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Was emotionale Agilität ist- und warum sie sich stark auf deine Beziehung auswirkt

Susan David, Ph.D., ist Psychologin an der Harvard Medical School und Geschäftsführerin von Evidence Based Psychology, einer kleinen Unternehmensberatung.

In ihrem 2016 erschienenen Buch “Emotional Agility: Get Unstuck, Embrace Change, and Thrive in Work and Life hat Dr. David das Konzept der “emotionalen Agilität” als einen Weg zur Entfaltung des persönlichen und beruflichen Potenzials vorgestellt und erforscht – insbesondere in Beziehungen.

 

Zu diesem Thema wurde Dr. David von dem Autor und Beziehungscoach Kyle Benson für das Gottman-Institut interviewt. In ihrem Gespräch ging es
Was ist emotionale Agilität und wie wirkt sie sich auf unsere romantischen Beziehungen aus?

Susan: Emotionale Beweglichkeit ist die Fähigkeit, die ganze Bandbreite an Gefühlen und Erfahrungen zu erleben, auch die schwierigeren, und sich trotzdem zu entscheiden, so zu handeln, wie es mit unseren Werten übereinstimmt. Das ist für unsere romantischen Beziehungen wichtiger als jeder andere Aspekt des Lebens, denn in unseren Beziehungen sind wir oft emotional “unbeweglich”.

Kyle: Wie sieht es aus, emotional “unbeweglich” zu sein?

Susan: Emotional unbeweglich zu sein geschieht, wenn unsere Gedanken, Gefühle und Geschichten anfangen, unser Verhalten gegenüber unserem Partner zu dominieren, was unsere Handlungen bestimmt und uns letztendlich von der Beziehung wegführt.

Wenn ich sage Gedanken, Gefühle und Geschichten, dann sind das die Dinge, die Menschen in ihren Beziehungen haben. Gedanken wie:

Ich bin nicht gut genug.
Es hat keinen Sinn, dieses Gespräch zu führen, also kann ich genauso gut abschalten.
Wenn ich diese Person anspreche, werde ich dann abgelehnt werden?

Wir haben jeden Tag Tausende von Gedanken, und viele davon drehen sich um unsere Beziehungen. Wir erleben Wut, Angstzustände und Sorgen über Abweisung, die aufkommen und wir erzählen uns oft Geschichten. Zum Beispiel habe ich gerade gestern mit jemandem gesprochen, dessen Eltern sich scheiden ließen und dessen Ehemann schon einmal geschieden war, so dass sie beide diese Geschichte hatten, dass Beziehungen nicht halten.

Oder wir erzählen uns Geschichten über unsere Werte oder darüber, was wir verdient haben. Es ist wirklich wichtig zu erkennen, dass diese Gedanken, Gefühle und Geschichten normal sind. Jeder von uns hat schwierige Gedanken. Wir alle haben schwierige Gefühle. Und wir alle kommen mit Geschichten auf die Welt. So machen wir uns einen Reim auf das Leben. Und es hilft uns, zu unterscheiden, was wichtig ist und was nicht, weil wir nicht auf alles achten können.

 

Kyle: In deinem Buch sprichst du darüber, wie wir von unseren Geschichten süchtig werden. Kannst du erklären, wie sich das auf unser Verhalten auswirkt?

Susan: Geschichten sollen uns gesund und funktionsfähig halten, aber diese Geschichten können anfangen, mehr Platz in unserem Leben einzunehmen und unser Handeln auf eine Weise zu bestimmen, die uns nicht gut tut.

Eines der Dinge, über die ich in Emotional Agility spreche, ist, wie Menschen süchtig werden. Vielleicht sagst du etwas wie: “Es hat keinen Sinn zu reden” und du solltest einfach leise sein. Am Ende kommt es zu dieser Verschmelzung, bei der deine Gedanken, Gefühle und Geschichten dein Handeln bestimmen.

Du musst dich also fragen: “Wer hat das Sagen?” Sind es deine Gefühle oder die Person, die all diese Gefühle erlebt? Wer hat das Sagen in der Geschichte? Die Geschichte oder eine Person, die viele Geschichten hat?

