Wenn du wirklich wütend auf deinen Partner bist, gibt es nur 2 Möglichkeiten zu kommunizieren

Wenn du wütend auf deinen Partner bist, besteht einer der besten Ratschläge für eine Beziehung darin, praktische Übungen in gesunder Kommunikation durchzuführen.

Denke über das letzte Mal nach, bevor du wütend auf deinen Partner warst.

Hast du es in deinem Körper gespürt? Hat sich dein Herz beschleunigt, dein Kopf pochte und deine Ohren begannen zu klingeln?

Hast du dich gefragt, wie es möglich ist, dass jemand, den du so sehr liebst, dich so unglaublich wütend machen kann?

Denke jetzt darüber nach, wie du auf diese Wut reagiert hast.

Wenn es dir wie den meisten Menschen geht, hast du eines von zwei Dingen getan: Entweder du hast um dich geschlagen und einen großen Streit angenommen oder du hast ihn heruntergeschluckt und versucht, ihn einfach zu vergessen.

Die erste Option kann sich im Moment sehr befriedigend anfühlen, aber deiner Beziehung nachhaltig schaden – ganz zu schweigen davon, dass du dich schrecklich fühlst und später um Vergebung bitten musst, weil du die Beherrschung verloren hast (sogar wenn du zu Recht wütend warst und absolut im Recht warst).

Die zweite Option ist sogar noch schlechter und lässt dich wütend zurück – du hegst einen Groll, der nie vergehen wird und der sich in jedes eurer Gespräche einschleicht, bis er letztendlich ausgeräumt ist, und zwar möglicherweise auf eine explosivere Art und Weise, als wenn ihr ihn einfach ausgetragen hättet.

Was ist also das Richtige zu tun, wenn du wütend auf deinen Partner bist und es in der Beziehung an Kommunikation mangelt?

Wie immer ist das Richtige auch das Schwierigste, was man tun kann.

Das Schwierigste, aber auch das Einfachste: Sei freundlich.

Ehetherapeuten und Beziehungsexperten haben immer wieder festgestellt, dass Freundlichkeit zu deinem Partner der größte Indikator dafür ist, ob deine Beziehung gedeihen wird oder nicht.

Der Liebesforscher und Autor des Buches The Seven Principles for Making Marriage Work, John Gottman, hat vier häufige Verhaltensweisen identifiziert, die seiner Meinung nach das Markenzeichen einer Ehe sind, die auf eine Katastrophe zusteuert: Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Blockade.

Was sie alle gemeinsam haben? Unfreundlichkeit.

Alle vier sind verschiedene Arten, deinen Partner herunterzumachen, ihm das Gefühl zu geben, unwichtig zu sein, und sich zu weigern, seine Bedürfnisse anzuerkennen.

Aber wie kannst du freundlich zu jemandem sein, den du erdrosseln willst?

Jemandem, der dich so wütend macht, dass du Geschirr durch den Raum schleudern willst?

Der deine Freundlichkeit nicht verdient hat und dem nie wieder etwas Gutes geschehen kann?

Hier sind 2 gesunde Wege, um zu kommunizieren, wenn du wirklich wütend auf deinen Partner bist:

1. Sei freundlich – aber halte deine Wut nicht zurück.

Gottmans Frau, Dr. Julie Gottman, die auch Mitbegründerin und klinische Direktorin des Gottman-Instituts ist, sagt, dass Freundlichkeit nicht bedeutet, dass wir unsere Wut zurückhalten.

Vielmehr erklärt sie: “Freundlichkeit bestimmt, wie wir uns entscheiden, unsere Wut auszudrücken. Du kannst Speere auf deinen Partner werfen. Oder du kannst erklären, warum du verletzt und wütend bist, und das ist der freundlichere Weg.

Mit anderen Worten: Wenn es in einer Beziehung an Kommunikation mangelt, musst du dein großes Mädchenhöschen anziehen und ein ruhiges, respektvolles Gespräch führen, in dem du genau erklärst, warum du wütend bist.

