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Warum unsere Ehe stärker ist als je zuvor, selbst nach sechs Kindern und Vollzeitkarrieren

Megan und Alex Ippoliti sind seit 14 Jahren verheiratet und haben eine Menge Kinder. Sechs, um genau zu sein. Im Alter von 3 bis 13 Jahren.

Wie man sich vorstellen kann, sind sie sehr beschäftigt. Megan arbeitet als Hausfrau und unterrichtet ihre Kinder zu Hause, und Alex ist ein Veteran der US Air Force und Personal Trainer.

Ihre Arbeitszeit ist vollgepackt mit Kindern, Arbeit und Hausarbeit, aber sie befreien sich immer wieder durch kleine Rituale und wöchentliche Verabredungen von der Arbeit, um ihre Beziehung und ihr Sexleben zu pflegen.

Hier sprechen Alex und Megan über ihre Schwangerschaften, wie sich die Kinder auf ihre Beziehung ausgewirkt haben, wie sie ihre Ehe gesund halten und warum sie für Management-Apps leben und sterben sollten.

Megan: Ich befreite mich von den ersten beiden Geburten, weil ich die Kontrolle über diese Geburten und Schwangerschaften meist anderen überlassen hatte. Als ich merkte, dass ich die Kontrolle übernehmen und mich über den gesamten Prozess der Geburt und die Zeit danach informieren musste, waren die anderen vier Geburten fantastisch.

Meinem Körper ging es eigentlich ganz gut. Erst beim sechsten Kind, das in Steißlage geboren wurde und bis zum Ende in Steißlage lag, hatte ich meinen ersten Kaiserschnitt. Die Genesung war ähnlich. Ich hatte definitiv eine Art postpartale Depression.

Ich merkte es, vor allem am Anfang, aber ich erkannte es erst nach meinem vierten Baby, dass ich nicht mehr rausgehen wollte, ich wollte nicht mehr an Orte gehen, ich hatte Panik, das Baby rauszunehmen.

Mir wurde klar, dass etwas nicht stimmte. Nach jedem Baby litt ich über ein Jahr lang unter Wochenbettbeschwerden. Und dann wurde es immer besser, weil ich es mir eingestehen und mich durchreden musste. Das hat dir sehr geholfen.

Alex: Es hat geholfen, besser zu verstehen, was Megan durchgemacht hat. Ich war nicht immer der vorbildlich verständnisvolle, sanfte Ehemann.

Es war sehr leicht, frustriert zu sein, wenn ich Leute zu mir einladen wollte oder wenn ich wollte, dass wir ausgehen und etwas unternehmen, und sie hatte einfach keine Lust, konnte aber nicht sagen, warum oder was sie einschränkte.

Als wir dieses Verständnis gemeinsam entwickelten, war das für uns beide sehr hilfreich, um mehr Erfahrungen mit ihrer Genesung zu sammeln, und es hat unsere Beziehung zusammengebracht.

A: Auf lange Sicht sind wir uns viel näher gekommen, als wir durch ihr Wochenbett und ihre Schwangerschaften gingen. Bevor es sich so anfühlte, weißt du? Aber es musste so sein. Es musste einfach so sein.

Als Ehemann im Kreißsaal zu sitzen und sich machtlos zu fühlen, als wäre man nur ein Beobachter [war hart]. Während Megan über sich selbst lernte, wie sie die Kontrolle über den Atmungsprozess erlangt und wirklich der Akteur bei der Geburt ist und nicht nur der Patient, lernte ich, und sie half mir zu lernen, wie ich sie unterstützen und für sie eintreten kann, wenn sie am verletzlichsten ist.

Das führte dazu, dass ich mich nach der Geburt besser in der Lage fühlte, den Haushalt zu führen, mich um die Kinder zu kümmern und mich nicht mehr nur auf sie zu verlassen. Ich konnte ihr die Zeit geben, die sie brauchte, um sich zu erholen, und den Raum, den sie brauchte.

A: Das hört sich mit sechs Kindern ziemlich anstrengend an, oder? Das ist schon komisch. Wir versuchen wirklich, ein Gleichgewicht zu befreien, indem wir unseren Kindern helfen, unabhängig zu sein, und immer noch verstehen, dass sie auf uns angewiesen sind und dass wir nicht erwarten können, dass ein Sechsjähriger auf sich selbst aufpasst.

Wir müssen immer noch Eltern sein. Wir versuchen wirklich, ihnen zu helfen, die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, so wie es ihrem Alter angemessen ist. Das bedeutet, dass wir etwas mehr Zeit und Raum haben, um uns weiterzubilden oder einfach Zeit miteinander zu verbringen.

Eine der schönen Dinge über so viele Kinder ist, dass der Älteste mit 13 Jahren jetzt auf die anderen aufpassen kann. Wir können ihn für kurze Zeit hier lassen, wenn wir immer noch in der Gegend sind, und wir haben auch Familie, die in der Nähe wohnt, so dass wir sie gelegentlich auch um Hilfe bitten können.

Willkommen bei “Sex After Kids”, einer Kolumne, in der Eltern offen darüber sprechen, wie sich ihr Sexleben nach der Geburt ihrer Kinder verändert hat und welche Schritte sie unternommen haben, um ihre Beziehung neu zu justieren.

