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Wir waren mal verliebt: 3 Schritte, um zu beurteilen, ob du die Meinung über deinen Partner ändern solltest

Wir waren mal verliebt: 3 Schritte, um zu beurteilen, ob du die Meinung über deinen Partner ändern solltest

Wir waren mal verliebt: 3 Schritte, um zu beurteilen, ob du die Meinung über deinen Partner ändern solltest

Ändern sich deine Gedanken über die Liebe und deine Beziehung? „Warum“ ist der einfache Teil der Frage.

Warum könntest du deine Gedanken über jemanden, in den du hineingefallen bist, ändern?

Nun, es liegt daran, dass sich alles ändert. Gezeiten wenden sich. Flüsse fließen. Der Mond nimmt zu und ab. Und Menschen verändern sich.

Im Laufe deiner Beziehung haben sich sowohl du als auch dein Partner verändert – zum Guten oder zum Schlechten – und eure Beziehung hat sich ebenfalls entwickelt.

Aber wie hast du deine Gedanken über jemanden geändert, in den du hineingefallen bist?

Alles ändert sich – auch Menschen und wie wir für diese Menschen empfinden.

„Ich war mal verliebt.“

„Ich dachte, ich hätte meinen Seelenverwandten gefunden.“

„Wie konnte sich mein Partner als so falsch für mich erweisen? Wie konnte ich mich nur so täuschen?“

Halte für einen Moment inne und bedenke, dass du dich verändert hast. Als nächstes solltest du bedenken, dass sich auch dein Partner verändert hat. Tatsächlich hat sich auch eure Beziehung im Laufe der Zeit verändert.

Alles verändert sich im Laufe der Zeit und eine regelmäßige Einschätzung des Wohlbefindens deiner Beziehung ist entscheidend, um die Qualität deiner Beziehung zu erhalten oder zu entscheiden, sie ohne wütendes Drama zu beenden.

Bevor du den Prozess beginnst, musst du die Gedanken in deinem Gehirn und die Gefühle in deinem Körper akzeptieren. Versuche nicht, sie zu „entlassen“, denn niemand kann Gedanken und Gefühle erfolgreich „entlassen“.

Diese Gedanken und Gefühle, die in deinem Gehirn und Körper herumschwirren, werden bei dir bleiben, egal wie sehr du versuchst, sie unter den Teppich zu kehren. Vergeude nicht deine Zeit oder Energie mit dem Versuch. Widerstand ist zwecklos.

Wenn du also deine Gedanken über die Liebe änderst, hier sind 3 Schritte, um zu beurteilen, ob du die Beziehung aufrechterhalten oder sie beenden solltest.

1. Evaluiere, was in deiner Beziehung funktioniert und was nicht funktioniert.

Dieser Schritt ist eine „Beziehung-über-Zeit-Analyse“ und beinhaltet vier Fragenpaare.

Zuerst musst du die positiven Seiten deines Partners bewerten.

„Was war toll an meinem Partner?“ Erinnere dich an das halsbrecherische Gefühl des „Reinfallens“, als ihr euch kennengelernt habt.

„Was ist immer noch toll an meinem Partner?“ Das könnten die gleichen Eigenschaften sein, die du damals geliebt hast und heute immer noch liebst.

Dann bewerte die negativen Eigenschaften.

„Was war nie toll an meinem Partner?“ Erinnere dich, wann du entschieden hast, dass du mit einigen „Macken“ deines Partners leben kannst. Vielleicht waren diese Macken eine Zeit lang ganz niedlich.

„Was ist nicht toll an meinem Partner?“ Vielleicht hat dein Partner ein paar alte Macken verloren und ein paar neue entwickelt.

Bewerte die positiven Seiten in eurer Beziehung.

„Was war toll an unserer Beziehung?“ Erinnerst du dich an die mögliche gemeinsame Zukunft, die ihr euch ausgemalt habt? Es war großartig, nicht wahr?

„Was ist immer noch toll an unserer Beziehung?“ Selbst wenn du dich dafür entscheidest, diese Beziehung zu beenden, gibt es immer noch einige gute Teile – wenn es die nicht gäbe, hättest du diese Beziehung schon früher beendet.

Dann bewerte die negativen Aspekte in deiner Beziehung.

„Was war nicht so toll an unserer Beziehung?“ Erinnere dich an die Interaktionen, die dich innehalten ließen, sogar in den frühen Tagen eurer Beziehung.

„Was ist nicht toll an unserer Beziehung?“ Sei spezifischer als „alles“. „Alles“ bietet keinen Einblick.

2. Beurteile den Zustand der Verbindung.

Nun, „etwas“ ist geschehen, nicht geschehen oder hat sich weiter ereignet. Was ist dieses „etwas“? Was hat dich an den Punkt gebracht, deine Beziehung zu überdenken?

