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Wie „Fantasie-Beziehungen“ die Illusion von Nähe vermitteln, während echte Intimität auf der Strecke bleibt

Wie „Fantasie-Beziehungen“ die Illusion von Nähe vermitteln, während echte Intimität auf der Strecke bleibt

Wie „Fantasie-Beziehungen“ die Illusion von Nähe vermitteln, während echte Intimität auf der Strecke bleibt

Ich erinnere mich an das erste Mal, als ich in einer Beziehung war. Es war im Sommer 2008 und ich bereitete mich darauf vor, mein erstes Jahr an der U.C. Davis zu beginnen.

Ich hatte mich auf einer Dating-Website mit einem Mädchen verabredet, das ebenfalls ein Studienanfänger war.

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In langen Nachrichten, die sich über mehrere Wochen erstreckten, sprachen wir unter anderem über unsere Studienfächer (sie studierte Biowissenschaften mit dem Ziel, Ärztin zu werden, ich Spanisch und Psychologie mit dem Nebenfach Englisch), unsere letzten Urlaube (ich war in Griechenland, um meine Familie zu besuchen, sie in Ojai) und unsere Schwärmereien für Prominente (sie für Tibby aus Sisterhood of the Traveling Pants, ich für Emma Watson).

Mit jeder Nachricht, die wir austauschten, wuchs die Vorfreude (zumindest bei mir).

Wir trafen uns eine Woche, nachdem wir beide in unsere jeweiligen Wohnheime gezogen waren. Ich fuhr mit dem Fahrrad zu ihrem Quartier, wo die Luft nach Kuhscheiße roch (die U.C. Davis war ein landwirtschaftlicher Campus, auf dem viele Kühe lebten). Von dort aus radelten wir zu einem Restaurant in der Innenstadt von Davis, wo wir neben einer ovalen Rasenfläche riesige Salate aßen. Die Bäume regneten gelegentlich Blätter auf den lachsfarbenen Betonboden unter unseren Füßen.

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Ich erinnere mich, dass es sich … unangenehm anfühlte.

 

 

Ihre ganze Ausstrahlung war anders, als ich es mir vorgestellt hatte. Aus irgendeinem Grund fühlte ich mich in ihrer Nähe nicht wohl und hatte nicht das Gefühl, ich selbst sein zu können.

Mir wurde klar, dass dieses Mädchen und ich nicht genug Zeit miteinander verbracht hatten, bevor mein Gedanke all diese Vorstellungen über sie entwickelt hatte. Da wir nicht von Angesicht zu Angesicht miteinander gesprochen hatten, füllte er die Lücken mit seinen eigenen Projektionen und gewünschten Eigenschaften.

Diese Situation sollte sich in den kommenden Jahren noch mehr als einmal wiederholen. Und da Dating-Apps heutzutage allgegenwärtig sind, bin ich nicht der Einzige, der in diese Falle getappt ist.

Die Definition von Fantasiebeziehungen

Es ist nicht ungewöhnlich, dass man in der „Gesprächsphase“ des Online-Datings ein wenig fantasiert, bevor man die Person persönlich gefunden hat: Kira Asatryan schrieb: „Nur ein Bild auf Tinder, ein Tweet, den wir lustig oder abstoßend finden, und wir glauben zu wissen, wer die Person ist. Wie The Bachelor beweist, wird keine Aktivität mehr von Fantasien beherrscht als das Dating.“

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Jeder, der schon einmal in einen Prominenten verknallt war, hat zumindest auf einer gewissen Ebene an einer Fantasiebeziehung teilgenommen. Auch die Verliebtheit in jemanden, von dem du weißt, dass du ihn nie treffen wirst, mit dem du wahrscheinlich keine ernsthafte Beziehung eingehen kannst oder der nicht verfügbar ist, kann ein Beispiel dafür sein.

„Ben trifft sich nicht mit Menschen. Er geht mit Ideen aus“, sagt eine Figur in dem Hulu-Film Plus One.

Was treibt Menschen dazu, sich auf Fantasiebeziehungen einzulassen?

Ich dachte immer, dass die Menschen nur dann den Verlockungen von Fantasiebeziehungen erliegen, wenn sie nicht über die sozialen Fähigkeiten verfügen, um echte Beziehungen einzugehen. Ich selbst war ein ziemlich zurückgezogenes Kind. Aufgrund meiner verinnerlichten Homophobie waren Jungen eine Zeit lang die Objekte meiner unausgesprochenen Verliebtheit.

