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Ich war mal ein Mädchen, das Gedichte die Jungs retteten, schrieb

Vor zwei Tagen fand ich in meinem gefürchteten “Andere”-Ordner auf Facebook eine Nachricht von einem alten Freund. Sie war vermischt mit gefälschten Anfragen von russischen Bots und den üblichen Hassmails und Todesdrohungen, die ich als Frau, die Dinge im Internet schreibt, bekomme, sodass ich sie fast übersehen hätte.

Sie war von einem Kerl, den ich in den Frühlingsferien während meines letzten Schuljahres an der High School gefunden hatte. Er sagte, dass er einen Artikel von mir in der New York Times gelesen hatte und lächelte, als er die Schlagzeile sah.

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“Schau mal, was ich gefunden habe”, schrieb er und fügte ein eingescanntes Bild bei.

Auf dem winzigen Vorschaubild auf meinem Handy sah es aus wie eine Einkaufsliste, nur mit ausgefransten Rändern.

Als ich auf das Bild klickte, um es zu vergrößern, sah ich meine Handschrift.

Es war ein Gedicht. Ein romantisches Gedicht – und nicht gerade ein tolles. Ich hatte es unterschrieben und unten drauf geschrieben: “Florida, 1996”. Eine Welle der Nostalgie überkam mich fast.

Ich hatte Angst, es zu lesen. Ich habe seit mindestens zwanzig Jahren kein Gedicht mehr geschrieben, aber im Frühjahr 1996 spielte die Poesie eine große Rolle in meinem Leben – sie war sogar der Hauptgrund dafür, dass ich zum College zugelassen wurde.

Ich bekam schlechte Noten und hatte Schwierigkeiten, meine Aufgaben zu erledigen, aber anscheinend schrieb ich Gedichte, die die Leute glauben ließen, dass ich es im Leben zu etwas bringen würde.

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Bild eines zerfledderten, handgeschriebenen Gedichts aus dem Jahr 1996

Das Gedicht aus Florida, 1996, wurde spontan in einem Hotelzimmer geschrieben, umgeben von lauten jungen Leuten. Als ich es nach 24 Jahren las, machte sich eine seltsame Mischung aus Scham und Nostalgie in meinem Gesicht breit. Es könnte auch eine Art Midlife-Crisis ausgelöst haben.

Ich war nicht bei dem Jungen, für den ich das Gedicht schrieb, verliebt, aber ich bewunderte ihn. Wir hatten uns am Strand getroffen, er mit einer Gruppe von College-Jungs und ich mit meinen Freundinnen, allesamt 18-jährige Highschool-Mädchen.

Als ich das alte Gedicht zum ersten Mal betrachtete, konnte ich mich nicht daran erinnern, es geschrieben zu haben. Es war eindeutig von einem furchtlosen Mädchen geschrieben worden, einem Mädchen, das keine Angst davor hatte, zu schmeicheln und zu flirten und etwas Verletzliches und Rohes in die Welt hinauszutragen.

Die Autorin, in rosa, flankiert von ihren Freundinnen in Florida, 1996

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Als ich es las, stand ich in meiner Küche und war überwältigt. Ich wusste nicht, wie ich diese Version von mir in der Gegenwart verankern sollte, also schloss ich die App und steckte mein Telefon in die Tasche.

Ich verdrängte es aus meinem Gedanken, als ich meinen Sohn zu seiner Pitching-Stunde im Park fuhr, mein Kleinkind wie immer im Schlepptau.

Ich trug Birkenstocks, einen langen Rock und ein großes, in der Taille gebundenes T-Shirt. Meine Haare waren drei Tage lang schmutzig und steckten unter einer Baseballkappe mit dem Logo einer Surfmarke. Das ist meine Uniform.

Meistens bin ich anonym, eine typische Mutter der Generation X aus Südkalifornien, die Händedesinfektionsmittel verteilt und unter einem Spielgerät steht, während mein Kleinkind seinen Weg auf Leitern und Rutschen findet. Die Leute vergessen oft, mich zu finden. Ich schlüpfe unbemerkt in Situationen hinein und wieder heraus, während ich mich auf meine Kinder konzentriere.

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Das ist mein Leben: Mein Mann, meine Kinder und meine Arbeit.

Als wir wieder zu Hause waren, öffnete ich die Bindung an die Nachricht erneut. Was hatte mich dazu gebracht, einem Jungen, den ich kaum kannte, so etwas zu schreiben? Welche Art von jugendlicher Frechheit ist nötig, um das Mädchen zu sein, das ein Gedicht abturnen, es mit Sternzeichen dafür versehen und es einem Jungen überreichen sollte, damit er es behält?

Offensichtlich hat sich etwas in mir verändert.

