In allen Aspekten des Lebens ist Kommunikation der Schlüssel. Aber in einer Ehe kann ein Kommunikationsdefizit die ganze Sache zum Scheitern bringen. Deshalb ist es für Paare wichtig, effektiv zu kommunizieren. Leider ist das aber meist leichter gesagt als getan.
“Das Wichtigste ist, dass Menschen verstanden werden wollen und das Gefühl haben, dass ihre Gefühle wertgeschätzt werden”, sagt Jonathan Robinson, Paartherapeut und Autor des neuen Buches Mehr Liebe, weniger Konflikte: A Communication Playbook for Couples.
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“Und wenn das nicht geschieht, gibt es Probleme in der Ehe. Bei mir kommen nie Paare in die Praxis und sagen: ‘Wir verstehen uns wirklich, deshalb wollen wir uns scheiden lassen!’ Aber natürlich geschieht auch ständig das Gegenteil.”
Aber wie können Paare den Weg zu einer guten Kommunikation und einem gesünderen Miteinander einschlagen?
Hier sind acht effektive Kommunikationsfähigkeiten, die alle glücklichen Beziehungen gemeinsam haben.
1. Sie bedanken sich alltäglich
Eine einfache Notiz, eine SMS oder ein Kompliment kann in einer Beziehung sehr weit gehen, sagt Robinson. Wenn du deinen Partner oder deine Partnerin wissen lässt, dass er oder sie geschätzt wird und dass seine oder ihre Bemühungen nicht unbemerkt bleiben, kann dir das helfen, sich bestätigt und verstanden zu fühlen. “Der wichtigste Zusammenhang mit dem Glück von Paaren ist die Anzahl der Wertschätzungen, die sie sich gegenseitig geben”, sagt er. “Wir vergessen alltägliche Wertschätzung.”
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2. Sie hören aktiv zu
Wie dir dein Grundschullehrer wahrscheinlich schon gesagt hat, gibt es einen Unterschied zwischen “hören” und “zuhören”. Auch das ist ein wichtiger Bestandteil einer glücklichen Ehe.
Um zu verstehen, was dein Partner dir sagt, empfiehlt Robinson das so genannte “empathische Zuhören”, was bedeutet, dass du zuhörst und nicht mit Lösungen oder Optionen antwortest, sondern mit Phrasen wie “Ich kann sehen, dass du verärgert bist, weil…”
Diese Ebene des Verständnisses kann Ehemännern und Ehefrauen helfen, Streitigkeiten relativ schnell zu entschärfen. “Es ist schwer für Paare, das zu tun, weil sie so leicht getriggert werden und sie diese Fähigkeit nicht kennen”, sagt Robinson. “Es ist also sehr wichtig, dass sie es mit kleinen Dingen üben, bevor sie getriggert werden. So können sie es immer noch tun, wenn sie getriggert werden.”
3. Sie schreiben Kritikpunkte auf
Egal, wie gut oder schlecht es in deiner Ehe geht, wenn du deinen Partner oder deine Partnerin laut kritisierst, wird es immer wieder zu Ausbrüchen kommen. Deshalb empfiehlt Robinson, einige Dinge über deinen Partner aufzuschreiben, die dich stören könnten, und sie deinem Partner vorzulegen. Wenn du deine Kritik auf diese Weise vorbringst, kann dein Partner sie aufnehmen, verarbeiten und eine Antwort formulieren, anstatt nur eine Erwiderung abzufeuern.
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“Ich lasse Paare das normalerweise alle drei Monate machen, damit es nicht zu viel wird. Sag einfach: ‘Das sind einige der Dinge, mit denen ich Schwierigkeiten habe'”, sagt Robinson. “Sich zu beschweren und seinen Partner zu beschämen, damit er sich ändert, funktioniert nicht. Ich denke, direkte Kritik sollte man ganz vermeiden. Aber wenn du etwas sagen musst, dann tu es schriftlich.”
