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Wie du damit umgehst, wenn die Person, die du liebst, dich nicht zurückliebt

 

Am Silvesterabend 2009 lag ich schluchzend auf meinem Bett.

Ich hatte gegen jede Hoffnung auf eine romantische Silvestereinladung von meinem Freund Shea gehofft, in den ich seit dem College verknallt war. Ich hatte den ganzen Nachmittag damit verbracht, mit ihm in der Bar, in der er arbeitete, abzuhängen und zu plaudern und dachte, dass dies vielleicht, nur vielleicht, der Tag sein würde, an dem er mir ausmachen würde, dass er genauso für mich empfindet.

Es war nicht so.

So verbrachte ich die Nacht allein, weinte und kämpfte wieder einmal mit dem Herzschmerz, von jemandem abgelehnt zu werden, der mich mochte – sehr – aber nicht so, wie ich es wollte.

Ich war zu diesem Zeitpunkt in meinen späten Zwanzigern, und das war ein unglücklich vertrautes Gefühl. In meinen Teenagerjahren und die meiste Zeit meiner Zwanziger war meine romantische Standardsituation “Ich bin in meinen Freund verliebt, und er ist wahrscheinlich/definitiv nicht interessiert.”

Hätte ich in all den Jahren College-Guthaben bekommen, hätte ich locker einen Doktortitel in unerwiderter Liebe, mit einer Spezialisierung in “Wie man damit umgeht, ohne die Freundschaft zu ruinieren” und einem Schwerpunkt im Bereich “Ich weiß nicht, wie man über eine Verliebtheit in einen Freund hinweg kommt”.

Es ist einfach, wenn auch nicht leicht, mit Gefühlen für jemanden umzugehen, den du nicht gut kennst. Du leidest, du weinst, du schreibst Gedichte, und dann gehst du schließlich weiter.
Wenn du aber versuchst herauszufinden, wie du über die Verliebtheit in einen Freund hinweg kommst, wird es schwieriger.

Du willst, dass sie in deinem Leben bleiben. Du kannst es nicht immer vermeiden, sie zu sehen, während du dein zerbrochenes Herz pflegst. Und weil du sie besser kennst, haben deine Gefühle für sie tiefere Wurzeln und brauchen länger, um abzusterben.

Nichts, was ich über die Jahre gelernt habe, macht es nicht ätzend, unerwiderte Liebe zu haben. Es tat weh, als ich 13 war, und es tat weh, als ich 28 war.

Aber ich habe viele Dinge gelernt, die den Schmerz erträglich machten und es mir ermöglichten, mit den Menschen, die ich liebte, Beziehungen zu führen, die für uns beide gesund waren.

Hier sind die sechs Dinge, die ich darüber gelernt habe, wie man über eine Verliebtheit in einen Freund hinweg kommt.

1. Erlaube dir, zu trauern.

Unerwiderte Liebe ist ein Verlust.

Es ist normal, Trauer, Wut, Verleugnung und all die anderen Dinge zu fühlen, die eine Person nach einem Verlust fühlen kann. Deine Gefühle über die Person, die du liebst, sind real, und die Hoffnungen, die du hattest, sind real.

In unserer Kultur geben wir keinen Raum, um den Verlust unerwiderter Liebe zu betrauern. Wir neigen dazu, entweder zu sagen “Geh sie holen, gib dir mehr Mühe, deine Liebe wird irgendwann siegen!” oder “Hör auf, erbärmlich zu sein und komm drüber hinweg.”

Und nichts von beidem ist gesund.

Wenn die Person, die du liebst, nicht interessiert ist, ist es sowohl respektlos ihr gegenüber als auch verletzend für dich, da es deine Fähigkeit zu heilen verzögert. Aber es ist nichts Erbärmliches daran, tiefe Traurigkeit zu empfinden, wenn eine Liebe, die du tief empfindest, nicht erwidert wird. Es ist okay zu trauern.

Wenn die Person, die du liebst, ein Freund ist, kann die Tatsache, dass sie dich offensichtlich mag, es noch schwieriger machen, es als Verlust zu verarbeiten. Egal wie oft du es gesagt hast, dass du akzeptierst, dass sie nicht romantisch an dir interessiert sind, können Momente der Wärme und Nähe das Feuer der Hoffnung wieder aufflackern lassen.

