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8 brutal ehrliche Wahrheiten über die Ehe, die ich von meinem Therapeuten gelernt habe

8 brutal ehrliche Wahrheiten über die Ehe, die ich von meinem Therapeuten gelernt habe

8 brutal ehrliche Wahrheiten über die Ehe, die ich von meinem Therapeuten gelernt habe

Wenn du noch nie mit einer Schachtel Taschentücher auf dem Schoß bei einem Fremden auf der Couch gesessen hast und dir die Augen aus dem Kopf geheult hast, während ein freundlicher Mann ohne Urteil oder Kritik lächelt, dann weißt du nicht, was dir entgeht.

Nachdem die Opiatabhängigkeit meines Mannes mich zu ersticken oder in den Wahnsinn zu treiben drohte – je nachdem, was zuerst eintrat – und nachdem ich meine eigenen Probleme mit der Abhängigkeit entdeckt hatte, wurde ich durch einen glücklichen Zufall zu einem Therapeuten im Ruhestand geführt, der nur wenige Gehminuten von meinem Haus entfernt wohnt.

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Ich brauchte (dringend) Hilfe und ich kann mein Glück immer noch nicht fassen, einen Therapeuten zu finden, der so perfekt auf meine Probleme zugeschnitten war.

Er hatte nicht nur jahrzehntelang in der Suchtbehandlung gearbeitet, sondern auch eine Paartherapie mit seiner Frau betrieben. Dieser Mann hat mehrere Ehen, gute und schlechte Beziehungen durchlebt und im Laufe seiner Karriere Hunderte von Paaren (wenn nicht mehr) beraten, und er scheut sich nicht, diese Lebenserfahrungen mit mir zu teilen.

Bei jemandem, der sehr jung geheiratet hat und mit dem Problem zu kämpfen hatte, zu wissen, wo meine „ehelichen Pflichten“ aufhören und wo meine Verpflichtungen gegenüber meinem eigenen Wohlergehen beginnen, brauchte ich etwas Orientierung. Es wurde mir nicht nur ein geschützter Raum geboten, in dem ich mich aussprechen, weinen und schimpfen konnte, sondern ich verließ jede Sitzung mit mindestens einer Phrase oder einer Erleuchtung, die mich zutiefst berührt hat.

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Hier sind 8 brutal ehrliche Lektionen, die ich über Liebe von meinem Therapeuten gelernt habe:

1. Bei der Liebe geht es um Gegenseitigkeit.

Oberflächlich betrachtet könnte man über eine solche Aussage spotten. Liebe hängt doch nicht davon ab, was wir zurückbekommen, oder? Liebe soll nicht zählen, braucht keine Gegenleistung, ist nicht bedürftig. Doch die grundlegende Definition von Liebe – die Sorge um die Gesundheit, das Glück und das Wohlergehen des anderen über uns selbst – sollte auf Gegenseitigkeit beruhen.

Wenn du in einer Beziehung bist, in der du immer nur gibst, gibst, gibst, bis zur Erschöpfung, und wenn du dich nicht wichtig fühlst, dich nicht um dich kümmerst und dich nicht einmal beachtet fühlst, dann ist etwas anderes im Spiel als Liebe. Auch wenn die Waage nicht immer im Gleichgewicht ist, sollte die Liebe in einer Ehe auf Gegenseitigkeit beruhen. Das ist ein so grundlegendes Konzept, aber es hat dir wirklich geholfen, die Dinge in die richtige Perspektive zu rücken, was ich gebe und was ich bekomme.

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2. „Das ist eine missbräuchliche Beziehung.“

Eine unverblümte Aussage, die mein Leben verändert hat. Ich habe über 5 Jahre in einer Ehe verbracht, die missbräuchlich war, und ich hatte absolut keine Ahnung. Er schlug mich nie, schrie mich nie an, beschimpfte mich nie – und doch war der Missbrauch da, versteckt unter meinen Entschuldigungen und Rechtfertigungen für sein Verhalten. Manchmal braucht man einen objektiven Blick von außen, um die Wahrheit zu erkennen, die man nicht sehen wollte.

3. Du kannst nicht gleichzeitig der Unterstützer und der Durchsetzer sein.

Das war im Zusammenhang mit der Sucht meines Mannes und meiner Neigung, ihn zu unterstützen, aber es gilt auch für meine Ehe und die Kindererziehung. Es ist nicht einfach, Grenzen und Regeln durchzusetzen (vor allem für jemanden wie mich, der ständig alle Menschen in seinem Leben unterstützen und lieben will), aber es ist wichtig. Und nein, es ist unmöglich, gleichzeitig der Durchsetzer und das Unterstützungssystem zu sein.