4. Sie praktizieren Positivität
Untersuchungen zeigen, dass glückliche Paare, die praktische Übungen im Verhältnis 5:1 von positiven zu negativen Verhaltensweisen durchführen, eher glücklich und gesund sind. Robinson stimmt zu, dass sich diese Annahme bewahrheitet hat, räumt aber auch ein, dass nur sehr wenige Ehepaare diese praktischen Übungen tatsächlich durchführen. Er sagt jedoch, dass das regelmäßige laute Sagen von positiven Aussagen dabei hilft, Gleichberechtigung in einer Beziehung aufzubauen und Streitigkeiten zu entschärfen.
“Es ist wirklich wichtig, diese positiven Aussagen zu machen”, sagt er. “Sie sind wie Geld auf der Bank. Wenn du aufgrund von Lebensumständen oder Stress eine Abhebung machen musst, hast du etwas auf der Bank, das du abheben kannst. Und wenn du nicht ständig positive Aussagen machst, kann deine Ehe leicht in die Brüche gehen.”
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5. Sie nutzen die Kraft der Auszeit
Eine Meinungsverschiedenheit in der Ehe kann mit einem falschen Wort von einem Funken zu einem Feuer der Alarmstufe fünf gehen. Damit das noch nicht geschieht, empfiehlt Robinson, einen Streit zu bremsen, bevor er außer Kontrolle gerät.
“Wenn du merkst, dass du dich aufregst, sage die Phrase ‘Rotlicht'”, sagt er. “Das ist ein Signal, dass du dir ein paar Minuten Zeit nehmen solltest, um leise zu sein, nichts zu sagen und dich zu beruhigen. Bevor du nach zwei Minuten zurückkommst, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass du im rationalen Teil deines Gehirns bist und dich nicht mehr aufregst.”Erhalte alltäglich aktuelle Nachrichten und Beziehungsratschläge in deinen Posteingang!
6. Sie machen Kontakt
Unterschätze nicht die Kraft von einfachen Gesten. Du kannst viel sagen, ohne ein Wort zu sagen, indem du einfach nur die Hand hältst oder sie umarmst. “All diese Dinge sind wirklich wichtig, denn in unserer Kultur gibt es nicht genug Berührungen”, sagt Robinson. “Ich habe also jeden Tag Paare, die das tun. Und das ist nicht zu übersehen.”
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7. Sie verwenden “Ich”-Aussagen
Es ist wichtig, was du während eines Streits sagst. Wenn du dich mit deinem Partner oder deiner Partnerin streitest, versuche, den Fokus zu verlagern, indem du ihm oder ihr nicht die Schuld zuschiebst und sagst: “Du hast das getan” oder “Du musst das beheben”, sondern stattdessen “Ich”-Aussagen verwendest.
Wenn du “Du”-Aussagen machst, fühlen sie sich getadelt und schalten ab”, sagt Robinson. Wenn du also “Ich”-Aussagen machst, vermeidest du das. Du kannst die Verantwortung übernehmen, indem du sagst: ‘Wie ich sehe, habe ich zu diesem Ärger beigetragen, weil…’ Du willst vermeiden, dass dein Partner in die Defensive gerät, und dabei helfen ‘Ich’-Aussagen oder die Übernahme von Verantwortung.”
8. Sie stellen Fragen
Ja, ihr seid vielleicht schon lange verheiratet und wart davor vielleicht schon länger zusammen, aber du würdest dich wundern, wenn du wüsstest, dass es wahrscheinlich immer noch eine Menge über deinen Partner zu lernen gibt. Robinson empfiehlt, neugierig zu werden.
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“Ich habe verschiedene Übungen in Mehr Liebe, weniger Konflikte”, sagt er. “Manchmal geht es nur darum, Fragen zu stellen wie: ‘Was war das Highlight deiner Woche?’ oder ‘Wann hast du dich mir diese Woche am nächsten gefühlt?’ oder ‘Was ist etwas, das du dir von mir wünschst?’ oder ‘Was ist etwas, das die Dinge noch besser machen würde?’ Ganz einfache Fragen, die die Liebe noch lebendig halten sollen, sind sehr nützlich.”
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