Diese Angewohnheit hielt sich bis zu einem gewissen Grad auch noch, nachdem ich mich geoutet hatte, aus der Phase der Jungenverliebtheit herausgewachsen war, mehr Selbstvertrauen entwickelt hatte und anfing, mit echten Menschen auszugehen. Sie begleitete mich jedes Mal, wenn ich mich mit einem Mädchen einließ und mich dabei erwischte, wie ich sie unbewusst (und voreilig) auf ein Podest stellte, bevor ich sie wirklich kannte.

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Es war jedes Mal da, wenn ich anfing, Gefühle für die Idee einer Person zu entwickeln, ohne viel Zeit mit ihrem leibhaftigen Gegenstück verbracht zu haben. Vielleicht spielte es eine Rolle, wenn ich eine Person als zu langweilig abtat oder weil ich bei ihr „keinen Funken“ spürte.

Warum lassen wir uns sonst auf Fantasiebeziehungen ein?

Zum einen, weil wir uns so verstecken können. Olivia Laing verwies in ihrem Buch Die einsame Stadt auf „die Maskenfreiheit, die durch Masken vermittelt wird. Wer den Blick abweist, weicht der Möglichkeit der Ablehnung aus.“

Auch Fantasiebeziehungen geben uns Handlungsspielraum. In ihnen ist das meiste von dem, was wir dem anderen zeigen wollen, unberührt und vielleicht unerforscht – einschließlich der liebenswerten, harmlosen und leicht zu akzeptierenden Unvollkommenheiten. In gewisser Hinsicht haben wir die Kontrolle über die Erzählung.

Das geschah mir in dem Sommer, als ich 19 Jahre alt war und mit einem Mädchen in einer Beziehung war, das am anderen Ende des Landes lebte. Sie und ich texteten, vid-chatteten lange und schrieben uns Briefe – ohne uns jemals gefunden zu haben. Ich kann nicht für sie sprechen, aber ich weiß, dass dieses System zumindest für mich eine gewisse Sicherheit bot.

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Wir konnten beide das Gespräch jederzeit beenden, wenn wir wollten. Keine offensichtlichen Lampen (wie z. B. das Schweigen zwischen uns) konnten die Realität unserer unvollkommenen Verbindung beleuchten. Die Distanz erlaubte es uns, nie die Seiten zu zeigen, die wir dem anderen nicht zeigen wollten.

In Fantasiebeziehungen ist die andere Person oft ein Konzept, das wir in unserem Kopf tragen. Wir haben die Kontrolle darüber, wann wir es anzapfen und wann wir es abschalten wollen. Wir können so viel geben, wie wir wollen. Das ist sehr bequem und geht ganz nach unseren Vorstellungen.

Und schließlich kann es auch sein, dass du einfach nicht in einer Gegend bist, in der du viele Gleichgesinnte findest.

Als ich in der High School war, erschien mir die Vorstellung, mich mit Frauen zu verabreden oder auch nur mit potenziellen Dating-Kandidaten zu sprechen, unergründlich, also kanalisierte ich meinen Drang, mich in Fantasiebeziehungen auf MySpace zu binden, mit Mädchen, die in anderen Staaten lebten. Diese Mädchen und ich tauschten Nachrichten aus, wohl wissend, dass wir uns nie persönlich finden würden.
Die Folgen von Fantasie-Beziehungen

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Es gibt jedoch auch persönliche Kosten, wenn du in einer Beziehung bist. Wenn du in einer Beziehung bist, bist du anfälliger dafür, verletzt zu werden. Es ist leichter für eine andere Person, dich zu entmenschlichen, oder für dich, eine andere Person zu entmenschlichen.

Vor Jahren hatte ich mich zum Beispiel mit einem Mädchen aus einer Online-Dating-App verabredet. Zwischen den Aufgaben in meinem Job als Sozialarbeiter wurden Nachrichten mit ihr zu einer erholsamen Ablenkung. Damals ging sie in Colorado zur Schule, würde aber in etwa einem Monat für die Sommerferien in die Bay Area zurückkehren.

Ich war aufgeregt, sie zu finden. Ihre Antworten waren immer schnell, langatmig und enthusiastisch. Sie fuhr Snowboard, schien sportlich zu sein und sich gerne in der Natur aufzuhalten, und auf fast allen ihren Fotos – viele davon Nahaufnahmen mit Hunden – strahlte ihr breites Lächeln über das ganze Gesicht.

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Nachdem wir über einen Monat lang getextet hatten, beendete das Mädchen den Kontakt abrupt und ohne Erklärung. Ich war verletzt, weil sie mir keine Erklärung geben konnte, und fragte mich, ob die Leichtigkeit, mit der sie den Kontakt abbrach (mitten in einem harmlosen Gespräch über französische Bulldoggen), etwas damit zu tun hatte, dass sie mich nicht wirklich als Person ansah, weil wir uns noch nie getroffen hatten.

