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Wie man mit einem Narzissten umgeht – 8 clevere & einfache Schritte

Wie man mit einem Narzissten umgeht – 8 clevere & einfache Schritte

Wie man mit einem Narzissten umgeht – 8 clevere & einfache Schritte

Bevor du lernen kannst, wie du einen Narzissten entwaffnen kannst, musst du erkennen können, wann du bereits mitten im Umgang mit einem solchen steckst.

Mir persönlich war nicht klar, dass ich in einer Beziehung mit einem Narzissten war, bis ich mich von ihm scheiden ließ. Bevor unsere Ehe letztendlich vorbei war, hatte ich nie die narzisstischen Punkte zwischen dem manipulativen Verhalten meines Mannes, seinem emotionsvermeidenden Kommunikationsstil, seinem Mangel an Empathie und seiner Unfähigkeit, Kompromisse einzugehen oder die Bedürfnisse anderer vor seine eigenen zu stellen, aneinander gebunden.

Ich hatte das Gefühl, dass es einen pathologischen Grund für sein Verhalten geben musste, aber ich wusste nicht, was es war.

Was ist ein Narzisst?

In der heutigen Gesellschaft wird der Begriff „Narzisst“ auf vielfältige Weise verwendet (und missbraucht). In lockeren Gesprächen mit Freunden und Familie wird dieser Begriff oft verwendet, um jemanden zu beschreiben, den andere als egoistisch, eingebildet und selbstverliebt wahrnehmen. Ihre größte Angst ist Abweisung und Verleugnung.

Im Bereich der klinischen Psychologie ist der Begriff eine Abkürzung für jemanden mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD), eine gültige psychische Erkrankung, die durch egozentrisches Denken und Verhalten, einen Mangel an Empathie für andere, ein Bedürfnis nach übermäßiger Aufmerksamkeit, Gefühle der Grandiosität (ein arrogantes Gefühl der Überlegenheit) und ein Gefühl des Anspruchs gekennzeichnet ist.

Anzeichen für Narzissmus:

Das Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) definiert NPD als „ein durchdringendes Muster von Grandiosität (in der Fantasie oder im Verhalten), ein ständiges Bedürfnis nach Bewunderung und ein Mangel an Empathie, das im frühen Erwachsenenalter beginnt und in einer Vielzahl von Kontexten auftritt, was durch 5 (oder mehr) der folgenden“ neun Kriterien* angezeigt wird:

1. Eine grandiose Logik der Selbstherrlichkeit

2. Eine Fixierung auf Fantasien von unbegrenztem Erfolg, Macht, Brillanz, Schönheit oder idyllischer Liebe

3. Ein Glaube, dass sie außergewöhnlich und außergewöhnlich sind und nur von anderen außergewöhnlichen, hochrangigen Menschen oder Institutionen verstanden werden können oder sich mit ihnen verbinden sollten

4. Ein Bedürfnis nach einem extremen Maß an Bewunderung

5. Ein Gefühl von unrealistischen Erwartungen und ungerechtfertigten Ansprüchen

6. Ein Muster von ausbeuterischen zwischenmenschlichen Beziehungen, in denen sie andere zu ihrem eigenen Vorteil ausnutzen

7. Ein Mangel an Empathie und die fehlende Bereitschaft, die Gefühle oder Bedürfnisse anderer zu erkennen

8. Gefühle von Neid in Bezug auf andere und/oder der Glaube, dass andere neidisch auf sie sind

9. Anzeichen von egoistischen und eingebildeten Verhaltensweisen und/oder Einstellungen

*Wichtiger Hinweis: Nur ein lizenzierter klinischer Psychologe, Psychiater oder eine andere qualifizierte Fachkraft für psychische Gesundheit kann bei jemandem eine narzisstische Persönlichkeitsstörung oder eine andere psychische Erkrankung diagnostizieren.

Unterschiede zwischen narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPD) und narzisstischen Tendenzen

Während der Umgang mit jemandem, der narzisstische Persönlichkeitszüge hat, extrem schwierig sein kann, ist es wichtig zu erkennen, dass es einen bedeutenden Unterschied zwischen jemandem, der narzisstisch ist und jemandem mit pathologischem Narzissmus (Narzissmus, der durch eine diagnostizierbare psychische Erkrankung verursacht wird) gibt.

