Wie negative Gefühle Chancen für eine Bindung in Beziehungen sind

Beziehung

Alex Weiß

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Wenn du in einer festen Beziehung bist, gab es sicher schon viele Male, in denen du das Gefühl hattest, wegzulaufen, wenn dein Partner sich negativ verhält. Allerdings ist das Weglaufen vor Problemen eine vorübergehende Lösung und wenn du dem ständig nachgibst, ist die Zukunft eurer Beziehung dem Untergang geweiht.

Negative Gefühle und negative Situationen sind in Beziehungen sehr häufig, aber manchmal auch notwendig. Durch diese negativen Gefühle, könnt ihr Wege finden, eure Beziehung zu stärken und auch mehr Vertrauen zwischen euch aufzubauen.

Wenn ich mit Paaren arbeite, ist es nicht ungewöhnlich, dass ein Partner sagt: “Ich kann mit der Wut meines Partners nicht umgehen”, oder “Ihr Weinen überfordert mich, ich weiß nicht, was ich tun soll.”

Der andere Partner drückt aus: “Er hört mir nie zu”, oder “Sie kümmert sich nie um mein Leben.”

Das Problem hier ist, dass eine emotional abweisende Reaktion die emotionale Verbindung blockiert und mit der Zeit das Vertrauen, die Grundlage einer glücklichen und positiven Beziehung, erodiert.

“Es ist nicht eine Person oder Situation, die dein Leben beeinflusst; es ist die Bedeutung, die du dieser Person oder Situation gibst, die deine Gefühle und Handlungen beeinflusst. Deine Wahl ist es, die Bedeutung, die du ihr gegeben hast, zu ändern oder deine Reaktion zu ändern, um das Ergebnis zu bekommen, das du willst.”
– Shannon L. Alder

In ihrem neuesten Buch, The Science of Couples and Family Therapy, zeigen Drs. John und Julie Gottman, dass die Paare, die ein hohes Maß an Vertrauen und Engagement füreinander haben, längere und glücklichere Beziehungen haben.

Wenn sie mit Konflikten umgehen, zeigen diese vertrauensvollen Paare Zuneigung und sorgen füreinander. Sie unterstützen die emotionalen Realitäten des anderen, indem sie sich einander zuwenden, wenn sie verletzt sind.

Ein ehemaliger Schüler von Dr. Gottman, Dan Yoshimoto, entdeckte, dass Menschen in emotional aneinander gebundenen Beziehungen die Fähigkeit haben, emotional akzeptierend und ruhig zu sein, wenn ihr Partner verärgert ist, sogar wenn die Wut oder Traurigkeit des Partners über etwas war, was sie selbst getan haben. (1)

Im Wesentlichen sind diese Meister der Beziehungen auf den Schmerz des anderen eingestimmt, anstatt ihn abzulehnen.

Einstimmung bedeutet, mit Mitgefühl auf den Schmerz deines Partners zu hören. Wenn ein Partner mit einem offenen Herzen, Zärtlichkeit und Fürsorge zuhört, fühlt sich der verletzte Partner akzeptiert, sicher und geliebt. Noch wichtiger ist, dass dieses Verhalten Vertrauen aufbaut, das Rückgrat der Intimität.

Wie Drs. John und Julie Gottman erklären, drücken diese Partner aus: “Wie es dir in dieser Welt geht, ist mir genauso wichtig, wie es mir in dieser Welt geht. Ich stehe hinter dir.”

Wie reagierst du auf negative Gefühle?

Wenn wir mit schwierigen Gefühlen von unseren Partnern konfrontiert werden, haben wir drei Möglichkeiten: Sich ihnen zuzuwenden, sich gegen sie zu stellen oder sich von ihnen abzuwenden. Die erste Wahl baut Vertrauen und emotionale Verbindung auf; die letzten beiden trennen ein Paar und können zu eskalierenden Konflikten führen.

1. Indem du dich deinem Partner in Zeiten des Schmerzes zuwendest und dich auf ihn einstimmst, coachst du ihn emotional durch seine Gefühle. Diese Unterstützung steigert deine Beziehung und das Wohlbefinden deines Partners.

2. Indem du dich gegen ihn wendest oder dich von ihm abwendest, weist du die Gefühle deines Partners zurück, was ihn noch verletzter und aufgebrachter machen kann. Diese Reaktion kann nicht auf einen Mangel an Fürsorge zurückzuführen sein, sondern ist vielmehr das Ergebnis unterschiedlicher emotionaler Baupläne.

