Zum Tango gehören immer zwei… Aber irgendjemand führt immer

Es heißt, dass Meinungen wie Arschlöcher sind – jeder hat eine. Und jeder, der schon einmal ein Date hatte, in einer Beziehung war und/oder eine Beziehung beendet hat, hat wahrscheinlich genug Meinungen seiner Freunde und Familienmitglieder darüber gehört, was er tun oder lassen sollte, um einen ganzen Haufen Therapiesitzungen zu halten.

Und dann sind da noch die Meinungen und “Beziehungstipps”, die sich so sehr in unserer kulturellen Bibliothek verankert haben, dass sie zu scheinbar unerschütterlichen, universellen Wahrheiten werden, vor allem jetzt, wo sie routinemäßig auf T-Shirts prangen und rund um die Uhr als Meme verbreitet werden.

Unter dieser künstlichen Fassade der bescheidenen Ehrlichkeit dienen viele dieser Redewendungen und Sprichwörter als Wegweiser auf dem Weg zu einem Leben in unglücklichen – manchmal missbräuchlichen – Beziehungen von Menschen, denen man eingeredet hat, dass es gegen den gesunden Menschenverstand verstößt, für sich selbst einzustehen und aus der Tür zu gehen.

Hier sehen wir uns die Gefahr von fünf irreführenden Botschaften genauer an, die geschickt werden, wenn wir Beziehungsratschläge zu schnell, zu freizügig und ohne ausreichende Informationen weitergeben.

Die wahre Bedeutung von “Zum Tango gehören immer zwei” und anderen überstrapazierten und schädlichen “Tipps” für Beziehungen

1. “Zum Tango gehören immer zwei.”

Ja, das stimmt. Der Tango ist ein wunderschöner, leidenschaftlicher Tanz. Aber wenn Menschen diese Aussage in Bezug auf romantische Beziehungen zitieren, vermissen sie diese wichtigen Details über die Geschichte, die ein Tango tatsächlich erzählt:

Ein Paar, das Tango tanzt, ist nicht gleichberechtigt. Es gibt einen Anführer und einen Mitläufer. Die beiden Tänzerinnen und Tänzer haben nicht die gleiche Kraft, was den Schwung oder die Bewegung ihrer Interaktionen mit dem anderen angeht.
Auch wenn der Tango in der Regel ein improvisierter Tanz ist, gehört es zu den “Basics” des Tangos, dass der oder die Mitläufer/in sein oder ihr Gewicht nur selten gleichzeitig auf beiden Füßen balancieren soll.
Der Tango umfasst eine Vielzahl von Bewegungen (barrida, empujadita, morida, parada, sacada usw.), bei denen der Anführer die Füße des Nachfolgers verschiebt, anhält oder blockiert – und so die Richtung des Nachfolgers nach Belieben ändert.

Diese Elemente können tatsächlich auf einige Beziehungen zutreffen. Ersetze einfach den Begriff “Anführer” durch “Täter” und “Anhänger” durch “Opfer”.

Beobachte dich selbst.

So wie es viele Arten von Tango gibt, so gibt es auch viele Arten von Beziehungen. Beurteile nicht vorschnell, welcher davon gerade vor dir liegen könnte.

2. Wenn ihr euch beide darauf konzentrieren würdet, was das Beste für die Kinder ist, wäre es einfach, gemeinsam zu erziehen.

Oberflächlich betrachtet klingt das ganz vernünftig. Natürlich sollte sich jeder Elternteil in erster Linie darauf konzentrieren, was das Beste für die Kinder ist. Das Problem ist, wer kann schon sagen, was wirklich das Beste für die Kinder ist?

Wir wollen glauben, dass jeder letztlich das Richtige für seine Kinder tut. Leider gibt es auf der Welt viele Menschen, die das, was für die Kinder richtig ist, mit dem gleichsetzen, was für sie selbst richtig ist. Es gibt eine unbewusste Rechtfertigung, die spielt, während der ein missbräuchlicher Ex fast augenblicklich seine inneren Rationalisierungen so kalibrieren kann, dass das, was für den Ex schlecht oder für ihn selbst am besten wäre, auch als das Beste für die Kinder dargestellt werden kann.

Wir wollen unsere Freunde und Angehörigen ermutigen. Wenn wir also zu einem Freund, der mit einem konfliktreichen Sorgerechtsstreit zu kämpfen hat, sagen: “Er/sie wird sicher tun, was für den kleinen Jimmy und Jane richtig ist. Ihr Kerle müsst euch nur auf die Kinder konzentrieren”, verstehe ich, was man damit bezwecken will.

Der unbeabsichtigte Effekt ist jedoch viel eher, dass sich die ohnehin schon verletzte Mutter oder der ohnehin schon verletzte Vater abgewiesen fühlt, sich schämt und sich selbst die Schuld gibt.

3. Liebe und Hass sind zwei Seiten der gleichen Medaille.

Jemand kam einmal frustriert zu mir, weil ihr neuer Liebhaber darauf bestand, dass sie immer noch Gefühle für ihren Ex haben müsse, weil sie in einem frustrierenden Moment der Co-Elternschaft dem neuen Kerl gegenüber eine Bemerkung darüber machte, wie sehr sie ihren Ex hasse.

