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Gottman’s Vier Reiter der Apokalypse, die deine Beziehung beenden können

Gottman’s Vier Reiter bezieht sich auf Kommunikationsmuster, die für jede Beziehung schädlich sein können. Diese zu verstehen und zu erkennen ist entscheidend, um sie zu beseitigen und eine gesunde, dauerhafte Beziehung aufzubauen.

Gottman’s Vier Reiter der Apokalypse

Ist deine Beziehung dabei, zu schwinden? Fühlt sich dein Partner immer weniger an dich gebunden und angezogen? Denkst du, dass dies der Anfang vom Ende ist? Die meisten von uns haben Ängste und Sorgen über unsere Beziehung, denn seien wir ehrlich…keiner von uns ist perfekt. Wir versauen es meistens und manchmal ist Liebe einfach nicht genug, um die Dinge zu beheben. Wenn wir jedoch die Kernprobleme in unserer Beziehung identifizieren, können wir immer noch eine Chance haben, sie zu retten. Wir können sie immer noch retten und eine bessere und stärkere Beziehung aufbauen. Und hier kommen die Vier Reiter der Apokalypse ins Spiel.
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Der psychologische Forscher Dr. John Gottman beobachtete und identifizierte vier spezifische negative Kommunikations- und Verhaltensmuster unter romantischen Partnern, die sich negativ auf ihre Beziehung auswirken und schließlich zur Auflösung führen können. Er nannte sie “The Four Horsemen of the Apocalypse”, die jede Beziehung zerstören können. Diese Theorie zur Beziehungskommunikation zeigt auf, wie negative verbale und nonverbale Kommunikation deine Beziehung beeinflussen und zu einer Trennung oder Scheidung führen kann. Das Modell bezieht sich auf die biblischen Vier Reiter der Apokalypse und verwendet sie metaphorisch, um sich auf vier verschiedene Verhaltensweisen zu konzentrieren, die einen Kommunikationsabbruch in einer Beziehung verursachen. Gottmans Vier Reiter beinhalten die folgenden Kommunikationsmuster in jeder romantischen Beziehung:

• Kritik
• Verachtung
• Defensivität
• Stonewalling

Laut einer Studie aus dem Jahr 2019 sind “die vier Reiter der Apokalypse – Kritik, Defensivität, Verachtung und Stonewalling – die Verhaltensweisen, die am meisten zerstörerisch für Beziehungen sind, vor allem was die anschließende Scheidung anbelangt.” Das Modell deckt verschiedene Angriffsformen ab, wie Kritik & Verachtung, Defensivität & Mauern.

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Das Kaskadenmodell der Beziehungsauflösung

Gottmans Vier Reiter der Apokalypse ist auch bekannt als das Kaskadenmodell der Beziehungsauflösung. Zusammen mit seinem Forschungspartner Robert W. Levenson beobachtete Gottman, dass diese negativen Kommunikationsmuster eine Beziehung in Richtung einer letztendlichen Auflösung treiben können. Er glaubte jedoch, dass dieser Prozess antizipiert und verhindert werden kann, indem negative Interaktionen zwischen Paaren erkannt werden. Nach Angaben des Gottman-Instituts ist das Modell eine vom Neuen Testament inspirierte Metapher, die modifiziert wurde, um “Kommunikationsstile zu beschreiben, die nach unseren Forschungen das Ende einer Beziehung vorhersagen können.”

Gottman fand heraus, dass diese vier Verhaltensweisen die destruktivsten sind & die stärksten Prädiktoren für Trennungen oder Scheidungen sind. Obwohl diese negativen Muster in fast allen Beziehungen bis zu einem gewissen Grad zu finden sind, sind toxische Beziehungen schwanger mit solchen Kommunikationsmustern, während gesunde Beziehungen diese nicht nur vermeiden, sondern sich mehr auf den Aufbau der Bindung konzentrieren. Die Forschung hat herausgefunden, dass Gottmans Modell nicht nur für verheiratete Paare anwendbar ist, sondern auch effektiv für Teen Dating Violence (TDV) und Beziehungsaggression unter College-Studenten angewendet werden kann. Die Forscher fanden heraus, dass “die vier Reiter (d.h. eine kaskadierende und negative Kommunikationssequenz) mit einer höheren Wahrscheinlichkeit für mehrere Arten von TDV verbunden waren.” Wenn du denkst, dass deine Beziehung von diesen Kommunikationsmustern durchlöchert wird, dann tritt einen Schritt zurück, beobachte deine Beziehung und dein Verhalten und gewinne ein tieferes Verständnis für Gottmans Modell.

