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Warum Männer Frauen verlassen, die sie lieben – von einem Mann, der zu lange geblieben ist

Warum Männer Frauen verlassen, die sie lieben – von einem Mann, der zu lange geblieben ist

Warum Männer Frauen verlassen, die sie lieben – von einem Mann, der zu lange geblieben ist

Wenn ich es noch einmal machen müsste, wäre ich wahrscheinlich früher gegangen. Und öfter.

Auf dieser Stufe – fast 50, geschieden, drei Kinder – fällt es mir sicher leicht, oder zumindest leichter, auf die langfristigen Beziehungen zurückzublicken, die ich in meinem Leben hatte, und so etwas zu sagen.

Oberflächlich betrachtet wirkt es irgendwie unaufrichtig. Warum sollte ich das jetzt überhaupt anerkennen? Warum auf eine zerbrochene Liebe zurückblicken und versuchen, dein eigenes Herz zu hinterfragen?

 

Ich bin mir nicht sicher. Ich weiß nur, dass es sich jetzt richtig anfühlt.

Ich glaube nicht, dass ich jemals jemanden verlassen habe, als ich es hätte tun sollen. Es ist gut möglich, dass manche Menschen, aus welchen Gründen auch immer, in beschissenen Partnerschaften bleiben, lange nachdem sie schlecht gegangen sind. Aber ich nehme an, es ist eine Straße, die in beide Richtungen führt.

Es braucht zwei, um es dauerhaft zu machen. Und die gleichen zwei braucht man auch, um sich mitten im Hurricane Denial zu verstecken.
Dass ich nicht früher gegangen bin, hat mir ein paar Dinge darüber beigebracht, warum Männer Frauen, die sie lieben, verlassen.

In Justice Schanfarbers aufschlussreichem und inspirierendem Artikel „Warum Frauen Männer verlassen, die sie lieben“ spricht sie darüber, wie wichtig es für Männer ist, in den Augen, im Herzen und im Gedanken ihrer Freundin oder Frau präsent zu sein.

Und diese Präsenz bedeutet, so die Autorin, „… deine Lebendigkeit. Sie muss sie spüren. Sie will mit dir über das reden, was ihr wichtig ist, und sie will spüren, dass du ihr zuhörst. Nicht höflich nicken. Kein Beschwichtigen. Und schon gar nicht spielst du den Advokaten des Teufels.“

Mit anderen Worten: Du schottest dich nie ab. Du schließt deinen emotionalen Laden nicht ab. Und du versenkst dich nicht im Alkohol, in der Arbeit, in anderen Frauen oder, was noch schlimmer ist, im Schweigen.

Du kommunizierst. Du hörst zu. Du hörst tatsächlich, was sie sagt. Du bleibst ein aktiver Liebhaber und Partner statt ein flatterhafter, egozentrischer Trottel.

Dasselbe geht auch für Frauen. Das scheint offensichtlich zu sein.

Es stellt sich heraus, dass Männer wie Männer behandelt werden wollen – aber niemals im Vergleich zu anderen Männern. Und wie du dir vielleicht vorstellen kannst, wenn du hier im bequemen Sessel eines Internetartikels sitzt, ist DAS die Art von Beziehungskram, der für die Damenwelt ganz schön knifflig werden kann.

Ich bin in meinen Beziehungen durch einige schlechte Zeiten gegangen. Und in meiner Ehe auch.

Das Schlimmste war jedoch, dass ich entweder nie den Mut hatte, sie darauf anzusprechen, ODER ich war einfach zu faul, um mir die Mühe zu machen, den Tumult in meinem Bauch zu erkennen.

In den Jahren, in denen ich mit mehreren Frauen zusammen war, war ich in vielerlei Hinsicht nicht der typische Kerl.

Ich habe mein Leben damit verbracht, in einer tourenden Rock’n’Roll-Band zu spielen. Ich hatte mich dafür entschieden, meine Tage und Nächte damit zu verbringen, und von den ersten Momenten meiner Berufswahl an stürzte ich mich mit jeder Menge Leidenschaft, Hunger und Traum darauf. Ich war jung. Dann war ich älter. Aber da war ich nun und lebte (nach modernen Maßstäben) gerade so davon, etwas zu tun, das mir wichtig war. Und zwar viel.

Aber ratet mal, was? Ich war überrascht, als ich befreien konnte, dass meine Leidenschaft nicht immer einen großen Unterschied für meine Partner machte. Tatsächlich hatte ich oft das Gefühl, dass das Gegenteil der Fall war. Sicher, am Anfang waren sie von der Idee eines Kerls mit Rockband begeistert. Aber schnell änderten sie ihre Meinung über das Ganze.

