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5 Wege, wie wir ungewollt toxische Beziehungen schaffen (und wie du sie vermeidest)

5 Wege, wie wir ungewollt toxische Beziehungen schaffen (und wie du sie vermeidest)

5 Wege, wie wir ungewollt toxische Beziehungen schaffen (und wie du sie vermeidest)

Manchmal kommt es in unseren Beziehungen mit der Familie zu Dramen, die eigentlich völlig vermeidbar sind.

Wie fühlst du dich, wenn du daran denkst, mehr Zeit mit deinen Eltern, Schwiegereltern oder Geschwistern zu verbringen? Empfindest du Angst, Groll, Frustration, Aufregung, Freude oder Vorfreude?

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Es gibt keine richtige Antwort.

Wahrscheinlich fühlst du eine Kombination aus verschiedenen Gefühlen. Wichtig ist, dass du dir bewusst machst, wie du dich fühlst, und dass du dir darüber im Klaren bist, wie du dich fühlen willst.

Willst du dich anders fühlen und gesunde Beziehungen mit deinen Familienmitgliedern eingehen?

Das kannst du! Und wie? Indem du sicherstellst, dass du deine Beziehungen nicht mit den üblichen Kommunikationsfehlern (die wir alle begehen) noch dramatischer machst.

Indem du dir deiner Rolle in einer Beziehung bewusst wirst und weißt, wo du Drama verursachen kannst, kannst du anfangen, dich anders zu fühlen.

Hier sind 5 häufige Wege, wie du ungewollt Familiendramen verursachst, die zu toxischen Beziehungen führen.

1. Du glaubst, du kannst ihre Gedanken lesen

Du glaubst, du weißt es, was dein/e Ehepartner/in, Freund/in oder Chef/in denkt. Ich will dein Vertrauen nicht enttäuschen, aber wusstest du, dass du diese Fähigkeit nicht hast?

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Wir Menschen können die Gedanken anderer Menschen nicht lesen. Aber wenn wir uns umschauen, tun wir so, als ob wir es könnten.

Das sind nicht nur Dinge, die ich um mich herum höre, sondern die ich auch schon gesagt habe:

„Sie hat mich nicht zurückgerufen. Sie muss wütend sein, dass…“
„Er hat meine E-Mail nicht beantwortet. Er muss denken…“
„Sie hat unsere Verabredung zum Kaffee abgesagt, weil…“
„Er hat mir keinen Nachtisch angeboten, weil er denkt…“
„Sie sagte mir, ich solle nichts zum Thanksgiving-Essen mitbringen, weil sie denkt…“

In allen oben genannten Situationen ist der erste Teil des Satzes eine Tatsache. Er hat dir kein Dessert angeboten. Sie hat deinen Kaffee abbestellt. Er hat nicht auf deine E-Mail geantwortet. Aber oft sind die Teile, die danach kommen, das ganze dramatische Flair, das wir in unser Leben bringen, wenn wir denken, wir könnten ihre Gedanken lesen.

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Tipp: Im Zweifelsfall schrei es einfach raus.

Wie kannst du diese Drama-Falle vermeiden? Ein Wort: Kommunikation.

Du musst den anderen fragen und mit ihm kommunizieren. Schockierend einfach, aber oft ist es nicht leicht. Komm raus aus dem „Gedankenleser-Modus“ und in eine tiefere Verbindung, indem du den Mund aufmachst und kommunizierst

Hier sind einige Dinge, die du sagen kannst:

„Ich spüre, dass es bei dir um etwas geht. Willst du darüber sprechen?“
„Als du heute nach Hause kamst und das getan hast, habe ich mir diese Geschichte im Kopf gemacht. Was war da los?“
„Als du gesagt hast, dass ich zum Thanksgiving-Essen nichts mitbringen muss, hat mein Gehirn die Geschichte gemacht, dass du…“

Das Wichtigste: Du bist kein Gedankenleser. Diese Fähigkeit hast du nicht und es ist gefährlich für eure Beziehung, so zu tun, als ob du sie hättest. Andere Menschen denken nicht so wie du. Hör auf. Atme durch. Frag.

