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7 Wahrheiten über das Leben nach Missbrauch in der Beziehung

7 Wahrheiten über das Leben nach  Missbrauch in der Beziehung

7 Wahrheiten über das Leben nach Missbrauch in der Beziehung

Die Reise vom körperlichen oder emotionalen Missbrauch zur Heilung wird nicht durch einen einfachen Weg gemacht. Es wird sicherlich eine Herausforderung sein, dein Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen zurückzubekommen, damit du wieder anfangen kannst, dich selbst zu lieben. Sobald du die Geheimnisse der Selbstheilung kennst, wirst du dich motiviert und ermächtigt fühlen, das Licht zu finden und deine Zukunft in deinem Leben nach einer missbräuchlichen Beziehung heller zu machen.

Während bestimmte Wunden heilen, brechen andere – Wunden, die durch die Beziehung selbst verborgen wurden – in Qualen aus.

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Sieben Wahrheiten über das Leben nach einer missbräuchlichen Beziehung, die meist im Dunkeln bleiben.

Von außen betrachtet, würde man denken, wenn jemand letztendlich einer missbräuchlichen Beziehung entkommt, ist das Schlimmste vorbei. Keine Folter mehr. Keine Hölle mehr. Keine emotionale Erpressung oder körperliche Gewalt mehr. Und mit der Beseitigung der Quelle der Verletzung kann die Heilung beginnen.

Aber nachdem die äußere Gefahr gegangen ist und der Missbraucher (zumindest physisch) von der Bildfläche verschwunden ist, fängt die innere Reise des Überlebenden erst an. Und Teile davon können überraschenderweise härter und schmerzhafter sein, wie das Leiden, das sie durch die Hände ihres Peinigers ertragen mussten.

Während bestimmte Wunden heilen, brechen andere – Wunden, die durch die Beziehung selbst verborgen wurden – in Qualen aus, die nicht nur die Genesung gefährden, sondern den Überlebenden auch fragen lassen, ob es sich wirklich gelohnt hat, auszusteigen.

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Das ist einer der Gründe, warum der durchschnittliche Überlebende von Gewalt in der Partnerschaft sieben Mal braucht, um die Beziehung für immer zu verlassen. Und es ist ein Grund dafür, dass die meisten Menschen keine Ahnung haben, warum es so lange dauert, bis sie geheilt sind.

Hier sind sieben unausgesprochene (oder selten ausgesprochene) Wahrheiten über die einzigartigen Herausforderungen, mit denen Überlebende konfrontiert sind, nachdem sie ausgestiegen sind.

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1. Du musst aufhören, in Verleugnung zu leben.

Es erfordert ein komplettes Umschreiben deines Selbstkonzepts, um deine Viktimisierung einzubeziehen, ohne dir selbst zu erlauben, ein Opfer zu werden.

Nachdem du draußen bist und der vergangene Missbrauch in der Öffentlichkeit steht, bist du gezwungen, ihn anzuerkennen, statt so zu tun, als ob er nicht geschehen wäre, zumindest auf einer gewissen Ebene. Das erfordert, dass du die schrecklichen Dinge, die dir geschehen sind, in das, was du bist, integrierst, ohne dich von ihnen definieren zu lassen. Es geht weit darüber hinaus, dich neu zu erfinden, indem du die Karriere wechselst oder einen massiven Paradigmenwechsel durchmachst.

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Es erfordert ein komplettes Umschreiben deines Selbstkonzepts, um deine Viktimisierung mit einzubeziehen, ohne dir zu erlauben, ein Opfer zu werden. Das ist eine Art Taschenspielertrick, ähnlich wie wenn der Zauberer die Dame in der Kiste mit den Messern durchbohrt, sie aber nicht wirklich durchschneidet, denn das Loslassen eines Selbstkonzepts (in das du Monate oder Jahre deines Lebens investiert hast), bevor das neue voll ausgebildet ist, erfordert einen Akt des Glaubens.

2. Du musst weggehen – und wegbleiben – von etwas, von dem du glaubtest, es sei Liebe.

Wie kannst du dich nach jemandem sehnen, der dich verletzt hat?

Egal wie du es betrachtest, das bedeutet Herzschmerz. Verlust der Unschuld. Zerschmetterte Hoffnungen und Träume. Und unerträgliche Einsamkeit. Wie kannst du dich nach jemandem sehnen, der dich verletzt hat? Wie kannst du dich nach einer Rückkehr sehnen, obwohl du es weißt, dass es das Schlechteste ist, was du tun kannst? Weil du die Liebe nicht loslassen wolltest, oder das, wovon du überzeugt warst, dass es Liebe ist, oder das, was ein Teil von dir immer noch als Chance für die Liebe sieht.