Am Ende kannst du den Trauerprozess mehrere Male durchlaufen. Ich habe das mit Shea und vielen anderen Freunden, nach denen ich mich gesehnt habe. Es ist frustrierend. Es ist schwer, sich nicht dumm zu fühlen, wenn man mit der gleichen Wut und Traurigkeit ringt, von der man dachte, dass man sie vor zwei Monaten hinter sich gelassen hat.

Das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass diese Gefühle normal sind – und gesund. Sie führen dich in Richtung Heilung, sogar wenn der Weg unmöglich lang und verschlungen erscheint.

Versuche nicht, schnell darüber hinweg zu kommen, denn das wird dich am Ende nur noch schlechter fühlen lassen.

2. Nimm deinen Abstand an.

Ich werde keine Regeln aufstellen wie “Du musst aufhören, mit der Person, die du liebst, herumzuhängen!” oder “Du kannst sie nur zweimal die Woche anrufen!” Jede Beziehung ist anders, jeder Mensch ist anders, und ich kann dir nicht sagen, was für dich funktionieren wird.

Was ich sagen kann, ist, dass es meist hilfreich sein wird, etwas zusätzlichen Raum zwischen dir und der Person, die du liebst, zu schaffen, während du an der Heilung von dem Verlust arbeitest.

Das bedeutet nicht, dass du deinen Schwarm in den sozialen Medien stalken sollst, sondern es bedeutet, dass du für eine Weile etwas Abstand brauchst, damit du dich auf dich selbst konzentrieren kannst.

Zusätzlicher Abstand könnte bedeuten, dass du die Zeit, die du damit verbringst, mit ihnen zu reden, um die Hälfte reduzierst. Es könnte bedeuten, ein paar Wochen oder sogar Monate Abstand zu nehmen, um sie überhaupt nicht zu sehen. Es könnte bedeuten, dass du bestimmte Tage und Zeiten beiseitelegst, an denen du dich auf andere Beziehungen, andere Aktivitäten, alles außer ihnen konzentrierst.

Nimm an, was für dich funktioniert – aber tu etwas, um Raum zu schaffen.

Das ist besonders wichtig, wenn du eine Menge einseitiger Energie in die Beziehung gesteckt hast. Bevor du ihnen eine Menge Gefallen tust oder schwere emotionale Arbeit leistest, die sie nicht erwidern, ist es an der Zeit, das zurückzunehmen. Verbringe vielleicht mehr Zeit mit einem anderen Freund oder Familienmitglied, um deinen Gedanken von der unerwiderten Liebe abzulenken.

Ja, ihr seid immer noch Freunde und Freunde helfen sich gegenseitig, aber es ist wichtig, die netten Dinge, die du für deinen Partner tust, von der Hoffnung zu trennen, dass sie dich zurück lieben werden, wenn du nur genug gibst. Du kannst das tun, indem du sehr aufmerksam darauf achtest, wie viel Energie du in die Beziehung steckst.

3. Verstehe, was dein Gehirn macht.

Wir wissen es seit Beginn der Menschheit, dass unerwiderte Liebe dich verzagt, panisch und zwanghaft machen kann. In den letzten Jahrzehnten hat uns die Neurowissenschaft ein wenig mehr Einblick gegeben, warum wir diese Dinge fühlen.

Jeder erlebt Liebe und Verlust ein wenig anders.

Bei mir zum Beispiel drücken sich meine Gefühle eher in zwanghaften, aufdringlichen Gedanken aus, als in aufwallenden Gefühlsausbrüchen oder impulsiven Handlungen. Aber wenn du dir die Neurobiologie der verlorenen Liebe ansiehst, kannst du viele Gemeinsamkeiten in den Gedanken, Gefühlen und Handlungen erkennen, die unerwiderte Liebe tendenziell hervorruft.

Es zu sagen: “Ich kann nicht aufhören, über die Person, die ich liebe, nachzudenken, weil mein Dopamin hoch und mein Serotonin niedrig ist”, ändert nichts an der Realität dieses Gefühls. Die Gefühle sind genauso stark und real, nachdem wir Namen für die Hormone haben, die zu ihnen beitragen, wie sie es vorher waren.

