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Der Zusammenhang zwischen verbalem Missbrauch und Angstzuständen (über den niemand spricht)

Es gibt viele Studien, die verbalen Missbrauch, neben anderem psychologischen und emotionalen Missbrauch, mit Angstzuständen und anderen psychischen Problemen in Verbindung bringen.
“Sticks and stones may break my bones, but your words they’ll destroy me.” – Cassandra Giovanni

Es kann sein, dass du in einer toxischen Beziehung bist, in der dein Partner dich schon lange verbal missbraucht hat und du es einfach abgetan hast oder schlimmer noch, dir nicht einmal als Missbrauch bewusst war.

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Sagt dir dein Partner Dinge, die du als demütigend empfindest?

Schreit dein Elternteil dich wegen Kleinigkeiten an?

Hinterlässt dich jedes Gespräch mit deinem Partner mit dem Gefühl, wertlos zu sein?

Beschimpfen dich deine Freunde?

Ist dein Partner oft zu kritisch über dich?

Verbaler Missbrauch ist neben anderen Formen des Missbrauchs, wie sexueller Missbrauch, psychologischer Missbrauch, emotionaler Missbrauch und körperlicher Missbrauch, ziemlich schwer zu erkennen. Der Grund dafür ist seine Subtilität.

Viele Fälle von verbalem Missbrauch werden nonchalant vermieden, weil es den Menschen zu weit hergeholt erscheint, auf verbalen Missbrauch zu reagieren. Wir rationalisieren verbalen Missbrauch wie: “Es ist ganz natürlich, dass man in einer Beziehung hin und wieder Wortgefechte hat.” Verbale Beschimpfungen von Eltern werden oft ermutigt, wie z.B. “Kinder anzuschreien und zu brüllen ist ein notwendiges Mittel, um sie zu disziplinieren.” Beschimpfungen unter Freunden sind meist ein Beispiel für Spaß und Spielerei. Aber was wir nicht bemerken, ist, dass wir indirekt verbalen Missbrauch verewigen.

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Verbaler Missbrauch: Wenn Worte töten können.

Verbaler Missbrauch ist eine Form der zwischenmenschlichen Gewalt. Es ist eine spezifische Form des psychologischen Missbrauchs. Sie kommt in verschiedenen Arten von zwischenmenschlichen Beziehungen vor – sagen wir zwischen Kindern und Eltern, zwischen Liebespartnern, zwischen Arbeitskollegen, zwischen Ehepaaren oder zwischen anderen Mitmenschen.

Verbaler Missbrauch ist der Gebrauch von abwertender oder negativer Sprache als Mittel, um eine Person zu demütigen, herabzusetzen, zu kritisieren und zu erniedrigen. Verbaler Missbrauch bedeutet immer, das Opfer zu manipulieren, zu bedrohen, zu belästigen, in Verlegenheit zu bringen, zu beleidigen und Kontrolle über es auszuüben.

Es triggert Angst, Verzweiflung, Schmerz und Gefühle der Wertlosigkeit in der Person, an die es gerichtet ist.

Die Neigung, jemanden verbal zu missbrauchen, rührt meist von passiver Aggression her, die eine Person lange Zeit unterdrückt hat. Es gibt ein Gefühl der Erleichterung, ein subtiles sadistisches Vergnügen, das ein Missbraucher daraus zieht, andere Menschen in einen miserablen Gefühlszustand zu versetzen. Oft wird ein verbaler Missbraucher über dunkle Witze lachen, die er dir zuwirft, selbst wenn es dich sichtlich verletzt hat.

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Daher ist es nicht immer zwingend notwendig, dass verbaler Missbrauch offen, direkt und mit aktiver Aggression behaftet ist. Sie kann auch heimtückisch, maskiert und mit vorgetäuschter Besorgnis ausgedrückt werden, was es schwierig macht, identifiziert zu werden.

“Du musst dich um den Fettklumpen kümmern, der an deinem Bauch wächst. Ich mache nur einen Vorschlag, verstehst du. Fit zu bleiben hilft dir.” Diese Aussage zum Beispiel klingt oberflächlich gesehen harmlos, hat aber eine unterschwellige Aggression in sich. Die erste Zeile bedeutete eindeutig, dich herabzustufen. Es bedeutete nicht, Sorge um dich zu zeigen.

