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Wie 100.000 Menschen halfen, eine Ehe zu retten

Chrisanna Northrup war eine ganz normale Ehefrau und berufstätige Mutter von drei Kindern. Sie und ihr Mann arbeiteten beide lange, kümmerten sich um die Kinder und hatten wenig Zeit für sich selbst übrig. Ihre Ehe, so fühlte sie sich, stand auf der Kippe und sie wusste nicht, wie sie das beheben sollte.

Northrup informierte sich im Internet, in Selbsthilfebüchern und sogar in ihrer örtlichen Universitätsbibliothek, um herauszufinden, was Paare in der heutigen Gesellschaft tun, um ihr Glück zu erhalten. Sie fand zwar jede Menge Theorien und Expertenratschläge, aber keine praktischen Anregungen von den Paaren selbst.

Anstatt sich zurückzuziehen und das Problem als “Phase” zu akzeptieren, wie es ihr Mann ihrer Meinung nach tat, tat sie sich schließlich mit zwei der führenden Soziologen des Landes zusammen und startete das Projekt The Normal Bar.

In den folgenden Jahren befragte das Team von The Normal Bar fast 100.000 Menschen auf der ganzen Welt über ihre Angewohnheiten und Einstellungen in Beziehungen.

Das Ergebnis war The Normal Bar: Die überraschenden Geheimnisse glücklicher Paare und was sie über das Schaffen einer neuen Normalität in deiner Beziehung verraten. Von der Kommunikation bis zum Sex, von der Hausarbeit bis zum Schenken bietet das Buch Daten und Ratschläge zu praktisch jedem Element einer romantischen Beziehung, die dir dabei helfen, eine “normale” Basis für Paare zu schaffen, die wissen wollen, wie ihre eigenen Beziehungen im Vergleich dazu aussehen.

Wir haben 2013 mit Northrup gesprochen, um mehr über das Buch zu erfahren und darüber, wie es sich auf ihre eigene Ehe ausgewirkt hat.

Das Projekt “The Normal Bar” ist aus einer schwierigen Zeit in deiner eigenen Ehe entstanden. Kannst du uns mehr über die Probleme erzählen, mit denen du und dein Mann damals zu kämpfen hattet?

Wir waren seit vierzehn Jahren in einer Beziehung, und mein Mann und ich arbeiteten beide Vollzeit und mussten Hausarbeit und kleine Kinder unter einen Hut bringen – wir kamen kaum über die Runden. Die wenige Zeit, die wir zusammen hatten, war jeweils nur ein paar Augenblicke lang und bestand hauptsächlich daraus, dass wir uns darüber unterhielten, was mit den Kindern los war, was getan werden musste oder wer was tat.

Es war nicht ganz so, wie ich mir mein Leben vorgestellt hatte. Ich sollte mich fragen, wo der ganze Spaß bleibt? Unsere Wochentage bestanden aus Arbeit, Einkaufen, Dinge beheben, Abendessen machen, Putzen, Hausaufgaben und Sport, und das ging bis zum Wochenende so weiter.

Ich fühlte mich, als ob meine Beziehung zu meinem Mann alles andere in den Hintergrund drängte und wir uns immer weiter voneinander entfernten. Auch die Kommunikation wurde zu einem Problem. Entweder sprachen wir nicht über bestimmte Dinge, um einen Streit zu vermeiden, oder wir ließen die Dinge so weit kommen, dass einer von uns fast explodierte.

Ich war neugierig, ob es so sein sollte oder ob die Dinge besser sein könnten. Ich fing an, Freunde und Verwandte zu fragen, wie ihre Beziehungen aussahen, um eine bessere Vorstellung davon zu bekommen, ob das “Normale”, das wir führten, dem ihren ähnlich war.

Bevor du das getan hast, wie war deine Beziehung im Vergleich zu den anderen?

Es gab eine große Bandbreite, aber es schien, als hätten die meisten Paare selbst mit einigen Höhen und Tiefen zu kämpfen. Von einer meiner engsten Freundinnen, die mir erzählte, dass sie seit sechs Monaten nicht mehr mit ihrem Mann geschlafen hatte, über eine andere, die sagte, dass sie einfach jeden Tag durch die Gegend gehen und es “in Ordnung” sei, bis hin zu Freunden, die kurz vor der Scheidung standen, und einigen wenigen, die sehr verliebt zu sein schienen und glücklich bis ans Ende ihrer Tage lebten (aber ich konnte nicht umhin, mich zu fragen, ob es das wirklich gab).

Es ist schon komisch: Wenn man anfängt zu vergleichen, fühlt man sich, je nachdem, mit wem man vergleicht, fast besser über das, was man hat. Aber ich wollte immer noch mehr und mein Mann auch.

