Warum ich meinen Mann meinen Kindern vorziehe

Heirat

Anina Krüger

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Lasst du und Papa euch scheiden?”

Ich war vier Jahre alt, saß auf dem Badezimmerboden und plauderte mit meiner Mutter, während sie in der Wanne badete, als ich mit dieser Frage herausplatzte.

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“Nein, natürlich nicht!”, antwortete sie sofort. “Wie kommst du denn darauf?” Ich weiß nicht mehr, was ich daraufhin sagte, aber irgendwie kamen wir auf ein neues Thema zu sprechen.

Später hörte ich sie am Telefon über das flüstern, was ich gesagt hatte. Sie muss gedacht haben: “Woher weiß mein kleines Mädchen, das mit der Hausfrau und der katholischen Erziehung, über Scheidung?”

Es ist ja nicht so, dass meine Eltern ständig geschrien und mit den Türen geknallt hätten. Ihre Unzufriedenheit sollte nicht offensichtlich sein, schon gar nicht für ein kleines Mädchen. Aber irgendwie konnte ich schon in diesem jungen Alter spüren, dass meine Eltern in ihrer Ehe sehr unglücklich waren.

Es stellte sich heraus, dass sie sich tatsächlich scheiden ließen – vier Jahre später, genau an meinem achten Geburtstag. Die leise feindselige Beziehung, die meine Eltern während ihrer Ehe hatten, entwickelte sich während der Trennung zu einer nach außen hin feindseligen Beziehung, und so blieb es auch noch jahrelang nach der Unterzeichnung der Scheidungspapiere. Bevor meine Schwester und ich ins Teenageralter kamen, hatte unser Vater wieder geheiratet und war so gut wie aus unserem Leben verschwunden.

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Die ganze Sache – die Scheidung, die Entscheidung unseres Vaters, seinen eigenen Weg zu gehen – war unglaublich traurig und unglücklich, aber sie lehrte mich eine wichtige Lektion: Es ist fast unmöglich, eine glückliche Kindheit zu haben, wenn man unglückliche Eltern hat. 

Irgendwann beschloss ich, dass ich, falls ich jemals heiraten und Kinder haben sollte, alles tun würde, um eine glückliche und dauerhafte Ehe zu führen. Und wenn das nicht möglich war, würde ich wenigstens mein Bestes tun, um mit meinem Ex-Mann eine positive Beziehung aufzubauen – zum Wohle meiner Kinder.

Jahre später fand ich einen verblüffenden Mann. Ich heiratete und wir feierten im vergangenen Juni unseren zehnten Hochzeitstag. Wir sind sehr glücklich, und weil ich glücklich verheiratet bleiben und unserem dreijährigen Sohn ein so fröhliches Zuhause geben will, wie ich es in meiner Kindheit nicht hatte, habe ich meine Ehe an die erste Stelle gesetzt.

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Das ist richtig. Mein Mann kommt in meinem Leben vor allen anderen, auch vor meinem geliebten Kind.   Und ich werde dir sagen, warum dein Mann wichtiger ist als dein Kind.

Bevor mich jemand eine egoistische, schreckliche Mutter nennt, lass mich bitte erklären, was ich damit meine; ich denke, du wirst sehen, dass es nicht so hart ist, wie es klingt. Tatsächlich kommen die Prioritäten, die wir gesetzt haben, allen Beteiligten zugute.

Meine Ehe an die erste Stelle zu setzen bedeutet, dass ich die Beziehung schütze, die für Mikes glückliche Kindheit von zentraler Bedeutung ist; ich schütze Chris und mich davor, dass wir trotz der Veränderungen, die wir in unserer Beziehung nach der Geburt unseres Babys erlebt haben, glücklich zusammenleben können, vor allem in den ersten Monaten (von der Art und Weise, wie wir unsere Aufmerksamkeit und manchmal auch unsere Zuneigung auf diese neue kleine Person in unserem Leben lenken mussten, bis hin zu dem verblüffenden Schlafmangel, der monatelang anhielt und uns über dumme Kleinigkeiten streiten ließ, z. B. darüber, wer vergessen hat, mehr Kaffee zu kaufen, wenn die letzte Tüte aufgebraucht war).

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Meine Ehe an die erste Stelle zu setzen, bedeutet nicht, dass ich meinen Sohn vernachlässige; Chris und ich sind sehr engagierte Eltern. Wir sagen es beide ständig: Mikeist die Liebe unseres Lebens. Er ist das Größte, was wir je gemacht haben; wir können uns unser Leben ohne ihn nicht vorstellen. Wir lieben ihn unendlich und mehr.

Mike zuliebe (und uns zuliebe) erklären wir dir hier, wie wir unsere Ehe zu unserer obersten Priorität machen und warum dein Mann immer wichtiger ist als dein Kind.

1. Wir planen kinderfreie Urlaube zu zweit.

Mein Mann und ich machen das nicht jedes Jahr, wir haben es bisher nur einmal gemacht, aber wir haben vor, in Zukunft öfter alleine zu verreisen. Unser erster Urlaub a deux fand statt, als Mike sechs Monate alt war.

