Mein Erlöserkomplex hat mich viel zu lange in einer missbräuchlichen Ehe gehalten
Mit Millionen von Frauen rund um den Globus teilen wir Frauen eine vertraute Geschichte. Jede von uns ist einzigartig, aber wir haben einen ähnlichen Gedanken, wenn es um unsere Familien geht. Wir wollen Glück, Gesundheit und Sicherheit, aber wenn du dich wie ich für einen Partner entschieden hast, der ein Missbraucher, Trinker oder Süchtiger ist, wirst du irgendwann feststellen, dass du an einen Partner gebunden bist, der eine menschliche Abrissbirne sein kann und bereit ist, deine Familie durch Verrat zu zerstören.
Da ich in einem streng religiösen Umfeld aufgewachsen bin, mit einer Mutter, die mich immer wieder daran erinnerte, dass mein ewiges Glück von meiner irdischen Familie abhängt, befreite ich mich von dem Glauben, dass mein Leben als junge Frau ohne eine lebenslange Ehe nicht vollständig ist.
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Jedem potenziellen Partner mit großen Fehlern oder schlechtem Verhalten konnte vergeben werden, wenn er sich an die Kirchenregeln hielt. Einer meiner persönlichen Gedanken war, dass ich schlechtes Verhalten ändern könnte, weil ich ein guter Mensch war.
Im Nachhinein betrachtet war eine der Fallen in meinem jungen Erwachsenenalter die mangelnde Aufklärung über die Realität von Alkoholismus, Sucht und Missbrauch.
Ich hielt mich für unantastbar. Also heiratete ich die Süchte und den Missbrauch, ohne zu erkennen, was ich getan hatte. Das war immer noch in Ordnung, denn mein guter Charakter und meine allmächtige Hartnäckigkeit konnten das ändern. Schließlich wurde mir immer wieder beigebracht, dass ich jeden retten sollte, den ich konnte.
Mein erster Fehler begann damit, dass ich dachte, das Leben wäre fair. Zweitens hatte ich Maßstäbe über Vertrauen, und ich übertrug meine Vertrauenswürdigkeit auf meinen Missbraucher. Natürlich hatte meine Vertrauenswürdigkeit nichts mit den Handlungen des anderen zu tun. Als ich es schließlich verstand, war ich tief in unsere Familie, unser Zuhause und unser Geschäft eingebunden, das mein Mann und ich gemeinsam aufgebaut hatten. Wir hatten ein Kind; ich wollte es nicht aufgeben.
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Als ich mich über das abweichende Verhalten meines Mannes beschwerte, sagte mir meine Mutter, wenn ich netter zu ihm wäre, würde er netter zu mir sein. Im Laufe der Jahre vernachlässigte ich immer wieder meinen eigenen Selbstwert. Ich setzte mich zu sehr für sein persönliches Glück ein, um zu erkennen, dass er sich darauf verließ, dass ich seine Verantwortung übernahm; er verließ sich darauf, dass ich das Gefühl hatte, dass keine meiner Bemühungen für ihn ein zu großes Opfer darstellte.
Irgendwann wurde mir klar, dass trotz meiner jahrelangen Bemühungen nichts von dem, was ich erlitt, eine Lösung war.
Als der Missbrauch seinen Tribut forderte, wurde mir klar, dass ich nicht missbraucht wurde, weil ich kein netter Mensch war. Ich wurde missbraucht, weil der Missbraucher mit seinen Übergriffen seine perverse Macht über mich aufrechterhalten wollte. Es war meine eigene Schuld, dass ich nicht an die Existenz seiner Krankheit glaubte, da ich mit meinen guten Absichten nur noch mehr dysfunktionales Verhalten förderte.
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Aufgrund meiner Naivität dachte ich, Missbrauch sei rein körperlich. Was ich über die Unbarmherzigkeit des Missbrauchers verstand, war, dass er einen Werkzeugkasten voller körperlicher Schmerzen, sozialer Kontrolle, sexueller Misshandlung, verbaler Manipulation und psychischer Folter bereithielt.
Außerdem war ich ständig verwirrt, weil er angeblich der Mann war, der mich liebte, oder wie er es sagte. War ich nicht angeblich die wichtigste Frau der Welt für ihn?
Ich entdeckte, dass Wissen Macht und Freiheit bedeutet. Wissen und Erfahrung sind etwas, das dir niemand wegnehmen kann. Als ich zu dieser Erkenntnis kam, wusste ich, dass ich mich über die Schwierigkeiten, denen ich allein ausgesetzt war, weiterbilden wollte. Ich entdeckte, dass praktisches Handeln die Angst heilt. Dass ich Wahlmöglichkeiten hatte, sogar wenn mir die beste Option nicht gefiel.
Wenn ich meine Verpflichtungen nicht einhalten konnte, würde ich sie ehrenhaft beenden. Ich war nicht länger gewillt, langsam einen langwierigen Verlust des Lebens zu erleiden oder seine emotionale Geisel zu sein. Meine Retterkomplexe waren für uns beide schädlich; ich ermöglichte es ihm. Ich wollte nicht länger für seine Fehler verantwortlich sein, sondern nur für meine.
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Vielleicht gab er mir die Schuld für seine fiesen Taktiken. Möglicherweise sah er mich als Anklägerin, die alle seine Fehler befreien und ihn als unzureichend bezeichnen würde. Welche Gedanken er auch immer verarbeitete, er hatte versteckte Absichten und respektierte keine Grenzen. Immer und immer wieder wiederholten sich unsere Rollen, und es gab nie eine Lösung, egal wie logisch ich auch war.
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Er war ein Meister der Manipulation, er konnte ausweichen, ablenken und mir die Schuld geben. Der Schaden, den er anrichtete, wurde nie erkannt.
Er war großartig darin, so zu tun, als hätte es nichts mit ihm zu tun. Jahrelang ließ er mich abschweifen und zweifeln, während ich im Wahn lebte, mich von ihm zu trennen. Ich musste unser Leben, unsere Familie, unser Geschäft und die gummiartige Realität zusammenhalten. Er nutzte ständig seine Machtposition als Geschäftsführer und Ehemann aus. Für Außenstehende war er charmant, kooperativ und erfolgreich.
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Ich kam nur so zurecht, wie ich es wusste: entschlossen. Ich wollte jemanden zum Reden haben, aber abgesehen von Büchern aus der Bibliothek, professionellen Beratern und Al-Anon-Gesprächen hatte ich keinen einzigen Freund oder Familienangehörigen, der sich mit Missbrauch und den Nebenwirkungen der tiefen, dunklen, schmutzigen Verleugnung der Sucht auskannte. Niemand, den ich kannte, verstand die Dynamik dessen, womit ich konfrontiert war.
Ich hatte keine Lust mehr, so weiterzumachen wie bisher. Ich beschloss, einen neuen Weg einzuschlagen.
Ich wünsche mir aufrichtig, dass andere durch das Erzählen meiner Geschichte ihre eigene dysfunktionale Beteiligung erkennen, in der sie sich an Missbrauch und Lügen gewöhnt haben, ohne die Wahrheiten zu erkennen.
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