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Wenn du Probleme hast, ist dies das, woran du denken musst

Ich hörte Stephen Colbert einmal in Bezug auf den Tod seines Vaters und seiner Brüder sagen, dass er sich fühle, als hätte er einen geheimen Namen.

Wenn du jemanden findest, sagst du ihm, wer du bist, aber das ist nur die Oberfläche. Sie wissen nicht, dass du ein Geheimnis hast und dass es ein Name ist, den niemand aussprechen kann. Sie wissen nicht, was du durchgemacht hast.

Ich wollte nie, dass andere Leute meinen geheimen Namen kennen. Ich wollte sie nicht mit meinem Kummer belasten.

Es fühlte sich egoistisch an, mit Freunden über meine Situation zu sprechen, wenn ich wusste, dass ich sie damit unangenehm machen würde, denn was sollten sie schon sagen? Was könnten sie tun?

 

 

Es ist eine schlechte Situation und es wird immer eine schlechte Situation sein. Ein obligatorisches “Es tut mir leid” wird mich nicht dazu bringen, mich besser zu fühlen. Es ist nur ein Klischee.

Deshalb habe ich lange Zeit nicht darüber geredet.

Ich war erst 12, als bei meiner Schwester zum ersten Mal Krebs diagnostiziert wurde. Und welche 12-Jährige ist schon in der Lage, jemanden emotional zu unterstützen, wenn es um die Tatsache geht, dass ihre Schwester sterben könnte?

Also habe ich nicht darüber geredet.

In der Schule, als ich anfing, unter der Last meiner Trauer zusammenzubrechen, waren meine Freunde zu sehr mit ihren eigenen hormonellen Katastrophen beschäftigt, als dass sie sich voll und ganz mit meinem Schlamassel beschäftigen konnten.

Also habe ich nicht darüber geredet.

An der Uni, als meine Schwester innerhalb von zwei Jahren zwei weitere Male diagnostiziert wurde und sich einer Knochenmarktransplantation unterzog, versuchten meine Freunde, Schule und Party unter einen Hut zu bringen und so viel Spaß wie möglich aus den besten Jahren ihres Lebens herauszuholen.

Also habe ich nicht darüber geredet. So fühlte ich mich sicherer und geborgener.

Jetzt ist meine Schwester aufgrund der Nebenwirkungen der Operation dauerhaft behindert, leidet unter chronischen Schmerzen und wird wahrscheinlich für den Rest ihres Lebens von meinen Eltern gepflegt werden.

Ich habe versucht, wegzulaufen, mich abzuschotten und damit umzugehen, als würde es bei jemand anderem geschehen, aber ich bin vor kurzem für eine Weile wieder nach Hause gezogen und kann mich hier nicht davor verstecken. Nicht, wenn sie mit mir unter einem Dach wohnt.

Ich versuche ständig, herauszufinden, wer ich inmitten meiner Tragödie bin. Ich kann sie nicht hinter mir lassen, denn sie ist mein tägliches Leben.

Wie kann ich also in demselben Raum wie meine Tragödie existieren, ohne der Verzweiflung zu erliegen?

Ich bin schon seit langem wütend. Wütend darüber, wie ungerecht diese ganze Situation ist. Ich bin wütend, dass diese Situation meiner Familie und mir passieren musste. Aber ich bin es leid, wütend zu sein. Es hilft niemandem, es tut mir nur weh.

Statt wütend zu sein, habe ich beschlossen, einen großen Schritt in Richtung Akzeptanz zu machen. Ich akzeptiere, was geschieht, weil ich es nicht ändern kann und weil es Zeitverschwendung ist, dagegen anzukämpfen. Ich muss mit meinem Leben weitermachen.

Ich bin zum Trauern übergegangen.

Ich trauere um die schlechte Situation.

Ich trauere um meine Schwester, die um ein schönes, erfülltes Leben beraubt wurde, das sie hätte haben sollen.

Ich trauere um meine Eltern, die sich nicht zur Ruhe setzen oder in den Urlaub gehen können und die für immer für ihr Kind verantwortlich sein werden.

Ich trauere, weil meine Familie für immer in dieser schlechten Situation gefangen sein wird und dass dies unsere neue Normalität ist.
Und ich trauere um mich selbst, weil ich gehen kann und ein erfülltes Leben haben kann, und doch hält mich etwas zurück.

Denn die Wahrheit ist, dass ich Angst habe. Angst davor, dass Menschen, die ich liebe, sterben oder krank werden. Angst davor, sie zu verlassen und mich für immer schuldig zu fühlen, weil ich sie damit allein gelassen habe.

Ich will den geheimen Namen nicht mehr. Ich will keine zwei Versionen von mir: die fröhliche und helle Version und die dunkle und gequälte Version. Das ist anstrengend.

Die Tragödie meiner Familie ist ein Teil von mir, aber sie ist nicht alles von mir.

Jeder hat etwas in seinem Leben, das ihm manchmal das Atmen schwer macht. Jeder erlebt ein Trauma. Wie man mit diesem Trauma umgeht, wie man trotz des Traumas weiter durchs Leben geht, ist jedoch bei jedem anders.

Ich habe länger gebraucht, als ich zugeben möchte, um vorwärts zu kommen, aber ich versuche es jetzt. Das ist schon mal ein guter Anfang. Ich nehme die schlechte Situation an und mache weiter. Welche andere Wahl habe ich denn?