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10 harte Lektionen, die dich eine Scheidung über Liebe, Beziehungen & Ehe lehrt

10 harte Lektionen, die dich eine Scheidung über Liebe, Beziehungen & Ehe lehrt

Es gibt viel zu lernen über Liebe, Beziehungen und die Ehe. Was du vielleicht nicht erwartest, ist, was eine Scheidung dich über alle drei lehrt. Die Dinge, die du aus einer Scheidung lernst, sind Lektionen, die du nie vergessen wirst – so viel Eindruck hinterlassen sie bei dir.

Das Leben nach einer Scheidung kann nicht immer perfekt sein, aber es kann auch besser sein als ein unglückliches Eheleben. In der Tat ist einer der vielen Vorteile einer Scheidung, dass du deine neu gewonnene Freiheit zu schätzen weißt. Vor allem für Frauen kann eine Scheidung sie dazu bringen, sich selbst oder die Liebe an sich in Frage zu stellen, während sie gleichzeitig wertvolle Lektionen für ihr Leben lernen.

Wie auch immer, eine Scheidung wirkt sich auf dein Leben aus, sei es, indem du wieder lernst, alleine zu leben, herauszufinden, wie du die Vergangenheit hinter dir lassen kannst, oder einfach zu lernen, wie du alleine zurechtkommst. Aber es gibt handfeste Gründe für eine Scheidung – Unglücklichsein, Auseinandergehen, in die Liebe hereinfallen oder Untreue.

Kürzlich dämmerte mir, dass, obwohl ich keine Scheidungsparty gefeiert habe (ich war einfach nicht in der Stimmung), das nicht bedeutet, dass ich den 20. Ich kann ausdrücken, was mich die Scheidung über die Ehe und das Leben im Allgemeinen gelehrt hat, damit andere ein Gefühl der Hoffnung darin finden können.

Hier sind 10 wichtige Lektionen über Liebe, Ehe und Beziehungen, die dich die Scheidung lehrt:

1. Dein Partner wird sich nicht ändern.

Mit anderen Worten, du kannst eine Katze nicht in einen Hund verwandeln. Liebe ist einfach nicht genug, um die grundlegende Natur und Erziehung eines Menschen signifikant zu verändern.

Wenn du dich zum Beispiel in jemanden verliebst, der zurückhaltend ist und du äußere Zeichen der Zuneigung brauchst, um dich sicher zu fühlen, wirst du dich chronisch unzufrieden fühlen. Meistens werden diese Unterschiede wahrscheinlich mit der Zeit die liebevollen Gefühle aushöhlen und die positiven Interaktionen in einer Beziehung vermindern.

2. Du musst dich darauf konzentrieren, dein eigenes Leben zu verbessern, anstatt zu versuchen, deinen Partner zu „beheben“.

Eine Lebenslektion nach der Scheidung, die ich auf die harte Tour gelernt habe, war, dass viele Menschen in dysfunktionalen Beziehungen bleiben, mit dem unbewussten Traum, ihren Partner zu ändern und den Umgang mit ihren eigenen Problemen zu vermeiden.

Laut dem Experten für Abhängigkeit und Beziehungen, Ross Rosenberg, ist dieses Muster weit verbreitet und Paare bleiben oft in hochgradig dysfunktionalen Beziehungen, zu ihrem eigenen Nachteil.

Er merkt an: „Der inhärent dysfunktionale ‚Tanz der Abhängigkeit‘ erfordert zwei gegensätzliche, aber deutlich ausbalancierte Partner: den Befriediger/Fixierer (Co-Abhängiger) und den Nehmer/Kontrollierer (Narzisst).“

Anstatt deine Energie darauf zu verwenden, deinen Partner zu beheben, solltest du dich dazu verpflichten, einige deiner unerwünschten Eigenschaften zu verbessern – wir sind alle auf irgendeine Weise schwächer. Dann und nur dann wirst du wirklich eine gesunde, nicht-dysfunktionale Beziehung haben.

