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Wenn dein Partner diese 10 Dinge tut, wirst du manipuliert

Wenn dein Partner diese 10 Dinge tut, wirst du manipuliert

Das Schlechteste an der Manipulation in einer Beziehung ist, dass du oft gar nicht merkst, dass sie geschieht.

Manipulative Menschen verdrehen deine Gedanken, Handlungen, Wünsche und Sehnsüchte so, dass sie besser zu ihrer Weltsicht passen, und sie formen dich zu jemandem, der ihren eigenen Zielen dient. Sie scheinen mit ihren eigenen versteckten Geschäftsbedingungen und einer verheerenden Agenda zu kommen.

Das mag beängstigend klingen, muss es aber nicht – wenn du weißt, worauf du achten musst.

10 Anzeichen dafür, dass Emotionen manipuliert werden

1. Sie machen Schuldgefühle – für alles.

Manipulation beginnt immer mit Schuldgefühlen. Wenn er dich davon überzeugen kann, dass du dich für deine Handlungen schuldig fühlst (sogar wenn du nichts Falsches getan hast), dann weiß er, dass du eher bereit sein wirst, das zu tun, was er sagt. Das wirkt sich auf deine psychische Gesundheit aus und zermürbt dich.

Beispiele für Schuldgefühle als emotionale Manipulation:

„Ich meine, klar, das Essen war okay. Es war nicht das, was ich mir erhofft hatte, und ich hätte lieber etwas anderes gemacht, aber ich denke, solange du glücklich bist, ist das alles, was zählt.“

Siehst du, was er da gemacht hat? Wie er das für dich umgedreht hat? Oberflächlich betrachtet macht er den Eindruck, dass er ein liebevoller Freund ist, aber Achtung: Schuldgefühle sind keine Liebe.

Manipulatoren versuchen auch, dir weiszumachen, dass sie dich besser „lieben“, so dass du eher bereit bist, deine Wünsche zurückzustellen – und sogar andere Menschen in deinem Leben, wie Familienmitglieder -, um das Gefühl zu haben, dass du ihn „genauso liebst“. Das ist ein krankes Gedankenspiel, das dich depressiv und isoliert macht.

2. Sie zwingen ihre Unsicherheiten auf.

Manipulatoren zwingen dir oft ihre eigenen Unsicherheiten auf, um zu kontrollieren, wie du auf sie reagierst, während sie vorgeben, eine gesunde Beziehung führen zu wollen.

Beispiele für den Einsatz von Unsicherheiten als emotionale Manipulation:

„Ich bin schon einmal betrogen worden und deshalb will ich nicht, dass du männliche Freunde hast. Das kannst du doch verstehen, oder?“

Ja, natürlich kannst du das verstehen (und du solltest dir seiner Unsicherheiten bewusst sein), aber seine Probleme sollten nicht die Funktionalität eurer Beziehung bestimmen.

„Es tut mir leid, dass ich mich so verhalten habe, aber ich habe einfach Angst, dass du mich verlässt!“ ist eine Ausrede, die oft von Manipulatoren benutzt wird, wenn du ihn auf Schwächen in seinem Verhalten hinweist. Diese Ausrede hat nur den Zweck, dich von deinen Sorgen abzulenken und dich wieder in die Sache hineinzuziehen.

Es ist ein schmaler Grat zwischen Rücksichtnahme auf seine Gefühle und der Manipulation, damit du das fühlst, was er von dir will. Rücksichtnahme wird mit Liebe gezeigt, während die Manipulation von Schuldgefühlen bestimmt wird.

3. Sie lassen einen an sich selbst zweifeln.

Willst du wissen, warum es für ihn so einfach ist, manipuliert zu werden? Weil er dich so sehr unter Druck gesetzt hat, dass du dir selbst nicht mehr traust. Manipulatoren nehmen deine Unsicherheiten und verwenden sie gegen dich.

Beispiele für die Einbettung von Selbstzweifeln als emotionale Manipulation:

Sie weisen dich ständig darauf hin, was du „falsch“ machst und wie sie es besser machen könnten.

Sie weisen dich auf deine Schwächen hin und zeigen dir dann, dass du es mit ihrer Hilfe besser machen kannst, besser sein kannst. Sie überzeugen dich langsam davon, dass sie nur dein Bestes im Sinn haben, aber das stimmt nicht. Sie haben nur ihr eigenes Interesse im Sinn.

Und damit ihre Wünsche und Bedürfnisse in eurer Beziehung noch im Vordergrund stehen, verdrehen sie sanft dein Denken, bis du dich bei allem nach ihm richtest. Wenn das einmal geschehen ist, können Manipulatoren dich im Grunde dazu bringen, alles zu tun, was sie von dir wollen, weil du ihnen jetzt mehr vertraust als dir selbst.

4. Sie machen einen für ihre Gefühle verantwortlich.

Manipulatoren sind insofern ironisch, als dass sie viel Zeit damit verbringen, dir das Gefühl zu geben, dass du nicht selbst denken kannst, aber dann machen sie dich für ihre Gefühle verantwortlich.