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Die vier Reiter von Gottman verstehen

Wenn du unbedingt über Gottmans Vier Reiter lernen möchtest, um das Ende deiner romantischen Beziehung zu verhindern und deine emotionale Bindung zu deinem Partner oder Ehepartner zu stärken, dann ist das Verständnis dieses Modells entscheidend.

Lass uns einen genaueren Blick auf die vier Aspekte der negativen Kommunikation in einer Beziehung werfen:

1. Kritik

Kritik ist eines der häufigsten negativen Verhaltensweisen, die in einer Beziehung zu beobachten sind. Dieses negative Kommunikationsmuster kann oft von unseren eigenen Enttäuschungen, Unsicherheiten und Ärger herrühren, die wir an unseren Partner weitergeben, indem wir seine Fehler, Makel und Grenzen hervorheben. Es ist eine destruktive psychologische Angewohnheit, die den Charakter und die Persönlichkeit der anderen Person angreift, statt sich einfach auf das bestimmte Verhalten zu konzentrieren, das für den Einzelnen inakzeptabel ist. Meinungsverschiedenheiten sind ein natürlicher Teil von Beziehungen, aber es gibt einen Unterschied zwischen kritisieren und sich über ihr Verhalten beschweren. “Kritik ist ein Angriff auf den Charakter eines Partners und wird von bloßen Beschwerden über das Verhalten unterschieden”, erklärt die Studie von 2019.
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Beschweren kann sich zum Beispiel so anhören: “Ich bin enttäuscht, dass du die Lebensmittel nicht eingekauft hast, obwohl du es gesagt hast.” Kritik kann jedoch härter und aggressiver sein, wie zum Beispiel “Ich wusste es, dass du die Lebensmittel nicht kaufen würdest, weil du unverantwortlich und nutzlos bist.” Kritik ist ein verbaler und emotionaler Angriff auf deinen Partner, der seine Selbstidentität und sein Selbstwertgefühl beeinträchtigen kann. “Kritik kann verheerende Auswirkungen haben, denn sie macht, dass sich das Opfer angegriffen, abgelehnt und verletzt fühlt. Sie führt oft dazu, dass das Paar in ein eskalierendes Muster hereinfällt, in dem Kritik mit größerer Häufigkeit und Intensität wieder auftaucht”, erklärt The Gottman Institute. Eine Studie aus dem Jahr 2017 fand heraus, dass Kritik von einem Partner in romantischen Beziehungen zu sozialem Angstzustand und Traurigkeit führen kann, besonders bei Frauen.

2. Verachtung

Verachtung ist der zweite Reiter in Gottmans Vier-Reiter-Modell. Verachtung bezieht sich auf respektloses Verhalten, wie Beschimpfungen, Spott, sarkastische Witze, Spott, Nachahmung und bestimmte Körpersprachen wie Augenrollen. Es ist ein sehr schädliches Kommunikationsmuster, das auf die andere Person herabschaut. Diese Form der Kommunikation kann dazu führen, dass sich die andere Person unbedeutend und verachtet fühlt. In der Tat kann Verachtung schlechter sein als Kritik, da sie deinen Partner offen beleidigt. Sie greift die andere Person an, verbal oder nonverbal, und beeinträchtigt ihre Selbstidentität, indem sie sie emotional missbraucht oder beleidigt. Es kann dich in der Beziehung auf eine höhere Stufe stellen, aber es ist ein Zeichen eklatanter Respektlosigkeit gegenüber deinem Ehepartner oder Partner. “Verachtung geht weit über Kritik hinaus. Während Kritik den Charakter deines Partners angreift, nimmt Verachtung eine Position der moralischen Überlegenheit über ihn ein”, erklärt The Gottman Institute.

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Laut einer Studie aus dem Jahr 2017: “Verachtung ist eine starke Emotion.” Die Forschung zeigt auch, dass anhaltende Verachtung eng mit trennungsbedingtem Kummer verbunden ist. Es wurde auch beobachtet, dass Verachtung mit intimer Partnergewalt (IPV) verbunden ist. Eine Studie aus dem Jahr 2019 fand heraus, dass belastende Kommunikation, wie Wut oder Verachtung, als einige der häufigsten selbstberichteten Motivationen für Intimpartnergewalt sowohl bei männlichen als auch weiblichen Tätern dienten. Die Studie fügt hinzu: “Wir fanden heraus, dass negative Kommunikation in Form von Verachtung nicht nur mit der eigenen körperlichen Gewalttäterschaft verbunden war, sondern auch mit der körperlichen Gewalttäterschaft des anderen Partners.”

