Triggerwarnung: In diesem Artikel werden Fälle von Vergewaltigung und sexueller Nötigung beschrieben.
Ich hatte ihm vorher gesagt, dass ich nicht vorbeikommen würde, dass wir uns nur auf einen Kaffee treffen würden, vielleicht einen Spaziergang machen, aber nicht zu ihm nach Hause gehen würden.
Ich hatte von anderen Mädchen gehört, dass er ein Player war, der dreimal so viele One-Night-Stands hatte wie der durchschnittliche 20-jährige Kerl.
Aber ich war einsam und wollte den Jungen vergessen, der mir vor einer Woche das Herz gebrochen hatte, also schob ich meine Bedenken beiseite. Als wir uns hinsetzten, fühlte sich etwas komisch an.
Ich fühlte mich falsch, als ob ich nicht dort sein sollte. Ich dachte, ich sei nur nervös und tat so, als würde ich die Alarmglocken nicht hören. Ich lachte über seine schlechten Witze und trank den Tee, den ich bestellt hatte, obwohl er zwei Zucker statt der zwei Milch enthielt, die ich ursprünglich wollte.
Er fragte mich, ob ich mit zu ihm gehen wolle, um einen Film zu sehen, und ich wusste, dass es nicht nur ein Film sein würde… aber ich ging trotzdem hin.
Wir gingen in sein Zimmer und er legte “Kill Bill Vol. 2” ein, was im Nachhinein mein Zeichen hätte sein sollen, dass ich mich verpissen sollte.
Wir legten uns in sein Bett und ich spürte, wie meine Handflächen schwitzten und mein Magen sich aufbäumte, als er mich näher an sich zog, aber ich brachte es immer noch nicht über mich, etwas zu sagen, aus dem Bett zu steigen und zu gehen.
Ich weiß nicht mehr, wie es geschah, ich erinnere mich nur noch daran, dass ich mich fühlte, als würde ich mich selbst durch ein Spiegelglas beobachten, durch die Bewegungen gehen und tun, was von mir erwartet wurde.
Ich habe ihn geküsst, weil ich mit ihm ins Bett gegangen war.
Ich hatte mich in sein Bett gelegt, weil ich nicht wusste, wie ich selbstbewusst sagen sollte: “Nein danke, ich glaube, ich gehe nach Hause.”
Erst als ich anfing zu weinen, während wir Sex hatten, wusste er, dass ich nicht wollte, was geschah.
Und ich hätte ihm verzeihen können, wenn er einfach aufgehört und mich gefragt hätte, was los war. Aber das tat er nicht.
Er sah meine Tränen und entschied sich, sie zu ignorieren.
Er hörte erst auf, als ich schließlich die Worte aus meinem Inneren hervorholte. Sie waren so einfach, so klein, aber das meiste, was ich an diesem Abend gesagt hatte: “Hör auf.”
Es war eine solche Erleichterung, als ich es hörte, als ich meine Hose über meine verschwitzten Glieder zog und auf den Bürgersteig kam.
Ich konnte Luft atmen, die nicht nach ihm roch, aber als meine Turnschuhe den Bürgersteig berührten, hasste ich mich. Ich wollte eine heiße Dusche nehmen und meine Haut schrubben, bis sie blutete.
Und obwohl ich es hasse, dass mir so etwas geschieht, hasse ich mich nicht mehr. Ich habe gelernt, nein zu sagen, und ich habe gelernt, mir zu verzeihen.
Manchmal fällt mir das immer noch schwer. Wie viele andere Frauen fühle ich mich, als wäre ich dazu gezüchtet worden, anderen zu gefallen. Ich habe Angst davor, andere zu enttäuschen und vor Konflikten jeglicher Art.
Ich dachte immer, es sei einfacher, die Dinge einfach geschehen zu lassen, statt die Kontrolle zu übernehmen und mich durchzusetzen.
Wie albern, wie absolut lächerlich ist es, dass wir denken, wir würden “auf Zehenspitzen treten”, wenn wir unser Grundrecht wahrnehmen, eines der ersten Worte zu sagen, die wir als Kinder lernen: “Nein”. Eine Meinung zu haben und nicht unbedingt zu wollen, was er will.
Wir müssen aufhören, uns darüber Gedanken zu machen, dass wir seine Gefühle verletzen, wenn es unsere eigenen Seelen, Körper und Herzen sind, die wir verletzen, wenn wir unsere eigenen Bedürfnisse und Wünsche zurückstellen, um jemand anderem zu gefallen.
Ich schäme mich nicht, ich bin nur traurig. Traurig, dass mir niemand beigebracht hat, einfach “Nein” zu sagen.
