Der Tag, an dem ich mich nicht für dich entschieden habe

Anina Krüger

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Ich habe mich für dich entschieden.

Jeden einzelnen Moment, sechshundertdreiunddreißig Tage lang, habe ich mich entschieden, dich zu lieben. Dir zu glauben. Dir zu verzeihen. Dich zu umarmen.

Ich habe mich entschieden, zu dir zu stehen, selbst als die Zeiten hart und fast unerträglich wurden. Selbst als ich fast alles verloren hatte und wusste, dass ich wahrscheinlich aufhören sollte, habe ich mich noch für dich entschieden.

Vielleicht dachte ich, dass du dich ändern würdest, dass die Dinge besser kriegen würden. Vielleicht hatte ich einfach niemanden sonst und ein unglaublich geringes Selbstwertgefühl. Etwas, woran du mich ständig erinnert hast.

Vielleicht wollte ich auch nur, dass du dich wieder für mich entscheidest. Nur ein einziges Mal. Einmal.

Wenn ich wegging, hatte ich nichts außer verschwendeter Zeit und einem zerbrochenen Herzen. Das musste es wert sein, dachte ich bei mir. Du musstest es wert sein. Ich habe etwas gesehen, was niemand sonst gesehen hat. Ich wusste es. Oder?

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Aber ich habe alles ignoriert. Ich verwarf Warnzeichen und Deal-Breaker und all die Standards, die ich für mich selbst gemacht hatte. Ich ertappte mich dabei, wie ich Ausreden für dich machte, zu verständnisvoll war.

Ich gab nach, beugte mich und brach jeden Schritt des Weges.

Indem ich mich für dich entschied, hörte ich auf, mich zu wählen. Ich hörte auf, die Dinge zu entscheiden, die ich liebte, die Menschen, die ich liebte. Dich zu wählen war alles verzehrend. Es brauchte alles in mir, um es zu tun.

Um dich weiterhin zu lieben und jeden einzelnen Tag bei dir zu bleiben, habe ich mich selbst verloren.

Und dann begann ich zu glauben, dass ich keine Wahl mehr hatte. Dich zu lieben war das einzige, was ich hatte, und das konnte ich auch nicht aufgeben.

Also blieb ich. Ich blieb viel länger als ich sollte und viel länger als ich wollte. Ich ignorierte Familie und Freunde, die mir sagten, ich solle gehen, aussteigen, mich selbst entscheiden. Wie konnte ich dir das nur antun?

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Ich dachte, ich würde dir helfen, dich beheben. Das war mein einziger Zweck auf der Welt: dich zu entscheiden.

Du hattest mich langsam davon überzeugt, dass ich das alles verdient habe. Ich verdiente dich und den Schmerz und die Wahl, jemanden zu wählen, der dich niemals zurückwählt.

Niemand würde sich jemals für mich entscheiden, sagtest du. Ich hatte Glück.

Aber heute ist der Tag, an dem ich aufhöre, dich zu wählen.

Ich habe alle Bilder von dir aus meinem Facebook gelöscht. Die glücklichen Zeiten, die nie zu halten schienen. Ich sah zu, wie unsere lächelnden Gesichter verschwanden, und ich weinte darüber, wie es möglich war, jemanden sowohl zu lieben als auch zu hassen.

Es gab so viele gute Erinnerungen, die sich mit den schlechten mischten. Es war immer noch so viel Sehnsucht und Traum da, aber auch so viel Schmerz. Unerträgliche Mengen von Schmerz.

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Ich wollte nie aufhören, mich für dich zu entscheiden. Selbst während ich diese Worte schreibe, schmerzt mein Herz. Für dich. Für uns. Dafür, dass du dich letztendlich doch wieder für mich entscheidest.
Und ich frage mich, wie lange es sich so anfühlen wird.

Ich stelle mir vor, dass die Zeit das Unbehagen dämpfen wird, das Leben ein wenig erträglicher machen wird.

Jeden Tag, an dem ich aufhöre, dich zu wählen, werde ich anfangen, mich zu entscheiden. Ich werde mich für meine Kinder, meine Fotografie, meine Bücher und mein Schreiben entscheiden. Ich werde mich entscheiden, mich an das zu erinnern, was ich an mir selbst liebe und vielleicht wieder anfangen, in das Leben hineinzufallen.

Mit jedem Moment, in dem ich mich nicht für dich entscheide, werde ich stärker. Glücklicher. Weiser. Ich werde erkennen, dass ich die richtige Wahl gemacht habe, und ich werde sie weiterhin treffen, bis ich jemanden neuen finde, den ich wählen kann.

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Jemanden, der mich so liebt, wie ich es verdient habe. Die Art und Weise, die ich immer verdient habe, aber nie wirklich wusste.

Der Tag, an dem ich aufgehört habe, dich zu wählen, wird eines Tages eine ferne Erinnerung sein.

Aber für den Moment wird es ein trauriger, emotionaler Tag sein, von dem ich mir wünsche, dass er nicht geschieht.

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