Ein verbaler Missbraucher verwendet vielfältige und facettenreiche Taktiken, um dem Opfer den härtesten Schlag zu versetzen. Manchmal setzen sie diese Techniken mit der Kombination anderer tödlicher Techniken ein, um das Opfer komplett zu zerstören.

Hier sind 10 gängige Muster des verbalen Missbrauchs, die sie verwenden, um ihre Opfer zu manipulieren:

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1. Erniedrigende Kommentare

Herabsetzende Kommentare bedeuten, dass sie speziell deine Rasse, dein Geschlecht, deinen Hintergrund, deine Gemeinschaft, deinen Lebensstil, deine Persönlichkeit usw. angreifen. Es könnte jede Aussage sein, die bedeutet, dass du dich unzureichend, unbedeutend oder wertlos über dich selbst fühlst.

Zum Beispiel: “Du bist so ein Weichei.” “Sind alle Frauen Heulsusen, wie du?”

2. Kritik

Kritik, wenn sie gesund ist, ist von Zeit zu Zeit willkommen. Sie helfen dir bei der Selbstverbesserung. Aber wenn diese Kritik ständig irrelevant wird und allmählich dein Selbstwertgefühl senkt, ist sie nicht mehr gesund.

Zum Beispiel: “Bist du sicher, dass du dieses Projekt schaffen wirst? In Anbetracht dessen, wie naiv du bist, glaube ich nicht, dass du es kannst.”

3. Drohungen

Drohungen scheinen leicht zu erkennen zu sein. Aber sie werden oft so getarnt, dass du deine eigene Verantwortlichkeit in Frage stellst. “War es wirklich nicht meine Schuld?” oder denkst “Das habe ich verdient.”

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Drohungen können persönlich, beruflich oder anderweitig sein und sind immer eine Folge des Versagens, sich den Forderungen des Missbrauchers zu stellen. Sie bedeutet direkt, dass dem Opfer Angst eingeflößt werden soll.

Zum Beispiel: “Wenn du es nicht zulässt, werde ich mir etwas antun.” “Ich werde dich aus dem Haus werfen, wenn du nicht auf mich hörst.”

4. Schuldzuweisung

Dies ist eine häufige Form des verbalen Missbrauchs, bei der eine Person jemand anderen komplett für ihre eigenen Handlungen verantwortlich macht und sich der Verantwortung entledigt.

Die Person könnte einen anderen beschuldigen, auch wenn dieser völlig harmlos ist. Das macht das Opfer stutzig, was sein Fehler war und lässt es völlig verwirrt zurück.

Zum Beispiel: “Wegen dir konnten wir es nicht bis ins Finale machen.” “Du lässt es nicht zu, dass ich meine Träume erreiche.”

5. Anschuldigungen

Fast ähnlich wie die Beschuldigung ist die Anschuldigung oft das Ergebnis der Projektion der eigenen Untreue oder Unsicherheiten auf das Opfer. Das lässt das Opfer im Zweifel, ob es wirklich etwas Unerwünschtes tut oder nicht.

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Zum Beispiel: “Ich weiß es, warum du diese freizügigen Klamotten angezogen hast. Die bedeuten, dass du deine Arbeitskollegen verführen willst.” “Ich bin mir sicher, dass du mich betrügst.”

6. Beschimpfungen

Verbale Missbraucher machen oft Gebrauch von speziellen “Namen”, um das Opfer anzuschreien und ihm Angst zu machen, es herabzusetzen und seine Selbstachtung zu senken.

Zum Beispiel: “Du dumme, leere Schlampe, schau dich an, wie erbärmlich du bist.”

7. Sprudelnde Argumente

Ist dein Partner ständig anderer Meinung als du? Oder finden deine Eltern immer eine Gelegenheit, um mit dir zu streiten?

Wenn diese Streitereien dich erschöpft und müde machen und dir keinen Raum lassen, deine Meinung zu vertreten, da der Täter deine Ansichten beim Streiten meist abstreitet, ignoriert, unterbricht und isoliert. Oft geschieht dies durch lautes Schreien, nur um deine Stimme zu unterdrücken und seinen/ihren Standpunkt hervorzuheben.

Diese Argumente gehen im Kreis und führen zu nichts Fruchtbarem, außer dass du dich geistig ausgelaugt und verletzt fühlst.

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Zum Beispiel: “Ich schreie, weil du mich zum Schreien bringst!”

