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Wenn deine Ehe scheitert, hast du 3 Möglichkeiten – entscheide dich sehr sorgfältig

Wenn deine Ehe scheitert, hast du 3 Möglichkeiten – entscheide dich sehr sorgfältig

Wenn deine Ehe scheitert, hast du 3 Möglichkeiten – entscheide dich sehr sorgfältig

Die meisten Ehen haben den gleichen Anfang und das gleiche Ende.

Die meisten Ehen beginnen mit zwei Menschen, die sich lieben, und ohne dass jemand sie erpresst oder gegen ihren Willen dazu zwingt, versprechen beide vor Familie, Freunden, einem Trauredner – und wenn sie gläubig sind – ihrem Gott, einander für immer zu lieben.

Sie tun dies mit den besten Absichten, voller Hoffnung und Optimismus. Oft sind es nette, kluge und anständige Menschen, die sich darüber im Klaren sind, was es bedeutet, eine rechtliche und/oder geistliche Ehe einzugehen. Die Tinte verbindet ihren Bund fürs Leben. Das Gelübde verbindet ihre Seelen.

„Du und ich, bis zum Tag, an dem wir sterben.“

Die meisten Ehen enden mit zwei Menschen, die sich gegenseitig verübeln, dass sie ihre Versprechen nicht gehalten haben, und die nicht wissen, wie sie von Punkt A nach Punkt B gekommen sind.

Frag jeden, der eine Scheidung durchgemacht hat oder gerade vor dem Abgrund steht. Und fünf bis 10 Jahre später lassen sich mehr als die Hälfte von ihnen scheiden.

Ehen sterben normalerweise nicht an einem großen, dramatischen Ereignis. Eine Scheidung ist normalerweise der Tod durch eine Million Nadelstiche. Und dann, wenn einer oder beide am Steuer schlafen, hat jemand eine Affäre oder es kommt zu einem traumatischen Lebensereignis wie dem Tod eines nahen Familienmitglieds oder Freundes. Und weil die Ehe nicht länger eine Quelle der Sicherheit und des Trostes ist, fällt alles in sich zusammen.

„Wer zum Teufel ist dieser Kerl?“, könntest du jetzt denken. Ich bin ein Niemand; ich bin nur ein geschiedener Kerl.

Aber ich weiß jetzt Dinge, die ich während meiner Ehe nicht wusste, und ich schreibe darüber in der Hoffnung, dass jemand es liest, es für sinnvoll hält und sich danach vielleicht nicht mehr scheiden lässt.

Ich wiederhole: Zwei kompetente, rechtlich einwandfreie Erwachsene mit guten Absichten versprechen einander, sich für immer zu lieben, wobei sie sich darüber im Klaren sind, wie schlecht es sein wird, wenn sie sich irren. Oft machen sie dieses Versprechen mit fast jedem, den sie kennen, als Zeugen.

Scheidung ist die große soziale Krise unserer Zeit und ich glaube, dass nicht genug darüber gesprochen wird. Manche Menschen sind schlecht bei der Partnerwahl, und die meisten wissen es einfach nicht, wie man eine Ehe führt. Es muss nicht so sein; es kann besser sein.

Bill Murray hat es am besten gesagt, als er in Groundhog Day denselben Tag immer und immer wieder erlebte: „Vielleicht ist Gott nicht omnipotent. Vielleicht ist er einfach schon so lange da, dass er alles weiß.“ Vielleicht können Hellseherinnen und Hellseher nicht auf magische Weise in die Zukunft sehen. Vielleicht haben sie dieselben Geschichten so oft gehört, dass sie genau erraten können, was als nächstes geschieht.

Zwei gute Menschen, die so langsam, dass sie es nicht kommen sehen, versehentlich ihre Ehe ruinieren.

Und so stehen wir vor Entscheidungen. Große Entscheidungen, die unser Leben, das Leben unserer Kinder und das Leben aller Menschen, die uns nahestehen, tiefgreifend beeinflussen. Für immer.

Am Ende einer Ehe steht meist ein Partner, der sich emotional niedergeschlagen fühlt. Sie hat nicht mehr die Energie, ihren Mistkerl von Ehemann zu hassen. Es bleibt nur noch Apathie. Ihre Persönlichkeit verändert sich und ihr Mann wittert schließlich Gefahr.

Ihr Mann hat jetzt Angst, denn heilige Scheiße. Diesmal meint sie es wirklich ernst. Er hat es noch nie verstanden. Er hat die Andeutungen oder Gedanken, dass ihre Ehe enden könnte, nie ernst genommen.

Denn während der gesamten Zeit ihrer Beziehung schien es immer so, als würde sie sich über Dinge aufregen, die er als belanglos oder unwichtig empfand. Weil er nie der Meinung war, dass ihre Sorgen oder Beschwerden es wert waren, sich darüber aufzuregen, ging er (meist ohne es zu merken) aus jedem Streit heraus und ließ sie mit dem Gefühl zurück, wütend und verlassen zu sein.