Verachtung kann dich dazu zwingen, die positiven Eigenschaften deines Partners zu übersehen und dich sogar an seinem Wert im Leben zweifeln lassen. Sie ist vielleicht der meist zerstörerische Reiter im Modell. Sie wurde von Dr. Gottman als die “Schwefelsäure für die Liebe” betrachtet. Verachtung zeigt, dass du glaubst: “Ich bin dir in jeder einzelnen Hinsicht überlegen und du bist nichts vor mir.” Das Gottman Institut fügt hinzu, dass sie giftig für jede romantische Beziehung sein kann, da “sie Abscheu und Überlegenheit vermittelt, besonders in moralischer, ethischer oder charakterlicher Hinsicht.”

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3. Defensivität

Ein weiterer problematischer Reiter in Gottmans Vier-Reiter-der-Apokalypse-Modell ist die Defensivität. Sie erlaubt uns, unser Selbstgefühl und Selbstwertgefühl vor sich selbst zu schützen, indem wir ein Opfer spielen und einen potentiellen Vorwurf oder Angriff demontieren. Laut dem Gottman Institut: “Viele Menschen werden defensiv, wenn sie kritisiert werden, aber das Problem ist, dass der wahrgenommene Effekt … ein Vorwurf ist.” Es befähigt uns, eine Anschuldigung oder einen Vorwurf gegen uns zu entschärfen. Wir neigen oft dazu, von Natur aus defensiv zu sein, wenn wir uns mit unseren Partnern streiten, besonders wenn wir in einer langfristigen Beziehung sind. Dies ist jedoch ein toxischer Charakterzug, der zur Auflösung führen kann. In diesem Gedankenzustand suchen und präsentieren wir Rechtfertigungen, Rationalisierungen und sogar Entschuldigungen, wenn wir uns angegriffen fühlen und versuchen, die Schuld auf die andere Person zu schieben. Es ist jedoch eine ungerechtfertigte Reaktion auf Kritik, die uns daran hindert, unsere eigenen Fehler zu akzeptieren und Verantwortung für unser Handeln zu übernehmen.

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Traurigerweise ist dieses Kommunikationsmuster eher schädlich für die Beziehung und ist niemals effektiv, um dein Selbstwertgefühl zu schützen. Es kann den Streit sogar noch schlimmer machen, falls der andere Partner ebenfalls defensiv wird. “Defensive Verleugnung kann eine hervorstechende Art der maladaptiven Kommunikation sein, die die Beziehungsstabilität mit der Zeit erodiert, weil sie zu ätzenderen konflikteskalierenden Verhaltensweisen führen kann”, erklärt eine Studie von 2013. Die Forschung zeigt auch, dass sowohl Männer als auch Frauen dazu neigen, in einer Beziehung defensiv zu werden.

4. Stonewalling

Stonewalling, das letzte Element in Gottmans Modell der vier Reiter der Apokalypse, bezieht sich auf den Akt der Distanzierung und des Rückzugs aus der Interaktion mit deinem Partner. Es ist eine metaphorische Mauer, die du als emotionale Vermeidungsstrategie aufbaust. Du kannst dich beschäftigt verhalten, nicht mehr auf ihre Kommunikationsversuche reagieren, Augenkontakt vermeiden, einsilbige Antworten geben oder dich auf emotional & körperlich ablenkende Verhaltensweisen in der Beziehung einlassen. Die “stille Behandlung” ist vielleicht eines der häufigsten Beispiele für Stonewalling. “Stonewalling” kann manchmal entstehen, wenn sich die ersten drei “Reiter” anhäufen und überwältigend werden. Stonewalling ist besonders destruktiv für Beziehungen, weil es dem Partner das Gefühl geben kann, verlassen und abgelehnt zu werden”, erklärt das Greater Good Science Center (GGSC) an der UC Berkeley. Es wird vor allem als Reaktion auf Verachtung eingesetzt und kann die Person dazu bringen, sich aus der Interaktion zurückzuziehen. Statt ihre Meinung zu äußern oder sich auf ein gesundes Argument einzulassen, nutzt die Person stonewalling, um sich auf ablenkende Verhaltensweisen einzulassen. Wenn die ersten drei Reiter in Gottmans Theorie für einen Partner zu schwer zu bewältigen werden, kann er auf diese Strategie zurückgreifen, um sein eigenes Selbstwertgefühl und seinen mentalen Zustand zu schützen.

