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Warum ich mich von der Frau getrennt habe, in die ich immer noch wahnsinnig verliebt war

Es gibt Zeiten, in denen ich auf die nicht allzu ferne Vergangenheit zurückblicke und mich frage, wie zum Teufel ich jemals in die Scheidung gekommen bin. Die Sache ist die: Ich wollte mich eigentlich nie scheiden lassen, und Monica, meine Ex-Frau, auch nicht, soweit ich das beurteilen kann.

Sie wollte eine Trennung, und ich habe schließlich verstanden, dass wir das tun mussten. Unsere Ehe war von innen heraus verrottet, wie eine zwei Dollar teure rote Paprika, die immer noch anständig aussieht, bis man sie mit dem Messer angreift.

Wir waren hohle Klötze, gefüllt mit Gespenstern von Ideen und Visionen, die schon lange tot waren. Wir endeten wie Träumer ohne einen Traum.

 

Mit anderen Worten: Wir waren in Sachen Liebe eine Niete.

Aber Scheidung? Auf keinen Fall. Für eine sehr lange Zeit (fast ein Jahr der Trennung) kam mir das ehrlich gesagt nie in den Sinn. Ich kann natürlich nicht für alle anderen sprechen, aber selbst wenn es Monica irgendwann in den Sinn gekommen ist, hat sie immer noch mit dem Gedanken gespielt, unser gemeinsames Leben mit einem letzten Todesstoß zu beenden.

Vielleicht wollte sie die Scheidung auch nicht, oder sie wollte einfach nicht die Last auf ihren Schultern tragen und sich den Schmutz der Entscheidung nicht auf die Hände schmieren; ich werde es nie wissen.

Tatsache ist, dass es jetzt nicht mehr so wichtig ist.

Wir waren zwei Menschen, die einmal eine wirklich coole Liebesbeziehung gehabt hatten; wir waren Eltern von drei unglaublichen jungen Kindern; wir waren zwei Seelen, die mehr als nur ein bisschen Angst davor hatten, was mit uns geschah.

Ich wollte die Scheidung nicht, aber eines Tages – nachdem sich die Trennung in die Länge gezogen hatte – reichte ich sie trotzdem ein.

Und warum? Ich bin mir da nicht so sicher. Irgendetwas in mir sagte mir, dass es an der Zeit war.

Ist das nicht der lahmste und dümmste Grund, den du je gehört hast?

Die letzten Jahre unserer Ehe waren von Kindern, Stress, einem Umzug quer durchs Land und Familiendramen geprägt. Das Leben wurde für uns so langweilig, wie es für viele verheiratete Menschen langweilig wird.

Wir gingen nicht mehr auf Verabredungen und machten keine Familienurlaube mehr. Unser Sexleben war ein einziges Durcheinander und wir schliefen schließlich in getrennten Schlafzimmern, weil der bloße Geruch des anderen, der mitten in der Nacht träumte, alle Arten von Abneigung und Feindseligkeit auslöste.

Wir waren verloren. Vielleicht hätten wir die Dinge retten können – und mit “Dinge” meine ich die Ehe – aber selbst jetzt glaube ich nicht, dass wir das hätten tun können.

Wir sind einmal zu einem Therapeuten gegangen, aber da war es schon zu spät. Ich glaube, wir haben ihr Angst gemacht; ich glaube, sie wollte uns sagen, dass sie eine Therapeutin ist und keine Voodoo-Doktorin.

Selbst durch all das hindurch sollte mich eine Sache nicht loslassen … ein Hai, der mir den Atem raubte, Minute für Minute, Tag für Tag, bis zu dem Punkt, an dem ich manchmal (sehr, sehr oft) sicher war, dass ich in den Gängen des Walmart zusammenbrechen und sterben würde oder mit den Kindern auf dem Rücksitz die Straße entlangfahren würde … ein Mann, der von der Traurigkeit in seinem Herzen getötet wird.

Ich liebte sie immer noch. Ist das nicht beschissen?