Das Gedicht war auf Millimeterpapier geschrieben, wahrscheinlich von den Geometrie-Hausaufgaben, die jemandes Mutter ihn gezwungen hatte, mit auf die Reise zu nehmen. Als ich es noch einmal las, fiel mir ein, warum ich es unterschrieben hatte: Er hatte mich darum gebeten.

“Für den Fall, dass du berühmt wirst”, hatte er mir mit einem Augenzwinkern gesagt.

Ich studierte die Ränder des Papiers. Er hatte es offensichtlich gehütet, es geöffnet und gelesen und dann mehrmals wieder zusammengefaltet. Als es ihm über den Kopf wuchs, scannte er es in den Computer ein und speicherte es in einer Datei.

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Da fiel es mir ein: Ich war auch mal ein Mädchen, das Gedichte geschrieben hat, die die Leute gespeichert haben.

Joanna Schroeder, 20 Jahre alt, mit rötlich-blondem Haar in Zöpfen, im Profil fotografiert

Die Autorin um 1997

Das Gedicht war eine Zeitmaschine zurück in die Zeit, bevor ich mit aufgerissener Brust herumlief und mein Herz entblößte. Ich fiel schnell in die Liebe hinein und brach dann Herzen, wenn ich mich aus Angst zurückzog.

Ich war ungestüm, sagte Dinge, die ich nicht hätte sagen sollen, brannte Brücken nieder und hatte keine Angst, genau die Person zu sein, die ich war, auch wenn diese Person nicht immer solide oder verlässlich war.

Aber die Nostalgie, die dieses alte Gedicht umgibt, geht nicht über den Kerl – jetzt ein wunderbarer Mann in den Vierzigern mit einer schönen Frau und einem Kind – oder irgendjemanden. Es geht nicht um Romantik oder Kitzel oder darum, jemanden zu finden, für den man Gedichte schreiben kann. Es geht mir überhaupt nicht darum, Gedichte zu schreiben.

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Das Auftauchen des Gedichts hat mich auf den Gedanken gebracht, dass ich bei dem Versuch, das wilde Ding, das ich früher war, zu zügeln – bei dem Versuch, weniger ein Manic Pixie Dream Girl und mehr eine kluge, fähige Mutter und Ehefrau zu sein – das Pendel vielleicht zu weit ausgeschlagen habe.

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Die Inhalte, die ich in meinem Beruf schreibe, sind maßvoll und sorgfältig. Meine Geschichten in der New York Times wurden so bearbeitet, dass sie zu ihrem Ton passen, und alle Launen und Leidenschaften wurden entfernt. Daran ist nichts auszusetzen – das Redigieren ist der wichtigste Teil des Schriftstellerdaseins. Ich bin dankbar, dass ich diese Möglichkeiten hatte, und hoffe, dass ich wieder mehr davon haben werde.

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Aber wenn ich an das Mädchen in Florida im Jahr 1996 zurückdenke, kann ich nicht anders, als mich zu fragen, was mit uns Feuerball-Mädchen geschieht, wenn wir erwachsen sind.

Mädchen wie ich strahlen eine Menge Hitze ab.

Wir sind “Pistolen”, wie mein Stiefvater mich immer nannte. Wir sind aus Energie gemacht, die sich manchmal grenzenlos anfühlt, und wie der erste Hauptsatz der Thermodynamik besagt, kann Energie nicht zerstört werden – sie kann nur ihre Form ändern.

Was ist aus all dieser Energie in mir geworden?

Manchmal, wenn ich im Bett liege, fühle ich mich, als ob ich aus meiner Haut kriechen würde. Ich bin erschöpft von der Mutterschaft, der Arbeit, den Rechnungen und dem Versuch, meiner kürzlich verwitweten Mutter zu helfen. Ich habe ein Kleinkind, das sich gerne in seinem Bettchen aufrichtet und viermal pro Nacht “Mama milkies!” schreit, aber das Einschlafen dauert immer noch eine Weile.

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Ich rolle mich von einer Seite auf die andere und versuche es dann mit dem Rücken. Ich werfe meine Arme über meinen Kopf und seufze tief. Meine Beine fühlen sich an, als ob sie vibrieren würden.

Das Erscheinen des Gedichts Florida, 1996 hat mich dazu gebracht, mich zu fragen, ob die Unruhe in meinen Beinen und das Klopfen in meinem Herzen nichts mit Angstzuständen oder Stress zu tun haben oder ob ich mehr Magnesium in meiner Ernährung brauche. Vielleicht sind sie Ausdruck der ganzen Energie, die mich früher angetrieben hat.

Was ist, wenn wir Mädchen, die unsere Eltern verängstigt haben, die die Jungen und Mädchen, die uns liebten, am Boden zerstört haben und die Gedichte geschrieben haben, die die Menschen gerettet haben, zu weit gegangen sind in unseren Versuchen, ein leises, berechenbares Leben zu schaffen?