Narzissmus fällt auf ein Spektrum herein, und wir alle haben bis zu einem gewissen Grad narzisstische Züge und Tendenzen.

„Was bestimmte narzisstische Verhaltensweisen von pathologischem Narzissmus unterscheidet, sind Häufigkeit, Intensität und Dauer“, erklärt Preston Ni M.S.B.A. „Während manche Menschen narzisstische Züge gelegentlich und mild zeigen können, wird ein pathologischer Narzisst routinemäßig destruktive narzisstische Taktiken anwenden, um falsche Überlegenheit zu erlangen und Beziehungen auszunutzen.“
Einen Narzissten entwaffnen:

Da Menschen mit NPD nicht in der Lage sind, ihre Gefühle zu regulieren und zu bedenken, welche Auswirkungen ihre Handlungen auf andere haben können, kann es schwierig sein, mit ihnen umzugehen.

Aber Klarheit ist stark – und zu verstehen, wie Narzissten anders fühlen und denken als du, wird deine beste Verteidigung gegen einen Tyrannen sein. Und mach keinen Fehler darüber, Narzissten sind Tyrannen.

„Wenn du bei jemandem bist, der narzisstisch ist, kann dich das anfangs oft aus der Bahn werfen, weil sie so gut darin sind, diese Bewunderung suchende Show abzuziehen“, sagt der lizenzierte klinische Psychologe Ramani Durvasula, Ph.D., Autor von „Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship with a Narcissist.“

„[Sie] können charismatisch sein“, fährt sie fort, „oft ziemlich klug, charmant und sehr fesselnd. Aber mit der Zeit findet sich hinter all dieser oberflächlichen Fassade ein echter Mangel an Empathie, oft ein Mangel an Mitgefühl, sie hören oft nicht sehr gut zu, sie werden anfällig für Muster wie Betrug und Lügen sein. Es ist nicht der Stoff, der gut ist für sehr gebundene Beziehungen.“

Wenn dein narzisstischer Partner nicht bereit ist, eine Menge Arbeit in der Therapie zu leisten, wird das Leben nie besser werden und du wirst weiterhin emotional missbraucht werden.

Trotz meiner besten Versuche in meiner eigenen Beziehung mit einem Narzissten, konnte ich keinen effektiven Weg ausfindig machen, wie ich mit ihm umgehen könnte, der unsere Ehe aufrechterhalten würde.

Mein Mann behandelte mich mit Schweigen, wenn er nicht bekam, was er wollte. Er erklärte, dass er im Recht sei und zog einfach ins Gästezimmer, bis ich meinen Gedanken änderte und mich entschuldigte. Es hat mich jedes Mal zu Tränen gerührt, aber es gab kein Einfühlungsvermögen, keine Argumente und keine Kompromisse bei ihm.

Auf der anderen Seite können Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung charmant sein und Taktiken wie „Love Bombing“ (dich mit massiven Mengen an Aufmerksamkeit und Komplimenten überhäufen) und „Hoovering“ (versuchen, dich wieder anzusaugen, nachdem sie dich wie Dreck behandelt haben) in ihren manipulativen Bemühungen anwenden, um deine unsterbliche Hingabe zu gewinnen.

„Das Schwierige über eine Beziehung mit einem Narzissten“, sagt Dr. Durvasula, „ist, dass sie oft auf Hoffnung laufen.“

Es gibt einen Grund, warum Flugbegleiter die Passagiere daran erinnern, zuerst ihre eigene Sauerstoffmaske zu sichern, bevor sie anderen helfen. Bei den meisten Menschen ist unser Instinkt, die Hand auszustrecken und unseren Familienmitgliedern und geliebten Menschen zuerst zu helfen. Als Eltern müssen wir unseren Instinkt bekämpfen, die Sicherheit unseres Kindes vor unsere eigene zu stellen.

Ein Narzisst in einem Flugzeug? Die brauchen keine Ermahnung. Sie denken wahrscheinlich: „Warum sollte jemand eine Erinnerung brauchen, sich selbst zuerst zu retten?“

So traurig es auch klingt, Narzissten sehen ihre Kinder oft nicht als eigenständige Wesen, sondern als eine Erweiterung ihrer selbst. Ein narzisstischer Elternteil hat wahrscheinlich das Gefühl, dass alles, was ihn selbst glücklich macht, auch sein Kind glücklich machen wird, so als würde es auf ihn abfärben, im Gegensatz zu einem Elternteil, der zuerst überlegt, was die Bedürfnisse seines Kindes sind und dann darüber nachdenkt, wie er seine eigenen Bedürfnisse darum herum strukturieren kann.

