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Fühlst du dich nicht mehr zu deinem Mann hingezogen, nachdem er dich betrogen hat? Die Wahrheit über die Veränderungen in der Ehe nach Untreue

Fühlst du dich nicht mehr zu deinem Mann hingezogen, nachdem er dich betrogen hat? Die Wahrheit über die Veränderungen in der Ehe nach Untreue

Fühlst du dich nicht mehr zu deinem Mann hingezogen, nachdem er dich betrogen hat? Du bist nicht alleine.

Wenn Menschen sich über Untreue äußern, ist die häufigste Reaktion: „Wenn sie mich betrügen, ist das das Ende der Ehe/Beziehung, ich kündige!“

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Nun, weißt du was? Das denkst du, aber ich glaube es nur halb. Es ist eine theoretische Antwort auf eine theoretische Situation, aber wenn es wirklich geschieht, sind die Dinge ganz anders.

Viele Menschen fühlen sich nicht zu ihrem Mann hingezogen, nachdem sie betrogen haben.

Denkst du, du weißt es besser als sie? Nun, das tust du nicht, wenn du noch nie die Erfahrung gemacht hast, zu entdecken, dass du betrogen wurdest.

Ich kann dir sagen, was geschehen wird, wenn du entdeckst, dass dein Partner betrügt: Du wirst furchtbar wütend sein (möglicherweise bis zu dem Punkt, dass du mit dem Drang kämpfst, den Betrüger körperlich anzugreifen); du wirst furchtbar traurig und enttäuscht sein; du wirst dich fragen „Was stimmt nicht mit mir? Warum hat mein Partner das Bedürfnis, sich woanders umzusehen?“

Wenn du deinen Partner tief liebst, wirst du nicht sofort aufhören, ihn oder sie zu lieben.

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Je nachdem, was als Nächstes geschieht, kann es sein, dass du später, allmählich, aber nicht über Nacht aus der Liebe aussteigst.

Während eines langen Zeitraums – mehrere Tage, Wochen vielleicht – wirst du also mit einer Reihe von überwältigend starken Gefühlen leben müssen, die manchmal widersprüchlich sind.

Mein Punkt ist, dass du nicht theoretisieren kannst, wie du dich unter solchen Umständen effektiv verhalten wirst.

Eine sehr liebe Freundin von mir, die sehr ausgeglichen und zurückhaltend ist, entdeckte, dass ihr Mann, der seine typische Midlife-Crisis hatte, nach über zehn Jahren einer glücklichen Ehe einen sexuellen Seitensprung mit einer viel jüngeren und besonders attraktiven Frau hatte.

Meine Freundin war offensichtlich am Boden zerstört und durchlebte all die Gefühle, die ich oben beschrieben habe.

Sie dachte ernsthaft über eine Scheidung nach, obwohl ihr Mann, der sich unterwürfig entschuldigt hatte, aufrichtig reumütig zu sein schien, und obwohl sie spürte, dass er nicht wirklich emotional an der Affäre beteiligt war.
Sie hatte geweint, sie hatte schreckliche Wutausbrüche, aber sie hatten es geschafft, die Angelegenheit auf eine erwachsene Weise zu besprechen.

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Dennoch war sie immer noch nachtragend und zeigte ihm die kalte Schulter, beschränkte die Kommunikation auf das notwendige Minimum. Nichtsdestotrotz konnte sie sich nicht entscheiden, was sie tun sollte.

Es gab sehr gute Gründe, die Beziehung zu beenden und es gab ebenso gute Gründe, zu bleiben und zu versuchen, die Ehe zu reparieren.

Ihr Mann hatte gesagt, dass er bereit war, ihre Beziehung zu retten, aber er gab zu, dass sie diejenige war, die das letzte Wort darüber hatte.

Sie erklärte, dass der schwierigste Teil davon das „Vorstellen“ war. Sie hatte gesehen, wie attraktiv die andere Frau war und egal wie sehr sie sich anstrengte, sie konnte die Vision von „dieser Frau“ und ihrem Mann in ihrer Nacktheit, die wilden Geschlechtsverkehr hatten, nicht aus ihrem Gedanken bekommen.

Es war ein absolut ekelhaftes, besudelndes Bild und ein großer Schlag für das Selbstwertgefühl meiner Freundin.

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Sie erzählte mir: „Es machte mich glauben, er fände mich nicht mehr attraktiv, zu alt, weniger hübsch. Es war ekelhaft und wahnsinnig, aber das Schlimmste ist, dass es mich geil machte.“

Sie konnte es nicht glauben, als sie sich selbst hörte, wie sie ihren Mann aggressiv fragte: „Warum versuchst du nicht einmal, mich zu sch**ẞen? Bin ich nicht mehr gut genug für dich?“

Nach einem peinlichen Moment erkannte ihr Mann, dass sie es ernst meinte, also ging er auf ihre implizite Forderung ein und sie hatten Sex. Das war der Wendepunkt, der sie dazu brachte, nicht in die Scheidung zu gehen.

Ich hatte keine Schwierigkeiten, diese Geschichte zu glauben und zu verstehen, denn ich war schon einmal in ihrer Lage gewesen.