Das ist zwar weniger lustig als Dinge zu zerschlagen und zu schreien, aber auch viel besser für deine Beziehung.

Warum fällt es uns also so schwer, offen und ehrlich mit unserem Partner zu sein, wenn wir wütend sind?

Vielleicht liegt es daran, dass sich hinter der Wut meist eine gewisse Verletzlichkeit verbirgt.

Wut ist oft ein Deckmantel für verletzte Gefühle und Enttäuschung – das Gefühl, dass wir von unserem Partner nicht gesehen werden oder dass wir nicht so geliebt werden, wie wir es uns wünschen.

Vielleicht muss unser Partner nicht unser bester Freund sein, aber er sollte trotzdem unser Freund sein.

Er sollte an unserer Seite sein, wenn es hart auf hart kommt; eine Person, der wir unser Herz ausschütten können, die uns Liebe und Verständnis entgegenbringt.

Aber wenn wir verletzt, enttäuscht oder wütend sind, ist es schwer, sich auf der Seite der Person zu fühlen, die uns das Gefühl gegeben hat, dass sie auf unserer Seite ist, geschweige denn, dass sie unser Freund ist.

2. Tritt zurück, bevor du kommunizierst

Wenn sich deine Wut wie ein führerloser Zug anfühlt und du nicht weißt, wie du deinem Partner gegenüber freundlich sein sollst, empfehlen die Gottmans, dir eine Pause zu gönnen.

Diese herzzerreißende, zur Faust geballte Wut ist ein Zeichen dafür, dass du emotional überflutet bist.

Diese Überschwemmung ist eine physiologische Reaktion, und wenn sie dich im Griff hat, kann nichts Konstruktives geschehen.

Im Grunde genommen musst du eine Auszeit nehmen, bis du dich beruhigt hast.

Es ist eine gute Idee, sich ein Signal auszudenken – entweder eine Phrase oder eine Handbewegung (denk an Ross und Rachels klassisches “Leck mich am Arsch” aus “Friends”) -, das ihr beide versteht und das bedeutet, dass ihr eine Pause braucht und das ihr in der Hitze des Gefechts einsetzen könnt, bevor die Dinge wirklich eskalieren.

Gib dir dann eine gute halbe Stunde Zeit, um dich zu beruhigen (Gottman sagt, dass es mindestens 20 Minuten dauert, bis sich deine Körperchemie wieder normalisiert hat, wenn du “überschwemmt” bist), und tu in dieser Zeit etwas, um dich zu beruhigen.

Geh spazieren, mach Yoga, schreibe in dein Tagebuch, praktiziere Achtsamkeitsübungen – was auch immer deinen Herzschlag zur Ruhe bringt.

Sobald ihr euch besser fühlt, solltet ihr gemeinsam etwas unternehmen, das eure Freundschaft festigt, bevor ihr euren Konflikt ausdiskutiert.

Die Kommunikation in der Ehe oder in Beziehungen kann einfacher sein, wenn ihr versucht, euch zu verbinden.

Geht zum Abendessen (streitet euch nie hungrig!) oder geht ins Schlafzimmer, um auf diese Weise wieder zueinander zu finden.

Denke daran, dass es einfacher ist, mit einem Freund über Probleme zu sprechen als mit einem Feind. Also entscheide dich bewusst dafür, Freundschaft und Intimität zu pflegen, auch wenn ihr euch gegenseitig streitet.

Und übe nicht nur dann Freundlichkeit, wenn du versuchst, deinen Ärger zu unterdrücken. Mach es dir zur Angewohnheit.

Nimm dir jeden Morgen fünf Minuten Zeit, um an kleine Dinge zu denken, die du tun kannst, um das Leben deines Partners leichter zu machen.

Wenn du ein Fundament aus Liebe, Vertrauen und Freundlichkeit aufbaust, wird es dir leichter fallen, deinen Ärger durchzustehen, wenn er auftaucht – und das wird selbst in den gesündesten Beziehungen von Zeit zu Zeit der Fall sein.