Ich würde mich in jeder Hinsicht als das “coole Mädchen” bezeichnen.
Ich mochte das Klischee der “coolen Dinge”. Ich mag Adam-Sandler-Filme (na ja, früher schon), ich trinke gerne Bier, ich habe einen “Scarface”-Magneten an meinem Kühlschrank, ich habe als Kind die WWE gesehen, also wusste ich, wovon ich sprach, wenn ich mit der männlichen Spezies über Wrestling sprach: “Du mochtest damals The Rock? Ich stand total auf Stone Cold Steve Austin Baby. 3:16!!”
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Ich spielte gerne Videospiele wie Tekken und Mortal Kombat. Ich habe Kerle besiegt und sie haben mir gesagt, ich solle niemandem erzählen, dass sie von einem Mädchen besiegt wurden. (Ein cooles Mädchen, duh!) Und ich mag “Star Wars”! Ich habe alles, was mit Darth Vader zu tun hat.
Der Traum eines jeden Nerds wird wahr, oder?
Um es kurz zu machen: Wenn du eines dieser Dinge magst, macht dich das wahrscheinlich “cool”, aber meiner Meinung nach macht es nicht aus, “das coole Mädchen” zu sein.
Zunächst einmal ist es so einfach, all die Dinge zu mögen, die ich gerade erwähnt habe. Adam Sandler-Filme waren früher urkomisch und herzerwärmend zugleich. (Man denke nur an “The Wedding Singer” mit Drew Barrymore, der in den 80er Jahren spielt.)
Zweitens ist Bier verdammt lecker, vor allem wenn es aus Honig und Weizen besteht, wie ich finde. Und drittens ist “Scarface” eine großartige Geschichte über die Eroberung des amerikanischen Traums auf eine sehr, sehr extreme Weise. Also, was kann man daran nicht mögen?
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Meine Definition des coolen Mädchens, dem ich versucht habe, nachzueifern, hat mich jedoch in den Wahnsinn getrieben.
Es ist kein Geheimnis, dass alle Frauen in meinem Leben, die ich bewundert habe, mich als “emotionalen Menschen” beschreiben.
Die Art und Weise, wie sie mich als emotional beschrieben haben, ist fast schon eine Art von emotional. Also habe ich versucht, das zu unterdrücken. Es unter den Teppich zu kehren. Ich habe versucht, jeden Zentimeter meines Wesens, jede Faser meines Wesens, zu verstecken.
Und warum? Ich weiß es nicht. Vielleicht, weil ich irgendwo tief in meinem Inneren dachte, ich sei nicht gut genug.
Da war zum einen meine große Schwester, die ich für eine ganz harte Nuss hielt. Sie ist die klassische Geschichte vom Tellerwäscher zum Millionär. Aber sie hat sich die Karriereleiter hochgearbeitet.
Ich schätze, dass sie jetzt einen sechsstelligen Betrag im Jahr verdient, in den üppigen Vororten lebt und mit ihren zwei hübschen Kindern samstags morgens zu Fußballspielen und Ballettaufführungen geht. Außerdem trägt sie Ferragamo-Taschen und Armbänder von Van Cleef und Arpels um den Arm. Was für ein Leben!
Sie hat mir immer gesagt: “Du bist zu emotional. Du musst lernen, logischer zu sein.” Es war, als wollte sie mir irgendwie sagen, dass ich mehr wie sie sein sollte.
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Und dann war da natürlich noch unsere Mutter, die immer so unbeschwert war und alles mit Humor nahm, dass sie mir jedes Mal, wenn ich auf etwas reagierte, was sie sagte und beleidigend war, sagte, ich solle nicht so “sensibel” sein.
Und dann war da noch meine enge Freundin, in die sich alle Kerle verliebt haben, wahrscheinlich, weil sie einfach nicht der emotionale Typ Mädchen war. Die Kerle fielen immer auf sie herein, weil sie die Einstellung hatte, dass es mir egal ist, was sie tut.
Etwas, das Mädchen zugegebenermaßen selten hatten, weil Mädchen einfach dazu neigen, “emotional” zu sein.
Unterbewusst dachte ich, dass ich, wenn ich eine Mischung aus all diesen wichtigen Frauen in meinem Leben nachahmte, irgendwie auch so knallhart sein würde wie sie. Ich würde eine der coolen, knallharten Frauen sein, die sich durch nichts und niemanden aus der Ruhe bringen lassen. Die Powerfrau, der sowohl Männer als auch Frauen zu Füßen lagen.
