Wenn du diese 6 Dinge tust, hast du mit Sicherheit eine emotionale Affäre
In mindestens einer meiner romantischen Beziehungen bin ich in die Falle getappt, mich sowohl auf emotionale als auch auf körperliche Affären einzulassen. Das Problem (abgesehen von einem extrem dummen Vorfall des körperlichen Betrügens, den ich sehr bereue) war, dass ich nicht die Haut eines anderen berührte. Das Problem, das sich bei mir herauskristallisierte, war, dass ich zuließ, dass jemand anderes mein Herz berührte.
Eine Wahrheit, die nicht so selbstverständlich ist, ist, dass nicht alle Affären gleich sind. Tatsächlich befreie ich mich davon, klare Grenzen zwischen Herzensangelegenheiten und solchen des Fleisches zu ziehen. Sie können getrennt oder ein und dasselbe sein, aber sie sind beide gleich schädlich.
Ich habe oft Probleme mit dem Gedanken an eine Bindung. Und bis zu einem gewissen Punkt habe ich das Konzept der Monogamie nie verstanden. Manchmal verstehe ich es sogar immer noch nicht. Die Vorstellung, sich an eine Person zu binden und sich bei ihr niederzulassen – für immer oder auch nur für eine lange, lange Zeit – macht mir Angst.
Abgesehen von meinen Tattoos fehlt mir in den meisten Fällen die Beständigkeit in meinem Leben – von den Orten, an denen ich gelebt habe, bis hin zu den Beziehungen, in denen ich war – und aus denen ich wieder herausgekommen bin. Aber trotz meines Zögerns, mich auf intellektueller Ebene zu binden, weiß ich aus erster Hand, wie schrecklich Affären sein können, weil ich sowohl betrogen als auch verraten wurde.
Wir wissen, was eine körperliche Affäre ist, und das macht es leicht zu erkennen, wenn jemand “betrügt”. In den meisten monogamen Beziehungen ist das Zeigen von körperlicher Zuneigung oder sexuellen Beziehungen mit jemand anderem als deinem Partner ein Beweis für eine Affäre.
Der Maßstab kann je nach Paar unterschiedlich sein, aber Zuneigung, körperliche Zärtlichkeit und jede Art von sexuellem Kontakt mit jemand anderem als deinem Partner werden als Betrug eingestuft. Aber was ist mit emotionaler Zuneigung und emotionaler Intimität?
Hier wird es schwieriger und oft verwirrend. Emotionale Affären und Bindungen sind trübe und grau und nicht so eindeutig wie eine einzelne Handlung.
Hier sind also die sechs wichtigsten Anzeichen dafür, dass du eine emotionale Affäre hast.
1. Du suchst bei einer anderen Person nach Aufmerksamkeit und Bestätigung.
Wenn du in einer Beziehung bist, solltest du keine andere Person brauchen oder wollen, um deine emotionalen Bedürfnisse auf einer intimen Ebene zu bestätigen. Das Schlüsselwort ist hier “intim”.
Ich liebe meine Freunde und habe großartige Freunde beiderlei Geschlechts, aber die Unterstützung, die sie mir geben, unterscheidet sich von der Unterstützung, die mein Partner gibt. Selbst wenn ich an meine Freundinnen gebunden bin, überschreiten diese Verbindungen nicht die Grenze zur Bestätigung oder bieten mir die Aufmerksamkeit, die ich von meinem Partner erhalten sollte.
Wenn du in einer Beziehung bist, solltest du es nicht nötig haben, dich an jemand anderen als deinen Partner zu wenden, vor allem nicht an jemanden, der für dich attraktiv ist, um dich zu bestätigen. Du solltest dich nicht schön/wichtig/bedeutend fühlen, nur weil jemand anderes dir sagt, dass du es bist.
Sogar wenn deine Beziehung in Schwierigkeiten ist, ist das kein Zeichen dafür, dass du dich von der Aufmerksamkeit anderer befreien musst. Es ist ein Zeichen dafür, dass du die Dinge beheben willst, statt dich anderen zu öffnen, oder ein Zeichen, weiterzuziehen.