Was war deine Definition von “normal”, bevor du mit “The Normal Bar” angefangen hast?
Normal waren für mich Muster, die man in seinem Leben schafft und Tag für Tag beibehält.

Und was war die “normale” Grundlinie, die du anstrebtest, erinnerst du dich?

Natürlich weiß ich das! Denn die Basis, die ich anstrebte, ist das, was ich jetzt habe.

Ich wollte, dass meine Beziehung normal ist, dass sie voller Leidenschaft und Spaß ist. Ich wollte die Art von Beziehungen haben, die man in Filmen sieht, in denen die Paare lachen, spielen und richtig intensiven Sex haben. Ich wollte, dass mein Mann mein bester Freund ist, mit dem ich über alles reden kann, ohne mir Gedanken darüber zu machen, was er sagen und wie er reagieren würde. So wollte ich, dass unsere Normalität aussieht, aber ich habe mich oft gefragt, ob es das überhaupt gibt oder ob ich zu viel erwarte.

Wie hat dein Mann reagiert, als du ihm von deiner Idee für “The Normal Bar” erzählt hast?
Er liebte die Idee! Er war genauso neugierig wie ich und wollte auch eine bessere Beziehung haben. Er war sehr engagiert, alles zu tun oder auszuprobieren. Als ich ihm von meiner Mission erzählte, Beziehungen auf der ganzen Welt nach Alter, ethnischer Zugehörigkeit, Religion, Einkommen, Kindern oder keinen Kindern, Jahren in einer Beziehung usw. zu vergleichen, unterstützte er die Idee voll und ganz und es wurde eine gemeinsame Anstrengung. Ohne ihn hätte ich das nicht geschafft.

Welche Erkenntnisse aus “The Normal Bar” haben deine eigene Beziehung am meisten beeinflusst?
Jede einzelne Erkenntnis hat unsere Beziehung auf die eine oder andere Weise beeinflusst. Als ich mit meinen Koautoren, Dr. Pepper Schwartz und Dr. James Witte, die Forschung zu “The Normal Bar” in vollem Gange war, erhielten wir alltäglich Hunderte von Seiten an Daten.

Jeden Abend gingen mein Mann und ich die Daten durch und sprachen über sie. Es war so einfach, über das schwierige Thema zu sprechen, wenn man eine Basis hatte, von der aus man arbeiten konnte. Es gab kein Gezänk und keine Kritik darüber, warum das Thema angesprochen wurde, und auch keine versteckten Absichten. Die Daten waren schwarz auf weiß und es war sehr einfach, ein offenes Gespräch mit meinem Mann zu führen.

Ich dachte immer wieder, wie können wir seit über fünfzehn Jahren füreinander bestimmt sein und nicht über diese Dinge sprechen? Alles, von der Häufigkeit des Kusses bis hin zur Art der Kommunikation.

Was ist deine aktuelle Definition von “normal”?
Meine Definition ist nach wie vor dieselbe: Normal sind für mich Muster, die du in deinem eigenen Leben erschaffst und Tag für Tag beibehältst.

Der einzige Unterschied ist, dass ich anfangs dachte, dass dein Normalzustand von äußeren Faktoren beeinflusst wird, die du vielleicht nicht kontrollieren kannst, wie Geld, Kultur, Familie usw. Jetzt weiß ich, dass das alles keine Rolle spielt. Niemand kontrolliert deine Normalität, nicht dein Mann oder deine Frau, deine Kinder, dein Chef… niemand.

Die einzige Person, die die Muster bestimmt, die du Tag für Tag erschaffst und aufrechterhältst, bist du selbst. Ich habe die Kontrolle über meine eigene Normalität, niemand sonst. Es liegt an mir, die Normalität zu schaffen, die ich will.

Kannst du uns einige der erstaunlichsten, kontraintuitiven Erkenntnisse aus dem Buch nennen?
Da gibt es so viel aufzuzählen! Ich habe Hunderte von Seiten mit Daten, die nicht im Buch stehen, und viele der meist faszinierenden Dinge stehen im Buch. Hier sind die fünf wichtigsten, die mir zuerst in den Sinn kommen:

1. Gleichgeschlechtliche Paare. Ich dachte wirklich, wir könnten ein zweites Buch über die Normalität schreiben, wenn es um Liebesbeziehungen für schwule und lesbische Paare geht. Ich fand es interessant, dass dies nicht der Fall war. Ganz und gar nicht. Schwule und lesbische Paare verlieben sich fast immer gleich mit heterosexuellen Paaren.

Nur weil Schwule und Lesben andere sexuelle Vorlieben haben, macht das ihre Beziehung nicht anders. Wir lieben alle gleich und haben eine ganz ähnliche Normalität, wenn es um Beziehungen geht. Darauf gehen wir im ganzen Buch ein.

