6 Lektionen, die ich von meiner gescheiterten Ehe gelernt habe

Schluss machen

Alex Wei├č

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Sie streichelte mein Bein unter dem Tisch in der Student Union. Das hat mir gefallen, also habe ich sie geheiratet. Ich meine es ernst. Dies ist meine Art; ich neige dazu, sofort in die Vollen zu gehen. Ich binde mich wie verr├╝ckt.

Zumindest ist dies so, wie ich fr├╝her war. Seitdem habe ich mich sehr ver├Ąndert. Schnell hatten wir Sex. Erst im Bett und dann unter der Dusche. Es war ziemlich gut.

Drei Monate sp├Ąter habe ich ihr in Paris im Bett einen Antrag gemacht, weil ich sie nicht verlieren wollte. Ich hatte die letzten paar hundert Pfund meines ├╝berzogenen Bankkontos f├╝r einen Verlobungsring ausgegeben.

Dann nahm ich sie mit auf die Spitze des Eiffelturms und machte ihr dort offiziell einen Antrag. Das ist das, was ich dachte, was man tun sollte. Ein paar Jahre sp├Ąter heirateten wir und flogen in den Sonnenuntergang, um ein neues Leben in Amerika zu beginnen.

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Bevor wir uns scheiden lie├čen, hatten wir etwa elf Jahre f├╝reinander bestimmt und waren neun Jahre lang verheiratet. Zwischen dem Anfang und dem Ende lernte ich durch meine gescheiterte Ehe eine Menge ├╝ber die Liebe, die Ehe und mich selbst.

1. Ver├Ąnderung ist unaufhaltsam.

Ich h├Ątte nicht heiraten sollen, als ich immer noch eine Menge Arbeit an mir selbst zu erledigen hatte. Dies ist das, was mir schlie├člich klar wurde.

Ich war ungef├Ąhr 22, als ich heiratete. Ich war ein Kind und wusste nicht, was ich wollte oder wer ich ├╝berhaupt war.

Wenn wir ├Ąlter werden, entwickeln wir mehr Geschicklichkeit in unserer F├Ąhigkeit, mit Dingen emotional umzugehen. Wir entwickeln Selbsterkenntnis.

Ich begann zu meditieren, als ich 27 war, und ich begann mich sehr zu ver├Ąndern.

Ich wurde weniger entgegenkommend. Ich war weniger bereit, einfach zu tun, was meine Frau wollte, ohne zu ber├╝cksichtigen, was ich wollte. Das war eine gro├če Ver├Ąnderung in unserer Dynamik.

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Ich war der Versorger, der Probleml├Âser, der Planer und derjenige, der alles reibungslos machte. Ich begann, das loszulassen. Ich war nicht mehr daran interessiert, alles reibungslos gehen zu lassen.

Ich wollte mich ein wenig entspannen und nichts tun. Ich wollte die F├╝├če hochlegen und mich entspannen, wenn ich von der Arbeit nach Hause kriege.

In jeder Beziehung, wenn einer der beiden anf├Ąngt, sich zu ver├Ąndern, kann das verheerende Folgen haben.

In meiner Ehe tat es das definitiv. Ich begann schlie├člich eine intensive Psychotherapie. Das f├╝hrte nat├╝rlich zu mehr Ver├Ąnderung, was unsere Ehe noch schlechter machte.

Im Nachhinein h├Ątte ich wahrscheinlich einen internationalen Anwalt aufsuchen sollen, statt die n├Ąchsten Jahre damit zu verbringen, f├╝r eine Ehe zu k├Ąmpfen, die unweigerlich in sich zusammenfiel.

2. Tu nur das, was du willst.

Handle auf der Grundlage dessen, was du wirklich willst, nicht auf der Grundlage dessen, was du f├╝r “richtig” oder “akzeptabel” h├Ąltst.” Jede Entscheidung, die ich jemals gemacht habe, die gegen das ging, was ich wirklich wollte, kam zur├╝ck, um mir in den Hintern zu bei├čen.

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Als meine Frau nicht mit meinem kleinen Sohn aus dem Urlaub zur├╝ckkehren wollte, lie├č ich alles stehen und liegen, um unsere Familie noch zusammen zu halten. Ich kehrte in meine Rolle als Probleml├Âser zur├╝ck.

