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Wenn du dieses Geheimnis vor deinem Ehepartner bewahrst, wird deine Ehe zerbrechen

Jeder sollte Geheimnisse haben. Sie sitzen bei uns, wie Steine in unseren Taschen. Manche belasten uns. Andere existieren einfach. Alle sind vorhanden.

Laut einer Studie im Journal of Personality and Social Psychology sollen die Menschen im Durchschnitt 13 Geheimnisse haben. Die häufigsten Geheimnisse sind sexueller Natur, fanden die Forscher heraus: Sie haben entweder mit dem Verhalten zu tun oder mit romantischen Gedanken bei jemandem, der nicht in einer Beziehung ist.

Aber alle Geheimnisse, ob groß oder klein, haben einen tiefgreifenden Einfluss auf dich und deine Ehe – ob du es merkst oder nicht.

 

Geheimnisse in Beziehungen sind weit verbreitet. Eine Reihe von Forschungsergebnissen deutet jedoch darauf hin, dass sie sich negativ auf die psychische und sogar körperliche Gesundheit auswirken können.

Geheimnisse werden zu einem Problem, weil die Gedanken oft zu den Geheimnissen wandern, die sie bewahren sollen, was zu einem verminderten Wohlbefinden führen kann, schlussfolgerte der Professor der Columbia Business School Michael Slepian, Ph.D., Hauptautor der oben genannten Studie. Slepians Studie ist nur die jüngste, die sich mit den Auswirkungen von Geheimnissen beschäftigt.

Eine Studie aus dem Jahr 2012 legt nahe, dass das Verschweigen von Geheimnissen dazu führt, dass der Partner dem Keeper weniger vertraut, was einen Kreislauf in Gang setzt, der letztlich der Beziehung schadet, schreibt der Hauptautor Ahmet Uysal, Ph.D., Professor an der Middle East Technical University.

In einer Studie, die Uysal im vergangenen Jahr veröffentlichte, schrieb er, dass das Verschweigen negativer persönlicher Informationen die Schmerztoleranz der Probanden senkt.

Belgische Forscher fanden heraus, dass “wichtige, unglückliche” Geheimnisse negative Auswirkungen auf die Gesundheit haben und tendenziell mehr Scham und Schuldgefühle auslösen, als wenn man sie ausspricht.

Eine Studie der Universität Santa Barbara legt nahe, dass das Ausplaudern von Geheimnissen dir zu helfen scheint, nicht mehr über das Geheimnis zu grübeln, und das Selbstwertgefühl des Ausplaudernden stärkt – aber nur, wenn die Person, die es gehört hat, positiv darauf reagiert hat.

Es ist ziemlich offensichtlich, dass Wissenschaftler/innen von Geheimnissen fasziniert sind.

Es wäre jedoch ein Fehler, die Forschungsergebnisse zu vereinfachen und anzunehmen, dass Geheimnisse immer Schaden anrichten und das Ausplaudern von Geheimnissen immer alles besser macht.

“Es ist schwierig, über die Forschungsergebnisse zu verallgemeinern, dass Geheimnisse schlecht für dich sind”, sagt Dr. Karl Pillemer, Soziologe an der Cornell University und Autor von 30 Lessons for Loving: Ratschläge der weisesten Amerikaner zu Liebe, Beziehungen und Ehe. “Ich bin mir nicht sicher, wie gut sich diese Studien auf das tatsächliche Verhalten und Wohlbefinden von Menschen übertragen lassen.

Die Studie kommt z. B. zu dem Schluss, dass sich Menschen besser fühlen, wenn sie ihre Geheimnisse ausplaudern, solange sie dafür nicht hart verurteilt werden. Es ist genauso wahrscheinlich, dass die Studie zeigte, dass die Probanden sich zu Menschen hingezogen fühlten, die ihnen sagten, was sie hören wollten, wie auch, dass es einen kathartischen Effekt hatte, wenn man ein Geheimnis irgendjemandem gegenüber ausplauderte.

“Wenn du zum Beispiel deine Frau betrügst, kann es hilfreich sein, es auszusprechen, aber du wirst dich wahrscheinlich für eine Person entscheiden, der du es erzählst, und nicht für den Freund am anderen Ende des Landes, der jeden Sonntag in die Kirche geht und sein ganzes Leben lang nur einen Sexualpartner hatte”, sagt Dr. Christine Hyde, Ph.D., eine zugelassene klinische Sozialarbeiterin und zertifizierte Sexualtherapeutin.