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2. Du nimmst Dinge persönlich

Wir machen unsere Beziehungen zu unseren Familien dramatisch, wenn wir denken, dass die Dinge, die andere tun oder sagen, etwas mit uns zu tun haben. Das ist normal und bedeutet nicht, dass du ein Narzisst bist, sondern dass du ein Gehirn hast.

Vergiss aber nicht, dass du selbst entscheiden kannst, ob du auf dein Gehirn hörst oder nicht. Unser Gehirn neigt dazu, Ereignisse zu personalisieren und sich dann für den meist negativen Grund zu entscheiden, warum etwas geschieht.

Ich werde hier nicht auf die neurowissenschaftlichen Grundlagen der Negativität in unserem Gehirn eingehen. Sei dir aber bewusst, welche Annahmen du triffst, wie dein Gehirn die Dinge persönlich macht, und ergreife Maßnahmen, um dich von diesem Drama zu befreien.

Tipp: Denke nur an 2 Gründe

Es gibt viele Gründe, warum Dinge auf der Welt geschehen. Wenn du merkst, dass du etwas persönlich nimmst, halte aktiv und bewusst inne und denke an zwei andere Gründe, warum diese Dinge geschehen können, die nichts mit dir zu tun haben.

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Wenn jemand nicht zurückruft, statt es über dich zu machen, frage dich: „Was sind andere Gründe, warum er oder sie nicht zurückgerufen hat?“
Wenn dein Partner oder deine Partnerin dich anschnauzt, frag dich: „Warum triggert ihn oder sie das, oder was kann da los sein?“ Du kannst dir bewusst sein, dass er oder sie ein emotionales Erlebnis hat, aber du musst es nicht als dein Problem betrachten.
Wenn dich jemand im Straßenverkehr abturnen will, fragst du dich: „Was sind die zwei Gründe, warum diese Person mich abgetrennt haben könnte?“

Unser Gehirn geht gerne direkt zum Persönlichen: Als ob die Person, die dich im Verkehr abturnen lässt, etwas gegen dich persönlich hätte. Doch wenn wir diesen Gedanken denken, fühlen wir Ärger oder Verärgerung.

Wenn wir das Tool „2 Gründe“ verwenden, werden wir neugierig und es fühlt sich ganz anders an. Die gesündesten und gedeihlichsten Beziehungen halten sich an die Fakten und hinterfragen die Annahmen, die unser Gehirn machen will.

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3. Du glaubst, dass du die Gefühle anderer Menschen kontrollierst

Die nächsten beiden sind wahrscheinlich die häufigsten Arten, wie wir Drama verursachen. Wir denken, wir kontrollieren die Gefühle anderer.

Das tun wir aber nicht.

Es sind ihre Gedanken, die kontrollieren, wie sie sich fühlen. Es sind immer ihre Gedankenkrieger.

Das ist der Kern des wahren emotionalen Erwachsenseins: Zu verstehen, dass es nicht die Ereignisse in unserem Leben sind, die uns so fühlen lassen, wie wir es tun, sondern die Gedanken, die wir über diese Ereignisse denken.

Wie könnte sich das bei dir bemerkbar machen? Hörst du dich selbst oder die Menschen in deiner Herkunftsfamilie Dinge sagen wie:

„Wenn ich das sage, wird er wütend sein.“
„Sei heute Abend vorsichtig mit Papa, er hat schlechte Laune.“
„Ich räume besser das Haus auf, damit er nicht wütend wird.“
„Mach, dass du ihm eine SMS schreibst, damit er sich nicht einsam fühlt.“

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In allen oben genannten Beispielen geht die Person, die spricht, davon aus, dass sie die Kontrolle darüber hat, wie sich die andere Person fühlt, als ob unsere Handlungen dazu führen, dass sich jemand anders auf eine bestimmte Weise fühlt. Das ist psychologisch nicht korrekt und es ist in unserem besten Interesse und für unsere Beziehungen, auf diese Weise kein Drama zu erzeugen.

Tipp: Halte inne und hinterfrage.