Der Mangel an emotionaler Bestätigung in deiner aktuellen Beziehung ist keine Entschuldigung dafür, sie woanders zu befreien. Die Bestätigung, die dir dein Partner einmal gegeben hat, von einem anderen zu erwarten, ist eine gefährliche Spirale.
2. Du versteckst Beziehungen vor deinem Partner.
Ich glaube nicht, dass Paare ihre gesamte Kommunikation mit dem Partner teilen sollten. Ich glaube nicht daran, dass du die SMS, E-Mails oder Nachrichten deines Partners lesen solltest. Aber es sollte Grenzen des Respekts geben.
Wenn du deine Interaktionen mit einem anderen verheimlichen musst, weil du etwas sagst oder tust, überschreitet das die Grenze zum Schmutzigen. Wenn du die Gespräche, die du mit einem anderen führst, vor deinem Partner verstecken musst, sei es, dass du Unterhaltungen löschst, weil du Angst hast, dein Partner könnte sie sehen, oder dass du eine ganze Zeit lang nichts mit ihm unternimmst, ist das eines der Anzeichen dafür, dass du eine emotionale Affäre hast.
Ich verstehe das Bedürfnis nach Privatsphäre und manchmal sagen wir unseren Freunden aus Frust Dinge oder stellen unsere Beziehungen in Frage. Aber selbst wenn wir uns Luft machen, sollten wir Dinge sagen, die wir bereit sind, unserem Partner zu sagen, auch wenn es uns vielleicht widerstrebt.
Wenn du deine Interaktionen mit einem anderen verheimlichen musst, gibt es dafür zwei Gründe. Entweder ist deine Beziehung zu deinem Partner ungesund oder deine Beziehung zu der anderen Person ist ungesund. Ich sage nicht, dass du alles wissen musst, was dein Partner oder deine Partnerin sagt oder umgekehrt, aber du solltest die Interaktionen, die du mit einem anderen hast, nicht verstecken müssen.
3. Du kommunizierst unangemessen mit anderen.
In emotionalen Angelegenheiten sind es unsere Worte und Herzen, in denen wir sehen, dass Grenzen überschritten werden. Um dich zu warnen, achte auf deine Sprache bei einem anderen, der in einer Beziehung sein könnte.
Bei emotionalen Affären würde ich die folgenden Arten von Korrespondenz in Frage stellen:
Flirten
Darüber sprechen, dass du jemanden auf einer intimen Ebene vermisst
Romantische Vorstellungen davon, wie eine Beziehung aussehen könnte
Das Teilen von Informationen über deine aktuelle Beziehung, von denen dein Partner nicht will, dass du sie mit ihm teilst (Gespräche über sexuelle Frustrationen)
Ständiges Herabsetzen deines Partners gegenüber einem anderen
Bei romantischen Affären kann es sicherlich über diese grundlegenden Kommunikationslinien hinausgehen, aber dies sind die ersten der wenigen großen gefährlichen Gespräche, die du vermeiden willst.
Wie bei vielen anderen Aspekten kommt es darauf an, welche Art von Interaktionen du mit jemandem hast und ob du bereit wärst, diese Interaktionen vor deinem derzeitigen Partner zu führen?
4. Du denkst daran, alte romantische Beziehungen wieder aufleben zu lassen.
Alte Beziehungen wieder aufleben zu lassen, ist ein großes Nein, das auch einige der anderen Tabus betrifft. Ich glaube nicht, dass es schlecht ist, eine Freundschaft mit einem Ex zu haben, aber du solltest vorsichtig sein, wie diese Freundschaft aussieht.
Wenn du anfängst, dich auf deinen Ex zu verlassen, wenn es um emotionale Nähe geht, oder wenn du anfängst, ihn oder sie wieder wie einen Partner zu behandeln, ist dieses Verhalten deinem jetzigen Partner gegenüber nicht fair. Wenn du dich auf jemanden verlässt, mit dem du früher intim warst – sei es körperlich oder emotional – um Unterstützung zu bekommen, ist das ein Zeichen dafür, dass du auf emotionaler Ebene betrogen wirst.
5. Du hast Gefühle für jemanden, der nicht dein Partner ist.
Wenn du dich davon befreien kannst, dass du Gefühle für jemanden hast, besteht die Gefahr, dass du die Grenze zu einer emotionalen Affäre überschreitest. Und wenn du eine Chance auf diese Gefühle suchen solltest, hast du die Grenze überschritten.