Zu schnell? Auf keinen Fall. Chris und ich mussten nach meiner extrem schwierigen Schwangerschaft (30 Wochen lang morgendliche Übelkeit und extreme Angstzustände) irgendwo hingehen und uns erholen, also bot meine Mutter an, für fünf Tage zu uns zu kommen und bei ihm zu bleiben. Sie bestand darauf, dass wir diese Zeit allein brauchten, auch wenn ich Angst hatte, das Baby zu verlassen.

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Und weißt du, was? Sie hatte Recht. Auf diese Reise zu gehen, war das Beste, was wir für unsere Ehe hätten tun können. Wir hatten Sex, wir hatten die dringend benötigte Ruhe und wir hatten wunderbare gemeinsame Abendessen. Bevor wir nach Hause zurückkehrten, waren wir ein stärkeres, glücklicheres Paar – und bereit, alles zu tun, was Mike uns auftischt. Her mit den schlaflosen Nächten, Baby. Wir schaffen das!

2. Wir zeigen eine gemeinsame Front.

Dies bedeutet, dass wir immer hinter dem anderen stehen, egal was passiert. Als Chris einen Job annehmen musste, der ihn noch fünf Tage pro Woche in eine andere Stadt bringen sollte, habe ich ihn unterstützt. Als ich Chris im September sagte, dass ich meinen Albtraumjob aufgeben und etwas anderes machen muss, unterstützte er mich, ohne dass es einer weiteren Erklärung bedurfte.

Bei Mike geht es vor allem darum, immer auf derselben Seite zu stehen. Wir versuchen nie, uns zum Lieblingselternteil zu machen, indem wir dem nachgeben, was Mike will, anstatt dem, was wir für richtig halten. Ich bin zum Beispiel der Meinung, dass Mike um 20 Uhr ins Bett gehen muss, es sei denn, es gibt einen besonderen Anlass. Chris hingegen hätte kein Problem damit, ihn länger aufbleiben zu lassen … aber er weiß, dass mir dieses Thema wichtig ist, also respektiert er meine Wünsche.

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Wir sind konsequent mit unseren Nachrichten an Mikke, damit er nicht verwirrt wird und sich mit einer festen Routine sicher fühlt. Aber noch wichtiger ist, dass wir ihm zeigen, dass wir uns in unseren Entscheidungen einig sind und dass wir uns gegenseitig unterstützen und respektieren.

3. Das Baby soll noch nicht im Bett liegen.

Chris und ich haben uns von Anfang an bewusst gegen den Beischlaf entschieden (obwohl Mikes Stubenwagen monatelang in unserem Schlafzimmer stand), weil wir einen Raum wollten, in dem wir Sex haben oder kuscheln können, ohne uns über ein zwischen uns schlafendes Baby Gedanken zu machen. Jetzt, wo Mike ein Kleinkind ist, krabbelt er in den frühen Morgenstunden zu uns ins Bett, und wir werden ihn nicht rausschmeißen. Wir sind mehr als glücklich (und dankbar!) für diese Kuschelzeit.
Aber wenn es jeden Abend Zeit ist, schlafen zu gehen, sind wir nur zu zweit, ohne Ausnahmen. Und da wir das schon immer so gehandhabt haben, hatten wir auch nie ein Problem mit Mike deswegen. Er versteht, dass dieser Raum Mamas und Papas besonderer Ort ist, genauso wie sein Zimmer seins ist.

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4. Ich respektiere die Bedürfnisse meines Mannes (und er tut das Gleiche).

Da wir beide keine Frühaufsteher sind, stehen wir jeden Tag abwechselnd mit Mike in aller Herrgottsfrühe auf. Manchmal besteht Mike darauf, dass Mama (oder Papa) auch aufstehen muss, und wir sind uns darüber im Klaren, dass er jeden Morgen die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Elternteils bekommt, weil Mama oder Papa müde sind und etwas mehr Ruhe brauchen.

Oder manchmal muss Mama allein ins Fitnessstudio gehen oder Papa braucht einen Abend mit Freunden. Wir schützen die Bedürfnisse des anderen aus Liebe und Respekt. Diese Auszeiten machen uns zu besseren Eltern – und auch zu besseren Partnern.

5. Ich erkenne die Großartigkeit meines Mannes an (und er erwidert den Gefallen).

Ich bin Chris’ größter Fan (sogar sein Pressesprecher) und er ist meiner. Wir loben uns gegenseitig vor anderen Menschen und auch vor unserem Sohn. Jeden Morgen, wenn ich zur Arbeit angezogen ins Wohnzimmer komme, zeigt Chris auf mich und sagt zu Mike: “Ist Mami nicht schön?” Wenn Chris uns eines seiner verblüffenden Abendessen kocht, zeige ich auf das Essen und sage zu Mike: “Ist Papa nicht der beste Koch?”

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Wir machen uns gegenseitig Komplimente vor Mike, um seinen Respekt und seine Liebe für den anderen Elternteil zu stärken und um unsere Liebe und Wertschätzung für den anderen Partner zu zeigen. So soll sich der andere Partner noch nicht unwichtig, unbemerkt oder auf Sparflamme fühlen.

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