All die Dinge, mit denen Musikerinnen und Musiker zu tun haben – das Drama, die lächerlichen Kontostände, das ständige Reisen und das ständige Auf und Ab meiner eigenen schwierigen Hoffnungen und Träume, die an den Ufern von jemand anderem zerschellen – all das erwies sich in meinen Liebesbeziehungen als lästig.

Die Frauen konnten mir in die Augen sehen und mir sagen, dass sie an mich glaubten, dass sie WOLLTEN, dass ich meiner Leidenschaft nachging. Aber hinter ihren Augen gab es immer eine Menge geheimer Verschwörungen und Pläne, die vor sich gingen.

Nach ein paar Jahren in einer Beziehung begann ich zu spüren, dass von der anderen Seite eine Dringlichkeit in eine ganz andere Richtung ausging. Ein rasendes Bedürfnis, mich dazu zu bringen, etwas anderes zu sein, etwas „Praktischeres“ und „Vernünftigeres“ zu verfolgen.

„Mach einen Führerschein, damit du einen Kipper fahren kannst.“

Das hat mir jemand gesagt, den ich wirklich sehr geliebt habe. Und ich sage es nicht, dass sie Unrecht hatte. Vielleicht sollte ich in diesem Leben ein Kipperfahrer werden. Wer weiß das schon? Ich kann es nicht mit Sicherheit sagen. Aber egal.

Ich hätte sie damals und heute verlassen sollen. Und ich frage mich, was geschehen wäre, wenn ich das getan hätte.

Bei diesem „Lass uns in die Liebe hereinfallen“-Zeug ist eine Menge Ego im Spiel, und es ist höchste Zeit, dass wir uns das eingestehen.

Wir alle wollen meistens das, was wir wollen, und es gibt kaum eine Beziehung oder Ehe, in der diese Realität nicht regelmäßig auftaucht.
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Wenn ich zurückblicke, bin ich mir sicher, dass ich mein jüngeres Ich jetzt mit mitfühlenden Augen sehe. Ich will die Schuld von mir auf sie abwälzen. Ich will meinen fiebrigen Geist und meine ungezügelte Leidenschaft für mich selbst in Schutz nehmen und das niemals als Entschuldigung dafür gelten lassen, dass jemand aufgehört hat, mich zu lieben, weißt du?

Aber ich weiß jetzt genug, um zu wissen, dass es nie nur um das eine oder das andere geht. Die Liebe entflammt aus einem komplexen Feuerwerk. Und die Liebe stirbt durch fünfzig verschiedene Pfeile ins Gesicht auf einmal.

Nichts ist so einfach, wie zu sagen: „Tu DIES und DAS und du wirst sein/ihr Herz gewinnen … und es dann noch für immer behalten.“ Tatsächlich ist es völliger Blödsinn, auch nur ansatzweise so zu denken.

Aber wir können aus dem Leben lernen, aus gescheiterter Liebe, egal wie hart es für uns gewesen ist. Egal, wie sehr es schmerzen kann, jemanden zu verlassen, den man liebt, oder derjenige zu sein, der zurückgelassen wird.
Ich glaube, der Trick ist, zu verstehen, dass wir fast nie genug tun. Wir machen kaum je die Anstrengungen, die wir machen sollten, um die Person zu lieben, in die wir hineingefallen sind, auch wenn die ersten Jahre schon lange vorbei sind.

Du kannst einen anderen Menschen nicht ändern. Du kannst sie nur dazu inspirieren, sich zu ändern. Für sich selbst. Für dich. Für die Kinder. Für das Allgemeinwohl. Und genau diese Dinge, diese Einsicht und der Hang zur Veränderung, sind es, die unseren Partner dazu bringen, uns zu lieben, bis dass der Tod uns scheidet.

Doch immer öfter lachen wir über diese Vorstellung, nicht wahr?

Wir kichern über den Begriff „Ehe“ und schütteln den Kopf bei der Vorstellung einer Liebe, die die Zeit überdauert. Weißt du warum?

Weil es immer einfacher ist, Menschen zu verlassen, vor allem diejenigen, die wir lieben, als die Art von Veränderungen herbeizuführen, die uns beide dazu bringen sollen, sie am Leben zu erhalten.

Das ist harte, gewissenhafte Arbeit. Es erfordert verdammt viel Leidenschaft. Aber bevor wir das merken, sind wir zu sehr damit beschäftigt, von etwas anderem zu träumen. Von einem besseren Leben eines Tages. Mit jemand anderem.

Also gehst du. Oder ich tue es. Am Ende ist es dasselbe.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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