Wenn du eine dieser 6 Dinge tust, hilfst du deiner Beziehung nicht – du sabotierst sie.

In befriedigenden und glücklichen Beziehungen genießen wir es, uns um unsere Partner zu kümmern und im Gegenzug umsorgt zu werden. Aber in unausgeglichenen Beziehungen könnten einige von uns dieses “Fürsorge”-Verhalten nutzen, um Intimität zu vermeiden, was unweigerlich zu unglücklichen oder zerbrochenen Beziehungen führt.

Es kann sich seltsam anhören, aber die meisten von uns haben das schon in ihren eigenen Beziehungen oder in denen ihrer Liebsten erlebt.

Wir sehen es, wenn unser Freund ständig versucht, seinen chronisch depressiven Freund aufzuheitern, der professionelle Hilfe ablehnt, oder wir erkennen es, wenn unser Bruder sich nur für Partner entscheidet, die nicht in der Lage sind, ihre eigenen Rechnungen zu bezahlen.

Und doch finden sich diese scheinbar selbstlosen Menschen so oft von den Partnern verlassen, für die sie so viel geopfert haben.

Wie und warum kann das geschehen? Wenn wir die Rolle des “Kümmerers” übernehmen, bagatellisieren wir die Beiträge unseres Partners und übertreiben unsere eigenen, wodurch eine unausgewogene Dynamik entsteht, die verhindert, dass sich Intimität entwickelt.

Viele von uns sind schuldig, diese Verhaltensweisen in einer Beziehung anzunehmen, um sich vor der Verletzlichkeit zu schützen, die Intimität mit sich bringt. Aber die meisten von uns wollen wirklich Intimität in unseren Beziehungen.

Deshalb ist es wichtig, dass wir die folgenden “Fürsorge”-Verhaltensweisen, die unsere Beziehungen sabotieren, erkennen und angehen:

1. Retten

Wenn wir ständig auf der Suche nach jemandem sind, den wir retten können, dann sind wir auf der Suche nach einer Beziehung, in der wir ein ernsthaftes Fürsorgeverhalten an den Tag legen können. Wenn wir diese Person finden, können wir unsere eigene Sicherheit und unser eigenes Wohlergehen beiseite schieben – oder den Anschein erwecken, dies zu tun – um ihr zu helfen.

Wenn wir ein Retter sind, könnten wir einen Alkoholiker, ein Missbrauchsopfer oder eine andere Person mit ernsthaften Problemen heiraten. Aber wenn die Person, die wir zu “retten” hoffen, die Initiative ergreift, um wieder gesund zu werden, verlieren wir in der Regel das Interesse und können sogar nachtragend werden oder uns im Stich gelassen fühlen, wenn unsere Fürsorge nicht mehr gebraucht oder gewünscht wird.

2. Aufführen

Wie beim Retten geht es auch beim Performen um ausgeklügelte Betreuungsroutinen, die den Anschein erwecken sollen, dass wir die Bedürfnisse unseres Partners finden. Das lenkt uns jedoch von dem Unbehagen ab, das wir empfinden, wenn wir einer anderen Person nahe kommen.

Wir können zum Beispiel in die Rolle des Komikers schlüpfen und unsere Partnerin oder unseren Partner mit Humor von ihrer oder seiner schlechten Laune ablenken. So können beide Partner unangenehmen Gefühlen, Konflikten oder Problemen aus dem Weg gehen.

Auf diese Weise sind beide Partner in der Lage, eine echte Verbindung zu vermeiden und ihre Beziehung nicht “zu ernst” zu nehmen, ohne ein festes Fundament für ihre Beziehung zu entwickeln.

3. Die Rolle des Publikums spielen

Wenn wir die Rolle des Zuschauers oder der Zuschauerin übernehmen, scheinen wir die Fürsorge des Darstellers oder der Darstellerin zu akzeptieren und davon zu profitieren. Mit dieser Rolle schützen wir uns jedoch auch vor der Möglichkeit einer echten emotionalen Bindung, indem wir unsere wirklichen Gefühle der Bedürftigkeit und Verletzlichkeit verbergen.

