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Ich habe keine Ahnung, wie man eine glückliche Ehe führt

Ich habe keine Ahnung, wie man eine glückliche Ehe führt

Ich habe keine Ahnung, wie man eine glückliche Ehe führt

Ich habe vor etwas mehr als fünf Monaten geheiratet. Die Frage, die ich als Frischvermählte am häufigsten bekomme, ist: „Wie ist das Eheleben? Ist es so, wie du es erwartet hast?“

Normalerweise antworte ich, dass es überragend ist, aber das ist nur die halbe Wahrheit.

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Das Eheleben ist verblüffend und besser als ich erwartet habe, aber das liegt daran, dass meine Erwartungen nicht existent waren.

Ich wusste immer, dass ich verheiratet sein wollte, aber ich habe nie viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, was ich von der Ehe wollte. Stattdessen fantasierte ich über das, was ich nicht wollte, dass meine Ehe so wird: die Ehe meiner Eltern.

Ich bin in einem Zwei-Eltern-Haushalt aufgewachsen, mit Menschen, die sich zwar liebten, aber nicht wussten, wie man eine Ehe wirklich gut macht. Es war nicht ihre Schuld; sie wuchsen beide in Alleinerziehenden-Haushalten auf.

Sie wuchsen unterschiedlich auf und gingen verschiedene Wege im Leben, bevor sie sich fanden und heirateten.

Als wir aufwuchsen, schwankte unser Leben zu Hause wie ein Pendel hin und her. Wenn die Zeiten gut waren, waren sie wirklich gut. Aber wenn sie schlecht waren, waren sie wirklich schlecht. Ich erinnere mich gerne an die Familienausflüge nach Cedar Point jeden Sommer oder wie wir alle in unseren Chevy Astrovan stiegen, um ins Autokino zu fahren.

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Mein Vater stresste die Zeit mit der Familie, ob es nun unser monatlicher Ausflug in ein lokales Restaurant zum Samstagsfrühstück war oder unsere nächtlichen Kwanzaa-Feiern im Dezember.

 

Es gab so viele gute Zeiten, und jedes Mal, wenn ich mit meiner Familie zu Hause bin, spielen meine Geschwister und ich immer ein Spiel von „erinnere dich an die Zeit“ zusammen, und wir lachen, während wir unsere Kindheit wieder erleben.

Aber unsere Kindheit war auch voll von genauso vielen schrecklichen Erinnerungen wie von den guten. Ich werde nie vergessen, die Löcher zu sehen, die mein Vater in die Türen geschlagen hat, oder mich vor den Streitereien meiner Eltern zu verstecken.

Meine schlechteste Erinnerung ist, wie meine Eltern sich darüber stritten, „ihr“ etwas zu sagen, nur um dann festzustellen, dass die „sie“ ich war. Der Streit endete damit, dass meine Eltern mir sagten, dass mein Vater nicht mein biologischer Vater sei.

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Ich erkannte nicht, wie sehr mich die Dynamik meiner Eltern beeinflusste, bis ich als Erwachsene anfing, mich zu verabreden. Ich wusste, dass ich nicht wiederholen wollte, was ich als Kind erlebt hatte, aber ich hatte keine Ahnung, wie ich es vermeiden konnte.

Durch Versuch und Irrtum lernte ich, dass Streiten nicht gesund für eine Beziehung ist. Genauso wenig wie der Versuch, der Boss in einer Beziehung zu sein oder die andere Person zu beherrschen. Ich habe herausgefunden, wie ich ein besserer Partner sein kann, aber es war auf der Suche nach dem Heiligen Gral: der Ehe.

Ich wusste, dass ich verheiratet sein wollte, aber ich war mir nicht im Klaren darüber, warum. Ich datete tolle Kerle, die ich wirklich mochte und ich brauchte sie, damit sie mich wollten. In meinem Gedanken ging es darum, einen Kerl dazu zu bringen, dich zu heiraten, indem du dich selbst beweist: zuerst beweist du ihm, warum du eine tolle Freundin sein würdest, und dann beweist du ihm, warum du eine tolle Ehefrau sein würdest.

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Jedes Mal, wenn ich mit einer Trennung konfrontiert wurde, habe ich es als persönliches Versagen angesehen und dachte, ich sei nicht gut genug. Nach einer besonders schmerzhaften Trennung mit dem Mann, von dem ich dachte, er sei „der Eine“, wusste ich, dass ich eine Veränderung brauchte.