Aber die biologischen Grundlagen zu kennen, kann dir trotzdem Hoffnung geben. Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber wenn ich etwas stark fühle, neige ich dazu anzunehmen, dass ich mich für immer so fühlen werde. Ich weiß, dass es nicht stimmt, aber es fällt mir schwer, wirklich zu glauben, dass ich jemals etwas anderes als den seelischen Schmerz erleben werde, den ich gerade habe.

In diesen Momenten kann es hilfreich sein, sich daran zu erinnern, dass meine Gefühle mit den Hormonschüben in meinem Gehirn zu tun haben und dass es völlig normal und zu erwarten ist, dass diese Hormone unter diesen Umständen auftauchen.

Das negiert nicht die Gefühle oder mindert ihre Bedeutung. Es stellt sie nur in den richtigen Kontext.

Eine weitere hilfreiche Erkenntnis, die uns die Neurobiologie gibt, ist diese: Romantische, leidenschaftliche Liebe neigt dazu, heller und länger zu brennen, wenn es Hindernisse gibt. Im normalen Verlauf der Dinge, in einer glücklichen und gesunden Beziehung, verblassen die Schmetterlinge und der Nervenkitzel der neuen Liebe nach irgendwo zwischen sechs Monaten und zwei Jahren, wobei 18 Monate die typischste Lebensspanne darstellen.

Wenn unsere Liebe jedoch gebremst wird – sei es durch äußere Hindernisse oder weil sie nicht dasselbe fühlen – kann sich die Lebensdauer der Verliebtheit um Jahre verlängern.

Wenn du also seit fünf Jahren leidenschaftlich in deinen besten Freund verliebt bist und keine Liebe in einer anderen romantischen Beziehung so lange gehalten hat, könnte das genau daran liegen, dass es zwischen euch nicht funktioniert – nicht weil ihr besondere Seelenverwandte seid, die zusammengehören.

Es zeigt auch, warum es so wichtig ist, den Verlust zu akzeptieren und anzufangen, sich durch die Trennungsgefühle zu bewegen. So unglücklich sie auch sind, sie sind der Weg zu einem neuen Leben.

4. Finde nicht-romantische Medien zum Konsumieren.

Eines der Dinge, die es schwer machen, sich in einer Freundschaft niederzulassen, wenn du dich nach einer Romanze sehnst, ist, wie sehr unsere Kultur die romantische Liebe als das A und O des Lebens fördert.

Es gibt so viele gute Dinge im Leben, die weder mit Romantik noch mit Sex zu tun haben! Es ist allerdings schwer, sich daran zu erinnern, wenn man mit Geschichten und Liedern über die Liebe bombardiert wird, als ob das alles wäre, worüber es sich zu denken und zu reden lohnt.

Wenn ich mit romantischen Verlusten zu tun habe, sei es unerwiderte Liebe, die Nachwirkungen einer Trennung oder einfach nur eine ungewollte Durststrecke, vermeide ich romantische Medien bewusst so weit wie möglich. Ich mache Playlists mit Songs, die über andere Dinge handeln. Ich bleibe weit, weit weg von Filmen und Büchern, die sich um eine romantische Handlung drehen.

Romantische Medien geben mir in diesen Momenten das Gefühl, dass ich bei dem versage, was am wichtigsten im Leben ist. Glückliche Liebesszenen schüren all die Sehnsüchte, mit denen ich ohnehin schon Probleme habe.

Während ich einige Lieder über Herzschmerz und Sehnsucht kathartisch finden kann, achte ich darauf, ob sie mir tatsächlich helfen oder mich nur niederdrücken.

Es gibt einen weiteren Fallstrick in den romantischen Medien, wenn es um unerwiderte Liebe geht. So viele unserer romantischen Geschichten zeichnen ein unrealistisches Bild der Liebe. Sie zeigen, wie jemand hartnäckig das Objekt seiner Zuneigung suchen sollte, um es letztendlich für sich zu gewinnen. Sie zeigen unerwiderte Liebe als etwas, das dein Leben für immer verfolgt.