Es gibt jedoch genügend Beweise dafür, dass Geheimnisse bei vielen Menschen zu Stress und Angstzuständen führen und die Gesundheit von Beziehungen beeinträchtigen können.

“Im Grunde geht es um unser Überleben, und wenn wir mit anderen Menschen auf einer ursprünglichen Ebene verbunden sind, verbessern wir unsere Überlebenschancen”, sagt der klinische und forensische Psychologe Dr. John Paul Garrison, PsyD.

“Wenn wir Geheimnisse haben sollten oder betrügen, weil wir denken, dass wir von anderen abgelehnt werden, erhöht sich der Insulin- und Cortisolspiegel im Körper, was zu Herzklopfen führen und das Gehirn beeinflussen kann.”

Diese Auswirkungen hängen jedoch stark von der Person ab, stellt Garrison fest.

Wenn es einen Menschen nicht ängstlich macht, seinen Partner anzulügen oder etwas zu verheimlichen, das ihm schadet, wird er diese Sternzeichen von physiologischem Stress nicht erleben. Psychopathen, Soziopathen und Narzissten zum Beispiel stört es nicht im Geringsten, andere anzulügen oder Dinge zu verbergen, sagt er.

Wenn du jedoch in einer Beziehung mit einem Narzissten bist und ein Geheimnis hast, solltest du es vielleicht für dich behalten.

“Narzissten Geheimnisse auszumachen, gibt ihnen nur noch mehr Munition, um dich herabzusetzen, was wirklich auf die Qualität einer Beziehung zurückgeht”, sagt er.

Wie gut du emotional mit Geheimnissen umgehen kannst, hat zwar etwas mit deinem Sinn für Moral und deinem Einfühlungsvermögen für andere Menschen zu tun, aber es ist nicht so einfach.

“Menschen mit einem ausgeprägten Moralempfinden finden es quälend, ein Geheimnis für sich zu behalten, und für sie kann es zu Reizdarmsyndrom, Angstzuständen und Brustschmerzen führen”, sagt Hyde. “Ich glaube aber auch, dass einige dieser Untersuchungen die Menschen in gesellschaftliche Schubladen stecken, die nicht realistisch sind. Die Realität ist, dass die Menschen überall betrügen und unehrlich sind.”

Hyde sagt, es sei “ein schöner Maßstab”, davon auszugehen, dass die meisten Menschen negative Auswirkungen erleiden, wenn sie nicht ehrlich zu ihrem Partner sind, wenn es um schwerwiegende Dinge geht, die sie vielleicht verheimlichen, wie Betrug, ein Glücksspiel- oder Drogenproblem, schlechte Investitionen, den Verlust des Arbeitsplatzes oder kriminelles Verhalten.

Die meisten Menschen sind jedoch aus einem Grund ehrlich: aus Angst.

“Sie denken: ‘Wenn ich lüge, wird etwas Schlechtes geschehen – ich werde erwischt, verhaftet oder verliere alles’, also haben sie Angst”, sagt sie.

Sogar wenn du nie bei einer Lüge ertappt werden solltest und dich nicht über die Geheimnisse, die du vor deinem Partner oder deiner Partnerin hast, ängstigst, können Ehen durch Geheimnisse und Lügen langsam und schleichend Schaden nehmen.

Zum Beispiel kann der Gedanke an Geheimnisse, über den Slepian in seiner Studie schreibt, die Aufmerksamkeit von deiner Hauptbeziehung ablenken.

Oder sagen wir, du hattest einen Seitensprung mit einem Kollegen, von dem deine Frau nichts weiß, und du hast plötzlich Probleme zu erklären, warum du dich vor der Arbeit drückst oder warum du einen neuen Job willst, obwohl es in deiner Karriere so gut lief.

Deine Frau könnte verwirrt oder misstrauisch sein und dir deshalb weniger vertrauen, oder wenn sie deinen Erklärungen glaubt, könntest du dich wie ein Idiot fühlen, was ebenfalls die Distanz zwischen euch vergrößern könnte.

Wenn du betrügst und deine Partnerin denkt, dass sie in einer treuen und monogamen Beziehung ist, beraubst du sie außerdem ihres freien Willens, fundierte Entscheidungen über eure Beziehung zu machen, sagt Hyde.

“Wenn Schuld- und Schamgefühle im Spiel sind, nimmt das deine geistige Energie in Anspruch”, sagt Pillemer.