Ironischerweise kommen wir, wenn wir das Publikum spielen, emotional nie wirklich in einer Beziehung an. Stattdessen können wir eine sichere Distanz wahren und unseren Partner oder unsere Partnerin “vom Haken lassen”, so dass er oder sie unsere echten und legitimen emotionalen Bedürfnisse nicht finden muss.

4. Als menschliches Antidepressivum fungieren

Manchmal können wir versuchen, uns um andere zu “kümmern”, indem wir sie von ihren negativen Gefühlen ablenken. Diejenigen von uns, die als menschliche Antidepressiva agieren, haben diese Fähigkeit schon als Kinder entwickelt, meist in dem Versuch, depressive oder anderweitig unglückliche Bezugspersonen aufzumuntern oder ihnen zu helfen.

Wenn wir als Kinder menschliche Antidepressiva waren, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass wir bei Menschen mit echten psychischen Problemen wie Angstzuständen, Depressionen oder sogar Persönlichkeitsstörungen eine romantische Beziehung eingehen. Aber wenn unsere Versuche, sie dazu zu bringen, sich besser zu fühlen oder ihre Probleme anzugehen, nicht funktionieren, werden wir wahrscheinlich ängstlich und nachtragend.

5. Ein Defibrillator sein

Während das menschliche Antidepressivum versucht, einen depressiven Partner aufzumuntern, wird ein menschlicher Defibrillator versuchen, seinen Partner aus einer negativen Stimmung herauszuschocken.

Das können wir tun, indem wir unserem Partner haarsträubende Geschichten über unsere eigenen Erfahrungen im Leben erzählen oder uns so aufführen, dass wir ihn oder sie provozieren oder ablenken. Auf diese Weise hoffen wir, dass er oder sie selbst aus ernsthaft depressiven oder zurückgezogenen Gefühlszuständen “ausbricht”.

Wenn das nicht klappt, fühlt sich der Defibrillator oft gezwungen, den Einsatz zu erhöhen, um auf den Partner einzuwirken. Das führt oft zu unkontrollierten und inakzeptablen Verhaltensweisen, die nur wenige Beziehungen aushalten können oder sollten.

6. Ein Abwesender werden

Ironischerweise kümmern sich Abwesende um ihre Partner, indem sie auf Distanz zu ihnen gehen. Die Abwesenheit entbindet uns – und unsere Partner – von den Erwartungen an Verhaltensweisen, die in gesunden Beziehungen üblich sind, wie Teilen und Gegenseitigkeit. Abwesende sind für Narzissten oder andere, die sehr mit sich selbst beschäftigt sind, gerade deshalb so attraktiv, weil sie nicht den Traum von authentischem Engagement vermitteln.
Diese Art von “Fürsorge” ermöglicht es uns, die Anziehung und die Verletzlichkeit, die wir bei einander fühlen, sogar vor uns selbst zu verbergen. Unabhängig davon, wie lange diese Routine schon praktiziert wird, ist das Ergebnis im Laufe der Zeit dasselbe: Isolation, Gefühle der Einsamkeit und sehr oft Bitterkeit darüber, dass unser Partner kein “echter” Teil unseres Lebens ist.

In einer gesunden Beziehung, in der wir gleichberechtigt sind, ist die Beziehung – nicht die andere Person – das Projekt. Es gibt keine bessere Prävention gegen Sabotage als eine echte Partnerschaft.

Damit eine Beziehung gelingen kann, müssen beide Parteien das Gefühl haben, dass das, was sie anbieten, geschätzt und akzeptiert wird.

Jede der oben genannten Betreuungsaufgaben kann gelöst werden, wenn diejenigen, die sie ausüben, in der Lage sind, ihre Betreuungsaufgaben lange genug aufzugeben, damit die Menschen, die sie ausüben, etwas zurückgeben können.