Wie es wirklich ist, eine Person zu lieben, die Angst hat, verlassen zu werden

Heirat

Emma Schmidt

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Wie es wirklich ist, eine Person zu lieben, die Angst hat, verlassen zu werden

Als ob es nicht schon schwer genug wäre, sich in der modernen Dating-Welt zurechtzufinden, kommt noch die Last hinzu, ein Kind einer Scheidung zu sein.

Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 12 Jahre alt war. Es war ein sehr beeinflussbares und verletzliches Alter, in dem ich gerade anfing, mir ein Bild über Beziehungen zu machen. Um es kurz zu machen: Mein Vater betrog meine Mutter mit einer Frau, mit der er arbeitete.

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Er entschied sich für sie und nicht für meine schöne und gutherzige Mutter, die ihm fast 16 Jahre lang eine treue Ehefrau gewesen war. (Für einen 12-Jährigen ist diese Entscheidung unglaublich verwirrend.) Um die Situation noch schlechter zu machen, fanden wir schnell heraus, dass der zweijährige Sohn der Frau zu meinem Vater gehörte.

Plötzlich machte alles einen Sinn. In dem Moment, in dem er mit einer anderen eine Familie gründete, hatte er uns gegenüber eine kalte Haltung eingenommen. Meine Welt wurde erschüttert, als unsere einst so perfekte dreiköpfige Familie völlig zerstört wurde.

An diesem Punkt änderte sich meine Vorstellung von Beziehungen. Ich erlebte die ultimative Form von Abweisung und Täuschung, die mein Vertrauen in alle Menschen erschütterte, sogar in mich selbst. Ich glaubte, dass alle, die mich liebten, mich irgendwann verlassen würden, weil ich nicht gut genug war, und dass es für sie etwas Besseres geben würde als mich.

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Mit 14 Jahren begann ich mit wöchentlichen Therapiesitzungen und setzte sie bis zu meinem 17. Ich hatte das Gefühl, dass wir uns nur im Kreis drehten, wenn es um meine Probleme mit dem Verlassenwerden und dem Vertrauen ging, aber als ich älter wurde, fing ich an, das, was mein Psychologe sagte, wertzuschätzen, besonders als ich mit 18 meine erste ernsthafte Beziehung einging.

Das erste Jahr mit ihm war das reinste Glück. Ich hätte nie gedacht, dass sich Liebe so glücklich anfühlen kann. Wir waren (und sind es immer noch!) die besten Freunde des anderen. Aber nach einem Jahr begann ich auszuflippen. Die Dinge wurden ernst und ich gab ihm immer mehr Macht, mich zu verletzen, wenn er beschloss, dass er sich mit mir langweilte.

Ich rannte zurück zu meiner Psychologin und fragte sie, warum ich abhauen wollte, wo er doch der netteste Kerl der Welt war. War ich verrückt? Ich fing grundlos Streit an, um ihn dazu zu bringen, mich nicht zu mögen, und dieses destruktive Verhalten sollte noch monatelang andauern.

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Erst als wir anfingen, meine Gefühle auszupacken, wurde mir klar, dass ich ernsthafte ungelöste Vertrauensprobleme hatte. Mein Psychologe sagte mir, dass ich ein sehr negatives Liebesskript habe und dass mein Liebesleben wie ein trauriger Film in einer Tragödie enden würde, wenn ich so weitermachen würde.

Drehbuch der Liebe? Was ist denn das für ein Psychogeschwätz? Als ich den Begriff zum ersten Mal hörte, habe ich mich ein wenig lustig gemacht, aber jetzt macht er eine Menge Sinn.

Dein Liebesskript ist die kleine Stimme in deinem Kopf, die dir sagt, wie sich Liebe anfühlen, wie sie aussehen und wie sie sich verhalten soll. Du spielst die Szenarien in deinem Kopf wie einen Film durch und wenn die Realität davon abweicht, reagierst du – oft nicht positiv. Kurz gesagt: Mein Skript für die Liebe war wirklich verzerrt.

Weil ich so viel Schmerz und Abweisung erfahren hatte, wollte ich, dass meine Beziehung wie ein Hollywood-Film spielt, in dem wir immer glücklich sind, uns nie streiten und er den Abwasch macht, ohne zu fragen. Ich sah seine Abweichungen von diesem unrealistischen Drehbuch als Deal-Breaker an und mein Instinkt war es, zu fliehen. Rational gesehen wusste ich aber, dass das dumm war.
Er hat mich so glücklich gemacht, aber ich sollte ihn noch auseinander nehmen. Aber als ich schnell erkannte, warum ich tat, was ich tat, machte ich mich daran, meine Gedanken und mein Verhalten positiv zu verändern.

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Hier sind ein paar Dinge, die mir geholfen haben, mein Drehbuch der Liebe zu ändern:

1.Nimm professionelle Hilfe in Anspruch, wenn du mit Problemen zu kämpfen hast. Die Sichtweise eines Außenstehenden kann dir helfen, zu erkennen, warum dein Verhalten unvernünftig ist.

2.Verstehe, dass es die perfekte Beziehung nicht gibt. Wir sind hier nicht im Kino. Es wird Meinungsverschiedenheiten geben und ihr müsst Konflikte durch Kompromisse und vernünftige Diskussionen lösen.

3.Lies Artikel über die psychologischen Hintergründe deines Handelns. Sheryl Paul hat einige verblüffende Ansichten und Ratschläge; fang dort an.

4.Kein Mensch ist perfekt. Erwarte also nicht, dass dein Partner perfekt ist. Jeder Mensch hat Schwächen. Sieh sie als Macken an und lerne, sie zu lieben (oder zumindest mit ihnen zu leben).

5.Diskutiere mit der kleinen Stimme in deinem Kopf, die dich an dir und eurer Beziehung zweifeln lässt. Wenn du in der Vergangenheit mit Ablehnung zu kämpfen hattest, ist es sehr wahrscheinlich, dass diese kleine Stimme des Zweifels ihr hässliches Haupt erheben wird. Sag ihr, sie soll weggehen.

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6.Habe deine eigenen Interessen und Hobbys. Es ist nicht gesund, von jemandem abhängig zu sein, um glücklich zu sein, also sollte dein Leben noch interessanter werden, indem du Aktivitäten nachgehst, die dir Spaß machen.

7.Verstehe, dass sich die Liebe mit der Zeit verändert. Die obsessive, lüsterne Liebe am Anfang verblasst, aber mit der Zeit bleibt dir eine noch tiefere Liebe. Verwechsle das nicht mit Unzufriedenheit. Bei der Liebe geht es darum, sich jeden Tag für deinen Partner zu entscheiden, trotz seiner Schwächen.

8.Wenn dein Partner dich missbraucht, haben deine Gefühle nichts mit einem Liebesdrehbuch zu tun. Missbrauch in jeglicher Form sollte nicht toleriert werden.

Seit ich meine Einstellung geändert und viel professionelle Arbeit an mir selbst geleistet habe, bin ich so glücklich wie noch nie. Mein Freund und ich sind sehr eng aneinander gebunden, und ich kann mir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen.

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