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Wie ich letztlich aufhörte, die “perfekte” Frau zu idealisieren, für die mich mein Mann verlassen hat

Es ist lange her, dass ich über meine Scheidung geschrieben habe – so lange, dass viele von euch nicht einmal wissen können, dass Mike mein zweiter Ehemann ist und dass Chelsea und Conor meine Kinder aus erster Ehe sind. Das liegt vor allem daran, dass ich im Laufe der Zeit, in der ich ein erfülltes Leben geführt habe, immer weniger über die Scheidung schreiben musste. Meine Kinder haben seit Jahren nicht mehr mit ihrem Vater gesprochen, und wir haben keine rechtlichen oder finanziellen Verbindungen mehr.

Aber heute ist es 20 Jahre her, dass ich meine Ehe beendet habe, und in den letzten Monaten davor habe ich immer wieder an ihn gedacht. Ich meine, 20 Jahre sind generell eine große Sache, aber dieser Jahrestag bedeutet auch, dass mein Ex länger aus meinem Leben verschwunden ist als er drin war.

Seltsamerweise war es aber nicht er, an den ich gedacht habe, als dieses Datum näher rückte – sondern sie. Mit “ihr” ist die Frau gemeint, wegen der er mich verlassen hat, nachdem ich mich von einer langen Affäre befreit hatte. Eine Affäre, die im Grunde direkt vor meiner Nase ablief. Und das lag ironischerweise nicht daran, dass sie darüber sehr diskret gewesen wären. Aber da ich sie kannte und ihm vertraute, war es nicht so schwierig.

Am meisten habe ich in letzter Zeit darüber nachgedacht, wie viel Macht (so viel Macht) ich dieser Frau über mehr als ein Jahrzehnt nach dem Ende meiner Ehe über mich habe ergehen lassen.

Und sie wusste nicht einmal, dass ich sie idealisiert hatte, seit ich mich von ihrer Affäre befreit hatte.

Es ist eine komplizierte Sache, wenn eine Ehe mit einer Untreue endet. Freunde sagten es mir: “Was ist man denn auf sie sauer? Wenn er nicht betrügen wollte, hätte sie doch nichts tun können – sei wütend auf ihn”! Und glaub mir, das war ich. Ich war WIRKLICH sauer auf ihn.

Aber auch ich ging gerade durch eine chaotische Scheidung. Unsere Kinder waren noch klein, ich war finanziell von ihm abhängig, und der Rat meines Anwalts lautete: “Spiel schön, bis die Papiere dafür unterschrieben sind”. So wütend, untröstlich und betrogen ich auch war, es war einfach einfacher, all diese Gefühle auf sie zu übertragen.

Aber Folgendes geschah: Im Laufe der Zeit machten diese Gefühle diese Frau in meinem Kopf zu einer fast überlebensgroßen Figur. Ich fixierte mich auf die offensichtlich übermenschlichen Kräfte, die sie gehabt haben musste, um mir meinen Mann zu entreißen, und im Laufe der Jahre wurde sie immer klüger, schöner und ALLES.

Sie war wie die böse Königin in einem Disney-Film – drei Meter groß, kalt, eindrucksvoll und unaufhaltsam. Ich habe sie nie gesehen, hatte nie etwas mit ihr zu tun und die Kinder haben sie nie erwähnt – und so hat sich dieser Mythos, den ich mir selbst gemacht habe, verselbstständigt. Selbst jetzt, wenn ich an mich selbst in dieser Zeit denke, wird mir fast schwindelig von dem überwältigenden Gefühl, das allein der GEDANKE an sie auslösen konnte.

Und dann, im Jahr 2016, hat mich meine Ex verklagt. Im Laufe der Jahre hatte es mehrere gegeben, aber sie wurden alle durch die Anwälte und in relativ kurzer Zeit erledigt. Nicht so in diesem Fall. Diese zog sich über Monate hin und war hässlich – und endete fast vor Gericht.

Als ich am ersten Verhandlungstag im Vorraum des Gerichtsgebäudes saß, vibrierte ich förmlich. Ich war nervös wegen des Streits und ebenso nervös, weil ich mich in der gleichen Umgebung wie mein Ex befand (was ich immer um jeden Preis zu vermeiden versuchte).

Und dann ging er an mir vorbei – mit ihr. Ich hatte im Laufe der Jahre immer mal wieder einen Blick auf ihn geworfen, aber sie hatte ich in all der Zeit nicht gesehen. Ich habe mich zweimal umgedreht, weil ich nicht einmal sicher war, dass sie es war. Aber sie war es.

Und jetzt kommt’s:

Sie war völlig unscheinbar. Das heißt, sie war attraktiv genug, aber nichts Besonderes.

Ihre Kleidung, ihre Haare und ihre Anwesenheit haben den Raum – oder mich – nicht in zwei Hälften geteilt, und sie war so weit von dem bösartigen Wesen entfernt, das ich in den letzten 16 Jahren heraufbeschworen hatte, wie sie nur sein konnte.

Wir gaben uns schließlich zufrieden, ohne vor Gericht zu gehen, aber ich musste mich noch viele Wochen lang damit auseinandersetzen, was in diesem Vorzimmer geschehen war. Wie. Wie konnte ich es mit einem anderen Menschen so sehr übertreiben? Wie. Wie konnte ich mehr als ein Jahrzehnt mit einer eingebildeten, schlauen Schönheit vergeuden, die mich in meiner eigenen Ehe übertrumpft hat?

Weil ich sie gewähren ließ. Ich habe zugelassen, dass eine gewöhnliche Frau – die nichts Gescheiteres getan hat, als eine Affäre mit einem verheirateten Mann zu haben – einen Platz in meinem Kopf eingenommen hat, der jahrelang herumgeisterte und mir jegliches klare Denken nahm.

Am Ende habe ich die Dinge geklärt, und es war eine wichtige Erfahrung für mich – eine Erfahrung, aus der man manchmal erst lernt, wenn man durch sie gegangen ist. Und ich blieb mit einem Gedanken zurück, den mir bis dahin nichts geben konnte – weder einen wunderbaren Mann zu finden und zu heiraten, noch drei verblüffende Kinder großzuziehen, noch ein langes, erfülltes und wirklich wunderbares Leben zu haben.

Ich habe den Kindern immer gesagt, dass die einzigen Handlungen, die du im Leben kontrollieren kannst, deine eigenen sind.

Aber in diesem Fall habe ich meinen Rat nicht befolgt. Viele Jahre lang nicht. Ich wünschte, ich hätte es getan. Aber wenn ich heute über die 20 “davor” und die 20 “danach” nachdenke, weiß ich auch, dass man bereit sein muss, diesen Rat anzunehmen, und bei mir hat es die Zeit gebraucht, die es brauchte.