Um einen Narzissten zu entwaffnen, musst du besser vorbereitet sein, als sie es sind. Erwarte also den Charme, wisse es wird nicht von Dauer sein und befolge diese Schritte, um dich vor ihrem Zorn zu schützen. Der beste Weg, sie zu entwaffnen, ist die vollständige Kontrolle über deine Gefühle zu haben und ihr Ego nicht zu füttern.

Sie verbal zu entwaffnen bedeutet, ihnen überhaupt nichts über sich selbst zu sagen. Verbale Lobeshymnen stärken den labilen Gedanken eines Narzissten und zu ihren Schwächen gehören ihre Unsicherheit, ihre Entscheidungsfähigkeit und ihr Mangel an Empathie.

Wie man mit einem Narzissten umgeht und ihn entwaffnet: 8 kluge und einfache Schritte, die dir helfen, damit umzugehen

1. Löse dich von der Kommunikation mit dem Narzissten.

Lass dich nicht von der wütenden Empörung des Narzissten überrumpeln, wenn du ihn abtörnst. Versuche nicht, sie zur Vernunft zu bringen und vermeide es, wenn möglich, überhaupt mit ihnen zu kommunizieren.

Konzentriere dich auf das, was du selbst kontrollieren kannst (und das werden nicht sie sein), und konzentriere dich auf deine eigenen Bedürfnisse. Wenn sich das egoistisch anfühlt, gut. Dein Leben dreht sich schon viel zu lange nur noch um sie. Hier geht es darum, sich um dich selbst zu kümmern.

Wenn du keine andere Wahl hast, als mit ihnen in Kontakt zu bleiben, weil du die Details einer Scheidung oder des Co-Elternseins ausarbeiten musst, beschränke deine Gespräche nur auf logistische Angelegenheiten.

Hilfreicher Tipp: Wenn sie versuchen, dich in einen Streit zu ködern, versuche etwas zu sagen wie: „Ich verstehe, dass du dich im Moment verletzt und wütend fühlst und eine Menge anderer starker Gefühle hast. Ich möchte, dass wir jetzt eine Entscheidung über dieses spezielle Thema machen.“

Was einen Narzissten in den Wahnsinn treibt, ist ein Mangel an Kontrolle und das Fehlen eines Kampfes.

2. Lass jedes Bedürfnis oder jede Erwartung los, dass sie die Dinge so sehen, wie du sie siehst oder anerkennen, dass sie dich verletzt haben.

Der einzige Weg, wie ein Narzisst jemals begreifen wird, dass er etwas falsch gemacht hat, ist, wenn du dich weigerst, es zu akzeptieren. Selbst dann wird er sich nicht darüber sorgen, dass du ihn verletzt hast, sondern eher darüber, dass er das verloren hat, was er glaubt, dass du für ihn da bist.

Wenn ein Narzisst sich entschuldigt, sei versichert, dass sie nur das sagen, von dem sie glauben, dass es ihnen bringt, was sie wollen. Es kann sich so anfühlen, als würdest du auf der Stelle treten, wenn sie ihre Herangehensweise von charmant über schlangenhaft bis hin zu erbärmlich ändern, aber falle nicht darauf herein.

Hilfreicher Tipp: Gib dir selbst die Erlaubnis, so oft wie nötig innezuhalten, wenn du dir Zeit zum Nachdenken verschaffen musst, aber lass dich nicht ködern. Wiederhole diese Phrase in deinem Kopf: „Es ist nicht wichtig, ob sie es verstehen. Ich verstehe, wer sie sind und was wichtig ist, ist, dass ich nicht länger zulassen werde, dass ich so behandelt werde.“

3. Erinnere dich daran, warum sie so sind, wie sie sind.

Es gibt nichts, was du getan hast oder tun könntest, was es rechtfertigen würde, dass dich jemand auf eine missbräuchliche Weise behandelt.

Wenn du versuchst, dich zu beruhigen, nachdem du das inakzeptable Verhalten eines Narzissten erlebt hast, erinnere dich daran, dass sie so handeln, weil sie buchstäblich so verdrahtet sind, und nicht wegen irgendetwas, was du getan oder nicht getan hast. Es gibt keine Garantie dafür, dass Narzissten wissen, dass sie dich verletzen, aber mit der Zeit können einige erkennen, wann sie es tun.

