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Warum Menschen in guten Beziehungen betrügen – und warum es Zeit ist, Affären nicht länger zu verdammen

Warum Menschen in guten Beziehungen betrügen – und warum es Zeit ist, Affären nicht länger zu verdammen

Warum Menschen in guten Beziehungen betrügen – und warum es Zeit ist, Affären nicht länger zu verdammen

 

Esther Perel, MA, LMFT, TED-Sprecherin und Moderatorin der Audible-Originalserie „Where Should We Begin?“ ist unbestreitbar eine ganz besondere Persönlichkeit. Ihr erstes Buch, der Bestseller „Mating In Captivity: Unlocking Erotic Intelligence“ wurde in 25 Sprachen übersetzt und wird an Universitäten auf der ganzen Welt als Teil des Kerncurriculums für Sexualkunde unterrichtet.

Ich hatte das Glück, mit Esther Perel über ihr bahnbrechendes Buch „The State of Affairs“ zu sprechen: Rethinking Infidelity, und warum selbst Menschen in guten Beziehungen betrügen.

Esther Perel, die in Belgien geboren wurde und neun Sprachen fließend spricht, setzt ihren Weg fort, den sie in ihrer mehr als 30-jährigen praktischen Übungen eingeschlagen hat. Sie setzt sich für ein besseres Verständnis und eine Verringerung der Stigmatisierung von Ehepaaren ein, die sich entscheiden, zusammenzubleiben, bevor ein Ehepartner betrügt.

Jeder Satz von Perel definiert, was es heißt, sich mutig, leidenschaftlich und unermüdlich seiner Arbeit zu widmen.

Dabei wechselt sie nahtlos zwischen ihrer eigenen professionellen Stimme und den Stimmen der verschiedenen Männer und Frauen, die sie in ihrer praktischen Übungen sieht, während sie daran arbeiten, einige der schmerzhaftesten Probleme zu lösen, mit denen sie jemals konfrontiert werden – diejenigen, die ihre Ehen, Familien, Wünsche, Bedürfnisse, Ängste, Enttäuschungen und ja, ihre Affären betreffen.

Für viele in unserer Gesellschaft sind nur wenige Eheprobleme so eindeutig wie außereheliche Affären.

Es ist nicht nur falsch, Ehebruch zu begehen – so die vorherrschende Meinung -, sondern sexuelle Untreue ist der schlechteste Verrat, den man sich vorstellen kann.

„Untreue ist der ultimative Betrug“, sagt Perel. „Frauen, die wegen häuslicher Gewalt in Obdachlosenheimen gelebt haben, gehen immer wieder zurück, aber wenn er betrügt, hat sie schließlich einen Grund zu gehen.“

„Heute ist es im Westen zum ultimativen Verrat geworden, weil es das große Ziel der Liebe erschüttert, weil es nicht bedeutet, dass du der Einzige bist. In vielen Teilen der Welt, wo ich hingehe, ist es nicht das persönliche Glück oder Unglück, sondern der Erhalt der Familie, der die Entscheidung vorgibt. Und Frauen gehen Kompromisse ein – meistens Frauen -, wenn es um Untreue geht, denn ihr Selbstwertgefühl und ihr Gefühl der sozialen Überlebensfähigkeit beziehen sich auf so viele andere Bereiche ihres Lebens, zu denen ihre Ehe ihnen Zugang verschafft.“

Das Problem mit einer solch starren Einstellung zu menschlichen Beziehungen jeglicher Art ist, dass selbst in den solidesten Ehen das Leben geschieht.

„Weißt du, ich habe diese Woche eine Frau getroffen“, beginnt Perel. „Ihr Mann ist krank. Was wird sie tun, ihn verlassen? Es ist schon zwei Jahre her. Was? Wird sie ihm sagen: ‚Ich will mir einen Liebhaber nehmen?‘ Wo soll das hinführen? Sie kümmert sich um ihn. Sie ist für ihn da. Sie liebt ihn. Was wird sie tun? Sie ist 46 Jahre alt. Er hat Parkinson im Frühstadium. Was wird sie tun? Ich glaube, wir brauchen ein anderes Gespräch. Wir neigen dazu, das Thema als einen dieser ‚Witze des Planeten‘ zu betrachten, aber wenn man sich die Geschichten anhört, bekommt man eine ganz andere Realität zu hören.“

Bevor sie fortfährt, will Perel klarstellen, dass sie in keiner Weise eine Befürworterin der Entscheidung für eine Affäre ist.

