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Töchter von narzisstischen Müttern: Warum sie nie gut genug sind

Töchter von narzisstischen Müttern: Warum sie nie gut genug sind

Wie es sich anfühlt, die Tochter einer narzisstischen Mutter zu sein und warum man sich am Ende nie gut genug fühlt, egal was man tut.

Nicht gut genug. Das war es, was ich über mich dachte. Ich war nie gut genug.

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Als ich aufwuchs, hatte ich diesen Refrain in meinem Kopf. Besonders von meiner Teenagerzeit bis ins Erwachsenenalter.

Es war das Hintergrundgeräusch zu allem, was ich jemals tat oder sagte.

Stimmen, die alle anderen Gedanken übertönten und mir nie eine Pause gönnen würden.

Du bist nicht gut genug

Das war der allgemeine Tenor dessen, was sie sagten.

Auch wenn du dein absolut Bestes gibst, wirst du immer noch nicht gut genug sein

Imposter-Syndrom

Als ich anfing, Glückssträhnen in meiner Fernsehkarriere zu haben, sollte ich mich noch fragen, wann ich entdeckt werden würde.

Dass ich nicht wusste, was ich tat. Dass ich dümmer war, als ich mich selbst machte. Dass ich ein Hochstapler war, der es nicht verdient hatte, da zu sein.

Bevor ich ging, hatte ich dreifachen Erfolg.

Als Fernsehschauspielerin. Als TV-Reporterin und Auslandskorrespondentin. Dann als TV-Dokumentarfilmproduzentin.

Während all dieser Karrieren fühlte ich mich als Versagerin.

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Ich fühlte mich nicht gut genug. Ich habe immer noch Momente, trotz allem, was ich erreicht habe, wo ich das jetzt fühle.

Werde ich jemals gut genug sein?

Warum haben einige von uns dieses Loch in sich? Eine Leere. Ein Gefühl, nicht dazu zu gehören?

Woher kommt das? Diese emotionale Einsamkeit?

Die Angst, nicht gut genug zu sein? Wir sind unwürdig, nicht liebenswert?

Weißt du es, was ich meine? Bist du nie gut genug?

Das kommt aus unserer Kindheit. Als unsere Eltern unsere emotionalen Bedürfnisse vernachlässigt haben. (Sie konnten sich in allen anderen Belangen gut um dich gekümmert haben, nur mit deinen Gefühlen konnten sie nicht umgehen).

In meinem letzten Post habe ich über emotional unreife Eltern gesprochen. Dieses Mal gehe ich über narzisstische Mütter. Genauer gesagt, narzisstische Mütter und ihre Töchter.

Dieses Buch von Karyl McBride, PhD hat mich inspiriert:

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Werde ich jemals gut genug sein? Die Heilung der Töchter narzisstischer Mütter

Wenn das nach dir klingt, dann empfehle ich dir dringend, es zu lesen.

Hier fasse ich zusammen, worum es geht:

Als junge Mädchen schauen wir auf unsere Mütter als diejenigen, die uns ins Frausein führen. Um uns zu helfen, unseren Wert zu bestimmen.

Aber was ist, wenn unsere Mutter emotional bedürftig und selbstverliebt ist und uns keine bedingungslose Liebe oder emotionale Unterstützung geben kann?

Sie kann sich um unsere körperlichen Bedürfnisse kümmern, uns aber emotional im Stich lassen.

Narzisstische Mütter
Hat deine Mutter narzisstische Tendenzen? Einige Fragen, die du dir stellen solltest, sind diese:

1. Wenn du versuchst, Lebensfragen mit ihr zu besprechen, wechselt sie das Thema oder schiebt es weg?

2. Überträgt sie deine Gefühle auf ihre eigenen?

3. Ist sie sich eifersüchtig auf dich?

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4. Steht sie in Konkurrenz zu dir?

5. Fehlt es ihr an Empathie für deine Gefühle?

6. Unterstützt sie nur Dinge, die sie als Mutter gut aussehen lassen und ignoriert die, die das nicht tun?

7. Hast du einen Mangel an emotionaler Nähe bei ihr gespürt?

8. Weiß sie, wie du wirklich bist?

9. Macht sie nur schöne Dinge für dich, wenn andere sie sehen können, vernachlässigt dich aber zu Hause?

10. Wenn etwas geschieht (sagen wir, ihr lasst euch scheiden), reagiert sie darauf, wie es sich auf sie auswirken wird? Es nicht so, wie es dich fühlen lässt?