Hilfreicher Tipp: Wenn ein Narzisst dich mit Gaslighting anstrahlt – eine Missbrauchstaktik, bei der er versucht, dich glauben zu machen, dass du verrückt sein musst, um die berechtigte Schuld von sich selbst abzulenken – erinnere dich selbst daran: „Ihr Gehirn ist so verdrahtet, dass sie sich um jeden Preis schützen wollen, selbst auf Kosten meiner geistigen Gesundheit. Was sie über mich sagen, ist nicht wahr, es ist das, was ihr Mangel an Empathie und ihr Sinn für Ansprüche sie glauben lassen will.“

4. Setze klare, feste Grenzen – und bestehe darauf, sie einzuhalten.

In meiner Situation hat mein Ex-Mann die Grenzen nicht verstanden, bis die Polizei vor seiner Tür auftauchte. Also ja, setze Grenzen, was auch immer deine sind, kommuniziere sie klar und deutlich mit dem Narzissten in schriftlicher Form und hänge eine Kopie noch irgendwo für dich leicht zugänglich auf.

Wenn (nicht wenn) der Narzisst versucht, deine Grenzen zu überschreiten, schicke sofort eine schriftliche Verwarnung und umreiße die nächsten Schritte, die du unternehmen wirst, sollte die Grenze erneut überschritten werden. Wenn sie es wieder tun, schicke keine Warnung und führe die Schritte aus, die du beschrieben hast.

Achte darauf, dass du niemals etwas vorschlägst, was du nicht auch tatsächlich tun willst. Dies ist ein weiterer Schlüsselaspekt dessen, was eine Person mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung von jemandem mit narzisstischen Tendenzen unterscheidet: Sie werden bluffen und bluffen, bis ihr Kartenhaus hereinfällt.

Deine Stärke liegt in deinem Festhalten am Schutz der von dir gesetzten Grenzen und in der Schnelligkeit der Maßnahmen, die du ergreifst, nicht gegen den Narzissten, sondern um dich selbst vor ihm zu schützen.

Hilfreicher Tipp: Wenn der Narzisst ohne deine Erlaubnis bei dir zu Hause auftaucht, anstatt die Tür zu öffnen, um ihn hereinzulassen, schicke ihm eine E-Mail, in der du ihm klar mitteilst, dass er nicht deine Erlaubnis hatte, auf deinem Grundstück zu sein, wie du ihm vorher gesagt hast, dass er das tun muss, bevor er vorbeikommt, und dass du sofort die Polizei rufen wirst, wenn er das noch einmal tut.

Wenn sie ein zweites Mal ohne deine Erlaubnis auftauchen, öffne nicht die Tür und schreibe ihnen keine E-Mail. Rufe sofort die Polizei an, wie du es gesagt hast.

5. Eliminiere die Worte „fair“ und „es tut mir leid“ aus deinem Wortschatz.

Das Leben ist nicht fair, so hat man uns gesagt. In den Augen eines Narzissten ist „fair“ nicht einmal ein echtes Konzept. Vielmehr bedeutet fair, das zu bekommen, was sie wollen. Das ist fair. Alles andere ist unfair und wird auf dich zurückgeworfen, als etwas, das du ihnen angetan hast.

Es ist nicht rational, also versuche gar nicht erst, aus deiner eigenen Perspektive einen Sinn daraus zu machen und akzeptiere stattdessen, dass es scheiße ist, aber es ist, was es ist.

Du solltest nicht nur aufhören, die Dinge bei einem Narzissten als fair oder unfair zu betrachten, sondern du musst auch aufhören, dich bei ihm zu entschuldigen. Was ein Narzisst hört, wenn du dich entschuldigst, ist, dass du falsch liegst und er perfekt ist.

Entschuldige dich nicht bei einem Narzissten, um ihn zur Vernunft zu bringen, um auf die gleiche Seite zu kommen oder weil du denkst, dass er sich dann in gleicher Weise entschuldigen wird. Das wird nur auf dich zurückfallen.

