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Wie sich dein Bindungsstil entscheidend auf deine Beziehung auswirkt

Wie sich dein Bindungsstil entscheidend auf deine Beziehung auswirkt

Bist du ängstlich oder vermeidend?

Bist du sicher oder besorgt?

Hier erfährst du, wie du das erkennst – und warum das wichtig ist.

Neulich beschrieb mich ein Freund gegenüber einem gemeinsamen Bekannten als „verrückt nach Liebe“ und „hoffnungslos romantisch“.

Ich fühlte, wie sich mein Gesicht erhitzte, schluckte einen Schwall verletzter Gefühle herunter und tat so, als wäre es mir egal.

 

 

Ich wusste, dass sie es nicht unfreundlich gemeint hatte – sie dachte, sie würde nur das Offensichtliche sagen – aber irgendwie stach es immer noch.

Später habe ich mich gefragt, warum mich das so sehr gestört hat.

Schließlich schreibe ich beruflich über Beziehungen.

Es ist mein Job, „verrückt nach Liebe“ zu sein.

Ich halte mich zwar nicht für hoffnungslos, aber wenn der Glaube an die Liebe bedeutet, dass ich ein Romantiker bin, dann bin ich einer.

Warum sollte ich mich deshalb schlecht fühlen?

Ich hatte wohl schon immer Angst, dass ich ein bisschen wie eine „verrückte Ex-Freundin“ aussehe.

Jeder, der mich kennt, weiß, dass ich von meinen Freunden und Liebhabern absolute Loyalität verlange und dass ich eifersüchtig und rachsüchtig sein kann.

Ich dachte, das läge nur daran, dass ich Skorpion bin – das meist berüchtigte Zeichen im Sternzeichen – aber vielleicht steckt mehr dahinter.

Laut einem Persönlichkeitstest, den ich kürzlich gemacht habe, bin ich „ängstlich gebunden“ und „besorgt“, was bedeutet, dass ich mir ständig Sorgen mache, dass die Menschen, die ich liebe, nicht für mich da sind, wenn ich sie brauche.

Ich habe kein Problem damit, mich anderen zu öffnen, von ihnen abhängig zu sein und sie von mir abhängig zu machen – aber ich hüte mich immer davor, zu viel zu geben, weil ich Angst habe, dass meine Gefühle nicht mit der gleichen Intensität erwidert werden wie meine.

Es überrascht nicht, dass dies im Laufe der Jahre zu Problemen in meinen Beziehungen geführt hat.

(Um deinen Bindungsstil herauszufinden, kannst du diesen Test machen, den der Forscher R. Chris Fraley, Ph.D., entwickelt hat)

Die Beziehungsexpertin und Therapeutin Darlene Lancer schätzt, dass über 20 Prozent der Menschen meinen ängstlichen Bindungsstil teilen, während 25 Prozent „vermeidend“ und 50 Prozent „sicher gebunden“ sind.

Die restlichen fünf Prozent, so sagt sie, sind eine Kombination aus verschiedenen Stilen.

Aber was bedeutet das, und warum ist das wichtig?

Wie sich dein Bindungsstil auf deine Beziehung auswirkt:

Ängstliche Bindung

Stellen wir eines klar: Wir sind alle bedürftig.

Wir Menschen brauchen den anderen; wir sind dazu bestimmt, in einer Gemeinschaft zu leben.

Es ist nur unterschiedlich, wie wir darüber gehen, wie wir unsere Bedürfnisse finden, und ob wir uns entscheiden, unsere Bedürftigkeit anzuerkennen.

Wenn unsere Bezugspersonen unsere Bedürfnisse als Babys nicht zuverlässig fanden, lernten wir Bewältigungsstrategien und alternative Wege, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen.

Unsere Methoden können funktionieren oder auch nicht, aber die Muster sind so tief verwurzelt, dass sie oft den Rest unseres Lebens halten – oder zumindest bis wir eine gute Therapie machen.

Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil (wie ich!) haben kein Problem damit, anderen Menschen nahe zu kommen, sich zu öffnen und intim zu sein.

Sie kommen sich oft zu nahe und vernachlässigen ihre eigenen Bedürfnisse, um ihren Partner glücklich zu machen.

Schließlich werden sie zutiefst unglücklich und sorgen sich um ihre Beziehung und machen sich Sorgen, dass ihr Partner sie nicht liebt und sie verlassen wird.

Das ist der Ursprung des Mems von der „übermäßig gebundenen Freundin“, das wir alle kennen und lieben – und von dem wir hoffen, dass wir es nicht werden.

Menschen, die ängstlich gebunden sind, neigen dazu, in ihren Beziehungen viel Drama zu veranstalten.

Sie spielen Spielchen und manipulieren ihre Partner, indem sie sich abwechselnd zurückziehen, sich aufspielen, drohen zu gehen, anhänglich werden und irrational eifersüchtig sind.