„Etwas“ könnte ein diskreter Vorfall sein. Zum Beispiel: „Wir hatten eine Meinungsverschiedenheit über [Thema einfügen], und es wurde zu einem hässlichen Streit über [anderes Thema einfügen] und eine ganze Menge anderer Themen.“

„Etwas“ könnte kleinerer Natur sein, aber sich im Laufe der Zeit wiederholen wie: „Mein Partner hat diese ‚unbedeutende‘ Angewohnheit, die für mich nicht unbedeutend ist. Ich habe die Nase voll davon.“

„Etwas“ könnte etwas sein, das fehlt, das Zweifel aufkommen lässt, wie: „Mein Partner war früher so aufmerksam und wir haben Zeit miteinander verbracht. Jetzt geschieht das nicht mehr. Ich werde für selbstverständlich gehalten.“

Was auch immer die Ursache ist, dein Gedanke hat angefangen, zweifelnde und misstrauische Gedanken zu erzeugen. Und das ist es, was dich an den Punkt bringt, diese Beziehung neu zu überdenken.

3. Erwäge alle möglichen Ausgänge und gehe in deine Zukunft.

Es gibt drei und nur drei mögliche Ausgänge: Du führst deine Beziehung so fort, wie sie ist, du beendest deine Beziehung oder du verhandelst deine Beziehung mit deinem Partner neu.

Wenn du dich dafür entscheidest, die Beziehung so fortzusetzen, wie sie ist, kannst du hier aufhören zu lesen.

Du kannst es nicht komplett „in Liebe“ mit deinem Partner sein, aber du bist nicht komplett unglücklich und deine Beziehung ist zufriedenstellend genug.

Wirklich, wer will schon die Zeit, Energie und Mühe in den Aufbau einer weiteren Beziehung investieren?
Wenn du die Beziehung beendest, gehe mit Ehre und Einfühlungsvermögen an die Sache heran.

Wenn du dich entscheidest, die Beziehung zu beenden, ist die nächste Maßnahme, ein offenes und ehrliches Gespräch mit deinem Partner zu führen.

Lass sie wissen, was sich für dich verändert hat – es könnte sein, dass du gewachsen bist, sie sich verändert hat oder dass eure Interaktionen als Paar gescheitert sind.

Sei ehrlich und freundlich. Schließlich ist dies jemand, der dir in der Vergangenheit sehr am Herzen lag.

Sei vergebend. Hämmere deinem Partner nicht mit vergangenen Sünden oder anderen Beweisen, dass dein Partner ein schwacher Mensch ist.

Bestrafe deinen Partner nicht. Wenn eure Differenzen „unüberbrückbar“ sind, gib dir selbst das Geschenk, die Beziehung so harmonisch und gnädig wie möglich zu beenden.

 

Du kannst dich auch entscheiden, eure Beziehung neu zu verhandeln.

Wenn du dich entscheidest, deine „Beziehungsvereinbarung“ neu zu verhandeln, gehe die Fragen aus dem ersten Schritt noch einmal durch.

Diesmal schreibe deine Antworten auf. Das hilft dir zu klären, was du willst und soll dir helfen, dich beim Verhandeln zu konzentrieren.

Beginne damit, deinem Partner die gleichen Fragen zu stellen, die du für dich selbst beantwortet hast.

Sei neugierig. Sei nicht voreingenommen. Höre mit einem offenen Herzen zu. Du wirst sicherlich Antworten hören, die dich überraschen oder die dich verletzen.

Höre mit Mitgefühl für deinen Partner und höre mit Mitgefühl für dich selbst. Sei vergebend und selbstvergebend.

Mit einem klaren Verständnis für deine Bedürfnisse, Wünsche und Sehnsüchte und einem klaren Verständnis für die Bedürfnisse, Wünsche und Sehnsüchte deines Partners, verhandle in gutem Glauben.

Dies wird zu einem „Beziehungsabkommen“ führen, das euch beide ehrt und das ihr beide respektieren, genießen und sogar lieben könnt.

Besprich weiterhin in vielen Gesprächen mit deinem Partner „den Stand der Dinge“.

Es hat Zeit gebraucht, bis ihr unzufrieden wurdet und eure Beziehung ins Wanken geriet. Es wird Zeit und Übung brauchen, bis eure Beziehung wieder im Gleichgewicht ist.

Wo und wann auch immer du in einer Beziehung bist, überprüfe deine Beziehung zu deinem Partner immer wieder neu.

Du kannst feststellen, dass deine Beziehung dir nicht mehr gut tut und es an der Zeit ist, weiterzuziehen, oder du kannst dich bemühen, deine Beziehung aufrechtzuerhalten und wachsen zu lassen.

Die Entscheidung liegt bei dir.

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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