Was ist Zwangskontrolle? Alarmierende Details über die erschreckendste Form des emotionalen Missbrauchs

Kennst du diesen peinlichen Moment, wenn du einen Krimi-Podcast über einen brutalen Mord hörst und denkst: “F***, einige dieser frühen Verhaltensweisen klingen sehr nach meiner letzten Beziehung?” Komm schon, gib es zu, ich weiß, dass ich nicht allein bin.
Ich saß in meinem Auto und hörte Real Crime Profile, als ich zum ersten Mal etwas über Zwangskontrolle lernte. Die Moderatoren, echte Profiler, sprachen über OJ Simpson und das Verhaltensmuster in einer Beziehung, das dem Tod von Nicole Brown vorausging. Und als sie über die Definition von Zwangskontrolle sprachen, wie sie sich auf Frauen auswirkt und was sie kennzeichnet, blieb mir der Mund offen stehen.

Wie zur Hölle konnte ich Opfer von etwas sein, von dem ich noch nie gehört hatte?

Vorab möchte ich sagen, dass ich nicht behaupte, dass irgendeiner meiner Ex-Freunde ein psychopathischer Mörder ist oder sein könnte. Soziopathisch? Vielleicht. Psychopathischer Mörder, nein. Ich behaupte auf keinen Fall, dass meine Ex-Freunde potenzielle oder tatsächliche Mörder sind. (Rechtsabteilung, ist das gut genug?)

Aber was ich damit sagen will, ist, dass es eine Skala für den Schweregrad der Zwangskontrolle gibt, und verdammte Scheiße, ich war auf ihr. Wie du dir vorstellen kannst, war das ein ziemlicher Schock für mich, als die Moderatoren darüber in Verbindung mit einem Mord sprachen.

Also, was ist Zwangskontrolle?

Die Moderatoren Laura Richards und Jim Clementi sprachen von Verhaltensmustern, die eine Reihe von Regeln beinhalten, die der eine Partner kennt, während der andere sie nicht kennt. So sagte der eine Partner anfangs: “Ich mag dein Haar lieber offen”, und der andere trug es offen, um ihm zu gefallen. Langsam aber sicher wurde aus “Ich mag es so” ein “Warum machst du es nicht so?”. Und schließlich: “Du kannst nichts richtig machen”.

In den Opfern entwickelt sich ein kleiner, aber beständiger Angstzustand (oder vielleicht sogar Angst), um sicherzustellen, dass sie sich an die willkürlichen “Regeln” ihres Partners halten. Oft haben sie keine Ahnung, dass sie sich unterordnen, Opfer werden oder dass es sich überhaupt um emotionalen Missbrauch handelt; sie versuchen nur, ihre Partner glücklich zu machen. Aber wenn es auch nur die kleinste Sorge gibt, dass du deinen Partner verärgern könntest, wenn er etwas nicht auf die “richtige” Weise tut? Das ist ein Anzeichen für Zwangskontrolle.

Ich habe selbst nachgeforscht und noch ein paar Dinge über diesen versteckten Missbrauch gefunden. Professor Evan Stark Ph.D. ist eine der weltweit führenden Autoritäten auf dem Gebiet der Zwangskontrolle und beschreibt sie wie folgt: “Zwangskontrolle ist ein allgemeines Verhaltensmuster, das zwar nicht nur, aber oft mit der Kontrolle von Frauen verwandt ist… Es ist eine Kombination von Taktiken, die im Laufe der Zeit eingesetzt werden, um jemanden durch Drohungen, Gewaltandrohungen, tatsächliche Gewalt und andere Taktiken zu unterwerfen, um ihn nach deinem Willen zu beugen.”

Nun, dachte ich, das klingt viel extremer, als meine Situation war. Aber ich las weiter.

“Zwangskontrolle ist ein Verhaltensmuster, es ist keine einzelne Handlung … sie erstreckt sich über einen längeren Zeitraum. Außerdem ist sie sehr breit gefächert und umfasst eine ganze Reihe von Taktiken… Sie kann Gewalt beinhalten, muss es aber nicht immer sein. Sie kann auch andere Taktiken der Nötigung umfassen, insbesondere Einschüchterungstaktiken wie Stalking. Diese reichen von wörtlichen Drohungen bis hin zu Dingen, die von außen betrachtet sogar wie Liebe aussehen können.”

Zum Beispiel dir beim Umzug zu helfen? Nun, das ist Liebe… es sei denn, er erzählt seinen Freunden, dass du es nicht selbst tun kannst, obwohl du jahrelang gut ohne ihn ausgekommen bist.

Tja. Das war schon wärmer.

Professor Stark fuhr fort: “Dann gibt es noch die kontrollierenden Elemente, die den Zwang ergänzen. Sie zielen darauf ab, Ängste oder Angstzustände aufzugreifen und sie in einem Prozess der Unterordnung einzusetzen. Die Kontrolltaktik besteht in der Regel darin, den Partner zu isolieren, ihn von seinen Unterstützungsquellen abzuschneiden, sein Verhalten zu regulieren, seine Ressourcen auszunutzen und … sein tägliches Leben zu regeln.”

Bei dieser letzten Bemerkung fühlte ich, wie sich die Haare in meinem Nacken aufstellten. Eines der Dinge, auf die mich meine Freunde und meine Familie nach der Trennung hinwiesen, war, wie sehr Mr. Narzisst (siehe frühere Kolumnen) wollte, dass ich die Dinge so mache, wie er es wollte, und dass ich meinen Weg immer als unzulänglich fand.

