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Ich bin erst 22, ich will nicht, dass jemand anderes meine ganze Welt ist

Ich bin erst 22, ich will nicht, dass jemand anderes meine ganze Welt ist

Ich bin erst 22, ich will nicht, dass jemand anderes meine ganze Welt ist

Ich glaube fest an die wahre Liebe. Ich glaube daran, dass es da draußen jemanden für mich gibt, der mich irgendwann von den Füßen reißt und mich fragen lässt, warum ich mich jemals mit jemand anderem abgefunden habe.

Es gibt da draußen einen Mann für mich, mit dem ich unzählige Jahrestage, Valentinstage und Geburtstage feiern werde. Es gibt einen Mann, mit dem ich jeden Streit, jede große Entfernung und jede Not durchkriegen kann und es weiß, dass sich nie etwas ändern wird.

Es gibt da draußen einen Mann, mit dem ich eine unzerbrechliche Bindung teilen werde, die von den tiefen Träumen der Liebe zusammengehalten wird.

Aber heute ist es nicht so.

Ich will niemanden, ohne den ich mir „mein Leben nicht mehr vorstellen kann“. Ich will nicht jemanden, der „mein ganzes Herz hat“.

Ich will nicht jemanden, der „meine ganze Welt“ oder „mein Fels“ oder „meine bessere Hälfte“ ist. Ich will niemanden, der mich besser verstehen kann als ich mich selbst.

Ich will mich ganz fühlen. Ich will mein eigener Fels, mein eigener Anker, mein eigener Seelenverwandter sein. Ich will mich selbst besser verstehen, als es jemand anderes kann.

Ich will nicht zurückblicken und mich dafür hassen, dass ich meine Zukunft für jemand anderen verändert habe, obwohl ich es weiß, dass ich dazu nicht bereit war.
Deshalb will ich den Mann, den ich für immer lieben werde, nicht heute finden. Oder morgen. Oder am Tag danach.

Diejenigen, die mich kennen, wissen es: Wenn ich hineinfalle, falle ich schnell und hart. Ich bin eine hoffnungslose Romantikerin und trage mein Herz auf der Zunge. Ich liebe einfach die Vorstellung, verliebt zu sein.

Ich kann mich nicht an eine Zeit in meinem Leben erinnern, in der ich nicht in irgendeiner Form Interesse an einem Kerl hatte. Ich liebe es, einen „texting buddy“ zu haben, ich liebe das Gefühl, begehrt zu werden. Ich bin ein paar Mal verletzt worden, aber ich nehme mich immer wieder zusammen und versuche, weiterzumachen.

Aber weiterzumachen ist schwer für mich, einfach weil ich es liebe, verliebt zu sein.

Ich habe Kerle meine „bessere Hälfte“ und „mein Fels“ genannt. Ich habe mir eingeredet, dass ich mir mein Leben ohne sie nicht vorstellen kann. Ich beginne jetzt zu erkennen, dass das das Letzte ist, was ich in meiner zukünftigen Beziehung will. Besonders als junge Frau in meinen frühen 20ern.

Bevor ich mich auf eine ernsthafte Beziehung einlasse, muss ich das Gefühl haben, vollständig zu sein. Und ich muss in der Lage sein, mich vollständig zu fühlen, während ich völlig allein bin.

Zu viele Frauen verlassen sich auf Männer, um sie glücklich zu machen, und ich würde lügen, wenn ich es sagen würde, dass ich das nicht auch schon getan habe. An diesem Punkt in meinem Leben weiß ich nicht, wie ich komplett unabhängig sein kann, wenn ich in einer Beziehung bin. Ich kenne viele Mädchen, die das können, aber ich persönlich weiß nicht, wie.

Ich habe Träume. Ich habe Pläne, die nur mich selbst betreffen. Ich bin an einem entscheidenden Punkt in meinem Leben, an dem ich entscheiden kann, wo ich von hier aus gehe. Ich kann reisen, quer durchs Land ziehen und dumme, spontane Entscheidungen machen, einfach weil ich es kann.