Vielleicht haben wir zu sehr versucht, bei den Kirchen mitzumachen, die uns einst verstoßen hatten, als wir zu laut, zu schrullig oder zu verlockend für die Jungs der Jugendgruppe waren.

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Vielleicht haben wir uns zu sehr bemüht, Velmas zu werden, nachdem wir ein Leben lang Daphnes waren, nur damit die Männer uns ernst nehmen, indem wir unsere ordentlich geknöpften Strickjacken glatt streichen und unsere Brille hochschieben.

Vielleicht sind unsere Versuche, “normal” zu werden, der Grund, warum es so viele Wine Moms gibt, die Rosé in Thermoskannen mit sich führen, oder warum so viele verheiratete Frauen geschmacklose Gespräche mit ihren Ex-Freunden auf Instagram führen. Das Fieber der Nostalgie überwältigt sie.

In einer Zeit, in der du jeden erreichen kannst, wann immer du willst, ist Nostalgie ein heißes Gut. Liebesbriefe, die du während deines Auslandsstudiums geschrieben hast, und Fotos von der Uni tauchen zufällig auf Facebook auf. Jedes Lied, das du jemals auf einem Highschool-Ball gehört hast, kann in einer Spotify-Liste zusammengestellt werden.

Aber es ist wahrscheinlich immer noch das gleiche Gefühl, das unsere Mütter und Großmütter hatten, als ihre Kinder heranwuchsen und sich fragten, was mit den Gespenstern unserer Vergangenheit passiert ist, während wir loslassen, was im Leben einer erwachsenen Frau einfach nicht funktioniert.

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Haben die Mädchen, die heiß brannten und schnell fuhren, es mit der Reife zu weit getrieben?

Haben unsere Versuche, gut zu sein – gute Mütter, gute Ehefrauen, gute Versorgerinnen – dazu geführt, dass wir das verloren haben, was uns besonders gemacht hat?

Die Autorin und eines ihrer Babies

Ich will nicht aus einem Flugzeug springen oder um die Welt reisen. Ich will nicht von meinen Kindern getrennt sein oder Baseballspiele oder Bogenschießstunden verpassen. Ich will mit meiner Tochter Pony spielen und ihre Hand halten, während sie auf Felsen klettert und Eidechsen jagt. Ich will meinen wunderschönen und verblüffenden Mann bewundern und zumindest manchmal versuchen, ein Abendessen zu kochen, das wir als Familie essen können.

Ich will mich einfach daran erinnern, wie es war, Dinge zu schreiben, die die Menschen lieben – und nicht nur Dinge, die sie nützlich finden.

Kannst du das alles mit offenem Herzen tun? Kannst du eine gute Mutter und eine erwachsene Frau in den Vierzigern sein und immer noch ein Feuerball sein? Ich weiß nicht, wie so eine Frau aussieht, ich weiß nicht, ob ich jemals eine gefunden habe.

Aber ich habe auch nicht nach der Antwort gesucht, bis jetzt. Anscheinend war ich zu sehr damit beschäftigt, mein Leben zuzuknöpfen und die Lautstärke meiner Stimme zu drosseln, damit ich nicht in jedem Raum, den ich betrete, den ganzen Platz einnehme.

Wenn wir wachsen und uns verändern, wenn wir die Frauen werden, die wir sein sollen, werden wir immer etwas zurücklassen. Die größte Angst vieler Frauen in meinem Alter ist es nicht, zu altern – es ist die Angst, etwas Wichtiges verloren zu haben, das wir nicht mehr zurückbekommen.

Das ist der Kern der Midlife-Crisis unserer Generation – oder zumindest meiner.

Ich glaube wirklich, dass das Mädchen, das bereit war, unbeholfene, verletzliche Gedichte zu schreiben und alle anderen zu überschreien, nicht mehr da ist. Aber das ist in Ordnung. Diese Person zu sein, war manchmal anstrengend.

Aber ein Rest von ihr ist noch da und leuchtet in mir, so wie ein helles Licht Flecken hinter deinen Augenlidern macht, wenn du sie schließt.

Vielleicht sind all die Hassmails und Drohungen in meinem Facebook-Posteingang, die die Botschaft meiner alten Freundin an mich fast verdeckt haben – die, die ich erhalte, wenn ich etwas schreibe, das unsichere Männer hassen – der wahre Beweis dafür, dass meine triebgesteuerten, ungebrochenen Tage nicht wirklich hinter mir liegen.

Was mir tatsächlich fehlt, ist nicht das Feuer oder die Furchtlosigkeit meiner Vergangenheit, sondern meine harmlose Fähigkeit, mich so zu sehen und zu akzeptieren, wie ich bin.

Schließlich gibt es die Antworten nicht erst seit 1996. Alles, was das Mädchen zu bieten hat, ist immer noch bei mir. Ich muss mich nur daran erinnern, wie ich das alles zu schätzen weiß und dann das Bedauern gehen lassen.