Ich kaufte und verkaufte H├Ąuser, kompromittierte meine Karriere, verlie├č meine Gemeinde, gab meine Green Card auf und verstrickte mich jahrelang in komplexe und teure internationale Steuerszenarien.

Ich wollte meine Familie noch f├╝reinander bestimmt sein, aber ich wollte nicht alles, was das mit sich brachte. Ich habe Ma├čnahmen ergriffen, von denen ich dachte, sie seien “richtig”. Ich dachte, ich w├Ąre ein “guter” Ehemann. Ich dachte, ich “sollte” meine Familie an erste Stelle setzen.

H├Ątte ich mich durchgesetzt und Zeit damit verbracht, zu f├╝hlen, was ich wollte, es zu best├Ątigen und die damit verbundenen erm├Ąchtigenden Gef├╝hle zu genie├čen, h├Ątte ich ganz andere Entscheidungen gemacht.

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Vielleicht w├Ąren die Ergebnisse f├╝r alle weniger destruktiv gewesen, auch f├╝r meinen Sohn und f├╝r mich selbst.

Wenn ich zur├╝ckblicke, wei├č ich, dass es f├╝r mich sehr klar war, was ich wollte, und ich entschied mich, stark dagegen zu gehen.

Ich glaube, dass mir alles, was ich wollte, unabh├Ąngig von dem, was “richtig” war, zur Verf├╝gung gestanden h├Ątte, wenn ich fest in meiner Autorit├Ąt und meiner Macht gestanden h├Ątte. “Richtig” ist nur ein totes mentales Konzept.

Auf das, was du wirklich willst, kann man sich verlassen. Was du wirklich willst, ist alles, was du wirklich mit Sicherheit wissen kannst.

3. Betrachte jede Beziehung als Erfolg.

Wir sammeln so viele Erfahrungen, wenn wir in einer Beziehung sind, besonders in einer schlechten.

Das ganze Leben dreht sich um Beziehungen, und wir kriegen praktische ├ťbungen, die wir besonders intensiv mit unserem Partner ├╝ben k├Ânnen. Wir kriegen die M├Âglichkeit, die Wunden unserer Kindheit bei unserem Partner zu heilen oder zu vertiefen. Und dann kriegen wir die Gelegenheit, das zu reflektieren und zu wachsen.

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Alle Beziehungen haben ein nat├╝rliches Ende. F├╝r manche kommt das Ende mit der Trennung oder Scheidung. Meine Frau hat sich von mir scheiden lassen. Auch wenn es mein Leben, wie ich es kannte, zerst├Ârt hat, nehme ich es nicht pers├Ânlich. Es war ihr Recht.

Im Nachhinein w├Ąre ich gl├╝cklicher gewesen, wenn sie es fr├╝her getan h├Ątte.

4. Gute Freundschaften sind der Schl├╝ssel.

Gegen Ende meiner Ehe f├╝hlte ich mich isoliert.

Wir lebten in einer relativ abgelegenen Region mit wenigen lokalen Freunden, und ich war damit besch├Ąftigt, von zu Hause aus zu arbeiten. Fast mein ganzer menschlicher Kontakt war mit meinem kleinen Sohn und meiner Frau.

So begann ich, Freunde zu machen und Zeit bei Menschen zu verbringen, die sich um mich sorgten und mich freundlich behandelten.

Meine Erfahrung mit meiner Frau w├Ąhrend dieser Zeit war ein gro├čer Kontrast zu meiner Zeit, die ich mit Freunden verbrachte. Ich begann zu erkennen, dass ich nicht bei ihr sein wollte.

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Es war, als w├╝rde ich aus einem tiefen Schlaf erwachen. Ich hatte nicht erkannt, wie unangenehm es f├╝r mich gewesen war, jahrelang bei ihr zu sein.

Seit der Scheidung habe ich viele Freundschaften kultiviert und gepflegt. Ich habe auch darauf geachtet, mir h├Ąufig Pausen von meinen intimen Beziehungen zu nehmen. Das tat ich, um eine klare Perspektive zu kriegen, wie es eigentlich ist, mit dieser Person zusammen zu sein.