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Laut einer Studie aus dem Jahr 2013 kann Stonewalling eine Strategie sein, um die emotionale Kontrolle wiederzuerlangen. Sie besagt, dass, wenn ein Partner kritisch, unempfänglich, abweisend oder emotional nicht verfügbar wird, der andere Partner bestimmte “emotionale Regulierungsstrategien anwenden kann, die ungewollt Beziehungsstress verewigen oder sogar verschlimmern und die Bindung schwächen”, wie z.B. stonewalling oder Rückzug. Obwohl es dir helfen kann, dich zu beruhigen und deine Gefühle im Moment zu managen, kann diese Technik zur Bewältigung von Beziehungsproblemen die Dinge schlechter machen. Sie hindert dich daran, deine Gedanken und Gefühle auszudrücken und macht, dass sich die andere Person ignoriert und enttäuscht fühlt. “Der Versuch, mit jemandem zu kommunizieren, der sich auf diese Weise verhält, kann frustrierend und, wenn das stonewalling weitergeht, ärgerlich sein”, fügt The Gottman Institute hinzu. Laut einer Studie aus dem Jahr 2009 kann stonewalling zu einem ‘Volatile-Avoidant’-Missverhältnis der Konfliktstile in den Ergebnisvariablen der Beziehung führen.

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Gottman’s Vier Reiter & Scheidung

Die unglückliche Wahrheit ist, dass wir uns um unsere Dinge besser kümmern als um unsere Beziehungen. Die meisten Menschen in langfristigen Beziehungen neigen dazu, ihre Partner für selbstverständlich zu halten und das ist der Punkt, an dem die vier Reiter der Beziehungsapokalypse beginnen, ihren hässlichen Kopf zu erheben. Laut Forschung wurde beobachtet, dass Gottmans Vier-Reiter-Modell das Scheitern von Beziehungen oder Scheidungen mit 93%iger Genauigkeit vorhersagen kann. Eine weitere Studie aus dem Jahr 2016 fand heraus, dass die Qualität der Kommunikation zwischen den Partnern ihre Wahrnehmung der Beziehungszufriedenheit stark beeinflussen kann. “Die Kommunikation nimmt eine zentrale Rolle in Modellen der Beziehungsverschlechterung ein, denn es wird angenommen, dass intime Bindungen in dem Maße stark bleiben, in dem die Partner einfühlsam aufeinander reagieren”, fügt die Studie hinzu. Es sollte jedoch bedacht werden, dass Gottmans Modell nicht auf Konflikte in Beziehungen fokussiert ist, sondern darauf, wie wir uns auf Konflikte einlassen und mit ihnen umgehen. Die vier Reiter sind destruktive Verhaltensweisen, die einen starken negativen Einfluss auf jede Beziehung haben können.

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Laut John Gottman, Ph.D., “kann man in 96% der Fälle den Ausgang eines Gesprächs basierend auf den ersten drei Minuten der Interaktion vorhersagen.” Außerdem können die Vier Reiter ein apokalyptisches Ende in deiner Beziehung herbeiführen. “Bestimmte Arten von Negativität sind, wenn man sie wuchern lässt, so tödlich für eine Beziehung, dass wir sie die Vier Reiter der Apokalypse nennen”, ergänzt Gottman. Allerdings könnten Kreuzvalidierungsanalysen notwendig sein, um die Genauigkeit solcher Modelle bei der Vorhersage einer eventuellen Scheidung eines Liebespaares zu bestimmen, schlägt eine andere Studie aus dem Jahr 2001 vor.