Deine emotionale Blaupause

Zu oft sehe ich Partner, die sich gegenseitig diagnostizieren:

  • “Er ist total logisch und kalt wie eine Ziegelmauer.”
  • “Sie ist so emotional, dass es ist, als wäre man in der Nähe eines Tornados. No one is safe.”

Was wäre, wenn wir, statt uns der emotionalen “Defizite” unseres Partners sicher zu sein, neugierig darüber werden, warum jeder von uns auf unterschiedliche Weise reagiert.

Schließlich entwickeln wir unsere emotionale Intelligenz durch Erfahrungen, die uns lehren, wie wir emotional sein können. Diese Lektionen kommen aus der Kultur, von Freunden und der Familie.

Als Mann lernte ich, dass ich Traurigkeit nur ausdrücken konnte, wenn ich sie mit Wut überdeckte. Infolgedessen schnitt ich Teile meines emotionalen Selbst ab, nur um mich anzupassen. Das hinderte mich daran, mich mit einem Partner zu verbinden, der traurig war.

“Ein klares Verständnis von negativen Gefühlen entlässt sie.” – Vernon Howard

Ich erinnere mich, dass meine Partnerin sich die Augen ausweinte und ich vor Angst erstarrte. Ich hatte keine Ahnung, wie ich sie trösten sollte. Hier war sie, schüttete ihr Herz neben mir aus, und ich fühlte mich unbeteiligt und gefühllos.

Die Komplexität der Gefühle

Jeder von uns hat unterschiedliche Erfahrungen mit Gefühlen. Einige von uns lieben eine überraschende Geburtstagsfeier. Andere hassen sie. Warum der Unterschied?

Wirf einen Blick auf deine Geschichte mit einer bestimmten Emotion.

Für den Partner, der Überraschungen liebt, hat er wahrscheinlich positive Erfahrungen gemacht, wie z.B. ein Überraschungsgeschenk zu bekommen oder sein Lieblingseis nach dem Essen angeboten zu bekommen.

Für die Person, die Überraschungen hasst, könnte eine Überraschung an die Reaktion auf die explosive Wut ihrer Mutter erinnern. Diese Person war sich nicht sicher, wann ihre Eltern losgehen würden und so bringen Überraschungen die Angst zurück, die mit den Zeiten verbunden ist, bevor sie von der Sprunghaftigkeit ihrer Eltern überrascht wurden.

Was uns in einer anderen Person wütend macht, ist meistens nicht ein ungeheilter Aspekt von uns selbst. Hätten wir dieses bestimmte Thema bereits gelöst, wären wir nicht irritiert, wenn es zu uns zurückgespiegelt würde.” – Simon Fuller

Wir lernen nicht nur, wie wir bestimmte Gefühle ausdrücken (oder nicht ausdrücken) in unserer Kindheit, sondern auch, wie wir auf diese Gefühle reagieren. Wir weisen Emotionen unterschiedliche Bedeutungen zu, wie z.B. zu glauben, dass Wut gesund ist, oder dass Wut vermieden werden muss.

Hier sind einige emotionale Regeln, die ich als Kind gelernt habe:

  • Angst bedeutete, dass du ein “Baby” bist.
  • Wut bedeutet, dass du “außer Kontrolle” bist.
  • Traurigkeit bedeutet, dass du nicht dankbar genug bist.

Mit der Zeit werden diese Regeln zu unserer emotionalen Blaupause für den Umgang mit unseren eigenen Gefühlen und den Emotionen von anderen. Für diejenigen von uns, die gelernt haben, dass negative Gefühle schlecht sind, können wir, wie Dr. Gottman beschreibt, zum “selbständigen Problemlöser werden, der Gefühle vermeidet.”

Wie Brené Brown es sagt: “Wir können Emotionen nicht selektiv betäuben; wenn wir die schmerzhaften Gefühle betäuben, betäuben wir auch die positiven Emotionen.” Yoshimotos Forschung fand heraus, dass Partner, die schwierige Gefühle emotional abweisen, sich auch unangenehm fühlen mit ungehemmten Ausdrücken von Zuneigung, Lob und Fürsorge.

Warum kann nicht jeder einfach glücklich sein?

Hast du dich schon einmal über etwas traurig gefühlt und dich dann dafür verurteilt, dass du traurig bist? Fast so wie: “Ich sollte nicht traurig sein, ich habe so viel, wofür ich dankbar sein kann.”

Gefühle sind komplex. Wir haben nicht nur Gefühle, sondern wir haben auch Gefühle über unsere Gefühle. Die Psychologie nennt das Meta-Emotionen.