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Und weil sich deine Gefühle nicht in der Sekunde ändern, in der du entscheidest, dass du nicht mit einer Person leben kannst. Du kannst von Liebe zu Hass wechseln, aber die Intensität ist nicht anders und in vielen Fällen kannst du (oder ein Teil von dir, den du hasst) diese Person immer noch lieben, obwohl du weißt, dass er oder sie ungesund und unsicher ist. Du wolltest, dass es besser wird, nicht dass es vorbei ist. Du hattest keine Wahl, und doch war deine Entscheidung erschreckend schwer.

3. Du musst deine ungesunden Coping-Strategien verlernen.

Du hast gelernt, unterwürfig zu sein und zu schweigen, an dir selbst zu zweifeln und jeden Satz mit „Es tut mir leid.“ zu beginnen.

Du hast jeden Trick gelernt, um zu versuchen, deinen Missbraucher noch bei Laune zu halten oder zumindest zu vermeiden, seine oder ihre Wut zu triggern. Du hast gelernt, unterwürfig zu sein und zu schweigen, an dir selbst zu zweifeln und jeden Satz mit „Es tut mir leid.“ zu beginnen. Du hast gelernt, Minenfelder zu umschiffen und dich aus der Schusslinie zu halten.

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Unsicherheiten auf Zehenspitzen zu umschiffen, auf Eierschalen zu gehen und so zu tun, als ob Teile von dir – Bedürfnisse, Wünsche, Träume – nicht existieren würden. Du hast gelernt, deinen eigenen Wert zu vermindern und eine völlig inakzeptable Behandlung zu akzeptieren. Die Gedanken, die du durchgemacht hast, um ein Mindestmaß an Harmonie zu erreichen und dich – und vielleicht deine Kinder – noch vor Schaden zu bewahren, sind erschütternd.

Und sie sind alle nicht nur nutzlos, sondern kontraproduktiv und ungesund in einer gesunden, unterstützenden Beziehung. So wirst du wieder zu einem Beziehungsneuling.

4. Du musst zerbrochene Bindungen mit Familie und Freunden reparieren.

Manche Beziehungen können nie wieder die Nähe und Intimität erlangen, die sie einmal hatten.

Dies ist eine der schwierigsten Aufgaben, die ein Überlebender zu bewältigen hat, besonders wenn du den Missbrauch geleugnet und deinen Missbraucher verteidigt hast, während er geschah. Diese kritischen Beziehungen sind beschädigt, und auch wenn deine Familie und Freunde dich enorm unterstützen, kann es sein, dass sie sich des Ausmaßes ihres Schmerzes nicht bewusst sind – und sie wollen dich in der frühen Phase deiner Genesung nicht damit belasten.

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Manche Beziehungen können nie wieder die Nähe und Intimität erlangen, die sie einmal hatten, besonders wenn du – oder dein Missbraucher durch dich – jemanden weggestoßen hast. Dein altes Leben ist nicht sofort wieder an seinem Platz. Du hast dich verändert, und andere haben sich mit dir verändert.

Zerbrochene Beziehungen wiederherzustellen ist harte Arbeit, und sich darauf zu konzentrieren, einen neuen Weg zu finden, Familie und alte Freunde zu genießen, wird produktiver sein, als zu versuchen, wieder so zu gehen, wie die Dinge vorher waren.

5. Du musst dir selbst verzeihen.

Sich selbst dafür zu vergeben, dass man sich selbst aufgegeben hat, und für den Schmerz, den das Aufgeben für dich und andere Menschen, die du liebst, verursacht hat, ist etwas anderes.

Das hört sich einfach an, denn du vergibst dir selbst die ganze Zeit für Dinge. Das tun wir alle. Du vergibst dir selbst, wenn du zu spät kommst oder es bei der Arbeit versaust. Du rationalisierst die Zeit, bevor du sie mit unproduktiven Aktivitäten verschwendest (z.B. Facebook). Du findest Wege, dich selbst vom Haken zu lassen, weil … weil es sich gut anfühlt.

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Aber dir selbst zu vergeben, dass du dich selbst aufgegeben hast, und für den Schmerz, den dieses Aufgeben für dich und andere Menschen, die du liebst, verursacht hat, ist etwas anderes. Du versuchst zwanghaft zu verstehen, warum du dich in eine missbräuchliche Beziehung begeben hast – was war es über dich, das dich verletzlich gemacht hat, was war es über deinen Missbraucher, das so unglaublich anziehend schien.

