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Wenn du deinen Partner betrügst, liebst du ihn oder sie nicht. Punkt.

Wenn du deinen Partner betrügst, liebst du ihn oder sie nicht. Punkt.

Wenn du deinen Partner betrügst, liebst du ihn oder sie nicht. Punkt.

 

Als ich aufwuchs, habe ich mir nie viele Gedanken über das Betrügen gemacht. Ich wusste zwar, was es ist, aber weil es mir nie nahe ging, hatte ich es einfach nicht auf dem Schirm.

In meinem Gedanken war es etwas, das man in Filmen sieht, etwas, das einer eigentlich banalen Handlung eine gewisse Wendung gibt. Aber wie wir alle wissen, sind Filme und die Realität zwei völlig verschiedene Dinge.

Als ich über 11 Jahre alt war, ließ sich die beste Freundin meiner Mutter, M., scheiden. Da ich eng mit ihrer Tochter befreundet war, erfuhr ich, dass ihre Mutter ihr und ihren Brüdern erklärte, warum ihr Vater sie verließ, nämlich weil er stattdessen seine Sekretärin liebte.

Damals war mir nicht klar, wie sehr es sich um ein Klischee handelte, aber ich konnte daraus schließen, dass er betrogen hatte.

Es dauerte nur einen Monat, bis er wieder heiratete, nachdem die Scheidung rechtskräftig war. Obwohl ich die Einzelheiten erst Jahre später erfuhr, war das meine erste Begegnung mit dem Betrügen.

Als mein eigener Mann betrogen hatte, wandte ich mich an die beste Freundin meiner Mutter. Jetzt, da ich erwachsen war, konnte ich mit ihr darüber reden, denn wir sind beide Opfer eines Klischees: Sie wurde wegen der Sekretärin ihres Mannes verlassen und ich wegen eines Kindes… äh, ich meine, einer 20-Jährigen (was, um ehrlich zu sein, ein Kind ist, denn mein Mann ist 48 und hat eine 18-jährige Tochter aus einer früheren Beziehung).

Während dieses Gesprächs wurde mir schließlich klar, was für ein Betrug Betrügen ist.

In meinem Fall hatte ich das Glück, keine Kinder mit meinem Mann zu haben, aber M. hatte nicht so viel Glück. Sie hatte drei Kinder mit ihrem Mann, das jüngste war noch ein Baby, als er ihr sagte, dass er sie nicht liebte und sie verließ. Und so wie mein Mann versuchte, sein eigenes Handeln zu rechtfertigen, tat M’s Mann dasselbe.

Es war die gleiche Masche: “Früher habe ich dich geliebt, aber jetzt habe ich diese Person gefunden, die ich besser und mehr liebe.” Oder, wie in meinem Fall: “Ich dachte, du wärst meine Seelenverwandte, aber B ist meine eigentliche Seelenverwandte, weil wir beide die Beatles lieben und denselben Geburtstag haben.”

Ah, die plappernde Vernunft eines 48-jährigen Mannes, der durch eine Midlife-Crisis geht.

Aber was ich durch all die Tränen, das Drama und die Haufen Kacke, die ich ihm per Post schickte, herausfand, ist Folgendes: Mein Mann hat mich nie geliebt. Wenn du jemanden liebst, betrügst du ihn nicht. Ende der Geschichte.

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Nenn mich verrückt, aber ich glaube, dass die Liebe aus vielen Komponenten besteht. Wenn du jemanden aufrichtig liebst, respektierst du ihn zunächst einmal.

Du unterstützt ihn auch emotional, gibst ihm ein “High Five”, wenn er etwas Großartiges geleistet hat, kümmerst dich um ihn, wenn er mit der Grippe im Bett liegt, stehst ihm bei, wenn es brenzlig wird, hältst ihm die Hand, wenn er dich braucht, und blickst partnerschaftlich in die Zukunft. Das ist es, was Liebe ist.

Wenn du also deinen Ehepartner betrügst, betrügst du all das. Du verrätst jede einzelne dieser Komponenten und machst das, was du einst Liebe zu nennen wagtest, im Grunde zum Gespött.

Wenn du betrügst, hast du eigentlich nur gesagt: “Ich liebe dich nicht. Ich habe dich nie geliebt. Ich habe dich nie respektiert. Ich habe mich nie um dich gekümmert. All das war eine Lüge.”

Und das ist auch gut so. Wenn du deine Vergangenheit auslöschen und zugeben willst, dass sie eine Lüge war – und genau das tust du, wenn du betrügst – dann ist das dein gutes Recht. Es macht dich zu einem Idioten, einem nichtsnutzigen Lügner, einem Betrüger und einem Dieb, aber du hast das Recht, die Person zu sein, die du sein willst.

Versuche nur nicht, jemandem zu erzählen, dass du deinen Partner liebst oder jemals geliebt hast, wenn du ihn betrügst. Du beleidigst damit nicht nur deinen Ehepartner und die Geschichte, die du mit ihm hattest, sondern auch dich selbst. Und wenn du fremdgehst, denkt ein großer Teil von dir, dass du im Recht bist, warum solltest du dich also beleidigen wollen?

Wenn du so bist wie der Ehemann von M. oder mein Mann, dann bist du das harmlose Opfer in dieser Sache, richtig? Ein Opfer der Liebe, sozusagen.

Nun, wir werden die Beleidigung für dich übernehmen. Und es ist definitiv NSFW, also überlasse ich es euch, liebe Betrüger, die Lücken zu füllen.

 

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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