Die Welt ist voll von Menschen, die darauf warten, dir Liebe und Mitgef├╝hl zu geben. Suche sie auf, genie├če sie und feiere sie.

Verschwende dein Leben nicht damit, bei Menschen festzusitzen, die dir nicht die Liebe geben, die du verdienst.

5. Commitment muss auf Gegenseitigkeit beruhen.

Als meine Frau nicht mit meinem Sohn aus dem Ausland zur├╝ckkehrte, ohne meine Zustimmung oder gar R├╝cksprache mit mir, war die implizite Botschaft, die sie aussandte, dass sie autonom von mir handelte.

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Statt auf diese implizite, aber klare Botschaft zu h├Âren, verdoppelte ich mein Engagement f├╝r sie. Ich opferte meine eigene fundamentale Position der St├Ąrke und verpflichtete mich f├╝r jemanden, der mich nicht unterst├╝tzte.

Ich habe die Tendenz, mich zu sehr zu verpflichten. Ich musste sie lernen, auf die Anzeichen daf├╝r zu achten, dass die andere Person bereit ist, sich zu binden, und dann darauf einzugehen.

Im weiteren Sinne habe sie gelernt, nicht hinter Menschen herzulaufen, die mich wegsto├čen. Auf der anderen Seite habe sie gelernt, nicht vor Menschen wegzulaufen, die mich anziehen.

6. Verliebtheit ist nicht Liebe.

Du wei├čt es, wenn du diese Person siehst, die magisch wirkt und du einfach bei ihr sein willst, egal was passiert? Das nennt man Verliebtheit oder Infatuation.

Was geschieht, ist, dass deine unbewussten, verleugneten Teile eine Gelegenheit sehen, sich in einen langwierigen Kampf mit ihren unbewussten, verleugneten Teilen zu kriegen.

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H├╝te dich vor der Verliebtheit. Wir sind alle mit endlosen psychologischen Ticks und Unsicherheiten behaftet. Innerlich sind wir alle h├Ąsslich und doch gleichzeitig superliebenswert.

Eines der wichtigsten Dinge, die ich durch das Beginnen und Beenden vieler Beziehungen gelernt habe, ist diese fundamentale Wahrheit: Diese eine ist nicht “die eine” (es gibt keine “die eine”).

Egal wie besonders sie erscheinen m├Âgen, fr├╝her oder sp├Ąter werde ich die Wahrheit lernen, dass sie nur ein weiterer Mensch sind.

Auch sie k├Ąmpfen durch das Leben, und ich werde herausgefordert sein, sie mit allen Warzen zu lieben. Ich werde lernen m├╝ssen, die Teile von mir zu lieben, die ich auf diese andere Person projiziert habe.

Mit gen├╝gend Erfahrung, wenn du dich zu jemandem hingezogen f├╝hlst und du das Gef├╝hl bekommst, dass er irgendwie besonders ist, f├Ąngst du an, dich an die Wahrheit zu erinnern.

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Du wei├čt es, wie das geht. Du wei├čt es, wie diese Geschichte abl├Ąuft. Sie spielt sich immer auf die gleiche Weise ab.

Junge trifft M├Ądchen, sie stellen sich gegenseitig auf ein Podest, dann lernen sie die Wahrheit ├╝ber den anderen (eigentlich ├╝ber sich selbst), dann lernen sie Probleme, letztlich akzeptieren sie entweder die Realit├Ąt und gehen in die Tiefe, oder sie erleben eine schmerzhafte und wachstumsreiche Trennung.

Bevor ich geheiratet habe, w├╝nschte ich, ich h├Ątte mich wirklich gekannt. Kriege es zu wissen, wer du bist und was du willst. Lerne zu validieren, was du willst und gehe daf├╝r. Priorisiere, dich um dich selbst zu k├╝mmern.

Beginne und beende Beziehungen. Finde heraus, was du magst und willst. Pflege tiefe Freundschaften, damit du einen Bezugspunkt hast, wie es sich anf├╝hlt, wertgesch├Ątzt zu werden.