Sie versucht zwar, das Wesen der Untreue besser zu verstehen, aber sie tut es nicht, um das Betrügen des Ehepartners zu rechtfertigen oder zu billigen.

„Nicht. Ein. Bit. Verstehen heißt nicht rechtfertigen und nicht verurteilen bedeutet nicht gutheißen.“

 

 

Auf die Frage, ob sie darüber besorgt ist, auf diese Weise falsch wahrgenommen zu werden, antwortet sie: „Das ist eine Angst, die ich sehr oft spüre. Ich denke, es ist sehr wichtig, das von Anfang an klar zu machen, weil es ein Thema ist, das so schmerzhaft ist und so viele Menschen zum Nachdenken bringt: Wenn das Vertrauen zerbrochen ist, kann man es dann heilen? Ich muss die Menschen beruhigen. Ich muss ganz klar sagen, dass dieses Buch dir helfen und einen anderen Ansatz bieten soll. Es gibt keine Einheitsgröße für eine der meist komplexen Krisen in unserem Leben.“

Im Gegenteil, Perels Bestreben, die vielen Schichten der Gründe, warum Menschen betrügen, zu entschlüsseln, bedeutet, eine klaffende Informationslücke in der Beziehungsberatung zu füllen.

„Der Fokus auf Prävention und Genesung ist gut abgedeckt. Der Fokus auf das Verstehen und darauf, Menschen zu helfen, die in der einen oder anderen Form durch die Sache gegangen sind, muss dringend geändert werden. Ich denke, wir können das besser machen. Wir brauchen ein Modell, das mitfühlender und fürsorglicher ist und die Resilienz stärkt, ohne die Paare zu beschämen, die sich dafür entscheiden, zusammenzubleiben, insbesondere die Person, die bleibt, nachdem sie betrogen oder hintergangen wurde.“

Dieses Bedürfnis hat Perel nicht nur bei ihrer Arbeit mit ihren Klienten in der Paarberatung festgestellt, sondern auch bei ihren zahlreichen Vorträgen.

„Wenn ich vor einem Publikum saß, hatten fast jedes Mal rund 80 Prozent der Menschen Untreue in ihrem Leben erlebt [oder] waren von Untreue in ihrem Leben betroffen. Sie können die Kinder gewesen sein, deren Eltern untreu waren. Sie können das Kind einer Affäre gewesen sein. Sie können der Freund von jemandem gewesen sein, der sich an seiner Schulter ausgeweint hat. Es ist erstaunlich zu sehen, wie viele Menschen von Untreue betroffen sind, wie verbreitet sie ist und wie sehr sie an unseren Röcken zerrt.“

„Ich denke, wenn ich diese neue Konversation schaffe, wenn ich will, dass wir das Unausgesprochene aussprechen, dann schreibe ich für alle. Jeder, der schon einmal geliebt hat, und das schließt jeden ein, der sich mit festen Beziehungen, mit der Ehe, mit Beziehungen insgesamt beschäftigt.“

Perel ist der Meinung, dass Ehen zu oft in Scheidung enden, nicht weil ein Ehepartner aussteigen will, sondern weil die Bindung an jemanden, der betrogen hat, so belastend geworden ist.

„Ich kann das Gefühl haben, dass du mich betrogen hast, aber das bedeutet nicht, dass du das getan hast, weil unsere Ehe kaputt ist“, sagt Perel.

 

 

Das bedeutet, dass eine Ehe nicht gut sein kann, wenn ein Partner nicht auf magische Weise alle Wünsche, Bedürfnisse und Krisen des anderen erfüllen kann und sich deshalb scheiden lassen sollte.