Wenn wir süchtig werden, übernehmen unsere Gedanken, Gefühle und Geschichten das Kommando und bringen uns von Verhaltensweisen und Handlungen ab, die mit unseren Werten übereinstimmen und mit der Art, wie wir eigentlich lieben wollen.

 

Kyle: Eines der Dinge, die mir an deinem Buch gefallen haben, ist, wie du unsere Werte an unser Handeln bindest. Kannst du das in Bezug auf Beziehungen erläutern?

Susan: Ja, auf jeden Fall. In meinem Buch spreche ich über verschiedene Arten, wie wir mit uns selbst umgehen. Es ist nicht so, dass man seine Geschichte abhackt oder sich sagt: “Ich sollte dieses Gefühl nicht haben.” Vielmehr erkennen wir, dass wir mit uns selbst auf eine mitfühlende Art und Weise umgehen können und lernen, welche Funktion unsere Gefühle, Geschichten und Gedanken haben, z. B. ob sie auftauchen, um uns zu schützen. Es ist wichtig, Mitgefühl zu haben, denn es wird Zeiten geben, in denen wir auf eine Weise handeln, die nicht mit unseren Werten übereinstimmt.

Eines der Dinge, über die ich in meinem Buch spreche, ist die Idee des “Walk your why”. Wenn es um Beziehungen geht, bedeutet das vor allem, zwei oder drei Grundwerte zu haben. Hier geht es nicht um Ziele. Oft wird in Beziehungen gesagt, dass es mein Ziel ist, nicht mehr zu streiten. Oder mein Ziel ist es, dreimal im Monat zu einem Date zu gehen und eine besondere Zeit miteinander zu verbringen. Oder dass wir mehr Sex in der Woche haben wollen.

Für mich sind Ziele Endpunkte, also Dinge, die man definieren und messen kann. Mit Werten meine ich die Qualität der Erfahrung, die dir wichtig ist. In welche Richtung willst du deine Beziehung führen?

Der Unterschied zwischen Wert und Ziel in diesem Zusammenhang ist, dass du mit Werten diesen Endpunkt nie erreichst. Du erreichst nicht den Endpunkt, der sagt: “Ich bin jetzt in einer liebevollen Beziehung”, denn unsere Erfahrungen schwanken und ändern sich jeden Moment. Frage dich stattdessen: “Was ist mir in einer Beziehung besonders wichtig?”

 

Kyle: Du bringst es auf den Punkt, was jemand in einer Beziehung will und braucht. Kannst du uns ein Beispiel geben?

Susan: Eines der Dinge, die mir in meiner Beziehung sehr wichtig sind, ist das, was ich eine “saubere Beziehung” nenne. Was ich mit einer sauberen Beziehung meine, ist eine Beziehung, in der mein Mann müde sein kann oder auf der Arbeit zu tun hat, ohne dass wir auf Eierschalen um die andere Person herumlaufen müssen.

Ich habe nicht die Geschichte, dass mein Partner zu beschäftigt ist, um mit mir zu sprechen, also werde ich jetzt eine Woche lang nicht mit ihm sprechen. Eines der Dinge, die ich in meiner Beziehung bewusst tue, ist das Gegenteil.

Es ist mir wichtig, dass es keine Bereiche in der Beziehung gibt, in denen keine Gespräche möglich sind. Ein weiterer wichtiger Wert, der in meiner Beziehung wichtig ist, ist die Großzügigkeit. Für mich bedeutet das, von guten Absichten auszugehen und der anderen Person einen Vertrauensvorschuss zu geben.

Wenn Menschen versuchen, Beziehungsschwierigkeiten durchzustehen, versuchen sie oft, ihre Gedanken, Gefühle und Geschichten zu kontrollieren oder zu steuern. Das geschieht, wenn ein Partner wirklich wütend oder verletzt ist und versucht, sich zu kontrollieren.