In einer Beziehung in einer Fantasie zu sein, bedeutet auch, dass man sich vom Hier und Jetzt entfernt.

In einer echten Beziehung kannst du nicht jedes einzelne Wort zurücknehmen oder bearbeiten, bevor du es schickst; du wirst Dinge sagen, die nicht perfekt sind, und dann die Konsequenzen akzeptieren, die sich daraus ergeben. Das ist sowohl eine Fähigkeit als auch ein Akt der Verwundbarkeit. Wenn du dich hingegen in den Schoß der vollen Kontrolle zurückziehst, die dir die schriftliche Kommunikation bietet, kann deine Intimitätsmuskulatur hereinfallen.

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Wie kannst du vermeiden, in eine Fantasiebeziehung hineinzufallen?

1. Schränke die schriftliche Korrespondenz und die Zeit, die du damit verbringst, dir ihre Bilder anzusehen, ein und finde sie lieber früher als später.

In Fantasiebeziehungen geschieht ein großer Teil der Interaktion und der Eindrucksbildung durch Messaging. Wir ziehen Schlussfolgerungen aus Instagram-Bildern und füllen die Lücken mit unseren eigenen Projektionen. Wenn wir die Artikel der anderen Person lesen, stellen wir uns Details vor, die es vielleicht gar nicht gibt.

Zu früh praktiziert – ohne sich vorher zu treffen, um herauszufinden, ob ihr euch überhaupt zueinander hingezogen fühlt – heizt übermäßiger schriftlicher Kontakt den Motor von Fantasiebeziehungen an. Versuche deshalb, den schriftlichen Kontakt auf ein Minimum zu beschränken oder ihn zumindest durch ein persönliches Treffen auszugleichen.

Haftungsausschluss: Es gibt Ausnahmen. Manchmal findet man sich online und lernt sich sehr gut kennen, und die Verbindung fühlt sich persönlich genauso gut an. Das ist mir während der Pandemie geschehen und ich fühlte mich genauso (wenn nicht sogar noch mehr) zu meiner „Brieffreundin“ hingezogen, nachdem ich sie persönlich gefunden hatte. Allerdings bauen wir uns eher ein Bild von jemandem auf, wenn es keine äußeren Anhaltspunkte gibt oder wenn wir nicht auf die Energie eingestellt sind, die tatsächlich zwischen uns beiden fließt.

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2. Führe einen Realitätscheck durch.

Ein Realitätscheck durch gemeinsame Zeit von Angesicht zu Angesicht hilft dir auch zu entscheiden, ob du wirklich an einer Person interessiert bist oder dich eher von der Vorstellung dieser Person angezogen fühlst. Wenn ich merke, dass eine Person und ich in meinem Kopf intimer sind als im wirklichen Leben, dann weiß ich es – ein schlechtes Zeichen dafür.

Bei einem Mädchen zum Beispiel: Ich war ein- oder zweimal mit ihr zusammen. Die Zeit, die wir miteinander verbracht hatten, reichte nicht aus, um zu wissen, ob die Einschätzungen, die ich über ihren Charakter gemacht hatte, zutreffend waren; ich stützte mich auf isoliertes Verhalten. Es war noch nicht genug Zeit vergangen, um ein Muster zu erkennen. Wenn du mehr Zeit von Angesicht zu Angesicht verbringst, kann sich dieses Muster herausbilden.

3. Übe dich darin, die positiven Seiten echter, unvollkommener Menschen anzunehmen.

Wenn man die realen Menschen in seiner konkreten Welt zu sehr verurteilt, kann das entweder eine Fantasie-Beziehungsmentalität fördern oder ein Symptom dafür sein. Wenn ich auf meine eigenen Erfahrungen zurückblicke, kann ich feststellen, dass ich das manchmal getan habe.

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Urteile, die zu Gefühlen mangelnder Anziehung führen, können ein Zeichen dafür sein, dass die Beziehung realer wird. Wenn sie anfangen, den Gedanken zu belagern, ist die Mystik oft weg. Die schmutzige Menschlichkeit der anderen Person hat den heiligen Raum besudelt, den sie einst in deinem Herzen und deinem Gedanken eingenommen hat – dort, wo die zu Fantasien neigenden Menschen die Negativität oder den ungetrübten Entwurf ihres idealisierten Partners speichern.

Deshalb habe ich es als hilfreich empfunden, die Urteile sanft zu hinterfragen oder mit ihnen in einen Dialog zu treten – vor allem, wenn ich mich früher zu der Person hingezogen fühlte. (Bitte beachte: Das funktioniert nicht, wenn du dich früher nie zu der Person hingezogen gefühlt hast.)