2. Glücklich sein. Die Menschen waren viel glücklicher, als ich je erwartet hätte. Es hat Spaß gemacht, zu sehen, was bei den glücklichsten Paaren wirklich den Unterschied macht.

Gemeinsam in den Urlaub zu gehen, ohne die Kinder, ist zum Beispiel extrem wichtig. Mein Mann und ich sind nie ohne die Kinder in den Urlaub gegangen, bis ich mit den Recherchen für das Buch begann und das Thema aufkam. Wir gingen zusammen für eine Woche nach Kauai (ohne Kinder) und hatten die Zeit unseres Lebens. Ich kann verstehen, warum die glücklichsten Paare einmal im Jahr alleine Urlaub machen, denn das ist wichtig und es ist großartig!

3. Kommunikation. Wie sehr du glaubst, zu wissen, was dein Partner will oder braucht, um glücklich zu sein, und wie sehr du vielleicht daneben liegst. Das kann sich im Laufe der Zeit ändern und wenn ihr nicht darüber redet, wisst ihr es nicht. Du könntest deine Zeit damit verschwenden, etwas zu tun, von dem du glaubst, dass es wichtig ist und ihn oder sie glücklich macht, und später herausfinden, dass es nicht wichtig ist.

Kommunikation war der Hauptgrund, warum unsere glücklichsten Paare erfüllt waren und auch der Hauptgrund, warum Menschen sagten, sie hätten ihre letzte Beziehung verlassen. Ich hätte gedacht, dass es Sex oder Zuneigung ist… Sich auf die Kommunikation zu konzentrieren ist viel wichtiger als mehr Sex zu haben, um glücklich zu sein. Obwohl, Sex kommt, wenn die Kommunikation richtig funktioniert!

4. Fantasie. Männer fantasieren mehr über ihre Frauen oder Freundinnen als über andere Menschen. Sie fantasieren über Dinge, von denen sie nicht glauben, dass ihre Partnerin dazu bereit wäre.

Wie können Paare nach deiner eigenen Erfahrung die gesammelten Weisheiten aus dem Buch in positive Veränderungen in ihrem eigenen Leben umsetzen?

Nutze das Buch, um dir ein besseres Bild davon zu machen, was andere Menschen tun, und finde heraus, was du willst. Wie auch immer du deine Normalität aussehen lassen willst, mach sie geschehen! Du hast die Kontrolle über deine eigene Normalität, niemand sonst.

Unsere Beziehung vor “The Normal Bar” war sehr instabil. Wir waren uns nicht im Klaren darüber, was wir beide von der Beziehung, voneinander oder vom Leben wollten, um glücklich zu sein. Also sollten wir einfach das tun, was wir Tag für Tag taten, und dachten, dass wir unsere Probleme einfach unter den Teppich kehren und weitermachen müssten. Wenn wir versuchten, eines unserer Probleme anzusprechen, würde es zu einem großen Streit kommen oder eine Person würde sich kritisiert fühlen.

Mit Hilfe der Daten und Untersuchungen aus unserer Studie haben mein Mann und ich nicht nur ausführlich darüber gesprochen, was wir vom Leben und voneinander wollen, sondern wir sind auch mehr auf einer Linie (der Messlatte) mit einander. Wir haben die Grauzone beseitigt und es mehr schwarz und weiß gemacht.

Ich frage mich nicht mehr, was mein Mann braucht, ich weiß es, und er weiß, was ich brauche. Wir respektieren es und unterstützen die Bedürfnisse des anderen. Das geschieht nicht von heute auf morgen, aber es kann mit vielen langen Gesprächen und Verhandlungen sehr schnell geschehen. Das alles geht sehr leicht, wenn du eine Ressource hast.

Unser Alltag ging von extrem hektisch und ohne Zeit miteinander zu verbringen zu immer noch sehr hektisch mit viel mehr Qualitätszeit miteinander. Wir haben so viel Spaß zusammen und als Familie. Wir haben unseren Alltag von der Arbeit auf viel Arbeit und viel Spielen umgestellt. Wir gehen fast jedes Wochenende nach dem letzten Spiel unserer Kinder in die Wüste, um zu zelten und mit unseren Wüstenspielzeugen zu fahren. Auch unsere Kinder gedeihen besser als je zuvor!

Wir machen Zeit, um Spaß zu haben. Mein Mann und ich machen uns die Zeit, um auszugehen, uns anders zu amüsieren und zu reden. Ich habe jetzt die Normalität, von der ich immer geträumt habe, und mein Mann ist auch eine Million Mal glücklicher. Beziehungen sind anstrengend, aber sie sollten nicht so viel Arbeit machen. Unsere Beziehung ist jetzt so viel einfacher. Wir können über alles reden (so wie ich es mir immer gewünscht habe) und wir sind verliebter als je zuvor.