Du gibst dir selbst die Schuld, deiner Kindheit, der Kindheit deines Missbrauchers … und wieder dir selbst, bis du an einen Ort wahrer Vergebung und Akzeptanz gelangst. „Ich hätte eine gesündere Wahl treffen können. Aber das habe ich nicht. Und das ist in Ordnung. Ich habe eine Menge verloren. Aber es wird mir gut gehen. Es wird mir gut gehen, und ich werde weitergehen.“

6. Du musst anfangen, dich selbst wieder zu lieben.

Das Schwierigste ist, den Hass, dem du ausgesetzt warst, mit der Idee in Einklang zu bringen, dass du es wert bist, geliebt zu werden.

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Wenn du dich selbst für das hasst, was deiner Meinung nach mit dir geschehen ist, ist es schwer, viel Selbstliebe zu finden. Und Selbstliebe wurde von deinem Missbraucher auch nicht gerade gefördert. Wahrscheinlich wurde dir immer wieder gesagt, dass du nicht liebenswert bist – von niemandem außer deinem Missbraucher. Also, wer wird dich jetzt lieben?

Die Antwort muss lauten – du zuerst. Die Wiederherstellung deines gesunden Selbstwertgefühls muss der Selbstvergebung folgen und wird dir erlauben, Grenzen zu ziehen, die dich vor weiterem Schaden schützen.

Eine konsequente Selbstfürsorge kann das Gefühl der Selbstliebe erzeugen, sogar wenn du es innerlich nicht erzeugst. Wenn du ein gläubiger Mensch bist, kann dir die Erinnerung daran, dass Gott dich liebt, auch durch die dunkelsten Räume helfen. Das Schwierigste ist, den Hass, dem du ausgesetzt warst, mit der Idee in Einklang zu bringen, dass du es wert bist, geliebt zu werden. Der Trick? Es ist ein Sowohl-als-auch.

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7. Du musst mit einer Menge naiver, unsensibler, selbstgerechter, aber meist gutmeinender Menschen umgehen.

Schlechte Ratschläge von guten Menschen sind immer noch schlechte Ratschläge.

Jeder, der keine missbräuchliche Beziehung durchlebt hat, hat Antworten – und Fragen – für dich, besonders wenn er etwas im Internet gelesen hat. Und jeder, der eine solche Beziehung durchgemacht hat oder jemanden kennt, der sie durchgemacht hat, hört zu – leise und geduldig.

Es ist schwer genug, deine Wahrheit mit dir selbst zu teilen (siehe #1), aber sie mit Leuten zu teilen, die sie nicht verstehen oder denken, sie wüssten, wie sie deine Probleme lösen können, ist frustrierend und schmerzhaft. Wenn jemand sagt: „Komm schon. Du bist doch immer noch jung.

Du hast dein ganzes Leben noch vor dir“, willst du nicht unhöflich sein und sagen: „Ja, aber ich brenne für den Verlust der 15 Jahre, die ich vergeudet habe.“ Aber schlechte Ratschläge von guten Menschen sind immer noch schlechte Ratschläge.

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Deshalb ist es so wichtig, Gemeinschaften von Überlebenden zu finden, mit Menschen zu sprechen, die die gleichen Dinge erlebt haben wie du. Es ist auch entscheidend, die Menschen, mit denen du deine Wahrheit teilst, sorgfältig zu entscheiden und dies nur bei denen zu tun, denen du voll und ganz vertrauen kannst und von denen du weißt, dass sie es nicht benutzen werden, um dich zu verletzen.

Das unausgesprochene Geheimnis über das Leben nach dem Missbrauch ist, dass es in vielerlei Hinsicht härter ist als vorher. Denn die sieben aufgelisteten Dinge, zusammen mit einer ganzen Menge anderer, machen eine unerträgliche Arbeit. Und wenn du diese Arbeit als Voraussetzung für den Ausstieg siehst, kannst du verstehen, warum es für Menschen so schwer ist, missbräuchliche Beziehungen zu verlassen.

Autor

  • Alex Weiß

    Alex hat es sich zur Aufgabe gemacht, dem Dating und den Beziehungen wieder Würde zu verleihen, indem er versucht die Werte, die in der heutigen Zeit schmerzlich vermisst werden wiederherzustellen. Alex arbeitet derzeit auch an seinem ersten Buch.

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