Oftmals kann es passieren, dass du und dein Partner euch ungewollt verletzen. Und obwohl das nicht ideal ist, ist es eine normale Sache in romantischen Beziehungen. Du musst nur wissen, wie du deine Absichten und Auswirkungen ausbalancieren kannst, wenn du etwas zu deinem Partner sagst.
Das wird dir helfen, den anderen besser zu verstehen und friedlich alle Probleme zu lösen, die zwischen euch beiden auftauchen könnten. Die Intention vs. Impact Debatte. Wenn wir uns gegenseitig ungewollt verletzen.
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Wie reagierst du, wenn dein Partner deine Absichten in Frage stellt?
Wirst du wütend? Defensiv?
Ich schon.
Einer der Hauptgründe, warum wir mit Beziehungskonflikten zu kämpfen haben, sind die Missverständnisse, die durch den Kampf zwischen Absicht und Wirkung entstehen.
In Dr. Gottmans Love Lab hat das Forschungsteam Paare gefragt: “Was waren deine Absichten, als du gesagt hast…”
Manchmal würde ein Partner etwas Nettes sagen und die Absicht war klar.
Ein anderes Mal würde ein Partner den Charakter seines Partners kritisieren, weil er etwas tat, was ihm nicht gefiel. Selbst unter diesen schlecht konstruierten Aussagen war die Absicht, dass ihr Partner sie hören, den Rat annehmen und positive Veränderungen machen würde.
“Die Absicht [des Partners] war immer positiv, auch wenn die Auswirkung [auf ihren Partner] negativ war.” – Dr. Gottman auf The Armchair Expert
Kürzlich gerieten meine Partnerin und ich in einen Konflikt über ihre Behauptung, ich würde sie anschwindeln. Ich sagte ihr, dass ich eine Gruppentext-Konversation überflogen habe und als ich sie zusammenfasste, hatte sie das Gefühl, ich würde sie verarschen.
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Das machte mich wütend, weil ich wusste, dass ich den Text überflogen und das Wesentliche über das Gespräch erfasst hatte.
Die Realität ist, dass ich mich, wie du, durch jeden Gedanken und jede Erfahrung, die ich habe, kenne. Mein Partner (und jeder andere) kennt mich nur durch meine Taten, Worte und mein Verhalten.
Als sie also erwähnte, dass ich geflunkert habe, habe ich defensiv reagiert. Ich stritt mit ihr über meine Absicht.
Das Problem ist, dass sie sich mit mir über den negativen Einfluss, den ich auf sie hatte, durch das, was sie mich sagen hörte, gestritten hat.
Eines der härtesten Dinge, die ich als romantischer Partner zu verdauen hatte, ist, dass meine positiven Absichten einen negativen Einfluss auf die meist wichtige Person in meinem Leben haben können.
Ich kann die besten Absichten der Welt haben und es kann sich immer noch negativ auf meinen Partner auswirken.
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Ein ziemliches Dilemma, nicht wahr? Was haben wir also getan?
Wir setzten uns hin und nutzten die Sprecher-Zuhörer-Technik, um das Ereignis zu verarbeiten.
Sie begann als Sprecher und ich als Zuhörer. Ich musste meine Absichtsschlacht zur Seite legen und die Auswirkung mit nicht-defensiven Zuhörfähigkeiten validieren. Dann tauschten wir die Rollen und ich erklärte meine Erfahrung und Absicht. Als die Zuhörerin bestätigte sie dies.
An diesem Punkt wurde klar, dass einige der Wortwahlen, die wir bei der Kommunikation mit dem Partner verwendeten, den anderen verwirrten.
Die Realität war, dass wir auf verschiedenen Seiten standen. Unsere beiden Gehirne befanden sich in unterschiedlichen Gedankengängen und versuchten, mit dem Partner zu kommunizieren.
Und, wie es nicht anders zu erwarten war, hatten wir Probleme.
Wenn es um Konflikte in Beziehungen geht, erinnere dich an zwei Dinge:
1. Der Sprecher und der Zuhörer sind gleichermaßen dafür verantwortlich, dass das Gespräch noch konstruktiv und positiv verläuft, auch wenn sie schwierige Gefühle ausdrücken.
Sie hätte eine positive Absicht unterstellen können und ich hätte auf die Sehnsucht in ihrer ersten Aussage eingehen können. Das hätte verhindert, dass der kleine Konflikt eskaliert wäre.
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2. Wenn du dich missverstanden fühlst, denke daran, dass du etwas tun oder sagen musst, damit andere es wissen, wie du dich fühlst.
Sie können deine Gedanken nicht lesen (sogar wenn du das willst). Das ist der Grund, warum die Verlangsamung und die Anwendung der Sprecher-Zuhörer-Technik so viele Paare vor einem katastrophalen Konflikt bewahrt. Wenn es gut gemacht wird, bringt es die Beziehung wieder auf den richtigen Weg.
Zu einer gesunden Beziehung gehören zwei Partner, die das Wohlbefinden des anderen wertschätzen und sich von Zeit zu Zeit ungewollt negativ beeinflussen können. Deshalb sind gesunde Konfliktlösungsfähigkeiten entscheidend, um eine sicher funktionierende Beziehung zu schaffen.
P.S. Je mehr du über deinen Partner weißt, desto einfacher wird es sein, wenn du zwischen Absichten und Auswirkungen navigierst. Lerne deinen Partner immer besser kennen, indem du in seine innere Welt reist.
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