Alles, was sie wollen, ist, sich auf ihren Partner verlassen zu können und ohne Zweifel zu wissen, dass sie geliebt werden und sicher sind – aber ihr unsicheres und unberechenbares Verhalten führt oft dazu, dass sie ihre Partner vertreiben.

Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil können Liebe finden und eine gesunde Beziehung führen, solange sie sich für einen Partner entscheiden, der ihrer Intensität entspricht und ihnen ein Gefühl der Sicherheit vermittelt.

Leider gehen sie oft mit genau dem falschen Typus zusammen…
Der vermeidende Partner

Du kennst diesen Typus.

Oder vielleicht bist du dieser Typ.

Wenn dir jemand zu nahe kommt, erstarrst du.

Du hast Angst davor, von einer anderen Person abhängig zu sein; du brauchst niemanden, der sich um dich kümmert.

Zu viel Nähe macht deine Haut kribbelig.

Nicht viele Menschen sind in dein Innerstes eingeweiht; du solltest deine Gefühle lieber unter Verschluss halten, selbst bei deinem Partner und deinen engsten Freunden.

Du hältst dich nicht für bindungsscheu – du nennst dich lieber wild und unabhängig und bist stolz darauf.

Die Sache ist nur, dass du hinter dieser harten Fassade genauso bedürftig bist wie alle anderen „übermäßig gebundenen Freundinnen“ – vielleicht sogar noch mehr, weil du schon so lange so tust, als würdest du niemanden brauchen.

Und wenn du erst einmal in einer Beziehung bist, bist du auch nicht gerade einfach.

Du konzentrierst dich auf die Schwächen deines Partners, um Distanz zwischen euch zu schaffen, und schwelgst in Erinnerungen daran, wie toll es war, Single zu sein (auch wenn es das nicht war).

Während die ängstlich gebundene Person auf der Hut ist vor Zeichen, dass ihr Partner sie nicht liebt, sind vermeidende Typen hypervigilant für Anzeichen, dass ihre Freiheit beschnitten wird oder dass ihr Partner versucht, sie zu kontrollieren oder zu viel von ihnen verlangt.

Vermeidende Partner machen Geheimnisse und teilen ihre Gefühle nicht mit ihrem Partner.

Sie tun so, als wäre es ihnen egal, aber tief im Inneren haben sie Angst.

Sie haben vor langer Zeit gelernt, dass sie sich nicht darauf verlassen können, dass andere ihre Bedürfnisse finden, also haben sie gelernt, diese Bedürfnisse zu unterdrücken und zu verleugnen.

Je stärker ihre Gefühle sind, desto mehr stopfen sie sie in sich hinein.
Eine sichere Bindung

Die gute Nachricht.

Laut Lancer sind über 50 Prozent von uns in der Tat sicher gebunden.

Was bedeutet das also – die Hälfte der Bevölkerung ist perfekt?

Natürlich ist es nicht so.

Alle Beziehungen sind schwierig.

Aber Menschen mit einer sicheren Bindung können sich öffnen und mit ihrem Partner intim sein, ohne dass es sie übermäßig belastet.

Sie sind in der Lage, kleine Missverständnisse aus dem Weg zu räumen; sie fragen sich nicht ständig, ob ihr Partner oder ihre Partnerin vor die Tür läuft, oder haben Angst, von der Bedürftigkeit ihres Partners oder ihrer Partnerin erdrückt zu werden.

Sie akzeptieren die Unzulänglichkeiten ihres Partners und sind sich ihrer eigenen bewusst, und sie behandeln andere mit Respekt.

Wenn sie etwas versaut haben, sagen sie, dass es ihnen leid tut – und sie meinen es auch so.

Sie sind gut darin, zuzuhören, zu teilen und schwierige Gespräche zu führen.

Sie haben ein gesundes Selbstwertgefühl und können so vermeiden, Dinge persönlich zu nehmen und in einem Konflikt in die Defensive zu geraten.

Im Grunde genommen ist das, was Erwachsene in einer romantischen Beziehung brauchen, dasselbe, was Babys von ihren Eltern brauchen.

Sie müssen sich sicher fühlen und wissen, dass ihr Partner in der Nähe ist und auf ihre Bedürfnisse eingeht.

Sie brauchen es, jeden einzelnen Tag gehalten und liebevoll berührt zu werden.

So wie Eltern ihrem Kind liebevoll in die Augen schauen und sich daran erfreuen, gemeinsam zu spielen und Entdeckungen zu machen, so brauchen Erwachsene dies auch von ihren Partnern.

Wir müssen unseren Schutz ablegen und verletzlich sein; wir müssen uns erlauben, vor dem anderen zu weinen, und wir müssen mit dem anderen albern sein und auch viel lachen können.

Sich seines Bindungsstils bewusst zu werden, ist ein guter erster Schritt, um diese Art von Bindung zu erreichen – eine Bindung, nach der wir uns alle sehnen, egal was wir sagen.

Es ist nie zu spät, diese alten Muster zu ändern; aber zuerst musst du es wissen.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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