M: Wir versuchen, mindestens einen Tag in der Woche dafür zu machen, dass wir zusammen ausgehen und etwas unternehmen, und wir versuchen wirklich, fast jeden Morgen miteinander zu reden.

Wir gehen unseren Kalender durch und fragen uns gegenseitig, was wir vorhaben. Wir versuchen sicherzustellen, dass wir immer auf dem gleichen Stand sind, was in unserem Haus passiert und wie es läuft.

Wir sind aneinander gebunden, melden uns gegenseitig an und sprechen über die Kinder. Wir versuchen, uns ständig darüber auszutauschen, was im Haus und mit dem Partner los ist.

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A: Es hört sich vielleicht komisch an, aber wir benutzen ein paar Apps, wie zum Beispiel Trello. Wir nutzen einige Projektmanagement- und Budgetierungs-Apps, um sicherzustellen, dass wir miteinander kommunizieren und den Überblick behalten, was wir vorhaben.

Sogar bevor wir nicht aus dem Haus gehen können, befreien wir uns unter der Woche immer wieder von der Arbeit für die Familie und nehmen uns Zeit, um auszugehen.

Wir versuchen auch, nicht in einen Trott zu verfallen, die gleichen Dinge zu tun und in das gleiche Restaurant zu gehen. Wir versuchen wirklich, verschiedene Dinge zu tun. Alle unsere Verabredungsideen sind auf einer Trello-Karte festgehalten.

Ein großer Teil unserer Verabredungen besteht darin, mehr über den Partner zu lernen, indem wir uns in eine Situation begeben, in der sich der eine oder andere von uns nicht ganz wohlfühlt. Auf diese Weise lernt man so viel über den anderen.

A: Ich glaube, wir haben in unserer Beziehung viel gelernt und sind gereift. Wir sind jetzt seit 15 Jahren füreinander bestimmt und seit 14 Jahren verheiratet. Wir haben ziemlich jung geheiratet, direkt nach dem College.

Als sich unsere Situation änderte – wir sind mit meinem Job oft umgezogen – gab es immer wieder Phasen, in denen wir in eine Flaute gerieten, die ein paar Monate lang ziemlich hässlich war.

M: Ja.

A: Es gab eine Menge Konflikte und Streitereien. Es war nicht gerade ein Gefühl der Vertrautheit. Aber bevor wir das erkannten, haben wir uns ein paar Mal beraten lassen oder wir haben einfach miteinander geredet und gelernt, wie wir durch diese Zeiten miteinander reden können.

Wir haben wirklich gelernt, wie wir miteinander kommunizieren müssen und wie wir selbst reif sein müssen, um uns um alles zu kümmern und immer noch Spaß zu haben.

Wir sind zwar ziemlich organisiert, aber wir versuchen, das Zusammensein zu genießen. Manchmal nehmen wir uns vor, bei einem Date zwei Stunden lang nicht über die Kinder, Projekte oder To-Do-Listen zu sprechen – wir wollen einfach nur die Wanderung genießen, auf die wir gehen.

A: Als wir das erste Mal verheiratet waren, war Sex etwas, das man einfach tut. Du bist verheiratet und es ist toll und du denkst nicht darüber nach! Aber es ist doch das Gleiche wie der Date-Abend, oder?
Nach mehr als einem Jahrzehnt des Zusammenseins wird sich das jetzt negativ anhören, aber wenn man jeden Abend nur die gleichen Dinge tut, wird es einem nach einer Weile langweilig. Es gibt keine Intimität. Im Laufe der Zeit haben wir versucht, unsere Intimität auch körperlich auszudrücken, so dass es nicht nur Sex ist, sondern auch Zeit, die wir miteinander verbringen.

Wir nehmen uns abends Zeit dafür. Wir tragen das nicht in einen Kalender ein, aber wir machen die Kinder ins Bett, sagen ihnen, dass sie nicht an die Tür klopfen sollen, und dann verbringen wir Zeit miteinander, um uns in Stimmung zu bringen. Wir verbringen Zeit damit, zu reden und uns auf körperliche Intimität vorzubereiten, damit wir uns nicht einfach darauf stürzen und es bei dir vorbei kommt.

Es ist leicht, sich nur auf den Akt zu konzentrieren und nicht auf das Drumherum. Dann verlierst du wirklich viel und du verpasst viele Gelegenheiten, den Partner kennen zu lernen.

M: Es war eine Lernkurve. Wir mussten viel reden. Intim sein. Wir haben unterschiedliche Arten zu kommunizieren, was wir wollen und brauchen. Er kann ganz anders kommunizieren als ich, aber ich muss es wissen, wie er kommuniziert.

Wir müssen es wissen, wie wir uns gegenseitig zuhören können. Zuhören ist wirklich wichtig. Ohne zu urteilen. Einfach nur zuhören.

A: Wir mussten verstehen, dass es keine Kritik am anderen ist, wenn du um etwas anderes bittest oder etwas beschreibst, das du bei ihm machen willst. Das zu verstehen, hat uns viel Zeit gekostet.

M: Das war das Schwierigste für mich. Dass er mich nicht kritisierte und mich nicht aufforderte, etwas zu tun, was ich nicht wollte, sondern dass es das war, was er dachte.

Dafür offen zu sein und dann zu sagen: “Ich fühle mich wohl oder nicht oder ich bin später bereit” – diese Kommunikation zu haben und sie offen zu halten, statt sie einfach abzubrechen, ist wichtig.