Warum Menschen in ungesunden Beziehungen bleiben, obwohl sie schlecht für dich sind

Herzschmerz

Emma Schmidt

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Warum Menschen in ungesunden Beziehungen bleiben, obwohl sie schlecht für dich sind

Es gibt viele Gründe, warum Menschen ihre schlechten Beziehungen nicht verlassen. Es gibt viele Gründe, warum Menschen in ungesunden Beziehungen bleiben, aber es sind die Gefühle, die uns festhalten sollen.

Egal, wie wir uns fühlen, wenn wir an die Zukunft denken, uns hoffnungslos über die aktuelle Situation fühlen oder wütend auf unseren Partner sind, irgendwie sind wir nicht in der Lage, diese Gefühle in die Tat umzusetzen. Dadurch fühlen wir uns noch schlechter.

Die folgende Liste ist nicht geordnet und einige Punkte können ineinander übergehen; das tun sie oft. Ich habe sie getrennt, um Klarheit zu schaffen und den Strudel von Gedanken und Gefühlen zu vereinfachen, der unsere Sinne überschwemmt, wenn wir in einer Beziehung leben, die nicht funktioniert.

7 Gründe, warum Menschen in einer ungesunden Beziehung bleiben

1. Wir machen uns die falsche Hoffnung, dass sich die Dinge ändern werden.

Der Homo sapiens ist eine seltsame Spezies. Es scheint, dass unser vergrößertes Gehirn und unsere Kultur unser Bedürfnis nach Selbsterhaltung so sehr verzerren, dass wir uns vormachen, unsere Realität in eine Fantasie zu verwandeln. Das ist zwar nicht gesund, aber es ist auch nicht ungewöhnlich, dass wir uns lieber Wunschvorstellungen hingeben, als uns mit der Realität auseinanderzusetzen, die vor uns liegt.

Wir “hoffen”, dass unsere Beziehung etwas Besseres wird als das, was sie ist, selbst wenn wir uns jahrelang um eine Verbesserung bemüht haben.

Die klinische Hypnotherapeutin Keya Murthy erklärt: “Es gibt eine Redewendung, die besagt: ‘Jetzt, wo ich dich liebe, will ich dich verändern’, und das gilt für beide [Partner]. Es ist ein unbewusster Prozess, bei dem wir immer wollen, dass alles so bleibt, wie es ist, obwohl wir bewusst wollen, dass sich die Dinge ändern, und zwar immer zum Besseren.”

Diese Eigenschaft ist ein zweischneidiges Schwert, denn an eine bessere Zukunft zu glauben und für sie zu arbeiten ist eine gute Sache, vor allem, wenn die Flitterwochen vorbei sind und die eigentliche Arbeit in einer Beziehung beginnt.

Eine gemeinsame Vision von dem, was wir schaffen wollen, gibt der Beziehung Richtung und Ziel. Die Hoffnung ist dann sowohl realistisch als auch wahnhaft, je nachdem, wie die Umstände sind.

Was du darüber tun kannst: Zwischen diesen beiden Extremen zu unterscheiden, ist das, was die meisten Menschen verwirrt. Wenn du dich in dieser Situation wiederfindest (oder es in der Vergangenheit getan hast – die meisten von uns haben das schon erlebt), musst du vor allem herausfinden, ob dein Partner genauso entschlossen ist wie du, die Situation zum Guten zu wenden. Wenn nicht, bist du erledigt.

Nehmen wir an, ihr wollt beide, dass es klappt. Das ist ein guter Anfang, aber keine Garantie.

Werdet ihr beide das tun, was nötig ist? Das könnte bedeuten, dass ihr eine Paarberatung macht, einen Beziehungsworkshop besucht, ein Buch über Kommunikation kauft und dann regelmäßig daran arbeitet bzw. übt.

2. Wir haben Angst vor dem Unbekannten.

Die Angst soll uns in einer Beziehung halten, wie sie längst überfällig ist.