Halte inne, wenn du die Verantwortung für die Gefühle einer anderen Person übernimmst und hinterfrage stattdessen, wie die Gedanken dieser Person ihre Gefühle beeinflussen. Frage dich: „Was könnte hier noch vor sich gehen?“ Oder: „Ich frage mich, was sie denken, um so zu fühlen?“

Lass sie sich um sich selbst kümmern und du kümmerst dich um dich selbst.

4. Du gibst anderen die Kontrolle über deine Gefühle

Die andere Seite der Medaille ist, dass wir anderen die Kontrolle über unsere Gefühle geben. Wenn dich etwas wütend macht, dann liegt das an den Gedanken, die du über diesen Vorfall hast, nicht an den äußeren Umständen.

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Wenn es dich triggert, geht es um dich. Wenn wir etwas in der Art von „Er hat mich wütend gemacht“ oder „Sie nervt mich“ denken, bringen wir Drama in unser Leben.

Es ist wichtig, dass du die Verantwortung für dich selbst übernimmst, für deine Gefühle und für das, was dich wütend oder verärgert macht.

Ein emotionaler Erwachsener zu sein bedeutet zu verstehen, dass es nicht das ist, was in deinem Leben geschieht, das dich so fühlen lässt, wie es ist. Es sind unsere Gedanken über das, was geschehen ist, die uns so fühlen lassen, wie wir uns fühlen.

Es ist nicht so, dass unser Mann uns Blumen schenkt, uns ein wunderschönes Schmuckstück kauft oder uns Liebesbriefe schreibt, die uns ein bestimmtes Gefühl machen. Es sind unsere Gedanken über diese Dinge, die uns so fühlen lassen, wie wir uns fühlen. Du bist verantwortlich für die Gedanken, auf die du dich konzentrierst, und damit auch dafür, wie du dich fühlst.

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Es ist nicht die Tatsache, dass deine Kinder ihr Geschirr in der Spüle liegen lassen oder dass dein Mann lange braucht, um deine SMS zu beantworten, die dich so fühlen lässt. Es sind deine Gedanken über diese Dinge, die dich so fühlen lassen, wie du dich fühlst.

Ein emotionaler Erwachsener zu sein bedeutet, dass du erkennst, dass es um dich geht, wenn es dich stört.

Tipp: Was macht man daraus?

Wenn mich mein Partner (oder jemand, mit dem ich verwandt bin) nervt, hole ich immer mein Tagebuch heraus und beantworte die Frage: „Was macht man daraus?“

So werde ich zum „Beobachter“ meiner Gedanken. Ich trete einen Schritt zurück und sehe, welche Gedanken ich habe, um mich so zu fühlen, wie ich mich fühle.

Sage ich mir, dass er seine Socken auf dem Boden liegen lässt, weil er mich nicht respektiert? Sage ich mir, dass der Kauf von Blumen bedeutet, dass er mich wertschätzt? Sage ich mir, dass es bedeutet, dass er mich nicht liebt, nur weil er nicht schnell auf meine SMS antwortet?!

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Ich liebe es, mir diese Frage zu stellen, weil ich dann wieder die Kontrolle über mich selbst habe, indem ich einen Schritt zurücktrete und herausfinde, welche Gedanken ich denke, die mich so fühlen lassen, wie ich mich fühle.

5. Du denkst, du hast keine Wahl

Wenn du in einer Beziehung bist, bedeutet das, dass du dich entscheiden kannst, dich wie ein Erwachsener zu verhalten. Wir können uns immer entscheiden, mit wem wir in einer Beziehung sind. Das konnten wir früher nicht.

Als wir jung waren, waren wir in Beziehungen und an Orten, aus denen wir möglicherweise nicht mehr herauskamen. Das ist vorbei. Wir haben immer die Wahl und anders zu denken, macht unser Leben nur noch dramatischer.

Wenn ich an die Beziehungen der Erwachsenen in meinem Leben dachte, fühlte ich mich oft schrecklich und schwer. Und warum? Weil die wichtigsten erwachsenen Beziehungen in meinem Leben von Abhängigkeit, Verstrickung und Manipulation geprägt waren.