Hilfreicher Tipp: Wenn du dich dabei ertappst, dass du argumentieren willst, dass etwas über eure Beziehung nicht fair war oder ist, erinnere dich daran, dass das Konzept für sie bedeutungslos ist, und dass dies ein weiterer Grund ist, dass das fairste, was du für dich tun kannst, ist, weiterzuziehen.

6. Akzeptiere, dass du sie niemals ändern wirst.

Mit Akzeptanz meine ich nicht, dass du das schlechte Verhalten des Narzissten akzeptierst, sondern vielmehr, dass je eher du akzeptierst, dass du jemanden mit einer Persönlichkeitsstörung nicht ändern kannst, desto einfacher werden die Dinge für dich sein und desto klarer wirst du sehen können, was du als nächstes tun solltest.

Hilfreicher Tipp: Wenn (noch einmal, nicht wenn) der Narzisst versucht, dich zu bezirzen, Gaslighting zu betreiben, dich abzusaugen, dir Schuldgefühle zu machen oder dich in irgendeiner Weise zu manipulieren, dann danke ihnen in deinem eigenen Gedanken dafür, dass sie dich daran erinnern, wer sie wirklich sind, dass sie einfach so verdrahtet sind und dass die Dinge niemals anders sein werden, egal was du tust.

Wenn es so einfach wäre, hätten sie sich schon längst geändert. Das haben sie nicht und das werden sie auch nicht.

7. Widerstehe der Versuchung zu versuchen, zu „gewinnen“ oder sie zu überlisten.

Was auch immer du tust, versuche nicht, in ihrem Spiel zu gewinnen oder sie zu überlisten – du wirst nur Öl in ihr Feuer gießen.

Die Wut und der Schmerz, die du fühlst, sind verständlich und du solltest dir unbedingt erlauben, diese Gefühle zu fühlen, damit du sie schließlich hinter dir lassen kannst. Steh dem Narzissten gegenüber, denn nicht nur, dass er keinen Einblick in deine Gefühlswelt braucht oder verdient, sondern alles, was er als Schwäche oder Rechtfertigung für noch mehr missbräuchliches Verhalten dir gegenüber wahrnehmen könnte, wird nur zurückkommen, um dich noch mehr zu verbrennen, als es schon geschehen ist.

Wenn du einem Narzissten die Stirn bietest, hilfst du, ihn wieder zu Fall zu bringen und dich über dich selbst großartig zu fühlen.

Hilfreicher Tipp: Wenn du dich wütend über ihre Misshandlung an dir fühlst und willst, dass sie so verletzt werden, wie du verletzt wurdest, erinnere dich daran, dass du jetzt frei bist und sie für immer mit sich selbst leben müssen. Das an und für sich bedeutet, dass du gewonnen hast.

8. Mach weiter.

Das Verhalten, das wir uns weigern zu akzeptieren, sollte von Natur aus schneller auszulöschen sein, als das Verhalten, das wir zeitweise verstärken oder zulassen.

Mit anderen Worten, wenn du willst, dass das Verhalten des Narzissten aufhört, musst du im Voraus herausfinden, was du akzeptieren wirst und was nicht. Dann reagiere (oder entscheide dich, nicht zu reagieren) jedes Mal auf die gleiche Weise, bis sie so gelangweilt von dir sind, dass sie lieber weiterziehen.

Hilfreicher Tipp: Jedes Mal, wenn der Narzisst versucht zu erklären, warum du sie zurücknehmen musst, wiederhole die Phrase: „Ich verstehe, dass du die Dinge so siehst. Ich sehe sie anders, und ich bin fertig.“ Genau das, jedes einzelne Mal. Sie können wütend, frustriert und erzürnt werden, aber sie werden auch irgendwann gelangweilt sein und weiterziehen.

All das ist leichter gesagt als getan. Ich verstehe es – ich lebe es. Aber mit der Zeit wird es einfacher.

Wie man eine Beziehung in einer Beziehung mit einem Narzissten beendet

Du kannst einen Narzissten nicht ändern. Alles, was du tun kannst, ist, dich vor dem Chaos zu schützen, das sie in deinem Leben anrichten werden.

Wenn du entschieden hast, dass du genug von dem narzisstischen Missbrauch deines Partners hast und bereit bist, ihn zu verlassen, nimm dir einen Moment Zeit, um einen Ausstiegsplan zu erstellen, der einige oder alle der folgenden Punkte beinhalten kann:

1. Identifiziere eine vertrauenswürdige Person, von der du es weißt, dass du zu ihr gehen kannst – buchstäblich, wenn du einen Platz zum Bleiben brauchst, oder im übertragenen Sinne, wenn du emotionale Unterstützung brauchst.