In dem Moment, in dem wir von einer Affäre lernen, sind wir darauf konditioniert, zu fragen: „Was stimmt in der Ehe nicht?“ Oder: „Was stimmt nicht mit der Person, die betrogen hat?“

„Wir gehen von einem Defizitmodell aus“, sagt Perel. „Deshalb verurteilen wir oft Ehen, die sehr gut und sehr stark waren. Sie haben viele Dinge vollbracht, die eine Ehe bedeuten sollte. Sie haben Kinder zur Welt gebracht. Sie haben Eltern beerdigt. Sie haben mit Krankheiten zu tun gehabt. Sie haben mit wirtschaftlichen Abschwüngen zu tun gehabt. Sie haben mit Naturkatastrophen zu tun gehabt. Sie haben mit Einsätzen zu tun gehabt… All das in den Schmutz zu ziehen und die Erfahrung der Krise oder der Affäre zu einer neuen Definition zu machen, ist unfair gegenüber dem Engagement der Menschen – beider Menschen, nicht nur der Person, die betrogen hat.

Wenn es früher ein Stigma war, sich scheiden zu lassen, ist es heute die neue Schande, sich dafür zu entscheiden, zu bleiben, obwohl man gehen kann. Und das ist die Herausforderung für viele betrogene Partner.
-The Addict, #WhereShouldWeBegin Staffel 1

Auf die Frage, warum jemand untreu wird, wenn nicht, um eine Lücke in der Ehe zu füllen, antwortet sie: „Du suchst nach einer Kausalität. Du willst sagen, dass dies zu dem geführt hat, und im Leben kann es damit zusammenhängen, aber nicht die Ursache dafür sein.“

„Die Leute werden dir sagen: ‚Ich liebe meinen Partner. Wir haben eine wunderbare Freundschaft, wir haben eine gute Familie. Wir lieben unsere Kinder und unsere Enkelkinder. Wir haben ein tolles Gemeinschaftsleben. Wir sind gut miteinander unterwegs. Wir haben gemeinsame Interessen. Es ist nicht so, dass uns etwas fehlt. Unsere Beziehung war nie darüber. Das sollte sie auch nie bedeuten. Oder vielleicht war es mir bis vor kurzem auch gar nicht bewusst. Ich hatte nie die Absicht, meine Ehe zu verlassen. Ich liebe meinen Partner.'“
Die Ehe hat also überhaupt nichts mit den wahren Gründen zu tun, aus denen die meisten Menschen eine Affäre haben, behauptet sie, während sie mehrere Beispiele aus dem wirklichen Leben erzählt, die sie gehört hat.

„Damit wollte ich anderen Männern beweisen, dass ich genauso gut sein kann wie sie.“
„Das war für mich, weil ich meine ganze Kindheit über gemobbt wurde und ich wollte einfach einmal erleben, wie es ist, wenn eine Frau zu mir kommt, anstatt dass ich betteln muss und abgelehnt werde.“
„Ich wollte mich wieder mit einem Teil von mir selbst verbinden. Ich habe so hart gearbeitet. Ich war all die Jahre ernsthaft. Ich habe nichts getan, was auch nur im Entferntesten unverantwortlich war, und ich wollte einfach zu allem ‚f**k it‘ sagen.“
„Ich wollte mich daran erinnern, wer ich war, und ich habe nicht die Absicht, dorthin zurückzukehren, weil ich es einfach noch einmal erleben wollte.“
„Ich hatte gerade eine Krebsbehandlung hinter mir und wollte einfach das Gefühl erleben, so lebendig zu sein wie schon lange nicht mehr, und das ist nicht das, was mein Partner, der jeden Tag mit mir im Krankenhaus war, mit mir machen will.“