Dr. Susan David hat über 100.000 Menschen befragt und herausgefunden, dass 33% von uns sich selbst verurteilen, weil sie “schlechte Gefühle” empfinden.”

Die westliche Kultur hat den Standpunkt eingenommen, dass natürliche menschliche Gefühle entweder gut oder schlecht sind. Die Menschen glauben, dass sie “entscheiden” können, glücklich zu sein, anstatt traurig zu sein, ruhig zu sein, anstatt wütend zu sein. Und so sperren wir unsere “schlechten” Gefühle in Flaschen und tun so, als ob sie nicht da wären.

Um diese Haltung aufrechtzuerhalten, behandeln wir unsere Liebhaber und Kinder auf die gleiche Weise.

Wie Dr. David in ihrem TEDTalk erwähnt: “Die Forschung zeigt nun, dass die radikale Akzeptanz all unserer Gefühle – auch der unordentlichen, schwierigen – der Grundstein für Resilienz, Gedeihen und wahres, authentisches Glück ist.”

In meinem eigenen Interview mit Dr. David bemerkte sie, dass unsere Gefühle Regisseure sind, nicht Diktatoren unseres Lebens. In unseren schwierigen Gefühlen liegen die Geheimnisse dessen, was wir schätzen und worüber wir uns Gedanken machen. Und wenn wir unsere Werte verstehen, können unsere Gefühle uns dazu führen, ein sinnvolleres Leben zu schaffen.

Deine emotionale Intelligenz aufbauen

Wenn Menschen einen eingeschränkten Ausdruck von Gefühlen haben, kann dies die emotionale Verbindung negativ beeinflussen und eine offene und ehrliche Kommunikation in einer Beziehung hemmen.

Diese unentwickelte emotionale Intelligenz ist nicht viel anders, als wenn man einen starken Wortschatz hat. Mit wenigen Worten, um etwas zu beschreiben, sind Menschen durch die Sprache ihrer Gefühle eingeschränkt, was die Fähigkeit hemmt, emotional reiche und lohnende intime Beziehungen zu kultivieren.

Der Psychoanalytiker Rollo May schlägt vor, dass der “[emotional] reife Mensch fähig wird, Gefühle in ebenso viele Nuancen zu differenzieren, starke und leidenschaftliche Erfahrungen oder zarte und sensible.”

Jemand, der viele verschiedene Ausdrucksformen von Ärger hat, wie Irritation, Verärgerung oder Feindseligkeit, hat ein größeres Spektrum, um sich anderen gegenüber zu verstehen und auszudrücken. Darüber hinaus hat er die Fähigkeit, diese unterschiedlichen Gefühle in seinem Partner zu erkennen und den Ausdruck dieser Gefühle zu fördern, was Vertrauen und Intimität schafft.

“Wenn eine Emotion ins Bewusstsein gebracht wird, kommt Kraft in dein Leben.” – Tara Meyer Robson

Wenn du deine emotionale Intelligenz verbessern möchtest, lade dir unten meinen Leitfaden “Deine Gefühle erkennen” herunter.

Die 3 Schritte für eine Bindung über “schlechte” Gefühle

Als Zuhörer kannst du:

1. Beruhige dich selbst:

Wenn du dich von dem Schmerz deines Partners überwältigt fühlst, sage dir, dass es wichtig ist, dass du zuhörst. Es ist auch wertvoll, dich daran zu erinnern, dass du nicht für das Glück deines Partners oder seine Probleme verantwortlich bist. Vielmehr bist du dafür verantwortlich, dass du dir ihre Probleme anhörst, was in den meisten Fällen dazu führt, dass dein Partner sein eigenes Problem löst. Hinweis: Wenn es um dich geht, lies das hier.

2. Versuche zu verstehen, ohne zu urteilen:

Eine Problemlösung ist erst dann produktiv, wenn sich dein Partner vollständig verstanden fühlt. Das kannst du erreichen, indem du offene Fragen und Aussagen stellst, die deinen Partner wissen lassen, dass seine Gefühle wichtig sind und dass du dich kümmerst. Hier sind vier Beispiele:

  • “Erzähl mir alles über dieses Gefühl.”
  • “Ich will wissen, wie du das siehst.”
  • “Wie war das für dich?”
  • “Das ist wichtig. Kannst du mir mehr erzählen?”

3. Empathie:

Umschreibe das, was dein Partner gesagt hat, und gib dein Bestes, um nachzuempfinden, wie er über dieses Thema denkt. Das zeigt, dass du ihre Erfahrungen anerkennst und verstehst.