Ich bin in einer Beziehung geblieben, die so zerstörerisch war, dass ich Magengeschwüre bekam und es immer noch nicht schaffte, mich zu lösen. Ich lag krank im Bett, als ein guter Kumpel mich anflehte, mich um mich selbst zu kümmern und die Beziehung zu verlassen. Ich war nicht in der Lage, eine gesunde Entscheidung zu treffen und litt ein weiteres Jahr, bevor ich ausstieg.

Die Angst, ohne meine Freundin zu sein, war ein Aspekt, der mich in der Untätigkeit festhalten sollte. Wir waren in einer leidenschaftlichen Beziehung. Sie verstand mich als Künstlerin und wir unterstützten die Träume des anderen. Aus Angst, ohne die positiven Aspekte unserer Beziehung zu sein, sollte ich auf eine Verbesserung hoffen.

Ein anderes Mal, wieder in einer schmerzhaften Beziehung, war der Haken der Sex. Ich war bereit, meine Gesundheit zu riskieren, sowohl körperlich als auch geistig. Selbst als wir uns trennten, hatten wir noch ein weiteres Jahr lang Sex. Ich war wie ein Süchtiger, und einmal pro Woche mit ihm zu schlafen, sollte mich an ihn binden.

Die Ironie ist, dass die Angst mich letztendlich dazu brachte, loszulassen und weiterzugehen. Es war die Angst um mein Leben. Das war in den 80er Jahren, als HIV/AIDS grassierte und mein Liebhaber sich mit Risikogruppen verbrüderte, ohne praktische Übungen zum Safer Sex zu machen. Es brauchte die Angst vor dem Tod, um mich schließlich aufzuwecken und eine gesunde Entscheidung zu treffen.

Dann ist da noch die Angst vor dem Unbekannten. Werde ich jemals jemanden finden, der mich so versteht wie sie? Werde ich einen genauso guten Sexpartner finden? Werde ich jemanden finden, der mich so akzeptiert wie sie? Wie werde ich meine Rechnungen allein bezahlen?

Was du darüber tun kannst: Es ist üblich, dass wir den Teufel, den wir kennen, dem vorziehen, den wir nicht kennen. Trotzdem ist es immer noch ein Teufel und wir leiden darunter. Aber wir wissen es so genau, wie wir leiden und wie wir damit leben können, auch wenn wir unsere Situation hassen.

Die Angst vor dem Unbekannten ist eine starke Kraft, die uns in unserer aktuellen Situation erstarren lassen kann.

Aber wir müssen über das Gewohnte hinausgehen und aus unserer “Komfortzone” herausgehen (man kann es sich in diesem Szenario “bequem” machen, obwohl man weiß, dass es ungesund ist, weil man sich daran gewöhnt hat). Es erfordert Arbeit und Planung, eine Beziehung zu verlassen, aber wenn du die Kraft und den schieren Willen dazu findest, wird es sich mehr als lohnen, wenn du schließlich einen Blick von außen auf deine Situation werfen kannst.

3. Ein geringes Selbstwertgefühl hält uns zurück.

Wir haben oft klischeehafte Vorstellungen davon, wie ein Mensch mit geringem Selbstwertgefühl aussieht. Sie tragen ein Zeichen um den Hals, das es sagt: “Ich bin nicht genug.” Sie gehen mit einem Schlenker, murmeln und vermeiden es, dir in die Augen zu schauen.

Murthy bekräftigte dies, als sie sagte: “Menschen bleiben in schlechten/ungesunden Beziehungen, weil sie glauben, dass sie das verdienen und das Leben nicht besser werden kann.”

Es ist kein schönes Bild und es deckt nur einen kleinen Teil derer ab, die unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden. Bei mir sah es nicht so aus, als hätte ich ein geringes Selbstwertgefühl, doch mein Verhalten in einer Beziehung deutete auf etwas anderes hin.

Nach außen hin war ich energiegeladen, engagierte mich in meinem Beruf, baute Beziehungen auf, hatte Freunde und lebte eine kreative Lebensart. Aber ich war nicht in der Lage, in einer intimen Beziehung für mich selbst einzustehen. Ein Teil von mir war einfach nicht in der Lage (oder willens), die schwierigen Entscheidungen zu treffen.