„Diese Gründe“, sagt sie, „haben nichts mit einer schlechten Ehe zu tun. Es sind existenzielle Sehnsüchte. Es sind Erfahrungen von Verlust. Sie kommen mit einem akuten Bewusstsein der Sterblichkeit. Sie werden von Menschen begangen, die sich oft jahrzehntelang treu geblieben sind. Das macht sie nicht zu schlechten Menschen, zu Menschen, die Intimität meiden, oder zu Menschen, die keine Bindung verstehen. Manchmal sind sie das. Aber über unglückliche Paare zu schreiben, die Affären haben und aussteigen wollen… da gibt es nichts zu schreiben. Es gibt eine Million verschiedene Arten von Affären. Wir müssen Untreue jedes Mal neu definieren, bevor wir darüber sprechen.“

Indem sie in ihrem Buch und in ihrem Podcast, von dem vier Episoden in ihrem Hörbuch enthalten sind, Geschichten von echten Paaren erzählt, hofft Perel, ein greifbares Gefühl für die vielen Nuancen zu vermitteln.

„Wenn eine Frau dir sagt: ‚Ich bin jahrelang vor ihm hergelaufen – jahrelang. Es ist nicht nur eine Woche. Es ist nicht ein Monat. Er sieht mich nicht. Ich bin keine Frau. Ich wurde nicht begehrt. Ich wurde nicht mit diesem Glanz angeschaut. Ich kann dir nicht sagen, dass ich mich tot fühle. Das ist die Sprache, die sie benutzt. Sie sagt es nicht: „Ich will nur Sex haben. Ich fühle mich tot.“

„Das Wort, das die Leute überall auf der Welt benutzen, wenn sie eine Affäre haben, ist, dass sie ein Gefühl der Lebendigkeit verspüren. Das hat nichts damit zu tun, ob sie Sex hatten oder nicht. Sie erleben einen Traum. Sie erleben ein Gefühl der Lebendigkeit. Das ist etwas ganz anderes.“

„Und dann könntest du sagen, warum hat sie es nicht erwähnt? Als ob sie es nicht getan hätte? Wollen wir die Menschen wirklich wie Idioten behandeln? Also hat er ihr ab und zu ein wenig nachgegeben. Er machte ihr das Gefühl, als würde er ihr einen Gefallen tun. Dass sie sich mit irgendwelchen verrückten Sachen schmücken musste, durch die sie sich völlig gedemütigt und nuttig fühlte, nur weil sie einen Weg finden musste, seine Aufmerksamkeit zu bekommen?“

„Und in der Zwischenzeit hat er sich um ihre kranke Mutter gekümmert, für ihren alkoholkranken Bruder bezahlt und war für sie da, als sie ihr neues Unternehmen aufbaute, und er hat sie bei allem beraten. Und diese Dinge stehen gleichzeitig nebeneinander.“

„Und sie kommt rein und sagt: Ich liebe diesen Kerl, wir haben eine verblüffende Beziehung. Es gibt niemanden, mit dem ich mehr Zeit verbringen möchte als mit ihm. Er hat keinerlei Interesse an mir. Soll ich ihn deshalb verlassen? Soll ich deswegen alles hinschmeißen?“

Traum ist wie Feuer, er braucht Luft. #TBT zu meinem allerersten @ted-Vortrag über das Geheimnis des langfristigen Traums in einer Beziehung. Um den Rest des Vortrags zu sehen, geh auf den Link in meiner Bio.#EstherPerel

„Und dann hat sie eine Affäre als Mittel, um verheiratet zu bleiben. Und das Argument, das sagt, wenn man unglücklich genug ist, um zu betrügen, sollte man auch unglücklich genug sein, um die Ehe zu verlassen, ist vereinfachend und anklagend gegenüber der Familie, nicht nur gegenüber der Person, die fremdgegangen ist, sondern gegenüber dem gesamten Familiensystem. Das bedeutet nicht, dass es richtig ist. Das rechtfertigt es nicht. Das macht es nicht gut. Aber in Beziehungen geschehen schreckliche Dinge und wir Therapeuten müssen in der Lage sein, Neutralität zu bewahren, einen Gleichmut, um mit den schlechten Dingen zu arbeiten, die Menschen zu uns bringen.“

Wenn du auf diese Weise ein tieferes Verständnis für Untreue entwickelst, können die Betroffenen sowohl als Einzelpersonen als auch als Paar heilen.