Ich spreche über einen ganz anderen Ansatz: Du öffnest dein Herz für die Gedanken, Gefühle und Geschichten, die du hast, und bist ihnen gegenüber mitfühlend. Du erkennst, dass sie nicht das Sagen haben müssen, weil du das Sagen haben darfst, und du wirst dir darüber klar, was dir wichtig ist und welche Handlungsqualitäten du in eure Beziehung einbringen willst.

Was wir aus der Forschung wissen, ist, dass Menschen, die sich gestresst fühlen, die sich unter Druck gesetzt fühlen, die mit ihren Kindern herumrennen und versuchen, sie zur Schule zu bringen, oft die Zeit sind, in der sie süchtig werden.

Sie binden sich an Geschichten, Gefühle und Gedanken, die nicht hilfreich sind, oder sie konzentrieren sich auf das, was man soziale Ansteckung nennt: Du vergleichst dich mit deinen Freunden und ihren Beziehungen und fängst an, dich selbst fertigzumachen. Oder du fängst an, dich gedankenlos auf Verhaltensweisen einzulassen, die einer Beziehung nicht zuträglich sind.

Du schaust deinem Partner zum Beispiel nicht mehr in die Augen oder grüßt ihn nicht mehr, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt. Das sind gedankenlose Verhaltensweisen, und wir wissen aus der Forschung, dass sie sehr weit verbreitet und sehr zerstörerisch sein können.

Die wirklich wichtige Erkenntnis ist, dass ich Bedeutung nicht auf eine abstrakte Art und Weise meine. Für den Leser oder die Leserin ist es vielleicht wichtig, dass er oder sie kooperativ oder fürsorglich ist oder eine saubere Beziehung hat. Jeden Tag gibt es Hunderte von Gelegenheiten, einen Schritt in Richtung dieses Wertes oder weg von diesem Wert zu machen. In meinem Buch nenne ich diese Entscheidungspunkte.

 

Kyle: Die Wahlpunkte klingen sehr nach dem, was Dr. Gottman als Schiebetür-Momente bezeichnet. Kannst du uns ein Beispiel geben?

Susan: Dein Partner kommt zum Beispiel von der Arbeit nach Hause und du hast eine Wahlmöglichkeit. Stehst du auf und legst deine Arme um die Person oder bleibst du sitzen? Machst du eine Bewegung in Richtung deines Wertes oder weg von deinem Wert?

Das ist wirklich wichtig, denn ich behaupte, dass Werte die Art und Weise, wie wir uns unserem Partner gegenüber verhalten, sehr stark bestimmen können. Wenn du dir diese Werte vor Augen hältst, kannst du dich fragen: Welche Angewohnheiten habe ich, die nicht mit meinen Werten übereinstimmen?

Wenn du das erkennst, kannst du aktiv damit beginnen, kleine Änderungen vorzunehmen, die zwar nur kleine Schritte in Richtung deiner Werte sind, aber letztlich, wie wir wissen, im Laufe der Zeit einen sehr großen Unterschied in den Beziehungen der Menschen machen. In Emotionale Agilität spreche ich darüber, wie dies mit Dr. Gottmans Forschungen über Angebote zur Bindung verwandt ist.

 

Kyle: Diese Idee gefällt mir sehr, denn wenn unsere Werte mit unseren Handlungen übereinstimmen, entscheiden wir uns bewusst dafür, uns so zu verhalten, dass wir die Verbindung herstellen können, die wir wollen.

Susan: Ganz genau. Es ist wichtig, unsere Gefühle, Gedanken und Geschichten mit Mitgefühl wahrzunehmen und ihnen mit Neugierde zu begegnen, ohne uns von diesen Gedanken oder Gefühlen leiten zu lassen. Stattdessen solltest du Entscheidungen treffen, bei denen deine Werte mit deinem Handeln übereinstimmen, und das jeden Tag tun.

Wir wissen jedoch, dass sich diese kleinen positiven Interaktionen summieren und mit der Zeit eine sehr bedeutungsvolle Beziehung entstehen lassen.