Ich nahm allen Mut zusammen, den ich aufbringen konnte und fand eine Therapeutin. Auf ihrer Couch schüttete ich alles aus.

Das Gespräch mit ihr half mir zu erkennen, dass ich mein Leben damit verbracht habe, mich „gut genug“ zu machen – nicht nur für mich, sondern auch für andere. Warum habe ich mich nicht als „gut genug“ angesehen, so wie ich bin?

Es dauerte, bis ich meinen Mann fand, um mich davon zu überzeugen, dass ich bereits „gut genug“ war.

Wir fanden ihn auf die unerwartetste Weise: auf Twitter. Wir verbrachten ein Jahr damit, uns durch Tweets, Texte, IMs, E-Mails und Telefonate kennenzulernen, bevor wir uns persönlich trafen. Zwei Monate nach unserem ersten Treffen, kam er zu Besuch. Auf dieser Reise wusste er bereits, was er für mich empfand, aber ich brauchte mehr Überzeugungsarbeit.

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Ich war nicht unsicher über ihn, ich war unsicher über mich selbst. Ich hatte fünfzehn Dating-Jahre damit verbracht, den Männern zu beweisen, wie toll ich war, damit sie mich lieben würden, und hier war er, bereits verliebt, ohne besonderen Aufwand.

Ich hatte nicht einmal versucht, ihn dazu zu bringen, mich zu lieben, also konnte er mich eigentlich nicht lieben, oder? Was hatte ich getan, um das zu verdienen? Dumme Gedanken wie diese ließen mich fast das Beste verpassen, was mir je passiert ist, aber das Universum hat sich verschworen, uns noch zusammen zu machen. Und jetzt, hier sind wir: verheiratet.

Ich wurde gefragt, wie ich mir die Ehe vorstelle, und es fällt mir schwer, eine Antwort zu formulieren.
Ich dachte immer, die Ehe sei ein mythischer Ort oder ein Ziel, das man anstrebt, wie der Himmel. Ich habe mir nie wirklich Gedanken über den Alltag oder die Mechanik der Ehe gemacht.

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Ich wusste, dass ich einen unterstützenden Partner wollte, der liebevoll, freundlich und lustig ist. Darüber hinaus hatte ich keine Ahnung oder Erwartungen, wie es sein sollte. Alles, was ich wusste, war, dass ich glücklich bleiben wollte, dass ich weiterhin in meinen Mann verliebt sein wollte und dass ich wollte, dass wir diese Reise gemeinsam genießen.

Vielleicht ist es mein Mangel an Erwartungen, der meine Ehe so angenehm macht. Ich bin eine dieser Verrückten, die ihren besten Freund geheiratet hat.

Ich genieße seine Gesellschaft aufrichtig und wir verbringen viel Zeit miteinander – nicht aus Pflicht, sondern aus Freude.

Ich habe entdeckt, dass wir über alles (und jedes) reden können. Wir können uns auch in angenehmer Stille entspannen, ohne das Bedürfnis zu haben, sie mit unnötigem Geschwätz zu füllen. Ausgehen macht Spaß, aber auch auf der Couch zu sitzen, während er Destiny auf der Xbox spielt und ich stricke und DJ via Spotify auflege.

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Wir haben Konflikte und tragen sie wie Erwachsene aus. Wir zanken uns, geben uns aber immer noch einen Kuss und ein herzliches „Ich liebe dich“, wenn einer von uns das Haus verlässt.

Ich freue mich jeden Abend darauf, zu meinem Mann nach Hause zu kommen, und ich liebe es, neben ihm einzuschlafen, auch wenn er in mein Ohr schnarcht. Ich lächle von einem Ohr zum anderen, wenn ich nur an ihn denke, und seine Stimme zu hören, macht mein Herz flattern.

Nach fünf Monaten Ehe habe ich nun doch ein paar Erwartungen entwickelt. Es ist schön, einen Mann zu haben, der kocht und ich habe mich sehr daran gewöhnt, dass das Abendessen jeden Abend wie von Zauberhand erscheint.

An solche Erwartungen kann ich mich definitiv gewöhnen.

 

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