Wir können nichts dafür, dass wir andere Menschen manchmal befreien und attraktiv finden. Im Leben fühlen wir uns zu vielen anderen Menschen als unseren Partnern hingezogen. Das ist ganz normal. Die Frage ist nur: Wie gehen wir mit diesen Gefühlen um? Es gibt einen Unterschied zwischen dem Gefühl, mit jemandem auf einer tieferen Ebene verbunden zu sein, und dem Zulassen, dass sich diese Verbindung entwickelt.
Stell dir das so vor: In der Welt der Romantik sind wir wie Schiffe auf dem Meer. Du wirst viele Leuchttürme sehen, aber in der Monogamie verlässt du dich nur auf einen, der dich leitet. Wenn du anfängst, dich auf mehrere Leuchttürme zu verlassen, wirst du dich befreien.
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Es geht nicht darum, zu bemerken, dass jemand anderes emotional kompatibel sein könnte. Es geht darum, dich für diese Person offen zu machen. Es ist in Ordnung, den Funken zu sehen, aber jage dieser Flamme nicht hinterher.
6. Du erhältst eine Erwiderung.
In all diesen Situationen gibt es ein gewisses Maß an Gegenseitigkeit. Du kannst nicht kontrollieren, was die andere Person tut. Wenn jemand ständig mit dir flirtet oder versucht, eine Beziehung mit dir einzugehen, ist das eine Sache. Die wirkliche Gefahr entsteht, wenn du das erwiderst.
Wenn dich jemand ohne deine Erlaubnis küsst, ist das eine Form des Angriffs. Wenn jemand emotionale Annäherungsversuche an dich macht, sagen wir, ein Ex, der sich verzehrt, oder eine Person, mit der du befreundet warst, zu der du aber keine Bindung fühlst, ist das keine Affäre.
Eine Affäre zeichnet sich durch Gegenseitigkeit und Wiederholungen aus. Wenn du anfängst, diese Gefühle der Aufmerksamkeit zu erwidern, wenn du anfängst, sie zu ermutigen und willkommen zu heißen, und vor allem, wenn du sie initiierst, dann steht die emotionale Affäre in voller Blüte.
Hier ist mein Lackmustest dafür, ob du dich auf eine emotionale Affäre einlässt oder nicht.
Für mich ist es eine einfache Art und Weise, wie ich feststelle, wie meine Interaktionen aussehen sollten, wenn ich in einer romantischen Beziehung bin und ich zwischenmenschliche Beziehungen mit anderen aufbaue. Würde ich mich mit diesem Verhalten wohl fühlen, wenn mein Partner zuschauen würde? So einfach ist das.
Würde ich mich wohl dabei fühlen, die Dinge zu sagen, die ich sage, wenn mein Partner neben mir stünde? Würde ich mich mit ihm wohl fühlen, wenn er wüsste, worüber ich spreche? Würde ich mich wohlfühlen, wenn er oder sie meine Interaktion mit einer anderen Person beobachten würde?
Emotionale Beziehungen gehen über eine einfache Freundschaft hinaus. Sie gehen so weit, dass du weißt, dass es dir unangenehm wäre, wenn du dieses Verhalten vor deinem Partner oder bei einer anderen Person zeigen würdest.
Gefühle über deinen Partner zu hegen und es ihm nicht zu sagen, ist eine gefährliche Sache. Ob Frustrationen oder Beschwerden, du solltest bereit sein, mit deinem Partner zu reden. Es ist nicht immer das Schönste, aber es hilft dir, zu wachsen.
Die besten Beziehungen, die ich kenne, sind die, die offen sind. Wenn wir anfangen, unsere Beziehungen mit anderen vor unseren Partnern zu verbergen, besonders mit Menschen, zu denen wir eine emotionale Bindung aufbauen, begeben wir uns in die Grauzone einer emotionalen Affäre.
Wenn du jemandem das Privileg gibst, dein Herz zu berühren, solltest du vorsichtig damit sein, diese Tür für andere zu öffnen. Nimm dir einen Moment Zeit und überlege, ob du möchtest, dass dein Partner oder deine Partnerin diese Tür auch für jemand anderen als dich öffnet.