3. Gegensätze ziehen sich an, aber sie bleiben normalerweise nicht füreinander bestimmt.

Rosenberg beschreibt Gegensätze als „menschliche Magnete“, die unwiderstehlich zueinander hingezogen werden, nicht so sehr durch ihre bewussten Entscheidungen oder Absichten, sondern eher durch ihr entgegengesetztes „Magnetfeld.“

Er schreibt: „Solche Partner mit komplementären magnetischen Rollen werden unwiderstehlich zueinander hingezogen und sind in einer Beziehung gefangen, der es fast unmöglich ist, zu widerstehen oder sich daraus zu befreien.“

Er postuliert, dass Paare, die gegensätzlich sind, aufgrund der amourösen Natur ihres Beziehungsmagnetismus immun gegen Trennungen sind – es sei denn, ein Partner bewegt sich in eine gesündere Richtung, und der andere folgt nicht.

Oft geschieht dies im Laufe der Zeit, wenn sich Menschen verändern und wachsen.

4. Sich zu schnell in eine intime Beziehung zu stürzen, ist eine schlechte Idee.

Geh es langsam an – wirklich, wirklich langsam. Das Tempo deiner Beziehung zu verlangsamen, ungeachtet des Impulses, den viele Menschen verspüren, die Dinge schnell voranzutreiben, wird dir die Möglichkeit geben, deinen Partner besser kennenzulernen.

Die Chancen, die Wahrheit in der Beziehung zu sehen, steigen, wenn wir uns Zeit nehmen, jemanden kennenzulernen, so die Psychologin Kristin M. Davin, PsyD.

Sie rät: „Viele lassen sich auf eine sexuelle Beziehung ein, bevor sie dazu bereit sind, und potenziell problematische Themen werden bis zu einem viel späteren Zeitpunkt in der Beziehung verdunkelt. Ich sehe das immer wieder. Date. Redet. Lernt es wirklich kennen.“

Deine Freunde und Familie können den einen oder anderen Kommentar über dein schnelles Vorankommen gemacht haben, aber sie waren nicht abfällig; sie haben nur auf dich aufgepasst.

In meinem Fall kannte ich meinen Ex weniger als ein Jahr, als wir uns verlobten und heirateten, also wurde ich von vielen unserer Unterschiede überrumpelt.

5. Praktische Übungen zur Vergebung helfen dir, weiterzukommen.

In einer Beziehung ist Vergebung nicht dasselbe wie das Verzeihen der Verletzung, die man dir angetan hat. Aber es wird dir erlauben, mit deinem Leben voranzukommen.

Akzeptiere, dass Menschen normalerweise ihr Bestes geben und versuche, verständnisvoller zu sein. Das bedeutet nicht, dass du die verletzenden Handlungen deines Partners akzeptierst. Du kommst einfach zu einer realistischeren Sichtweise und gibst ihnen weniger Macht über dich.

Wenn es um gesunde Beziehungen geht, entwickeln beide Partner eine Mentalität der Akzeptanz und Vergebung über alltägliche Enttäuschungen. Schließlich ist keiner von uns perfekt. Lass dich nicht stark vom Groll beeinflussen und versuche, kleine Ärgernisse gehen zu lassen.

6. Dinge unter den Teppich zu kehren, bringt normalerweise keine guten Ergebnisse.

Kommuniziere ehrlich über die wichtigsten Themen in deiner Beziehung. Sei sicher, dass du deine Sorgen offen ansprichst. Drücke deine Gedanken, Gefühle und Wünsche auf eine respektvolle Art und Weise aus.

Groll kann sich aufbauen, wenn Paare verletzte Gefühle begraben, also sei verletzlich und erlaube nicht, dass verletzte Gefühle eitern. Hinterfrage deine Überzeugungen und selbstzerstörerischen Gedanken über das Festhalten an verletzten Gefühlen.