In meinem Fall waren die Dinge jedoch ganz anders gelaufen; die Untreue meiner Ex-Frau war zu weit gegangen, so dass die Ehe jenseits jeder Hoffnung auf Reparatur beschädigt war.

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Dann habe ich mich scheiden lassen. Aber ich kann die scheinbar paradoxen Gefühle und Handlungen meines Freundes absolut nachvollziehen.
Was man vor allem vermeiden will, ist die Hoffnungslosigkeit, das Gefühl, alle Kontrolle verloren zu haben.

Ich habe festgestellt, dass der Kontrollverlust, die Erkenntnis, dass es über meine Ehe nichts mehr zu hoffen gab, furchtbar schlecht war, als „alles andere.“

Meine Freundin hatte immer noch Gründe zu hoffen und sie hielt daran fest. Von ihrem betrügenden Ehemann Sex zu verlangen und zu bekommen, war ihr Weg, ihre Hoffnung zu bestätigen: es befreite sie von dem Gedanken, dass sie für ihn nicht mehr begehrenswert war, es spülte die verstörenden Bilder, die sie hatte, irgendwie weg, und es machte beiden klar, dass ihre Verbindung nicht zerbrochen war.

Es war eine ziemlich seltsame Art der Therapie und ein mutiger Schritt von ihr, aber es funktionierte irgendwie für sie. Die Jahre sind vergangen und sie scheinen sich ganz gut zu verstehen, bis hin zu einem weiteren Kind.

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Versteh mich aber nicht falsch: diese Sache, die sie getan hat, war nur der Anfangspunkt eines langen Heilungsprozesses.

Es gibt nur noch einen Punkt, den ich hier betonen will: Wenn du herausfindest, dass du betrogen wurdest, liegt der Schlüssel zu deinem zukünftigen Glück darin, zu vergeben, und das gilt unabhängig davon, ob du dich entscheidest, in der Beziehung zu bleiben oder nicht.

Es gibt keine gültige Entschuldigung für den Betrüger, aber das bedeutet nicht, dass es ein unverzeihlicher Fehler ist. Irgendwann musst du zu dir selbst sagen: „Ich werfe alle schlechten Gefühle weg und schaue nach vorne. Ich kann nicht ungeschehen machen, was geschehen ist.“
Du willst nicht den Rest deines Lebens mit Groll und Wut leben.

Wenn du das tust, behinderst du deine eigenen Chancen auf Heilung.

Experte Keith Dent sagt: „Sich von einem traumatischen Ereignis wie diesem zu erholen, braucht Zeit. Wenn du dich erholst, stelle dir diese drei Fragen: ‚Wie viel Zeit brauchst du, um zu heilen? Wie wirst du Unterstützung bekommen, die dir hilft, zu heilen? Wer wird diese Person sein, die dich unterstützt?'“

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Wie du dich von deinem betrügenden Ehepartner erholst.

1. Baue neue Beziehungen auf.

Höre auf zu versuchen, deinen betrügenden Ehepartner zu beheben. Finde stattdessen Harmonie in anderen Beziehungen.

Jemand, der deine Grenzen respektiert, ist da draußen, du musst nur ein wenig graben.

Wenn du die Dinge mit ihnen klären willst, musst du immer noch Energie in die Beziehungen stecken, die dir ein Gefühl der Sicherheit geben.
Diese Freundschaften können als gutes Modell für deine Beziehung dienen.

2. Distanziere dich digital von deinem Ex.

Nimm dir eine Auszeit für dich selbst. Es ist leicht, sich in die Dinge auf sozialen Medien einzulesen.

Dein Ehepartner betrügt dich nicht mit jeder einzelnen Person, die seine Posts mag – aber es macht Sinn, dass du dich so fühlst.

Setze sie für eine Weile auf den Muter, wenn es sein muss. Und wage es nicht, auch nur daran zu denken, die Person zu stalken, mit der dich dein Partner betrogen hat.

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3. Sprich es mit einem Therapeuten aus.

Wenn du Zweifel hast, konsultiere einen Experten.

Ein Therapeut ist dafür ausgebildet, dich durch diese Erfahrung zu führen und hat die Zertifizierungen, um das zu beweisen.

4. Sprich es auch mit deinen Freunden aus.

Du solltest das nicht noch vor deinem inneren Kreis geheim halten.

Du wirst eine externe Bestätigung außerhalb deines Therapeuten brauchen.

Stütze dich auf deine engsten Freunde. Wenn sie in deinen Schuhen stecken, weißt du es, dass sie das Gleiche für sie tun würden.

Sie könnten dir durch diesen Prozess konstruktive Ratschläge geben.

5. Baue Vertrauen auf.

Wenn du dich entscheidest, bei deinem Ehepartner zu bleiben, musst du ihm sagen, dass es Zeit brauchen wird.

Das Brechen deines Ehegelübdes ist nicht leicht zu verzeihen. Wenn du deine Beziehung wiederherstellen willst, musst du mit Vertrauen beginnen.

Es wird nicht einfach sein, aber wenn du dich dieser Person verpflichtet fühlen willst, musst du ein wenig Vertrauen in sie haben.

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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