Selten zeigen unsere Geschichten die Dinge, die im echten Leben häufiger geschehen: Unnachgiebiges Suchen vertreibt nur die Person, die du suchst; Menschen, die vor fünf Jahren noch nicht in dich verliebt waren, sind es auch weiterhin nicht; und die Qualen der unerwiderten Liebe lassen mit der Zeit nach, da du das Glück (und oft auch die Romantik) woanders findest.

Sogar wenn du weißt, dass all das wahr ist, kann der Konsum von Medien, die die gegenteilige Botschaft einhämmern, es schwer machen, es zu glauben und zu verinnerlichen. Meiner Erfahrung nach ist es also am besten, mit den Liebesgeschichten sparsam umzugehen, während du an deiner Heilung arbeitest.

5. Behandle deine Gefühle als eine dritte Person in der Beziehung.

Wenn deine Gefühle für deinen Freund eine Person wären, was für eine Person wäre sie dann?

Seltsame Frage, ich weiß. Habe Nachsicht mit mir.

Manchmal sitze ich mit dem Freund, in den ich verliebt bin, beim Kaffee, rede über unser Leben und fühle mich eigentlich glücklich in unserer Freundschaft. Und dann sagen sie etwas, das mich wieder spüren lässt, wie wunderbar sie sind und wie toll es wäre, wenn sie mich so lieben würden, wie ich sie liebe, und – hey schau! Mein anderer Kumpel, Feelings, hat sich zu uns gesellt!

Es verändert die Dynamik, fast so, als ob eine tatsächliche andere Person rübergekommen ist und sich mit uns zusammengesetzt hat. Wir können nicht mehr so miteinander umgehen wie vorher, denn Feelings bringt einen ganz neuen Vibe mit ein.

Als eine dritte Partei in einer Beziehung ist Feelings ziemlich pflegeintensiv. Es ist hypersensibel und versteht viele deiner Witze nicht. Es ist unglaublich selbstsüchtig. Was auch immer das Gesprächsthema ist, es findet einen Weg, es an das zu binden, was es will und was es für wichtig hält. Es ist ein schrecklicher Zuhörer.

Aber, wie bei vielen Menschen, die diese Eigenschaften haben, gibt es etwas Anziehendes über das Drama, das Feelings mit sich bringt. Es gibt deiner Zeit mit ihnen eine Intensität und einen Fokus. Du bist sicherlich nie gelangweilt.

Deine Gefühle für deinen Freund sind also wie eine dritte Person, die noch bei euch beiden abhängen soll, ob du sie nun eingeladen hast oder nicht. Vielleicht wünschst du dir, dass sie weggehen und nie wiederkommen, und vielleicht magst du auch irgendwie die Würze, die sie mitbringen. Unglücklicherweise, weil sie in deinem Gehirn mitfahren, kannst du nicht aufhören, ihre Anrufe anzunehmen.
Aber für mich ist es hilfreich, Gefühle als eine eigene Person mit einer eigenen Agenda zu betrachten.

Es hilft mir, besser damit umzugehen, wenn sie auftauchen. Es hilft mir, Dinge zu sagen wie: “Es geht nicht nur um dich, Feelings. Hey, Feelings, mein Freund versucht mir etwas zu sagen und du machst es mir schwer, zuzuhören. Schau, Feelings, ich weiß, dass es eine harte Zeit für dich ist, aber du bist nicht der Einzige, der hier wichtig ist.”

Vielleicht geht Feelings eines Tages ganz weg und lässt eure Freundschaft in Ruhe. Vielleicht gibt es sich und lernt sie, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, so dass es eure Freundschaft nicht stört, sondern ihr nur eine ergreifende Süße hinzufügt. Nur die Zeit wird es zeigen.

6. Lass dich von deinen Gefühlen inspirieren.

Wenn die Gefühle eine dritte Partei in deiner Beziehung sind, dann ist das so, als würdest du sie für eine Qualitätszeit mitnehmen, nur ihr beide, damit sie nicht noch deine Zeit mit deinem Freund entführen.

So groß und bedürftig und störend unerwiderte Liebe auch sein kann, sie ist auch eine enorme Quelle der Energie.

Für mich kommt ein großer Teil des Schmerzes der unerwiderten Liebe von dem Gefühl, dass diese Energie verschwendet und bedeutungslos ist. Meine Gefühle für meinen Freund sind stark und wichtig und real und sie als etwas zu betrachten, das ich einfach nur zerdrücken oder “darüber hinweg kommen” muss, fühlt sich auf einer sehr viszeralen Ebene falsch an.