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Heute sehe ich, wie ich dieses Drama in mein Leben gebracht habe. Ich redete mir ein, dass ich keine Wahl hatte und bestimmte Dinge tun und mit bestimmten Menschen zusammen sein musste, weil sie zur Familie gehörten oder weil ich mich 15 Jahre zuvor entschieden hatte, jemanden zu heiraten.

Wenn ich diese Gedanken hatte, fühlte ich mich schrecklich und ärgerlich. Wie würde ich mich verhalten? Oh liebe Krieger, es war nicht toll. Ich habe mich nicht als der beste Elternteil oder als Freund für mich selbst gezeigt. Ich tue, was ich tue, um euch allen Werkzeuge an die Hand zu geben und euch hoffentlich einen anderen Weg zu zeigen.

Die Menschen, mit denen du dich umgibst und in Kontakt kommst, beeinflussen dein gesamtes Wohlbefinden: finanziell, emotional, spirituell und körperlich. Achte darauf.

Es gibt viele langfristige Beziehungen, in denen wir uns sagen: „So ist er oder so sind wir“, und wir gehen durch unsere Tage und warten und denken: „Was?“

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Was denken wir dann? Dass wir abwarten, bis wir sterben? Bis die Kinder weg sind? Bis die andere Person stirbt? Dass wir es nicht besser verdient haben? Ich kann dich gut verstehen.

Im Laufe meines Lebens hatte ich mehrere Beziehungen, die mir die Lebenskraft entzogen haben. Ich bin hier, um dir zu zeigen, dass es einen besseren Weg gibt, und hier ist der Anfang.

Tipp: Werde neugierig.

Öffne deinen Gedanken für die Erkenntnis, dass du die Wahl hast, mit denen, mit denen du verwandt bist, in einer Beziehung zu sein. Dann werde neugierig.

Hier sind einige gute Fragen, die du dir stellen kannst:

„Wenn ich nicht mit dieser Person verwandt wäre, würde ich mich dann für eine Beziehung mit ihr entscheiden?“
„Wie fühle ich mich, nachdem ich Zeit mit dieser Person verbracht habe?“
„Wie viel mentale Energie muss ich aufwenden, um meinen Gedanken und meinen Gefühlszustand zu steuern, um in einer Beziehung zu sein?“
„Warum bin ich weiterhin in einer Beziehung?“

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Und was denkst du? Hast du festgestellt, dass du in deinen Beziehungen ein gewisses Drama verursachst? Die gute Nachricht ist, dass du es selbst in der Hand hast!

Emotionales Erwachsensein bedeutet, den Mut zu haben, von dem, was in deinem Leben geschieht, Abstand zu nehmen, um sie zu lernen und deine Rolle darin zu überprüfen.

Was haben all diese Dinge gemeinsam? Sie haben alle etwas mit unseren Gedanken zu tun. Das ist der befreiende Teil dieser Arbeit. Wir müssen nichts Äußeres verändern!

Indem wir die Aufmerksamkeit auf die Gedanken lenken, für die wir uns entscheiden, können wir Dramen beseitigen, die Verbindung vertiefen und gesunde Beziehungen zu unserer Familie aufbauen.

Achte darauf, was du denkst und wie du dich dabei fühlst. Du bist ein Erwachsener. Es steht dir nicht zu, anderen die Schuld für deine Gefühle zu geben. Du fühlst dich so, wie du dich fühlst, weil du dich für die Gedanken entscheidest, auf die du dich konzentrierst.

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Wenn du eine Zeit lang das „Schuldspiel“ gespielt hast, kann es deprimierend sein, das zu lernen. Ich fordere dich auf, zu erkennen, dass dies ein ermächtigendes Ticket ins Leben ist. Niemand sonst kann dich dazu bringen, dich so zu fühlen, wie du es willst.

Es hat eine Weile gedauert, bis ich sie gelernt habe, aber dann hat es mich befreit und gestärkt. Ich würde dir gerne helfen, diese Freiheit auch zu finden. Alles ist möglich.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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