Der Umgang mit Gottmans vier Reitern

Konflikte sind ein natürlicher Teil einer jeden Beziehung. Manchmal kann er gesund sein und helfen, dich zu stärken, er kann aber auch wirklich toxisch sein für einige Paare in ungesunden Beziehungen. Gottman fand heraus, dass der Erfolg oder Misserfolg von Beziehungen mehr davon abhängt, wie wir mit Konflikten umgehen, statt vom Konflikt selbst. Der Fokus liegt hier auf der Bewältigung des Konflikts statt ihn zu lösen, da Konflikte positive und funktionale Ergebnisse haben können, die zu Verständnis, Anpassung und Wachstum führen. Indem wir lernen zu managen, wie wir kommunizieren und uns auf Konflikte einlassen, können wir die Richtung unserer Beziehungen ändern und unserem Partner näher kommen. “Paare müssen ihre Kommunikation an die kontextuellen Anforderungen anpassen, mit denen sie konfrontiert sind, um Konflikte in einen Katalysator für den Aufbau gesünderer und glücklicherer Beziehungen zu verwandeln”, legt eine Studie von 2017 nahe.

Deshalb ist es wichtig, dass sie lernen, Gottmans Vier Reiter der Apokalypse während eines Konflikts zu erkennen und damit umzugehen. Hier sind einige Strategien, um den Reitern in einer Beziehung entgegenzuwirken:

1. Bewältigung von Kritik

Falls du oder dein Partner sich gegenseitig kritisieren, bedeutet das nicht unbedingt, dass eure Beziehung auf das Ende zusteuert. Ein effektiver Weg, um mit Kritik in Beziehungen umzugehen, ist es, deine Beschwerden über das, was dich stört, zu teilen, ohne mit dem Finger zu zeigen oder deinem Partner die Schuld zu geben. Konzentriere dich auf das spezifische Problem, das dich belastet und was du willst, dass dein Partner darüber tut. Wenn du dich ohne Schuldzuweisungen beschwerst, kannst du einen gesunden Konflikt und eine Diskussion beginnen, die nicht respektlos gegenüber der anderen Person ist. “Vermeide es, ‘du’ zu sagen, was auf Schuldzuweisungen hindeuten kann, und sprich stattdessen über deine Gefühle, indem du ‘Ich’-Aussagen verwendest und auf positive Weise ausdrückst, was du brauchst”, schlägt The Gottman Institute vor.

Der Fokus sollte hier darauf liegen, festzustellen, wie du dich fühlst und was du brauchst, statt darauf, welche Fehler dein Partner gemacht haben könnte oder nicht. Darauf kann die respektvolle Bitte an deinen Partner folgen, dir bei der Erfüllung deiner Bedürfnisse zu helfen. So kannst du einen sanften und weichen Start in die Beziehung aufbauen.

2. Mit Verachtung zurechtkommen

Respekt, Bewunderung und Wertschätzung für deinen Partner ist das beste Gegenmittel gegen den zweiten Reiter aus Gottmans Vier-Reiter-Modell. Auch wenn du einige der Verhaltensweisen zeitweise nicht akzeptieren oder mögen kannst, konzentriere dich auf ihre positiven und fürsorglichen Absichten und schätze sie. Das kann dir helfen, deine negative Einstellung und Haltung zu zerstreuen und den Konflikt gesünder zu machen. Indem du Respekt und Bewunderung zeigst, kannst du vermeiden, dich fälschlicherweise in eine selbst errichtete, moralisch überlegene Position zu bringen. Der Schlüssel ist es, eine Kultur des Respekts, der Liebe und der Wertschätzung in einer Beziehung zu schaffen, die beide Partner dazu ermutigt, sich auf Dauer gesund zu verhalten.

“Wenn du regelmäßig Wertschätzung, Dankbarkeit, Zuneigung und Respekt für deinen Partner zum Ausdruck bringst, schaffst du eine positive Perspektive in deiner Beziehung, die als Puffer für negative Gefühle fungiert”, ergänzt The Gottman Institute. Je mehr positive Energie in deiner Beziehung vorhanden ist, desto weniger Verachtung wird von einem der beiden Partner ausgedrückt oder erlebt.

3. Mit Defensivität zurechtkommen

Verantwortlich für deine Handlungen zu sein, ist der beste Weg, um Defensivität zu schwächen. Es erlaubt dir, deine Wachen abzulegen, die Meinungen und Perspektiven deines Partners anzuerkennen und besser zu kommunizieren, um eine Lösung zu erreichen, statt dich zu verschließen. Wenn du aufhörst, defensiv zu sein, hörst du auf, die andere Person zu beschuldigen und fängst an zu beobachten, wie du zu dem Problem beigetragen haben könntest. Dies ermöglicht dir, deine Grenzen zu erkennen und an der Verbesserung deiner Schwächen zu arbeiten. Deine Verantwortung zu akzeptieren ist ein großartiger Weg, um deine Rolle bei der Stärkung der Beziehung zu verstehen.