„Menschen [haben eine Affäre] für sich selbst. Sie tun es nicht, um ihren Partner zu betrügen. Sie fühlen oft einen großen Konflikt über ihre Werte und ihr Verhalten. Das ist nicht das einzige Mal, dass Menschen in einem Konflikt zwischen dem stehen, was sie wertschätzen und dem, was sie tun, nicht wahr? Wir müssen verstehen, warum das geschehen ist, und wir müssen dir helfen, dass deine Partner das begreifen. Und wir müssen Paaren, die sich dafür entscheiden, die Möglichkeit geben, herauszufinden, wie sie gestärkt, ehrlicher und offener aus dieser Beziehung und dieser Krise hervorgehen können.“

Sie erklärt weiter: „Das Modell, dass Affären Betrug sind, ist nicht für jeden geeignet. Du willst jede Person fragen: ‚Was ist der besondere Schmerzpunkt für dich? Wo tut es weh? Wo wird das Messer verdreht? Was hat dich am meisten verletzt?'“

Auf die Frage, warum Menschen Affären haben, hört Perel Antworten wie:

„Ich bin ihm/ihr von Land zu Land gefolgt. Ich habe alles für sein/ihr Leben möglich gemacht. Und jetzt macht er/sie alles zunichte, was ich getan habe.“
„[Die Affäre macht] mir das Gefühl, dass egal, was ich getan habe, es nicht gut genug war.“

„Sie sagen nicht, dass sie betrogen wurden“, sagt sie, „sie sagen, dass sie völlig abgewiesen wurden. Verdrängt. Zur Seite geschoben.“

Mit diesem neuen Verständnis der treibenden Kräfte in vielen Fällen von Ehebruch besteht Perels nächste Herausforderung darin, Paaren zu helfen, sich aus einer Situation zu befreien, die mit einer kriminalisierenden Sprache belastet ist, die Männer und Frauen entweder auf „die geschädigte Partei“ oder „den Täter“ reduziert.

Für den Anfang verfolgt Perel einen dreistufigen Ansatz, um Untreue zu überwinden:

1. Ändere die Sprache über das, was passiert ist, von falsch zu verletzend.

„Es gibt eine Menge Dinge, die in einer Beziehung verletzend gewesen sein können“, fügt sie hinzu.

2. Sieh dir nicht nur die Auswirkungen der Affäre an, sondern auch die Bedeutungen und das Motiv.

„Es kann sein, dass du nicht beabsichtigt hast, mich zu verletzen, aber Tatsache ist, dass es so ist, also musst du damit umgehen“, sagt Perel.

Dann, von der Person, die betrogen hat: „Ich verstehe, was es dir angetan hat, und dies ist es auch, was es für mich bedeutet hat. Nicht von Anfang an, aber letztendlich.“

3. Erreiche die Bereitschaft zu verstehen, dass der Betrug zwar das Ergebnis der Untreue ist, aber nicht das Ziel.

„Die Bereitschaft zu verstehen kommt erst, wenn man aufrichtig anerkennt, dass man Reue und Schuldgefühle für die zugefügte Verletzung hat. Wir wissen aus der Traumaforschung, dass der erste Schritt das Eingeständnis der Verletzung, des Fehlverhaltens und des tatsächlich Geschehenen ist.“

Damit ein Paar eine Entscheidung darüber treffen kann, wie es weitergeht, ist es nach Perels Meinung unerlässlich, dass es die Erfahrung auf diese Weise verarbeitet.

„Die Rolle des Therapeuten besteht darin, einen sicheren Rahmen für Struktur, Klarheit, Ruhe, Schmerz, Verständnis und Entscheidungsfindung zu bieten. Das erfordert die gleiche Sorgfalt und das gleiche Mitgefühl, das wir auch bei anderen Beziehungskrisen aufbringen.“

 

 

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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