Ich habe festgestellt, dass die urteilende Stimme nachlässt, je mehr ich mich auf den gegenwärtigen Moment konzentriere und die persönliche Verbindung fördere. Je mehr ich sehe, höre und Momente und Erinnerungen mit einer anderen Person aufbaue, desto mehr nehme ich jede Minute so, wie sie kommt – und beruhige meine Gedanken, wenn sie anfangen, sich auf die Schwächen zu fixieren, und führe sie zu ihrem Ausgangspunkt zurück.

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Ich versuche mich daran zu erinnern, dass jeder von uns für seine Wahrnehmungen verantwortlich ist. Wir sind dafür verantwortlich, eine Person in unserem Gedanken aufzubauen. Und wir sind auch dafür verantwortlich, wenn diese goldene Statue, die wir auf ein Podest gestellt haben, unweigerlich zusammenbricht.

Es liegt in unserer Macht, zu versuchen, die Menschen so zu sehen, wie sie sind, und ihnen Aufmerksamkeit zu schenken und sie anzunehmen (anstatt zuzulassen, dass Bedürfnisse oder Ängste bestimmte Teile wegretuschieren). Ähnlich wie es die allgemeine Achtsamkeit vorschlägt, mit unseren Gefühlen umzugehen, kann achtsames Dating dazu führen, dass du eine Person mit all ihren Unvollkommenheiten vor dir leben und atmen lässt.

4. Mache sicher, dass du auch deine anderen Bedürfnisse findest.

Wenn das nicht der Fall ist, kannst du unbewusst eher zu einer Fantasiebeziehung greifen, um sie zu finden. Je mehr Zeit ich zum Beispiel damit verbringe, durch die sozialen Medien zu scrollen, desto mehr befreie ich mich von dem Gedanken an eine Fantasiebeziehung.

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Sie flammt auf, wenn das Wetter düster ist oder ich nicht gut geschlafen habe. Sie vernebelt mein Gehirn, wenn ich ungesunde Lebensmittel in meinen Körper gesteckt habe. Es zeigt sein trügerisch glitzerndes Gesicht, wenn mein Körper zu viel in Bewegung ist und ich von einem Ort zum anderen hetze, ohne dass ich mich ausruhen kann.

Praktische Übungen zur Selbstfürsorge machen die Umsetzung aller oben genannten Tipps einfacher. Je mehr wir uns in der Realität verankert fühlen, desto mehr können wir uns davon befreien, andere Menschen in ihrer ganzen Komplexität zu schätzen – und desto unwahrscheinlicher ist es, dass eine Fantasiebeziehung uns mitreißt.

5. Bedenke die Rolle des Alkohols.

Ich glaube, dass der Alkohol bei vielen Gelegenheiten mit dem Teil meines Gedankens zusammengearbeitet hat, der Menschen idealisiert, bevor er sie wirklich kennt (was später zu Enttäuschungen führt, denn was nach oben geht, muss auch nach unten gehen).

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Alkohol kann das Urteilsvermögen vernebeln. Er kann dir eine unrealistische rosarote Brille aufsetzen. Er kann dazu führen, dass du dich vorübergehend zu Menschen hingezogen fühlst, zu denen du dich sonst nicht hingezogen fühlen würdest. Mit nüchternen Augen sehen wir Menschen besser als das, was sie sich ausgesucht haben, und nicht als das, was wir von ihnen wollen.

Ziehe in Erwägung, deinen Alkoholkonsum zu reduzieren, zumindest in den ersten Stufen, in denen du in einer Beziehung bist.

Fantasiebeziehungen ermöglichen es uns, unsere Autonomie und Selbstständigkeit zu bewahren – aber wir ernten nicht die Vorteile echter, schmutziger Intimität aus ihnen.

Beziehungscoach Matthew Fray drückt es so aus: „Wenn wir nicht die ganze Wahrheit über uns preisgeben, können wir nie so vertrauenswürdig sein, wie es für gesunde Beziehungen nötig ist.“

Es liegt in unserer Macht, diese Fantasieversionen, die wir im Laufe der Zeit unabsichtlich und vielleicht unbewusst von einer anderen Person oder einer Beziehung aufgebaut haben, Stück für Stück zu demontieren.

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Wir können unsere Aufmerksamkeit wieder auf das lenken, was vor uns liegt. Dann können wir aus dem Gedanken heraustreten und in den gegenwärtigen Moment eintreten – wo die Konstruktion einer Realität, die außerhalb des Gedankens stattfindet, auf uns wartet. Eine Realität, die viel substanzieller ist und dir eher eine Chance auf erfüllte Beziehungen gibt.

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Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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