Als der Professor weiterging, fühlte ich mich immer vertrauter. Die Vorschriften für das Leben von Frauen sind meist mit Aufgaben verwandt, die von ihnen “erwartet” werden, nur weil sie Frauen sind: “Die Kontrolle bezieht sich darauf, wie sie kochen, wie sie putzen, wie sie sich anziehen und so weiter, erstreckt sich aber auch auf einige der meist trivialen Aspekte des täglichen Lebens. Ob sie die Badezimmertür geschlossen oder offen lassen, wenn sie die Anlage benutzen. Welche Sendungen sehen sie im Fernsehen? Es geht nicht nur darum, dass sie staubsaugen, sondern auch darum, wie sie staubsaugen, z. B. bis sie die Linien auf dem Teppich sehen können.”

Ich stellte mir vor, wie Mr. Narzisst mir sagte, ich sei zu unordentlich, wenn ich koche, obwohl ich hinterher aufräume. Wie er mich zu sich rief, um mich darauf hinzuweisen, was mit meinem Abwasch nicht in Ordnung war. Dass er mir sagte, ich solle meine Kleidung wegräumen, bevor ich die Treppe hinunterkomme, anstatt sie auf einen Stuhl zu legen. Dass er den ganzen Geschirrspüler ausräumte und das Geschirr von Hand spülte und mir sagte, dass nur faule Leute Geschirrspüler benutzen. Oder als er mir sagte, dass es seltsam und nicht normal sei, wenn ich mitten in der Nacht aufstehe, um zu pinkeln, und dass ich versuchen solle, es nicht zu tun. Und dass ich im Geiste meine Checkliste mit all den Dingen durchging, die er nicht mochte, um sicherzugehen, dass ich die Dinge “richtig” gemacht hatte, bevor er nach Hause kam.

Professor Evans erklärte: “Durch den Prozess der Zwangskontrolle und des Mikromanagements im alltäglichen Leben der Frauen werden alle Freiräume, in denen sie sich aufhalten und als freie Person atmen können, im Wesentlichen erschöpft. So verlieren sie das Gefühl für sich selbst und die Freiheit, die so wichtig ist.

Die Lysn-Psychologin Breanna Jayne Sada stimmt dem zu. “Der Grund, warum Zwangskontrolle so heimtückisch ist, liegt darin, dass der Missbrauch andauert und viel mehr beeinträchtigt als das, was man körperlich sehen kann”, erklärt sie.

“Es ist eine verwirrende Form des Missbrauchs, die das Selbstbewusstsein des Opfers auslöscht und es dazu bringt, seine eigene Stabilität in Frage zu stellen. Die Täter wenden subtile Taktiken an, die zunächst harmlos erscheinen, aber mit der Zeit das Selbstwertgefühl des Opfers beeinträchtigen können.

“Es sind die ständigen und andauernden Bemerkungen und Handlungen, die das Opfer emotional zermürben und es oft daran zweifeln lassen, ob etwas falsch ist oder nicht. Zwangskontrolle ist eine Form des Missbrauchs, die das Opfer entmachtet und ihm seine Unabhängigkeit nimmt. Leider ist sie viel schwerer zu erkennen, weil sie sich schleichend entwickelt, im Verborgenen geschehen kann und schwieriger zu bemerken ist als ein blaues Auge.”

Na, wenn mir das nicht aus der Seele spricht.

Wie können wir uns gegen Zwangskontrolle wehren?

Wenn du in Großbritannien lebst, hast du Glück! Dort gibt es tatsächlich Gesetze dagegen, aber es muss schon etwas ernster genommen werden. Das Gesetz schützt jetzt die Opfer vor solchen Verhaltensweisen, die zwar keine schwere körperliche Gewalt darstellen, aber eine extreme psychologische und emotionale Misshandlung, die mit bis zu fünf Jahren Gefängnis und einer Geldstrafe geahndet werden kann.
Einer der Hauptgründe, warum die Aktivisten in Großbritannien so hart für diese Gesetze gekämpft haben, war, dass es viele Beweise dafür gibt, dass in vielen Fällen die milderen Formen der Zwangskontrolle Indikatoren für eine Eskalation des Verhaltens bis hin zu Stalking, körperlicher Gewalt oder sogar Mord sein können.

Daher auch die Erwähnung in einem Mord-Podcast.

Ich gehöre zwar nicht annähernd zu den Frauen, die ein solches Trauma erlebt haben, aber ich weiß, wie es sich anfühlt, unter emotionalem Missbrauch zu leiden und keine Ahnung zu haben, bis man die Situation aus der Ferne sieht. Ich weiß, wie es ist, sich ängstlich zu fühlen, dass du die Dinge nicht nach den Maßstäben deines Partners gemacht hast, und zu befürchten, dass er dich dafür kritisiert, dass du die Dinge nicht “richtig” machst. Ich weiß, wie es sich anfühlt, das zu verlieren, was du bist, wenn du versuchst, jemand anderem zu gefallen.

Und ich weiß, dass ich dafür kämpfen will, dass Frauen, die davon betroffen sind, wissen, dass es sich um Missbrauch handelt, egal wie weit das Spektrum reicht. Ich will dafür kämpfen, dass die Menschen wissen, dass es nicht normal ist, Angst zu haben, dass man nicht erwachsen genug ist, um Widerhaken und Kritik von jemandem zu vermeiden, der dich eigentlich lieben sollte. Und ich will dafür kämpfen, dass die Gesetze in Großbritannien überall auf der Welt gelten.

Wer ist bei mir?