Lass sie wissen, dass du sie als solche identifiziert hast und mach sicher, dass sie sich in dieser Rolle wohlfühlen. Wenn ja, könntest du sogar eine Tasche mit deinen Habseligkeiten in ihrem Haus haben wollen, falls du einen plötzlichen Abgang aus deinem Haus machen musst.

2. Sage ihnen auf eine klare, emotionslose und vorwurfsfreie Weise, dass die Beziehung vorbei ist.

Es gibt keinen Grund, sich zu erklären und, wie oben erwähnt, ihnen zu sagen, dass sie schuld sind oder dass du gehst, weil sie ein Narzisst sind, wird nur zurückkommen, um dich zu beißen.

Es geht schon seit langer, langer Zeit nur noch um sie. Hier geht es um dich, und du sagst ihnen, dass die Beziehung vorbei ist – Ende der Geschichte.

3. Wenn du den Kontakt mit ihnen nicht aufrechterhalten musst, tu es nicht.

Geh aus der Tür und schau nie wieder zurück.

4. Wenn du den Kontakt mit ihnen aufrechterhalten musst, lass sie wissen, wie sie mit dir in Kontakt sein können/können und unter welchen Umständen.

Mit einem narzisstischen Ex zusammenzuleben ist im besten Fall kompliziert, im schlimmsten Fall wütend. Die Probleme, die du während eurer Ehe erlebt hast, werden nicht verschwinden, wenn eure Scheidung rechtskräftig ist.

Ich hätte während unserer Scheidung keine Empathie von meinem jetzigen Ex-Mann erwarten sollen, aber ich tat es, weil mein Gehirn einfach so verdrahtet ist – darüber nachzudenken, was fair ist und was richtig ist. Als es um meinen Ex ging, musste ich meine Erwartungen neu formulieren und sie lernen, mit seinen ständigen Versuchen zu rechnen, mich zu verletzen, sogar auf Kosten unserer Kinder.

Wenn dir das bekannt vorkommt, berate dich mit deinem Anwalt und/oder Therapeuten, um mehr über deine Möglichkeiten zu lernen.
Was zu tun ist, wenn du Hilfe brauchst…

Wenn du das Gefühl hast, dass du die Situation nicht alleine bewältigen kannst, zögere bitte nicht, dir Hilfe zu holen.

Du bist nicht allein, und es gibt keinen Grund zu glauben, dass du ohne die Unterstützung von Familie, Freunden oder Fachleuten damit umgehen kannst oder solltest. Du wirst nur überrascht sein, wie erleichtert sie sind, wenn du dich an sie wendest.

Wenn du glaubst, dass du Depressionen oder Angstzustände als Folge von andauerndem emotionalen Missbrauch durch einen Narzissten erleben könntest, vereinbare einen Termin mit deinem Hausarzt oder einem Therapeuten.

Wenn du das Gefühl hast, dass du in Gefahr sein könntest, gibt es 24/7/365 Unterstützung durch die National Domestic Violence Hotline unter der Nummer 1-800-799-7233 oder indem du LOVEIS an 22522 textest.

Du verdienst eine gesunde Beziehung. In einer gesunden Beziehung sind beide Partner füreinander da und investieren ineinander. Beide Individuen gehen mit Mitgefühl, Respekt und Empathie miteinander um, unterstützen sich gegenseitig und sind füreinander da.

Ja, es wird Zeiten geben, in denen die Bedürfnisse des einen Partners die des anderen für eine gewisse Zeit überwiegen, wie zum Beispiel während einer Krankheit oder bei besonders herausfordernden beruflichen oder persönlichen Problemen, aber es wird eine Ebbe und Flut an Pflege und Unterstützung geben, die ein narzisstischer Partner einfach nie leisten kann.

Nimm dir die Zeit, die du brauchst, um dich von dem Trauma zu heilen, das du erlitten hast. Erinnere dich daran, dass nichts davon deine Schuld war und du es in keiner Weise verdient hast, und vertraue deinem Bauchgefühl, wenn ein potenzieller neuer Partner Anzeichen von Narzissmus zeigt, die du jetzt nur allzu gut erkennen kannst.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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