Beispiele dafür, dich für die Gefühle deines Partners verantwortlich zu machen, sind emotionale Manipulationen:

Wenn sie traurig sind, liegt das wahrscheinlich daran, dass du sie dazu gemacht hast, sich so zu fühlen. Wenn sie wütend sind, solltest du dich besser kontrollieren, denn du hast offensichtlich etwas falsch gemacht.

So viel sie dir auch wegnehmen und dich glauben machen, dass du nicht in der Lage bist, dein eigenes Leben zu kontrollieren, so sehr erwarten sie von dir, dass du für ihre Gefühle verantwortlich bist.

5. Sie machen einen glauben, dass man das will, was sie wollen.

Wir alle sind am Anfang einer Beziehung mit Forderungen und Abmachungen konfrontiert – das ist ganz natürlich. Wenn du anfängst, zwei Leben zu vermischen, musst du Kompromisse machen.

Es ist aber nicht normal, wenn du deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse völlig zurückstellen musst, um deinen Partner zu besänftigen.

Zum Beispiel, wenn er dir vorgaukelt, dass du das willst, was er will, als emotionale Manipulation:

Du wolltest schon immer heiraten und Kinder großziehen. Du willst das auch immer noch, sogar mehr denn je. Aber dein Partner redet so oft, überzeugend und öffentlich darüber, wie wunderbar es ist, dass ihr beide euch einig seid, dass die Ehe überholt ist und Kinder nur Energie verbrauchen, dass du anfängst, dich zu fragen, was es ist, das du willst und was du nicht gesagt hast.

6. Sie teilen tiefe, persönliche Probleme, wenn es nicht angebracht ist.

Du kennst die Person erst seit ein paar Wochen oder Monaten und weißt noch nicht, was ihre Lieblingsfarbe ist, aber sie hat dir schon erschreckend viel Persönliches erzählt. Dazu gehören wahrscheinlich auch Momente in ihrem Leben, in denen sie sich emotional verletzlich gefühlt haben, damit sie die Opferrolle spielen und dir ein schlechtes Gewissen machen können.

Auch wenn es den Anschein hat, dass jemand ehrlich mit dir ist, ist das nur eine ihrer manipulativen Taktiken, um dir das Gefühl zu geben, dass du auch deine Geheimnisse und Schwachstellen teilen musst. Sie werden diese Informationen später gegen dich verwenden.

Beispiel für unangemessenes Teilen als emotionale Manipulation:

Dein Partner erzählt dir von einem emotionalen Problem in seiner Kindheit, woraufhin du ausplauderst, dass du das verstehst, weil du selbst einen verbal missbrauchenden Elternteil hattest. Eines Tages antwortest du auf etwas, das er sagt, und plötzlich wirst du genauso ausfallend wie dein Elternteil.

Am Ende entschuldigst du dich und fragst dich, was geschehen ist oder ob an seinen Anschuldigungen etwas dran ist.

7. Sie spielen ihre Rolle in Konflikten herunter.

Eine gängige Art, mit den Gefühlen der Menschen zu spielen, besteht darin, die Fakten nie vollständig zu nennen, sondern sie so zu manipulieren, dass sie in das Szenario des Missbrauchers passen.

Beispiel für das Herunterspielen von Verantwortung als emotionale Manipulation:

Dein Partner kann dir sagen, dass er einer Frau auf der Arbeit ein Kompliment gemacht hat, aber sie ist „grundlos“ auf ihn losgegangen. Er wird nicht erwähnen, dass die Kollegin über ihre jüngste Gewichtszunahme ausgemacht hat und er ihr gesagt hat, dass sie „immer noch gut aussieht, obwohl sie so viel zugenommen hat.“ Er wird den Frauen vorwerfen, dass sie am Arbeitsplatz nicht mehr in der Lage sind, „ein Kompliment zu machen“.

Ohne die Fakten zu kennen, klingt es so, als hätte dein Partner versucht, etwas Nettes zu tun und wäre dafür mit einer schreienden Feministinnen-Tirade belohnt worden.

8. Sie bestrafen einen mit Schweigen, wenn man nicht tut, was sie wollen.

Eines der größten Anzeichen für emotionale Manipulation ist, wenn dein Partner, ein erwachsener Mensch, sich dafür entscheidet, dich auszuschließen, statt einen Konflikt zu lösen. Diese Art von passiver Aggression kann es nicht als missbräuchliches Verhalten erscheinen, aber sie ist es.

Beispiel für die Schweigebehandlung als emotionale Manipulation:

Du hattest einen anstrengenden Tag, der Verkehr war furchtbar und du kommst nach Hause und stellst fest, dass du auf dem Rückweg vergessen hast, die Wäsche deines Ehepartners anzunehmen. Als du ihm das ausmachst, wirft er dir vor, dass du dich nicht um seine Bedürfnisse kümmerst, und geht darüber her, dass du „das immer machst“.

Als du ihm dann erklärst, dass du die Wäsche morgen annehmen wirst, geht er weg und du musst ihm hinterherlaufen. Er redet stunden-, tage- oder sogar wochenlang nicht mit dir.

