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Warum ich meinen lästigen Job aufgebe, um mit dem Wohnmobil durch die Welt zu reisen

Ich habe seit über sechs Jahren einen tollen Job. Gutes Gehalt, ausgezeichnete Krankenversicherung, bezahlter Urlaub und Krankheitstage.

Ich mag die Menschen, mit denen ich zusammenarbeite, und ich bin nicht schlecht in dem, was ich tue. Ich hatte die Möglichkeit, an der Gestaltung meiner Gemeinde und der Zukunft meiner Heimatstadt mitzuwirken.

Und dann … habe ich einfach gekündigt.

(Ich weiß es. Bleib mit mir hier.)

Ich war nicht glücklich, zur Arbeit zu gehen. Wie verwöhnt, nicht wahr?

Wer verlässt schon einen guten, soliden Job für eine nebulöse Vorstellung von etwas Besserem, wie zum Beispiel einer Wohnmobilreise?

Ich hatte eine Versicherung, um Himmels willen! Was war bloß mit mir los?

Dies ist es, was mit mir los war: Ich war an einem Ort, an dem ich nicht sein wollte, und ich tat etwas, was ich eigentlich nicht tun wollte. Ich habe mein ganzes Leben in meiner Heimatstadt gelebt und mein Job war zwar eine tolle Gelegenheit, aber nicht das, was ich wirklich wollte.

Ich war mit meinem Leben nicht zufrieden, wenn es um diese beiden Dinge ging. Es lenkte mich von den Dingen ab, die ich mochte und die mich glücklich machten. Ich musste mehr sehen und mehr sein.

Aber das ist noch nicht alles.

Als ich in meinen frühen Zwanzigern war, veränderte sich meine Mutter. Irgendetwas machte sie zu einem anderen Menschen als die Frau, die ich kannte. Wir fielen ineinander, zum Teil wegen dieser Veränderungen, zum Teil, weil ich zu egozentrisch war, um zu verstehen, dass es nicht um mich ging.

Wir sprachen sieben Jahre lang nicht miteinander. Ich verbrachte meine Zwanziger ohne Mutter, was nicht selten vorkommt, aber immer noch schwer zu verkraften war.

Als ich über 27 oder 28 war, versöhnten wir uns, vor allem, weil wir jetzt einen Namen für das hatten, was sie verändert hatte: Demenz im Frühstadium. Wir haben nie endgültig gelernt, ob sie an Alzheimer erkrankt war oder nicht, aber das war zu diesem Zeitpunkt auch nicht wichtig.

Jeder, der schon einmal erlebt hat, wie ein Familienmitglied an Demenz erkrankt ist, weiß es: Es gibt nur einen Ausgang und der verläuft nach einem ganz eigenen Zeitplan. Es ist eine grausame Krankheit, sowohl für die Person, die sie hat, als auch für diejenigen, die von außen hilflos zusehen müssen. Sie starb um meinen 31. Geburtstag herum.

Sie hatte ihr ganzes Leben lang gearbeitet, zusammen mit meinem Vater. Sie waren verheiratet, bevor ich geboren wurde und bis zu ihrem Todestag. Sie waren solide und verlässlich und taten, was von ihnen erwartet wurde.

Sie haben mich großgezogen und es hat mir nie an etwas gefehlt. Mein Vater und ich stehen uns immer noch nahe und ich sehe ihn normalerweise mehrmals in der Woche.

Was hat das alles damit zu tun, dass ich einen guten Job aufgegeben habe?

Ich hatte Angst, Zeit zu verlieren.

Ich fürchtete zu lernen, dass diese Krankheit erblich ist (mein Großvater mütterlicherseits kann auch eine traditionellere Form der Demenz gehabt haben) und dass ich in weiteren zwanzig Jahren darauf hereinfallen könnte.

Ich habe gelernt, dass ich für eine Rente gespart habe, die ich nie genießen werde, weil mein Gedanke nicht mehr da ist und ich unbeweglich sein werde.

Ich befürchtete, dass ich nie den Grand Canyon, die Ozarks oder New York zur Weihnachtszeit sehen würde.

Ich fürchtete, jeden Tag aufzuwachen, um etwas zu tun, was ich eigentlich nicht wollte, und dass das mein Leben sein würde.

Also habe ich meinen Job gekündigt und alles geändert.

Spulen wir in die heutige Zeit. Mein Mann und ich gehen in die Selbstständigkeit und suchen nach einer Arbeit, die wir von überall aus erledigen können.

Wir beheben das Haus, das wir besitzen, um es entweder auf den Markt zu bringen oder zu vermieten. Wir werden zwei Wohnmobile kaufen – ein großes für ihn, um mit unseren sechs Katzen zu fahren, und ein kleineres für mich, um mit unseren beiden Hunden zu fahren, die Katzen hassen – und wir werden uns auf den Weg machen.

Wir werden unsere Arbeit online erledigen, wir werden in Wohnmobilparks “campen” (so nennt man das, wenn man für einen Stromanschluss arbeitet), wir werden Freunde und Familie besuchen, die wir nie zu Gesicht bekommen, und vor allem: wir werden leben.

Wir werden meine Ersparnisse nutzen, um das Haus abzuturnen und einfach loszulegen.

Das könnte das Beste sein, was ich je getan habe … oder es könnte ein komplettes Desaster werden. Ich habe wirklich keine Ahnung.

Vielleicht werde ich es mehr bereuen, als ich mir vorstellen kann. Vielleicht wird dies die Sache sein, die mein Leben wirklich großartig macht. Ich kann es nicht wissen, aber ich werde es tun.

Es ist beängstigend, all die vertrauten, soliden, vorhersehbaren Dinge, die man immer wusste, hinter sich zu lassen und sich kopfüber in etwas völlig Fremdes zu stürzen. Meine Vorfahren haben das auch getan, als sie Irland und England verließen und ins Unbekannte zogen, aber sie hatten gute Gründe, um von etwas wegzukommen.

Ich will einfach nur weg vom Alltag und der Mittelmäßigkeit und von dem Gefühl, mich mit weniger zufrieden zu geben, als ich will. Es ist nicht wirklich dieselbe Heldengeschichte.

Mein Mann ist übrigens voll und ganz mit all dem einverstanden. Er will reisen und das Land und alle unsere Lieben sehen. Er ist ein hervorragender Partner, der voller Abenteuerlust und Fernweh ist.

Es ist gut, diese Energie abzuprallen. Wir sehen uns lächerliche Hindernisse an und befreien uns von ihnen. Wir machen unmögliche Pläne und machen sie möglich.

Vielleicht mache ich mir umsonst Sorgen, wenn es darum geht, Zeit zu verlieren. Ich bin bei bester Gesundheit, jeder Check-up sagt, dass alle Kategorien ideal sind, meine Ernährung ist gesund, ich treibe Sport, ich habe ein aktives soziales Leben und sitze selten zu Hause, ich schließe mein Studium ab und ich bin ein gefräßiger Leser.

All diese Dinge sollten mich theoretisch vor einer Demenz schützen. Vielleicht werde ich bis ins hohe Alter gesund sein und nichts davon wird mir etwas anhaben können.

Aber vielleicht auch nicht.

Wenn ich nur noch zwanzig Jahre habe, werde ich sie nicht vergeuden. Ich tue alles, was ich in dieser Zeitspanne tun kann.

Wenn dies das einzige Leben ist, das mir bleibt, bin ich allein dafür verantwortlich, was ich daraus mache. Also werde ich wohl oder übel eintauchen und diese Sache durchziehen.

Ich drücke mir die Daumen und Zehen. Auf die Zukunft.