11. Ist sie sich übermäßig bewusst, was andere denken?

12. Verleugnet sie ihre eigenen Gefühle?

13. Gibt sie dir die Schuld an Dingen, anstatt für ihre eigenen Gefühle oder Handlungen verantwortlich zu sein. Sagt sie dir zum Beispiel „du bist zu sensibel“?

14. Ist sie leicht zu verletzen und hegt lange Zeit einen Groll, ohne das Problem zu lösen?

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15. Hast du das Gefühl, dass du ein Sklave deiner Mutter bist?

16. Fühlst du dich verantwortlich für ihre Beschwerden, Krankheit oder Stress?

17. Hast du dich als Kind um ihre körperlichen Bedürfnisse gekümmert?

18. Ist sie kritisch dir gegenüber?

19. Wirst du von ihr beschämt?

20. Dreht sich die Welt um sie?

21. Will sie deine Entscheidungen kontrollieren?

22. Ist sie kontrollierend und wechselt von der Opferrolle zur Märtyrerrolle und wieder zurück?

23. Muss alles so sein, wie sie es will, als wäre es der einzige Weg?

24. Hast du dich jemals gefragt, ob sie dich überhaupt mag oder liebt?

Töchter narzisstischer Mütter

Töchter von narzisstischen Müttern bemühen sich sehr, die Liebe und Anerkennung ihrer Mutter zu gewinnen. Aber sie sind nie in der Lage, sie zurechtzuweisen.

Es geht nur darum, wie etwas für sie aussieht, nicht darum, wie es dich fühlen lässt.

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Sie kann eifersüchtig auf dich sein.

Sie unterstützt nie gesunde Ausdrucksformen deines Selbst. Vor allem, wenn sie mit ihren eigenen in Konflikt stehen.

Wenn du ihr sagst, dass du etwas nicht magst, was sie getan hat, wird sie dich beschuldigen, der „Sensible“ zu sein.

Sie ist unfähig, sich in dich einzufühlen. Sie kann nicht mit ihren eigenen Gefühlen umgehen, geschweige denn mit deinen.

Sie wird kritisch und verurteilend sein.

Oder sie kann dich wie einen Freund behandeln, nicht wie eine Tochter. Sie durchbricht deine Grenzen, mit denen du kein Recht auf Privatsphäre hast.

Die selbstverliebte Mutter hat ein verletzliches Selbstwertgefühl.

Sie projiziert ihren Selbsthass auf ihre Tochter.

Sie kann dies tun, indem sie ist:

1. Die verschlingende Mutter

Diejenige, die dominiert und kontrolliert. Sie macht alle Entscheidungen darüber, was man anzieht, wie man sich verhält, was man sagt, was man denkt.

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Eine Tochter kann sich nicht gruppieren, um ihre eigene Stimme zu finden. Sie ist eine Erweiterung ihrer Mutter, es ist kein eigenständiges Wesen.

2. Die ignorierende Mutter

Sie kümmert sich um deine körperlichen Bedürfnisse, zieht dich an und füttert dich. Aber sie wird nicht da sein, um dich zu führen, emotional zu unterstützen oder dir Empathie zu zeigen.

Sie wird deine Gefühle ignorieren und verleugnen. Sie wird sie mit Worten abtun wie:

Du bist zu sensibel.

Sie kann zwischen beidem hin und her schwanken, in der einen Minute verschlingend, in der nächsten kontrollierend. Oder sie kann für ein Geschwisterkind verschlingend sein und das andere ignorieren.

Deine Mutter kann auch

3. Die extravagnte Extrovertierte sein

Die charismatische Frau, die jeder liebt. Die lustig, einnehmend und unterhaltsam ist. Aber nichts von alledem bei ihren Kindern.

Sie könnte

4. Leistugsorientiert sein

Das, was du im Leben erreichst, steht im Vordergrund. Erfolg geht über das, was du tust, nicht darüber, wer du bist.

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Wenn du nicht nach ihren Maßstäben erfolgreich bist, wird es ihr peinlich sein. Sie wird sogar wütend sein.

Sie kann dir keine Unterstützung anbieten, da das, was man erreicht, ihr etwas wegnimmt.

Bis du es geschafft hast und in ihren Augen ein Hit bist und sie sich an deinem Erfolg nutze schaffen oder damit angeben kann,

kann sie auch

5. Psychosomatisch sein

Benutzt Krankheiten, Schmerzen oder Leiden, um Aufmerksamkeit zu erlangen und andere zu manipulieren.

Wenn du dich um sie kümmerst, ist sie der Mittelpunkt deiner Aufmerksamkeit. Wenn nicht, spielt sie das Opfer und macht allen in der Familie Schuldgefühle.

Oft wird Papa sagen:

Rege deine Mutter nicht auf.