Was du dagegen tun kannst: Es hat fünfzehn Jahre gedauert, bis ich als Erwachsene reif genug war, um zu erkennen, dass meine Selbstpflege wichtig ist und dass es ein zu hoher Preis ist, nicht auf meine innere Wahrheit zu hören. Außerdem war es der anderen Person (die ebenfalls in einer ungesunden Beziehung gefangen war) gegenüber nicht fair, wenn ich nicht ehrlich sagte, was ich dachte und fühlte.

Murthy fügte hinzu: “Eine ungesunde Beziehung zu verlassen, ohne an deinen Bedürfnissen zu arbeiten, ist, als würdest du versuchen zu fliehen, dich aber nicht verstecken können. Wenn du eine schlechte Beziehung verlässt, verlässt du sie körperlich und trägst den ungelösten Schmerz auf zellulärer Ebene mit dir.”

Ich würde also nicht in einer missbräuchlichen, dysfunktionalen oder unglücklichen Beziehung bleiben. Ich würde mich voll und ganz in die Beziehung einbringen und alles tun, was nötig ist, um eine Veränderung herbeizuführen, damit wir beide in der Lage sind, eine gesunde und glückliche Beziehung zu führen.

Wenn das nicht funktioniert, würde ich gehen, egal wie sehr ich diese Person “liebe”. Ich habe durch viele Erfahrungen gelernt, dass “Liebe nicht genug ist”.

warum Menschen in schlechten Beziehungen bleiben

4. Wir erlauben unserem Ego, unsere Realität zu verdunkeln.

Manchmal kommt uns das Ego in die Quere, wenn wir versuchen, eine Beziehung zu verlassen.

Du kannst von außen betrachtet die “perfekte” Beziehung haben und diese zu verlieren, kann in deinen Augen und in den Augen anderer eine Demütigung bedeuten. Vielleicht hast du Zeit, Energie und Liebe in deine Beziehung investiert, und der Verlust des “Traums” ist eine bittere Pille, die du schlucken musst.

Es kann so schwer sein, dass du aus anderen Gründen als Liebe oder Selbstachtung bleibst, um deinen Status, deine Finanzen oder den Traum aufrechtzuerhalten, auch wenn er falsch ist.

Was du darüber tun kannst: Manchmal hasst es unser Ego, eine Niederlage einzugestehen. Wenn ich mich nur lange genug anstrenge, kann ich es schaffen. Ein anderes Mal leugnen wir und sagen: “So ist das in einer Beziehung. Meine Freunde haben es schlechter.”

Es ist einfacher, Ausreden zu machen, als sich mit der Realität auseinanderzusetzen. Sei ganz und gar ehrlich zu dir selbst und schau dir die Fakten an, die deine aktuelle Situation im Leben unterstreichen. Ziehe ein für alle Mal einen Schlussstrich und gib dir selbst das Geschenk, mit all den Rationalisierungen, Rechtfertigungen und Ausreden aufzuhören. Du hilfst ihnen nicht und schadest dir nur selbst.

5. Wir haben nicht den Mut zu gehen.

Es braucht Mut, einen Menschen zu verlassen, den du liebst.

Du weißt es, es wird schmerzhaft sein. Vielleicht der meiste Schmerz, den du je erlebt hast. Es ist leicht, sich die gesunde Entscheidung auszureden. Alle Lebewesen bewegen sich in Richtung Vergnügen und weg vom Schmerz.

Murthy erklärt, wie wichtig es ist, über die eigene “Komfortzone” hinauszugehen und gegen das Verhaltensmuster anzukämpfen, zu früheren Missbrauchern zurückzulaufen oder neue zu finden: “Deine Beziehung kann schlecht sein, aber du bist nicht schlecht, und dein Partner ist es auch nicht. Wenn du dich von dieser Beziehung trennst, ohne an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten, wirst du jemanden anziehen, der genauso ist wie dein früherer Partner, der anfangs anders zu sein scheint, sich aber später zu dem ‘gleichen Alten’ entwickelt.”

Was du darüber tun kannst: Der Schmerz des Verlassens scheint größer zu sein als der Schmerz des Bleibens.