Also denke ich stattdessen an andere Dinge, die ich damit tun kann.

Kunst zu machen – egal ob schriftlich, musikalisch oder visuell – ist natürlich eine Möglichkeit. Es kann mich auch dazu antreiben, andere Dinge zu erreichen. Eine neue Fähigkeit zu lernen. Um neue Erfahrungen zu machen. Zu reisen und meine Welt zu erweitern.

Eine wahre Geschichte: Nach dem verheerendsten Herzschmerz, den ich je erlebt habe, entschied ich mich, Anwalt zu werden. Monatelang verbrachte ich die meiste Zeit meiner Freizeit mit dem Lernen und den praktischen Übungen für den LSAT. Ich hatte eine Top-Schule im Visier und wollte eine Punktzahl erreichen, die mir das möglich macht.

Es stellte sich heraus, dass “Ich will Anwalt werden” in Wirklichkeit “Ich will ein stählerner Bösewicht sein, der keinen Schmerz empfindet und niemanden braucht” bedeutete, und dass diese beiden Dinge eigentlich nicht dasselbe sind. Außerdem bin ich wahnsinnig ungeeignet für eine Karriere wie die eines Anwalts.

Glücklicherweise habe ich das alles herausgefunden, bevor ich zur juristischen Fakultät gegangen bin. Aber ich habe eine wirklich beeindruckende LSAT-Punktzahl vorzuweisen, die mich für all die Monate belohnt hat, und was noch wichtiger ist, einen Schub an Selbstvertrauen in das, was ich erreichen kann, wenn ich meinen Gedanken darauf ausrichte.

Deine Gefühle können die Person, die du liebst, nicht dazu bringen, dich zurück zu lieben. Das ist nicht die Art von Magie, die sie bewirken. Aber versuche, auf sie zu hören und zu sehen, wo du ihre Energie noch kanalisieren kannst.

Neue Leute zu finden ist auch ein guter Weg, um deine unerwiderten Gefühle zu verringern, aber natürlich, wenn diese neuen Leute nur Freunde sind, naja…
Wenn du aufhören willst, Gefühle für Freunde zu fangen, musst du mit der Einstellung in die Freundschaft gehen, dass du keine Gefühle entwickeln wirst.

Sieh sie nicht einmal als potentielle Partner an.

Aber wenn du bereit bist, fang wieder an zu daten.

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Während ich über Shea hinweg kam, habe ich eine Mütze gemacht. Ich habe das Garn selbst gesponnen und sie in einem Design gestrickt, das mich an eines der Dinge erinnerte, die ich am meisten über ihn liebte. Während ich daran arbeitete, ließ ich mich wirklich auf meine Gefühle für ihn ein, meine Traurigkeit, all die Dinge, die wunderbar über ihn waren, die mich dazu brachten, seine Partnerin sein zu wollen.

Als ich das Stricken beiseite legte, versuchte ich, auch die Gedanken beiseite zu legen und daran zu arbeiten, andere gute Dinge in meinem Leben aufzubauen.

Die Mütze war fertig, bevor meine Gefühle es waren. In Wahrheit ist es schwer für mich zu sagen, wann ich bei einem der Freunde, in die ich verliebt war, in die Liebe hereingefallen bin. Wenn ich die Magie und Schönheit in einer Person sehe, geht das nie wirklich weg. Aber die Intensität des Traums schon.

Wenn ich jetzt mit Shea spreche, ist mein Glück direkt, nicht vermischt mit Sehnsucht und Schmerz.

Das Ich, das Silvester 2009 weinend in ihrem Zimmer verbracht hat, mag dem widersprechen, aber wenn ich zurückblicke, bin ich froh über die vielen, vielen Male, die ich bei Freunden verliebt war, die mich nicht zurück geliebt haben.

Meistens hat es diesen Freundschaften eine Tiefe gegeben, die sie sonst nicht haben konnten. Und es hat mir viele praktische Übungen in den wichtigsten feministischen Fähigkeiten gegeben: die Grenzen anderer zu respektieren und freundlich zu mir selbst zu sein.