Laut einer Studie aus dem Jahr 2018 “erhalten wir mit größerer Wahrscheinlichkeit eine defensive und feindselige Reaktion, wenn wir keine Art von Perspektive kommunizieren, unabhängig davon, ob wir Ich-Sprache oder Du-Sprache verwenden.” Die Studie fügt jedoch hinzu, dass, wenn wir mit Aussagen kommunizieren, die sich auf die Perspektiven beider Partner konzentrieren und Ich-Sprache oder Du-Sprache beinhalten, “dann ist es weniger wahrscheinlich, dass wir eine defensive Reaktion erhalten.”

4. Mit Stonewalling umgehen

Für den Umgang mit dem letzten Faktor in Gottmans Vier-Reiter-Modell ist es wichtig, dass sie lernen, zu erkennen, wann du dich überfordert fühlst und dich auf die Selbstheilung konzentrieren. Wenn einer oder beide Partner von dem Konflikt emotional überwältigt werden, ist eine großartige Möglichkeit, damit umzugehen, eine Pause einzulegen und etwas Zeit getrennt zu verbringen. Da du im Moment nicht in der Lage sein kannst, auf deinen Partner bestmöglich zu reagieren, wird es klüger sein, die Diskussion fortzusetzen, wenn ihr beide nicht emotional aufgeladen seid und euch ruhiger fühlt. Während seiner Forschung fand Gottman heraus, dass wenn Paare eine Pause von einer überwältigenden Diskussion einlegen, sich ihre Herzfrequenz verbessert. Sie neigen dazu, eine rationalere, produktivere und positivere Diskussion zu führen, sobald sie das Gespräch wieder aufnehmen. Indem wir die Diskussion im Moment vermeiden, beginnen wir, uns auf unbewusste Weise physiologisch zu beruhigen. “Daher ist das Gegenmittel gegen Stonewalling die praktischen Übungen zur physiologischen Selbstberuhigung, und der erste Schritt der Selbstberuhigung ist, die Konfliktdiskussion zu beenden und eine Auszeit zu nehmen”, erklärt das Gottman Institut.

Statt zu mauern, wenn du dich emotional überflutet fühlst, gehe weg von der stressigen Situation und mache eine Pause. Mache aber respektvoll gegenüber deinem Partner, indem du ihm mitteilst, dass du dich überwältigt fühlst. Versichere ihm, dass ihr wieder zur Diskussion zurückkehren werdet, sobald ihr beide dazu bereit seid. Wenn du deinen Partner noch mauerst und deine Gefühle verdrängst, wird er früher oder später explodieren und eure Beziehung noch schlechter machen. Nimm dir also eine Pause und beschäftige dich mit Aktivitäten, die dir helfen, dich zu beruhigen, wie z.B. draußen spazieren gehen, lesen, Musik hören, dein Lieblingsessen essen oder Sport treiben. Wie auch immer, “wenn du eine Pause machst, sollte sie mindestens zwanzig Minuten dauern, weil es so lange dauert, bis sich dein Körper physiologisch beruhigt hat”, empfiehlt das Gottman Institut. Tatsächlich zeigt die Forschung, dass Pausen “während geistig anspruchsvoller Aufgaben” zu mehr Positivität und Produktivität führen können, einfach indem man sich mindestens 20 Minuten lang entspannenden Aktivitäten widmet.

Glaube an die Liebe

Beziehungen können kompliziert sein. Aber Liebe ist es nie. Obwohl Gottmans Vier Reiter zu Groll, Unsicherheit, Gefühllosigkeit und Negativität in deiner Beziehung führen können, habe Vertrauen in dich selbst, deinen Partner und die Liebe, die ihr miteinander teilt. Wenn du lernst, Kritik, Abwehr, Verachtung und Blockade zu erkennen und ihnen entgegenzuwirken, kann dir das helfen, von den toxischen, destruktiven Kommunikationsmustern wegzusteuern und produktivere Kommunikationsmuster zu nutzen, um eine gesündere Beziehung aufzubauen. Mache also vorsichtig über diese Reiter der Beziehungsapokalypse und konzentriere dich stattdessen auf die Lösungen, um die Liebe zu genießen, die du für deinen Partner hast.

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