Meiner Erfahrung nach, sowohl persönlich als auch mit Freunden und Kunden, bleiben die meisten Menschen so lange in einer schlechten Beziehung, bis der Schmerz des Bleibens größer ist als der Schmerz des Verlassens. Das kann über einen langen Zeitraum hinweg eine Menge Schmerz bedeuten.

Ich bin verblüfft über die menschliche Fähigkeit, Leid zu ertragen.

6. Wir werden durch Depressionen gelähmt.

Wenn du deprimiert bist, ist es schwer, Entscheidungen zu treffen. Deshalb ist es wichtig, dass du dich von einer Beziehung trennst, bevor du depressiv wirst, denn wenn die Depression erst einmal da ist, ist es fast unmöglich, sich um sich selbst zu kümmern und klar darüber nachzudenken, wie man gesunde Entscheidungen treffen kann.
Du verlierst die Perspektive, fühlst dich schlecht über dich selbst, denkst, dass du verdienst, was du hast, hast kein Recht, dich zu beschweren, und das Leben wird sich nie ändern.

Was du dagegen tun kannst: Wenn du depressiv bist und in einer ungesunden Beziehung bist, hol dir professionelle Hilfe. Oft hören wir in diesem Moment nicht auf unsere Freunde, obwohl wir das sollten, und eine außenstehende und unvoreingenommene Person kann uns oft die Klarheit geben, die wir so sehr vermissen.

Wir alle sind bis zu einem gewissen Grad deprimiert, wenn wir durch eine Beziehungskrise gehen, und es hilft uns, Mitgefühl für uns selbst und unsere Situation zu haben.

Wenn wir kein Mitgefühl mit uns selbst haben können, hol dir Unterstützung, wo immer du sie findest. Du kannst dich zuerst um dich selbst kümmern, bevor du eine Entscheidung in Bezug auf die Beziehung machen kannst.

7. Aufgrund einer ungesunden Familiendynamik während des Aufwachsens fühlt sich eine ungesunde Beziehung normal an.

Das ist ein Killer, wenn du merkst, was geschieht. Die Erkenntnis, dass du genau das tust, was deine Mutter oder dein Vater getan hat, ist ein Schock.

Irgendwie wiederholst du die gleichen Fehler, die sie gemacht haben. Die Fehler, die du dir geschworen hast, in eurer Ehe nie zu machen. Und doch wiederholst du hier die Geschichte.

Was du darüber tun kannst: Die Kräfte unserer Erziehung sind stark und oft sind wir uns nicht bewusst, was uns zu unserem Handeln motiviert. Wenn du feststellst, dass du ein altes Muster wiederholst, das vielleicht schon viele Generationen zurückliegt, ist das ernüchternd. Mit dieser Erkenntnis hast du die Möglichkeit, eine Veränderung zu machen, die jetzt und weit in die Zukunft hineinwirkt.

Solltest du dich entscheiden, in deiner ungesunden Beziehung zu bleiben, betont Murthy, dass du bereit sein musst, “an deiner Beziehung zu arbeiten, und das beginnt mit der Kommunikation. Stellt jemanden ein, der mit keinem von euch verwandt ist, und sucht das Gespräch, um herauszufinden, was ihr tun könnt, um eure Beziehung gesünder und euch selbst stärker, weiser und glücklicher zu machen.” Wenn du bleibst, ist es wichtig, dir professionelle Hilfe zu suchen, um deine Beziehung ins Gleichgewicht zu bringen.

Eine Reihe dieser Faktoren kann gleichzeitig geschehen, und manche sind an einem Tag stärker und am nächsten schwächer. Eine Beziehung zu verlassen, kann die schwierigste Entscheidung sein, die du je getroffen hast, aber wenn du sie einmal getroffen hast, erwartet dich ein neues Leben.

Ein Leben, in dem du frei atmen und Entscheidungen treffen kannst, ohne an dir zu zweifeln. Ein Leben, in dem du dich darauf konzentrieren kannst, dich zu heilen, zu stärken und dich dann zu verschenken, wenn du wieder oder sogar zum ersten Mal ganz bist.

Wenn du oder jemand, den du kennst, unter häuslicher Gewalt leidet, gibt es Möglichkeiten, sich Hilfe zu holen.

 

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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