Sie denkt: „Warum muss er immer gewinnen oder ‚Recht‘ haben? Warum kann er mir nicht einfach ZUHÖREN und sich darum kümmern, dass ich wütend bin? Respektiert er mich so wenig? Weiß er mich so wenig zu schätzen? Ist das der Grund, warum er mich so wenig liebt?“

Weil er jeden Tag „Ich liebe dich“ sagt und fühlt, denkt er, dass sie weiß, dass sie geliebt wird. Er irrt sich. Sie nimmt ihm das jetzt übel. Sie traut ihm nicht mehr. Und sie will ihn nicht mehr. Sie kann sich sexuell nicht zu einem Mann hingezogen fühlen, der ihr das Gefühl gibt, so hässlich und entwertet zu sein.

Sex findet nicht mehr statt. Er masturbiert unter der Dusche oder zu spätabendlichen Internet-Filmen für Erwachsene und versucht es nicht einmal bei seiner emotional distanzierten Frau. Sie fantasiert über den Mann in ihrem Leben, der ihr das Gefühl gibt, sexy zu sein und respektiert zu werden.

Das ist der Weg, wie deine Ehe endet. Nicht mit einem Paukenschlag, sondern mit einem Wimmern. Die nächste schlechte Sache, die geschieht, wird das Kartenhaus zum Einsturz bringen.

Ich habe gesehen, wie Paare wieder zusammenkamen und es zum Laufen brachten. Mehrmals. Aber es gibt einen Haken: Ich habe NUR erlebt, dass es geschieht, nachdem beide mit jemand anderem Sex hatten und merkten, dass es nicht im Geringsten erfüllend ist und dass es tatsächlich ein bisschen scheiße ist, wenn die billigen Orgasmen und Endorphine nachlassen. Dann vermissen sie die tiefere und lebensspendende Nahrung, die von echter Liebe ausgeht.

Manche Menschen scheinen besser zueinander zu passen als andere, aber ich sehe keinen Beweis dafür, dass diese Dynamik nicht auch bei den meisten Paaren geschieht. Wenn geschiedene Menschen sich unweigerlich in eine neue Beziehung stürzen, um die Leere zu füllen, sind sie voller Hoffnung und Einhornträume.

Du stellst dir nie vor, wie dein neuer Liebhaber unter der Dusche über seine heiße Kollegin fantasiert oder über seine ekligen Angewohnheiten, wie z. B. abgebissene Fingernägel auf dem Boden neben deiner Couch zu hinterlassen, oder wie er einen Aspekt deines persönlichen Lebens, der dir heilig ist, nicht respektiert oder schätzt, wie es dein Ex-Mann getan hat.

Zu Beginn deiner neuen Beziehung konzentrierst du dich nur auf die guten Dinge. Am Ende deiner Ehe konzentrierst du dich nur noch auf die schlechten Dinge. Dann geschehen schlechte Dinge, obwohl ihr beide gute Menschen seid und gute Absichten habt, so wie die meisten Menschen. Und wie die meisten Menschen stoßt ihr euch langsam voneinander ab.
Und eines Tages trifft es dich: Heiliger Bimbam. Jedes Mal, wenn ich mich an jemanden gewöhnt habe und alle warmen Gefühle weggehen, fühlt es sich genau so an.

Es ist WIRKLICH wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Anziehungskraft oder das Fehlen derselben nur in deinem Kopf stattfindet. Ich will nicht sagen, dass es nicht real ist. Sie ist real. Zu viele Menschen berichten genau das Gleiche, als dass es nicht echt sein könnte.

Aber dies ist der Grund, warum ich schreibe, was ich schreibe. Ich will, dass die Menschen einander lieben und die kleinen Dinge tun, die wir tun müssen, um unsere Liebe und Anziehung nicht von vornherein zu töten.
Stell dir das mal so vor: Unter allen möglichen Umständen gibt es irgendwo da draußen die perfekte Kombination aus Worten, die er sagen kann, und Handlungen, die er tun kann, die, wenn sie mit den emotionalen oder psychologischen Übungen, die ihr ausprobiert, kombiniert werden, eure Anziehung und euren sexuellen Traum füreinander neu entfachen werden.

Vielleicht glaubst du nicht daran. Aber wenn das möglich ist, lohnt es sich dann nicht, dafür zu kämpfen? Denn das Gras ist dort drüben NICHT grüner. Und das wird es auch nie sein.

Wir haben also drei Möglichkeiten, wenn unsere Ehe scheitert:

Sich scheiden lassen
Bleib verheiratet, ärgere dich über den anderen, hasse dein Leben und habe Affären
Entscheide dich dafür, die Person zu lieben, der du für immer versprochen hast, und arbeite gemeinsam daran, es schön zu machen

Zwei dieser Möglichkeiten können ein Happy End haben. Eine nicht.

Von den beiden, die gut enden können, erfordern beide Mut, Schmerz und Opferbereitschaft.

Von den beiden, die gut enden können, ist eine voll von Tränen, Versagen und Reue.

Von den beiden, die gut enden können, ist eine eine Geschichte der Erlösung, des Triumphs und des persönlichen Wachstums.

Und wenn wir die drei Möglichkeiten durch dieses Prisma betrachten? Man könnte es sagen, dass es eigentlich nur eine gibt.

 
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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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