Wie kann man durch so viele Dinge gehen, so viel Schmerz und Leid und Zähigkeit, so viele Blues auf Blues, und trotzdem auf der anderen Seite einer schiffbrüchigen Beziehung mit einer immer noch intakten Liebe zu der anderen Person herauskommen? Und ist diese Liebe immer noch gewachsen?

Wie zum Teufel kann man so etwas erklären? Ich weiß es nicht; ich habe keine Ahnung. Ich habe mit dem Gedanken gespielt, dass ich vielleicht einfach nur schwach auf dich bin oder von dir abhängig. Ich fragte mich, ob ich nur ein Weichei bin, ein Typ, der zu viel Angst hat, weiterzuziehen.

“Hab Spaß! Du bist jetzt Single!” So etwas sagen dir die Leute, wenn du durch die schlimmste Scheiße gehst, die du je erlebt hast.

Die Leute sind so dumm, selbst wenn sie es gut meinen.

Aber selbst als ich mich bemühte, weiterzumachen, dachte ich, dass wir noch nicht fertig sein sollten.

In meinem Hinterkopf fühlte ich mich, als würde mit dem Tod unserer Ehe ein Teil von mir sterben, den ich nicht sterben wollte.

Ich habe keine Ahnung, was das überhaupt bedeutet. Es gab so viele Teile von mir aus unserer Ehe, die sterben mussten, vulgäre und seltsame Teile, die aus dem Pilzdreck der Unzufriedenheit geboren worden waren.

Als ich schließlich im Oktober letzten Jahres die Scheidung einreichte, wusste ich, dass es für Monica und mich der richtige Schritt war. Ich fühlte mich sicher, dass wir unsere Welt auf dem Papier beenden mussten, um einen Blick auf das zu erhaschen, was da noch war.

Und selbst jetzt, wo wir aus dem Dunstkreis einer schrecklichen Ehe in die kühleren, klareren Gefilde aufgetaucht sind, die mit einer geschiedenen und ungebundenen Ehe einhergehen – und in jeder Hinsicht frei wie die Hölle – bin ich mir immer noch nicht ganz sicher, was vor uns liegt.

Aber das ist auch gut so. Ich brauche es nicht zu wissen. Wir sind mit dem anderen Partner zusammen. Wir sind zwei Menschen, die gerade die Scheidung hinter sich gebracht haben und auf eine andere, neue Art und Weise in das Leben des anderen zurückkehren.

Und sieh dir das an: Ich habe nie aufgehört, sie zu lieben.

Vielleicht hat sie aufgehört, mich zu lieben, aber ich bezweifle es. Es ist schwer, die Liebe abzustellen, vor allem die echte.

Viele Kerle würden gerne mit einer Frau wie ihr ausgehen, aber ich bezweifle, dass es auf der Welt noch jemanden gibt, der sie so versteht oder so sehr mag wie ich. Klingt das eingebildet? Ich hoffe es nicht; ich sage nur meine Meinung.

Du kannst dich von einem anderen Menschen scheiden lassen und gehen, wenn du willst. Das verstehe ich. Wenn du sie nie wieder sehen willst, dann nur zu.
Aber so bin ich nicht.

Ich habe mich von einer Frau scheiden lassen, nur um am Ende vor ihrer Hintertür zu stehen.

Sieh mich an, wie ich mit meiner Handvoll Blumen aus dem Supermarkt hereinspähe.

Sieh mich an, was für ein trauriger, schöner Mistkerl ich bin! Oh Mann. Kannst du mich dort sehen?

Schau, ich lächle sie an, wie sie sich über den Küchenboden auf mich zubewegt. Ha! Ich weiß, die Zukunft ist so ungewiss, die Vergangenheit verrottet in ihrem Grab, und ich habe mich von ihr geschieden und sie von mir.

Aber hey, hier bin ich.

Ich hämmere an diese Tür – an IHRE Tür, mein Freund. Und ich bin nervös wie ein Schuljunge.

Wenn du eine Sekunde darüber nachdenkst, ist das wohl ein überragender Grund, eine Ehe zu beenden, oder?