Damit du nicht eine ihrer Migräneanfälle oder ein anderes Leiden hervorrufst.

Das könnte heissen, dass sie:

6. Süchtig ist

Kinder von alkoholkranken oder drogenkonsumierenden Müttern kommen an zweiter Stelle, nach ihrer Flasche oder ihren Pillen.

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Sie kann auch:

7. Ihr wahres Gesicht verstecken

Sie hat ein öffentliches Gesicht und ein privates Ich. Sie tut in der Öffentlichkeit so, als wäre sie liebevoll, aber zu Hause ist sie grausam.

Oder,

8. Emotional bedürftig sein

Das sind alle narzisstischen Mütter, aber manche besonders.

Sie sind diejenigen, deren Kinder es brauchen, sich auf sie zu konzentrieren – um sie zu beruhigen, ihnen zu schmeicheln oder Mamas Probleme zu lösen. Alles, während sie ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle verleugnen.

Sie kann Geschwister auf unterschiedliche Weise beeinflussen, obwohl sie alle für das wertschätzen wird, was sie tun, nicht wer sie sind.
Man kann zum Überflieger werden.

Ich werde dir zeigen, dass ich würdig bin

Das wird sie sich sagen und versuchen, genau das zu tun.

Sie wird hart arbeiten und noch mehr Erfolg anstreben, um die Liebe ihrer Mutter zu gewinnen. Sie hofft darauf, die Bestätigung zu bekommen, die sie braucht, um die Leere in ihrem Inneren zu füllen.

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Aber auch das erzeugt Angstzustände, denn sie spürt, dass ihr die Bestätigung von außen genauso leicht wieder entzogen werden kann. Sie muss noch mehr leisten.

Sie ist beschäftigt, beschäftigt, beschäftigt, vielleicht ein Workaholic. Da sie sich aber nie gut genug fühlt, leidet sie unter dem Imposter-Syndrom.

Ein anderes Geschwisterkind kann das polare Gegenteil sein – der „Underachiever“.

Derjenige, der aufgibt. Woran liegt das? Sie ist nie gut genug, sie wird in den Augen der Mutter immer ein „Versager“ sein.

Diese Tochter wird weiter in die Selbstsabotage gehen. Den Schmerz mit Süchten zu betäuben – Drogenmissbrauch, Essenssucht und dergleichen. Eine selbstzerstörerische Lebensart.

Narzisstische Familien sind emotional abgekoppelt. Die Mutter ist das Zentrum des Familienuniversums. Der Vater dreht sich um sie.

Er weiß es, dass er die Nebenrolle einnehmen muss. Er akzeptiert es, denn er hat gelernt, dass es einfacher ist, den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen.

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Er ermöglicht es ihr. Es ist ein unausgesprochener Pakt. Er fokussiert sich auf sie. Er kümmert sich um ihre Bedürfnisse. Also vernachlässigt er auch die seiner Töchter.

Jeder in der Familie kommt an zweiter Stelle nach der Mutter.

Töchter von narzisstischen Müttern lernen, ihre Gefühle und Bedürfnisse zu unterdrücken. Zu Gunsten der ihren.

Sie müssen sich damit auseinandersetzen, wie sie ihre Liebe und Anerkennung gewinnen können.

Aber sie wird sie nie für das bekommen, was sie ist, sondern nur dafür, wie sie Mama fühlen lässt.

Wenn sie es ihrer narzisstischen Mutter nicht zurecht machen kann, beginnt ein Kind zu spüren, dass es ein Problem in sich selbst gibt. Sie ist unwürdig, nicht liebenswert.

Eine Tochter einer narzisstischen Mutter lernt nicht, Grenzen zu setzen. Sie kann nicht sagen, was sie in einer Beziehung braucht.

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Sie lernt zwar, wie man Schmerz verbergen und den Schein und das Bild aufrechterhalten kann, dass alles in Ordnung ist.

Alle gesunden Beziehungen werden von diesem Punkt an schief.

Als Erwachsene werden Töchter von narzisstischen Müttern zu People Pleasern.

Sie denken, dass sie sich die Liebe und den Respekt, nach dem sie sich sehnen, verdienen, wenn sie es den Menschen recht machen.

Aber, dieses Lernen, anderen zu gefallen, auf Kosten von dir selbst, wird einen negativen Einfluss auf zukünftige Beziehungen haben.

Genauso wie diese inneren Stimmen, die Muttis Stimme in deinem Kopf wiederholen.

Nicht gut genug

Ich bin nicht gut genug, denkst du.

Sie schwächen dein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl.