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4. Nicht alle Beziehungen sind dazu gedacht, zu halten.

Das ist eine harte Wahrheit, die über jedes „Bis dass der Tod uns scheidet“-Gelübde hinausgeht. Meine Therapeutin hat ein ganzes Rolodex an Beispielen von Beziehungen, die in einer Beziehung zu Ende gehen mussten, einige persönlich, andere beruflich.

Manche Beziehungen sind toxisch und schädlich, und manchmal erreicht eine Beziehung einen Punkt, an dem es nichts mehr zu lernen gibt, an dem sie nicht mehr zusammenwachsen kann und an dem man sie gehen lassen muss. Das macht die Beziehung nicht zum Scheitern – wir haben etwas daraus gelernt – es macht die Beziehung einfach zu Ende.

5. Sexuelle Anziehungskraft ist nicht alles.

Nur weil ich mich in der Vergangenheit meist zu geschädigten Männern hingezogen gefühlt habe, bedeutet das nicht, dass ich für eine Beziehung mit ihnen bestimmt bin; es bedeutet nur, dass ich vielleicht nicht so gesund bin, wie ich angenommen habe. Als mein Therapeut mir sagte, dass seine gesündeste Beziehung die ist, die mit wenig oder gar keinem „Funken“ begonnen hat, fühlte ich mich zunächst traurig.

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Wie kannst du in einer Beziehung sein, in der es nicht funkt und nicht zündet? Aber aus einer klügeren Perspektive betrachtet, ist ein „Funke“ nicht immer ein grünes Licht. In vielen Fällen kann er sogar ein Warnzeichen sein. In zukünftigen Beziehungen werde ich mich fragen, warum ich mich zu einem bestimmten Mann hingezogen fühle, bevor ich meinen Geschlechtsorganen vertraue.

6. Du kannst nie jemanden lieben, wenn du dich nicht selbst liebst.

Diese Phrase lautete eher: „Bist du zu der Erkenntnis gelangt, dass du niemanden wirklich lieben kannst, bevor du dich nicht selbst liebst?“ Als ob die Liebe zu mir selbst ein Meilenstein auf dem Weg zu echtem, gesundem Denken wäre, ein Meilenstein, den ich irgendwann passieren würde.

Natürlich nickte ich angesichts des altbekannten Klischees, von dem jeder glaubt, es zu verstehen. Um ehrlich zu sein, brauchte ich ein gutes halbes Jahr, in dem ich bewusst praktische Übungen zur Selbstliebe machte, bevor mir die Tragweite dieser Aussage bewusst wurde.

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Nachdem ich eine zärtlichere, mitfühlendere Einstellung zu mir selbst gefunden hatte, konnte ich verstehen, wie andere Menschen geliebt werden müssen. Jenseits von romantischer Liebe, vertraglicher Liebe, harter Liebe und Ich-liebe-dich-aber-ich-mag-dich-nicht-Liebe gibt es die wahre Essenz der reinen LIEBE – in all ihrer Wärme und Sanftheit, eine Liebe, die man nur verstehen kann, indem man sie von uns selbst zu uns selbst erfährt.

7. „Vielleicht ist er nicht in der Lage, dich zu lieben.“

„Ist er fähig, dich zu lieben?“, fragte mein Therapeut eines Tages. Diese Frage hatte ich mir schon oft gestellt, als ich über seine kaputte Vergangenheit, seine Missbrauchstendenzen und die Krankheit, die ihn egozentrisch und manipulativ macht, nachdachte. Vielleicht liebt er mich so gut er kann, aber ist das genug?
Nachdem ich mir diese Frage in der leisen Stille gestellt hatte, war die Antwort etwas, das ich schon immer wusste, tief im Inneren. Vielleicht sollten wir aufhören, unsere Partner zu fragen: „Liebst du mich?“, und anfangen zu fragen, ob sie uns so lieben können, wie wir Liebe definieren.

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Nur weil er die Liebe anders versteht und weil er bestimmte Mauern hat, die verhindern, dass echte Liebe durchdringt, macht ihn das nicht zu einem schlechten Menschen. Es ist nicht persönlich, aber es ist auch nicht mein Problem, das ich beheben muss.

8. Das Beste, was du für deine Familie tun kannst, ist, gesund zu sein.

Mein Therapeut definiert „gesund“ nicht durch eine BMI-Zahl oder eine bestimmte Diät.

Gesundheit ist vielmehr ein klarer Gedanke, starke Grenzen und eine zurückgezogene Perspektive auf das Leben. Und wenn wir gesund sind, können wir unseren Partnern und Kindern unser Bestes geben.

 

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