Wenn du dir die Seite deines Partners anhörst und sie kurz mit ihm verarbeitest, musst du nicht länger an verletzten Gefühlen festhalten.

7. Übernimm die Verantwortung für deine Rolle im Konflikt oder Streit.

Die Fähigkeit einer Person, dies zu tun, kann die Dynamik der Beziehung verändern.

Dr. John und Julie Gottman schreiben: „Die Reaktion einer Person wird buchstäblich die Gehirnwellen der anderen Person verändern.“

Also, entschuldige dich bei deinem Partner, wenn es angemessen ist. Das wird ihre Gefühle bestätigen und Vergebung fördern und euch beiden erlauben, weiterzumachen.
Liebe ist nicht genug. Es zu sagen, dass es dir leid tut, kann eine Wunde heilen, auch wenn du die Gefühle deines Partners nicht absichtlich verletzt hast. Groll baut sich mit der Zeit auf, wenn Paare nicht in der Lage sind, über verletzte Gefühle zu sprechen, die aus ungelösten Kränkungen entstehen.

8. Entwickle eine „Hurt-Free Zone“ Politik.

Dieser vom Autor David Akiva geprägte Begriff bezieht sich auf einen Zeitraum, in dem Kritik nicht erlaubt ist. Ohne sie fühlen sich Paare in der Regel weniger defensiv und das Gefühl so verletzt zu sein und Abweisung löst sich auf.

Akiva schreibt: „Deine oberste Direktive ist jetzt, die meist toxische negative Kommunikation zu eliminieren und intensive negative Gefühle für 3 bis 4 Wochen zu reduzieren.“

9. Erlaube dir, verletzlich zu sein.

Während Selbstgenügsamkeit und Autonomie dir helfen können, die Stürme des Lebens zu überstehen, können sie dich auch der wahren Intimität berauben. Damit eine Beziehung ausgeglichen ist, müssen sich die Partner aufeinander verlassen können und das Gefühl haben, dass sie gebraucht werden und für ihre Unterstützung geschätzt werden.

Wenn du in der Vergangenheit enttäuscht wurdest, kann die Aussicht, jemanden zu brauchen, beängstigend sein.

Sich deinem Partner zu öffnen, kann dich verletzlich und ausgeliefert fühlen lassen, aber es ist die wichtigste Zutat für eine vertrauensvolle, intime Beziehung. Wenn du bei deinem Partner nicht verletzlich sein kannst, ist das ein Warnzeichen.

10. Lerne, deinem eigenen Urteil zu vertrauen.

Wenn du dich dabei ertappst, dass du Dinge sagst wie: „Ich wusste, dass die Dinge schrecklich waren und ich hätte es früher beenden sollen“, dann kannst du auf deine innere Stimme oder Intuition hören.

Eine Beziehung zu beenden, macht dich nicht zu einem Versager. Vielmehr bedeutet es wahrscheinlich, dass es einfach nicht das Richtige für dich war.

Laut Davin: „Wir neigen dazu, Warnzeichen zu ignorieren, weil wir in einer Beziehung sein wollen… Wir setzen unsere rosarote Brille auf und gehen los. Schmeiß die Brille weg und vertraue deinem Bauchgefühl.“

Zusammenfassend kann ich sagen, dass ich keinen Moment meiner Vergangenheit oder meine Entscheidung, mich scheiden zu lassen, bereue. Sogar wenn meine Scheidung mich für immer verändert hat, war es das wert, was ich aus meiner Scheidung gelernt habe. Aber ich sollte diese Liste noch als Erinnerung an die gelernten Lektionen griffbereit halten.

Egal, was deine Gründe für die Scheidung sind, du verdienst es, glücklich zu sein. Ich hoffe also, dass diese Lektionen dir helfen, vorwärts zu kommen, während du durch ein neues Leben nach der Scheidung gehst, damit du die Art von Liebe finden kannst, die es dir erlaubt, dein bestes Selbst zu sein und alles zu umarmen, was das Leben zu bieten hat.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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