Abgesehen davon, dass das „Mauern“, d.h. jemanden auszuschließen, als eines der vier Anzeichen dafür gilt, dass eine Beziehung zum Scheitern verurteilt ist, zeigen Studien, dass das Schweigen emotional und mental vernichtend sein kann und als eine Form des psychologischen Missbrauchs angesehen wird.

9. Wenn man Bedenken hast, machen sie einen zur „schlechten Person“.

Du bittest deinen Mann, ein seltsames Geräusch in deinem Auto zu untersuchen, und als er keine Antwort zu haben scheint, schlägst du vor, es in eine Werkstatt zu bringen oder stattdessen seinen Mechanikerfreund zu bitten, es sich anzusehen. Eine emotional missbrauchende Person wird versuchen, die Sache gegen dich zu wenden.

Ein Beispiel dafür, dich schlecht zu machen, ist emotionale Manipulation:

Er beschuldigt dich, ihm nicht zu vertrauen, ihn für dumm zu halten oder sogar Gefühle für seinen Mechanikerfreund zu haben. Du willst nur sicherstellen, dass dein Auto nicht kaputt geht, aber seine aggressive Reaktion soll dich überrumpeln, damit er dir ein schlechtes Gewissen macht, weil du deine Bedenken überhaupt geäußert hast.

Manipulative Menschen geben sich nie damit zufrieden, dich glauben zu lassen, dass du genauso klug oder fähig bist wie sie.

10. Sie entschuldigen sich nie, weil sie „nur gespielt“ haben.

Eine manipulative Person wird sich nicht die Zeit nehmen, deine Bedürfnisse und Wünsche anzuerkennen, oder sich verantwortlich fühlen, wenn sie dich verärgert hat. Sie werden sich nie entschuldigen, weil es ihrer Meinung nach nicht ihre „Schuld“ ist.

Ein Beispiel dafür, dass das Nicht-Entschuldigen eine emotionale Manipulation ist:
Du lachst mit einer Gruppe von Freunden, als dein Partner plötzlich eine Situation anspricht, in die du verwickelt bist und die dich in Verlegenheit bringt. Du bist sofort verärgert und beleidigt, aber du lachst darüber, als ob es dich nicht wirklich gestört hätte.

Vielleicht bleibst du lange auf und arbeitest an einem großen Projekt für die Arbeit. Am nächsten Tag beklagt er sich über die dunklen Ringe unter deinen Augen und soll es noch sagen, dass er froh ist, dass er seinen Schönheitsschlaf bekommen hat… Du solltest wirklich darüber nachdenken, dasselbe zu tun, denn du siehst furchtbar aus!

Wenn du merkst, dass die Bedürfnisse deines Partners viel öfter erfüllt werden als deine eigenen oder du dich ständig schuldig und schlecht über alles fühlst, was du tust, bist du vielleicht in einer missbräuchlichen Beziehung.

Gibst du aus Schuldgefühlen nach, was er will, oder weil er dir das Gefühl gibt, dass du dafür verantwortlich bist, wie er sich fühlt? Hast du aufgegeben, was du wolltest, weil er dir eingeredet hat, dass du etwas anderes wollen solltest?

Wenn du eine dieser Fragen mit „Ja“ beantwortet hast, könntest du deine Rolle bei dieser Person überdenken.

Emotionale Manipulation ist ein großer Missbrauch, den viele Menschen erst bemerken, wenn es zu spät ist. Sie können dann argumentieren, dass sie nicht „wirklich“ missbraucht werden, weil ihr Partner sie nie körperlich verletzt hat. Aber das ist nicht der Fall. Wenn du dich in einer solchen Beziehung befreit hast, musst du sie verlassen.
Wenn du von häuslicher Gewalt betroffen bist, bist du nicht allein.

Die National Domestic Violence Hotline berichtet, dass in den USA jede Minute etwa 24 Menschen Opfer von Vergewaltigung, körperlicher Gewalt oder Stalking durch einen Intimpartner werden. Mehr als 12 Millionen Frauen und Männer leiden im Laufe des Jahres unter häuslicher Gewalt und körperlichem und emotionalem Missbrauch.

Häusliche Gewalt kann jedem passieren und ist kein Zeichen dafür, wer du bist.

Die National Domestic Violence Hotline (Nationale Hotline für häusliche Gewalt) definiert häusliche Gewalt, häusliche Misshandlung oder Beziehungsmissbrauch als ein „Verhaltensmuster, das von einem Partner eingesetzt wird, um Macht und Kontrolle über eine andere Person in einer intimen Beziehung zu erhalten.“ Von häuslicher Gewalt kann jede Person unabhängig von Rasse, Alter, sexueller Orientierung, Religion oder Geschlecht betroffen sein.

Nach Angaben der NDVH haben fast 3 von 10 Frauen und 1 von 10 Männern in den USA Vergewaltigung, körperliche Gewalt oder Stalking durch einen Partner erlebt.

Wenn du oder jemand, den du kennst, unter häuslicher Gewalt leidet, gibt es Möglichkeiten, sich Hilfe zu holen.

Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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