Im Moment hält mich nichts davon ab, wohin ich mein Leben führen will – na ja, ein bisschen mehr Geld zu haben, könnte nett sein, aber das werde ich schon noch herausfinden.
Ich will meine wahre Liebe noch nicht finden. Ich bin nicht bereit, mich festzulegen und ich bin nicht bereit, meine persönlichen Pläne für jemand anderen zu ändern.

Das einzige, wofür ich bereit bin, ist herauszufinden, wohin mich mein Leben nach dem Studium führt. Ich bin bereit, quer durch das Land zu ziehen. Ich bin bereit, neue und schöne Erinnerungen mit Menschen zu machen, die ich auf dem Weg dorthin finden werde.

Aber ich bin einfach nicht bereit, wieder in die Liebe hineinzufallen.

Da sich meine College-Karriere dem Ende zuneigt und ich beginne herauszufinden, was ich für mein Leben will, beginne ich zu erkennen, dass ich nie in einen Kerl hereinfallen will, den ich als meine „bessere Hälfte“ betrachte. Ich will keine bessere Hälfte. Ich will ganz sein.

Ich will mich und mein Glück als wichtiger betrachten als eine Beziehung, mit der ich jemals zu tun haben werde.

Macht mich das egoistisch? Nein. Es macht mich fähig zu wissen, dass ich allein glücklich sein kann und werde, egal wie viele Herzensbrüche mir noch bevorstehen.
Viele Menschen werden ihre Highschool-Lieblinge heiraten, einige meiner Freunde gehören dazu. Und ich liebe sie dafür. Ich denke, dass ihre Beziehungen gesund sind und ich habe es geliebt, ihnen dabei zuzusehen, wie sie unabhängig wachsen, obwohl sie einen bedeutenden anderen haben, und ich bewundere sie dafür.

Es ist nichts falsch daran, bereits die Person zu finden, mit der du den Rest deines Lebens verbringen willst. Du kannst immer noch ein komplettes Leben mit einem Freund/einer Freundin an deiner Seite im Alter von 22 Jahren leben.

Aber ich kenne mich selbst genug, um zu wissen, dass ich nicht an dem Punkt in meinem Leben bin, an dem ich das tun kann.

Ich will mir mein eigenes Leben vorstellen. Ich möchte in der Lage sein, unabhängig durch die aufregenden Chancen und niederschmetternden Enttäuschungen des Lebens zu navigieren, und falls und wenn sich ein Kerl entscheidet, dass er sich mir anschließen will, werde ich immer in der Lage sein, den ruhigen Gedanken zu haben, dass ich es alleine schaffe.

Ich werde in der Lage sein, mir mein Leben ohne ihn vorzustellen, denn zu diesem Zeitpunkt habe ich es bereits alleine geschafft.

Viele von euch können dies lesen und mich als Einzelgängerin betrachten. Oder ihr werdet vielleicht denken, dass ich die Idee der Liebe hasse. Glaubt, was ihr wollt, aber keine dieser Annahmen ist wahr.

Wie ich schon sagte, ich kann den Tag nicht erwarten, an dem ich meine wahre Liebe finde. Ich kann es nicht erwarten, einem Kerl in die Augen schauen zu können und zu sagen „Ich liebe dich“ und zu wissen, dass es „Ich liebe dich für immer“ bedeutet. Ich kann es nicht erwarten, dass ein Kerl mich liebt, mich herausfordert und mich jeden Tag für den Rest meines Lebens unterstützt.

Dieser Tag wird kommen, aber ich habe noch nicht genug gelebt.

Ich bin 22. Ich habe noch zu viele dumme Entscheidungen zu treffen, bevor ich über mein Schicksal entscheide. Ich habe den Rest meines Lebens, um den Kerl zu finden, der der Liebe eine ganz neue Bedeutung für mich gibt.

Dieser Tag wird kommen. Nur nicht heute.

 

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Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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