Geheimnisse zu haben, raubt mentale Energie und zehrt bei den meisten Menschen mit der Zeit an den Kräften, stimmt Garrison zu.

“Es ist fast immer besser, die Dinge direkt zu finden”, sagt er. “Wenn es etwas ist, mit dem du leben kannst und du es nicht wertschätzt, dass die andere Person die Wahrheit erfährt, ist es deine Sache. Aber vielleicht musst du ein Risiko eingehen. Wenn es dir wichtig ist, ganz ehrlich zu sein, musst du einen Weg finden, die Wahrheit zu sagen.”

Wahrhaftigkeit scheint ein wichtiger Faktor zu sein, damit Paare langfristig glücklich bleiben.

In seinen Interviews mit älteren Menschen für das The Legacy Project an der Cornell University sagt Pillemer, dass Paare Ehrlichkeit und offene Kommunikation als die beiden wichtigsten Elemente einer erfolgreichen, dauerhaften Beziehung nannten.

Auf die Frage, was sie am meisten bedauerten, war die häufigste Antwort, dass sie nicht in der Lage waren, ihrem Partner gegenüber ganz ehrlich zu sein.

Aber es stimmt auch, dass das Ausmachen von Geheimnissen echte Risiken birgt, die verheerend sein können und deshalb sorgfältig abgewogen werden sollten.

Porno-Angewohnheiten sind in vielen Beziehungen erstaunlich häufig der Grund für eine Trennung, sagt Garrison. Er fügt hinzu, dass es sich für einige Frauen in seinen praktischen Übungen als zu viel erwiesen hat, wenn ein Ehemann seine homosexuellen Erfahrungen ausplauderte.
Es kann nicht hilfreich sein, einem Partner über sexuellen Missbrauch zu erzählen, wenn dieser nicht in der Lage ist, die Information zu verarbeiten und zu unterstützen, sagt Hyde.

Hyde hatte auch eine Klientin in der Beratung, die empört und angewidert darüber war, dass ihr Mann seinen Traum geäußert hatte, mit ihr von hinten Sex zu haben – eine Stellung, die viele Paare als ziemlich vanillig ansehen würden.

“Es ist wirklich traurig, wenn sich jemand öffnet und sein Partner ihn abweist”, sagt Garrison.

“Hoffentlich schätzt dein Partner es, wenn du Geheimnisse mit ihm teilst, die mit Authentizität, schwierigen Erfahrungen und/oder dem Lernen aus Fehlern zu tun haben. Wenn das Ausmachen eines Geheimnisses dazu führt, dass dein Partner dich abweist, kann es nicht sein, dass die Beziehung von vornherein gut ist.”

Viele Menschen entscheiden sich, ein Geheimnis wie Betrügen auszumachen, um in einer Beziehung weiterzukommen, trotz der Risiken, sagt Garrison.

“Meine Regel lautet: Finde heraus, warum es überhaupt geschehen ist”, sagt er. “Welches Bedürfnis wolltest du erfüllen? Wenn du einen Ort hast, an dem du darüber reden kannst, z. B. mit einem Therapeuten, dann habe ich gesehen, wie sich Beziehungen über solche Dinge erholen, wenn sie im richtigen Kontext präsentiert werden.”

Hyde geht mit Kunden, die schädliche Geheimnisse haben, ähnlich um und rät ihnen, ihre kognitiven Verzerrungen herauszufinden. Sie definiert sie als das, was du dir selbst einredest, damit du dich auf etwas einlässt, von dem du weißt, dass es schlechtes Verhalten ist.

“Kognitive Verzerrungen minimieren, legitimieren oder rechtfertigen unser schlechtes Verhalten”, sagt sie. “Zumindest musst du eine Bestandsaufnahme darüber machen.”

Pillemer sagt, dass Ehrlichkeit nicht für jeden selbstverständlich ist. Seine Probanden, die 65 Jahre und älter waren und in einer Zeit aufgewachsen sind, bevor die Menschen nicht so ehrlich über ihr Sexualverhalten und ihre Wünsche gesprochen haben, mussten sie oft erst lernen.

Aber als sie darüber nachdachten, was eine starke Beziehung ausmacht, stand Ehrlichkeit ganz oben auf der Liste.

“Als wir sie fragten, ob sie wollen, dass ihre Partner ehrlich darüber sind, wie es war, als ihr Partner beim Militär war”, sagt er. “Die meisten sagten, sie wollten es wissen. Es half dir, deine Beziehung zu festigen.”