“Weißt du”, antwortete der neue Mann, “Liebe und Hass sind im Grunde die gleichen Gefühle. Wenn du ihn so sehr ‘hasst’, musst du ihn immer noch lieben.”

Erlaube mir, in ihrem Namen klarzustellen – nein!

Ich kann die Verwirrung bis zu einem gewissen Grad verstehen.

Die Forschung hat herausgefunden, dass bestimmte Teile des Gehirns stimuliert werden, wenn Menschen sowohl Liebe als auch Hass empfinden. Aber im Allgemeinen müssen wir viel geduldiger sein, wenn es darum geht, allein aus Ähnlichkeiten Schlussfolgerungen zu ziehen.

Ein Beispiel:

Nur zwei der fünf Abschnitte des so genannten “Hass-Schaltkreises” im Gehirn werden auch durch Liebe aktiviert. Das ist kaum eine exakte Übereinstimmung. Sowohl Liebe als auch Hass werden in der Bildgebung des Gehirns nicht nur durch aktive, sondern auch durch inaktive Bereiche dargestellt. Aha! Eine weitere Ähnlichkeit! Bis du genauer hinsiehst…
Laut Randy Kreger, dem Autor von Stop Walking On Eggshells: Taking Your Life Back When Someone You Care About Has Borderline Personality Disorder: “Die Wissenschaftler haben herausgefunden, dass wir, wenn wir jemanden lieben, den Teil unseres Gehirns abschalten, der urteilt – vielleicht ein Grund, der uns hilft, Warnzeichen zu ignorieren, die später in der Beziehung wieder auftauchen. Wenn wir aber jemanden hassen, lassen wir den urteilenden Teil unseres Gehirns weiter brennen. Urteilen ist ein wesentlicher Teil des Hasses.”

Hass und Liebe können beide starke Gefühle sein, aber sie sind nicht gleichwertig, und wenn du das eine fühlst, heißt das nicht unbedingt, dass du das andere auch unbewusst fühlst.

Soweit ich weiß, hat die Technik auch noch keine App erfunden, mit der wir wissen können, was andere Menschen gerade fühlen.

4. Jeder kann sich ändern.

Ich habe mir schon oft gewünscht, dass dieser Satz wahr wäre. Es kann bis zu einem gewissen Grad wahr sein, aber nicht in der Bedeutung, die die meisten Menschen meinen, wenn sie diesen Klassiker der Abhängigkeit beschwören.

Es gibt nämlich ein Phänomen, das als Neuroplastizität bekannt ist, d.h. “die Fähigkeit des Gehirns, sich selbst neu zu organisieren, indem es im Laufe des Lebens neue neuronale Verbindungen bildet. Die Neuroplastizität ermöglicht es den Neuronen (Nervenzellen) im Gehirn, Verletzungen und Krankheiten zu kompensieren und ihre Aktivitäten als Reaktion auf neue Situationen oder Veränderungen in der Umgebung anzupassen.”

Anders ausgedrückt, bedeutet dieses Phänomen, dass die Entwicklung des Gehirns nie in Stein gemeißelt ist. Während wir weiter wachsen, lernen und Erfahrungen machen, hat unser Gehirn bis zu einem gewissen Grad die Fähigkeit, sich zu dehnen, neu zu formen und neue Daten zu kopieren.

Bitte beachte die Betonung auf “bis zu einem gewissen Grad”. Genau wie bei alberner Knete kann ein Gehirn nur bis zu einem gewissen Grad gedehnt werden, und je nachdem, unter welchen Bedingungen und mit welcher Sorgfalt ein Gehirn oder ein Knetkügelchen behandelt wird, kann der Erfolg unterschiedlich ausfallen.
Gehe vorsichtig damit um und rechne mit angemessenen Einschränkungen.

5. Wenn du jemanden liebst, musst du das Gute zusammen mit dem Schlechten akzeptieren.

Auch hier gilt: Eine Halbwahrheit macht noch keinen gesunden Spruch.

Keiner ist perfekt. Jeder hat einen gewissen Grad an Verrücktheit. Wir alle haben unsere Fehler. Ja, ja, ich weiß. Beziehungen brauchen Geduld, Kommunikation, Toleranz und vorurteilsfreie Unterstützung, damit beide Individuen in ihnen gedeihen können.

Aber wir alle kennen jemanden, waren jemand oder sind derzeit jemand, der sich verzweifelt wünscht, einen Ausweg aus einer unbefriedigenden, ungesunden oder missbräuchlichen Beziehung zu finden, und sich dennoch mit Aussagen wie “Aber niemand ist perfekt, stimmt’s?” immer wieder selbst aufhält, wenn er schließlich glaubt, dass es einen Ausweg aus seiner eigenen Gefängniszelle gibt.

Ja, das ist richtig. Keiner ist perfekt. Ich werde es noch einmal sagen.

Viel wichtiger ist jedoch, dass niemand das Recht hat, jemanden wiederholt und systematisch herabzusetzen, zu bedrohen, abzutun, zu ignorieren, zu beschimpfen oder auf irgendeine emotionale oder körperliche Weise zu verletzen.