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Nun, ich habe das Ganze ausprobiert und bin zu dem Schluss gekommen, dass es seelenzerfetzend war.
Lass mich dir sagen, warum es so zermürbend war. Es war zermürbend, weil ich versucht habe, nicht ich selbst zu sein.
Und hier ist ein kleiner Einblick in mein wahres Ich: Ich bin ein emotionaler Mensch.
Ich gehöre zu der Sorte Mensch, die über eine Trennung weint. Ich bin die Art von Mensch, die es hasst, sich zu verabschieden und die wahrscheinlich weinen würde, wenn ich es sagen müsste. Egal, ob es ein Abschied für immer ist oder ob du das Land verlässt und ich mir nicht sicher bin, ob ich dich jemals wiedersehen werde – vor allem, wenn du mir etwas bedeutest oder bedeutet hast.
Ich bin die Art von Mensch, die ihr Herz auf der Zunge trägt. Ich bin die Art von Mädchen, die keine Spielchen spielt und dir wahrscheinlich innerhalb von 0,5 Sekunden zurückschreibt, wenn du mir gefällst, im Gegensatz zu dem ganzen “Ich-schreibe-dir-in-einer-Stunde-zurück-So-tue-ich-als-ob-ich-nicht-interessiert-bin-an-dir-aber-ich-bin-es-wirklich-Bullsh*t”.
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Ich bin der Typ Mensch, der über eine Person schreibt, in die er verliebt ist, ohne sich darum zu kümmern, was sie denkt, wenn sie es liest, oder ob es in einer großen Publikation veröffentlicht wird, die die ganze Welt sehen kann.
Das ist die Art von Mensch, die ich bin.
Ich bin der Typ Mensch, der den Menschen, die mir wichtig sind, immer wieder “Ich liebe dich” sagt, weil ich in dem Alter bin, in dem sich das Konzept der Sterblichkeit in meinem Gehirn festgesetzt hat. Ich bin der Typ Mensch, der über alles lacht und sich bemüht, auch andere zum Lachen zu bringen.
Ich gehöre auch zu den Menschen, die ehrgeizig sind.
Ich bin Schriftsteller und studiere. Ich bin auch der Typ Mensch, der heruntergekommene, dreckige, schwarze Converse trägt. Ich bin der Typ Mensch, der heftig liebt und leidenschaftlich suchen sollte, was immer ich will.
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Mehr und mehr merkte ich, dass ich schließlich anfing, meine eigene Art von Frau zu werden. Damit habe ich auch eine dunkle Seite an mir.
Ich hatte mit Depressionen zu kämpfen, mit meiner Unsicherheit, meinen Selbstzweifeln, meinen Bindungsproblemen, meinen Liebeskummer, meinen tief sitzenden Wutausbrüchen und so weiter. Aber ich habe mich damit auseinandergesetzt. Ich habe mich mit all dem auseinandergesetzt.
Ich habe mich mit meinem Licht genauso auseinandergesetzt wie mit meiner Dunkelheit. Ich gehöre auch zu den Menschen, die viele Fehler gemacht haben und dafür auf die eine oder andere Weise bezahlt haben.
Ich war all diese Dinge, und letztlich komme ich damit klar.
Sogar, wenn keine dieser Dinge das coole Mädchen ausmacht. Dann soll es so sein. Ich bin fertig mit dem Versuch, das “coole Mädchen” zu sein.
Gefühle hin oder her, ich bin bereit, ich selbst zu sein. Letztlich bin ich damit einverstanden, nicht das verherrlichte, klischeehafte, hochgejubelte coole Mädchen zu sein. Ich bin einfach… ich.
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Das Leben ist zu kurz, um nicht deine eigene Art von Frau zu sein. Also sei deine eigene Art von Frau, sei deine eigene Art von knallhart, was auch immer das sein kann.
Während ich das hier schreibe, spiele ich im Hintergrund den Text des 90er-Jahre-Klassikers “32 Flavors”, der mich erfüllt:
“Ich bin jenseits deines Blickfeldes
Du könntest also deinen Kopf drehen wollen
Ich bin, was ich bin; ich bin 32 Geschmacksrichtungen und noch einiges mehr
Ich nutze meine Chancen, wie sie kommen
Ich bin 32 Geschmacksrichtungen und noch mehr
Ich bin niemand, aber ich bin jemand.
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