Wenn du in den Spiegel schaust, kannst du dich selbst nicht sehen. Dein Spiegelbild ist, wie deine Mutter dich sieht. Du nimmst diese inneren negativen Botschaften mit ins Erwachsenenalter.

Deshalb entscheiden sich Töchter von narzisstischen Müttern so oft für Partner, die ihre emotionalen Bedürfnisse nicht finden können.

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Wenn die erste Hoffnung auf Liebe da ist, wird sie die Warnzeichen dafür sehen. Aber, sie wird sie ignorieren. Sie setzt sich über ihr Bauchgefühl hinweg.

Sie wird von dem angezogen, was ihr vertraut ist. In gewissem Sinne gibt es eine unerledigte Sache. Sie stellt unbewusst ihre ungesunde Mutter-Tochter-Dynamik wieder her. Es fühlt sich für sie richtig an.

Sie fühlt, dass der narzisstische Partner sie braucht. Um ihn zu nähren und zu bemuttern und das macht ihr ein gutes Gefühl.

Ihre Eltern haben sie als Kind emotional im Stich gelassen und sie weiß es, wie schmerzhaft sich das anfühlt. Wenn sie sich für einen Mann entscheidet, den sie retten und kontrollieren kann, denkt sie: er ist abhängig von ihr, er braucht sie. Er wird sie nicht verlassen.

Er ist auch sicher und berechenbar. Wie ihre Mutter kann er nicht emotional intim und verletzlich mit ihr sein. Jemand, der das kann, ist sie nicht gewohnt. Das macht ihr Angst.

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Sie sucht Liebe und Anerkennung bei jemandem, der ihr das nicht geben kann.

Ein Mann wie ihre Mutter wird auch nie ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllen.

Der Tag, an dem mir klar wurde, dass mein Ex meine niemals erfüllen würde, war der Tag, an dem ich wusste, dass ich mein verletztes inneres Kind heilen musste.

Ich musste akzeptieren, dass mütterliche, narzisstische Züge über Generationen weitergegeben werden. Meine Mutter hatte eine Mutter, die nicht in der Lage war, ihre emotionalen Bedürfnisse als Kind zu erfüllen.

Sie kann nicht mit ihren eigenen Gefühlen umgehen. Sie wäre nie mit meinen fertig geworden.

Ich konnte die guten Dinge sehen, die sie mir gegeben hat und es sind viele. Ich liebe sie von Herzen. Aber, ich musste akzeptieren und trauern, dass ich nie eine gesunde Mutter/Tochter Beziehung mit ihr haben würde. Zumindest nicht auf einer emotionalen Ebene.

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Ich musste loslassen und die Leere füllen, die ich in mir spürte.

Solange ich mich als unwürdig und nicht liebenswert sah, würde ich weiterhin Männer suchen, die mich so behandelten.

Sobald du die Quelle der emotionalen Vernachlässigung als Kind erkannt hast, kannst du sie verarbeiten und beginnen, sie zu heilen.

Zuerst, indem du den Gefühlen, die du so lange verleugnet hast, erlaubst, an die Oberfläche zu kommen. Sobald du in einer Umgebung bist, die sicher genug ist, um das zu tun.

Ich habe meinen Ex verlassen und mich auf mich selbst fokussiert. Ich habe Unterstützung bekommen.

Ich will nicht so tun, als würde es nicht wehtun.

Wenn du deine Gefühle meist ein Leben lang unterdrücken musst, ist es eine Qual, sie rauszulassen.

Wut, Scham, Angst – es wird herausströmen. Ein Trauma ist schwer zu heilen.

Nach und nach füllst du das Loch, das du in dir hast, mit Selbstliebe.

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Lerne, dass das Bild, das du von dir hast, nicht gut genug zu sein, falsch ist. Es ist eine verzerrte Wahrnehmung.

Aber, du kannst es ändern.

Frage dich, wer bin ich? Was sind meine wahren Werte, Überzeugungen und Ziele? Was sind meine Stärken? Worin bin ich gut?

Umgib dich nur mit denen, die das Beste in dir zum Vorschein bringen. Die sich mit dem Besten von dem, was du bist, in Einklang bringen.
Umgib dich mit Menschen, die dich zu Höchstleistungen anspornen.

Ich bin gut genug. Du bist gut genug.

Sag es noch einmal, bis du es glaubst:

Ich bin gut genug. Ich bin es wert.

Du bist gut genug.

Wenn du es oft genug sagst, wird es kommen. Genauso wie ein Partner, der dich als würdig behandelt.

Und wenn sie es nicht tun, wirst du sie sowieso nicht brauchen. Du wirst wissen, dass du genug bist. Das warst du schon immer.

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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