“Wenn du anderen gegenüber tiefe Empathie zeigst, geht ihre defensive Energie runter und positive Energie ersetzt sie. Das ist der Moment, in dem du kreativer bei der Lösung von Problemen werden kannst.” – Stephen Covey

Zum Beispiel:

1. Dein Partner: “Du hättest am Telefon sein sollen, als meine Mutter mit mir gesprochen hat. Sie ist so eine Hexe. Igitt. Ich kann sie nicht ausstehen.”
2. Du: “Es klingt so, als hätte dich das, was sie gesagt hat, wirklich verärgert. Ich kann das total verstehen. Sie kann manchmal sehr barsch sein.”

Der Traurigkeit zuhören

Über etwas zu weinen bedeutet in der Regel, dass dein Partner das Gefühl hatte, etwas Bedeutendes verloren zu haben. Wenn dein Partner traurig ist, versuche nicht, ihn aufzumuntern. Frage sie stattdessen: “Worüber sind diese Tränen?”

Auf Wut hören

Sag deinem Partner niemals, dass er sich beruhigen soll. Diese abweisende Aussage geht nach hinten los. Wut kann ein Schutz für tiefere Gefühle sein oder eine Reaktion darauf, sich auf irgendeine Weise blockiert zu fühlen. Du kannst es sagen: “Ich will verstehen, worum es bei dieser Wut geht, das fühlt sich wichtig an.”

Auf Ängste hören

Tu die Angst deines Partners nicht ab. Frage stattdessen: “Was ist daran so beängstigend? Kannst du mir helfen, es zu verstehen?”

Überarbeite selbst, was du sagst, ohne die Gefühle zu bearbeiten

Wenn du der Partner bist, der seine “schlechten” Gefühle ausdrückt, konzentriere dich darauf, deine Gefühle in Worte zu fassen und verletzlich mitzuteilen, was das Ereignis über dich als Person, Liebhaber, Elternteil, Arbeiter, etc. bedeutet hat.

Es wird für deinen Partner unmöglich werden, sich über negative Gefühle mit dir zu verbinden, wenn du sie kritisierst und angreifst. Auch du hast eine Verantwortung, dich mit deinem Zuhörer zu verbinden, indem du entscheidest, wie du etwas sagst.

Was bedeuten Emotionen für dich?

Wenn Paare sich über ihre Gefühle nicht verbunden fühlen, ermutige ich sie, die Vergangenheit und Gegenwart des Partners zu erforschen und die Erfahrungen in der Beziehung. Wenn Partner das gut machen, bekommen sie eine Karte der emotionalen Innenwelt ihres Partners mit den Gesetzen, die sie geschaffen haben, um ihre Kindheit zu überleben. Sobald die Partner dies verstehen, können sie damit beginnen, eine gemeinsame emotionale Kultur zu konstruieren, die ihre emotionale Verbindung vertieft.

Das Geschenk der Einstimmung geben

Für deinen Partner da zu sein, wenn er aufgeregt ist, ist eines der besten Geschenke, die du ihm machen kannst.

Es kann schwierig sein, den negativen Gefühlen deines Partners wie Traurigkeit, Wut, Enttäuschung oder Angst zuzuhören, besonders wenn sie gegen dich gerichtet sind, aber es ist wertvoll.

“Verantwortung zu übernehmen – selbst für einen kleinen Teil des Problems in der Kommunikation – bietet die Möglichkeit für eine große Reparatur.” – John M. Gottman

Negative Gefühle sind wie Ritter, die die Burg um das Herz deines Partners schützen. Wenn du sie überwinden kannst, indem du freundlich und sanft bist, wirst du das Herz deines Partners sehen können und sie lernen, ihn besser zu lieben.

Das Ziel ist, dass du und dein Partner sich wohl dabei fühlt, negative Gefühle auf eine Art und Weise auszudrücken, die es euch beiden erlaubt, zuzuhören, ohne sich angegriffen zu fühlen. Auf diese Weise kann die Botschaft, wie ihr euch besser lieben könnt, Heilung schaffen, anstatt zu verletzen.

Negative Gefühle anzuerkennen, sie anzugehen und aufzulösen ist der beste Weg, um eine starke und unzerbrechliche Bindung aufzubauen. Wenn du deinem Partner zeigen kannst, dass du immer hinter ihm stehst, wird er sich sicher und geliebt fühlen. Schließlich braucht es wirklich nicht viel, um jemandem zu zeigen, wie wichtig er dir ist.