8. Herablassung

Manche Witze sind zum Spaß, während andere dazu dienen, Menschen herabzusetzen. Alles ändert sich, wenn der Tonfall anders ist. Wenn der Ton sarkastisch ist, sogar wenn die Worte harmlos erscheinen, gibst du eine verbale Beleidigung als eine normale Aussage ab.

Zum Beispiel: “Oh armer Stuhl! Schau, wie er sich über dein Gewicht beschwert.”

9. Stimmungskiller

Dies sind typische Aussagen, die deine gute Laune killen. Das kommt plötzlich und bläst deine ganze gute Laune für etwas weg.

Ein Beispiel: Angenommen, du hast einen Abend mit deinen Freunden geplant, mit all deinen Bemühungen das beste Restaurant zum Essen herausgesucht, aber letztendlich endet einer deiner Freunde mit dem Kommentar: “Gehen wir wieder in dieses wertlose Restaurant, das abgestandenes Essen serviert?”

10. Interessen angreifen

Dies bedeutet, respektlose Kommentare über Dinge zu machen, die dir am Herzen liegen oder deine tiefsten Interessen.

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Zum Beispiel: “Du schreibst Gedichte? Ist das nicht eigentlich nur für Nerds gemeint?”

Die Wege können vielfältig sein, aber verbaler Missbrauch lässt eine Person anfällig für eine immense Menge Stress und Angstzustände.

Im Folgenden werden die kurz- und langfristigen Auswirkungen von verbalem Missbrauch auf eine Person beschrieben:

Kurzfristige Auswirkungen:

1. Mangel an Motivation.
2. Gefühle der Wertlosigkeit.
3. Übermäßiges Nachdenken.
4. Unentschlossenheit.
5. Gesenktes Selbstwertgefühl.
6. Verminderte soziale Interaktionen.
7. Im Extremfall, selbstverletzendes Verhalten.

Langfristige Auswirkungen:

1. Angstzustände.
2. PTSD.
3. Depressionen.
4. Selbstmordgedanken.
5. Essstörungen.
6. Schlafstörungen.
7. Gastrointestinale Probleme.
8. Migräne.
9. Physiologischer Schmerz.
10. Schwierigkeiten in zwischenmenschlichen Beziehungen.
11. Dissoziation.
12. Substanzmissbrauch.
13. Wut und Feindseligkeit.

Wie ist der Angstzustand mit verbalem Missbrauch verbunden?

Verbaler Missbrauch ruft beim Opfer Reaktionen hervor, die dem Stress- und Angstzustand fast ähnlich sind. Um zu erklären, wie verbaler Missbrauch zu Angstzuständen führen kann, ist es wichtig zu wissen, wie verbaler Missbrauch normalerweise funktioniert.

Verbaler Missbrauch, wie auch andere Formen des Missbrauchs, kommt in drei verschiedenen Phasen:

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Phase I – Die Phase des Spannungsaufbaus
Phase II – Die Gewalttätigkeitsphase
Phase III – Die Flitterwochenphase

Die erste Phase (Spannungsaufbauphase) ist die, in der der Missbraucher sehr fordernd, emotional instabil, launisch, kontrollierend und kritisch wird und anfängt, seine manipulativen Techniken wie Drohungen, explizites, Schreien und Brüllen anzuwenden, um Angst und Schrecken im Opfer zu triggern.

Das Opfer ist oft verwirrt und überrumpelt, da der Angriff typischerweise unvorhersehbar ist.

Unsicher, wie es mit der Situation umgehen soll, setzt das Opfer alle seine Ressourcen ein, um das Problem zu minimieren und die Situation unter Kontrolle zu bringen. Das Opfer kann damit beginnen, den Täter zu beschwichtigen, aber die Spannung verstärkt sich und gipfelt in der nächsten Phase. Die Bemühungen des Opfers, die Situation unter Kontrolle zu bringen, werden nutzlos, da er/sie selbst mehr und mehr unter Kontrolle gerät.

In der zweiten Phase (Die Gewaltphase) eskaliert das Verhalten des Täters und erreicht einen Höhepunkt, bei dem das Opfer das Gefühl hat, überhaupt keine Kontrolle mehr über die Situation zu haben. Die Kontrolle verstärkt sich und führt manchmal zu komplexeren Arten des psychologischen Missbrauchs wie Schuldzuweisungen, Gaslighting, Schuldverschiebung und nutzlosen Anschuldigungen. Wenn das Opfer allmählich der Manipulation nachgibt, beginnt der Missbraucher körperlich gewalttätig zu werden, wobei er neben verbalen Drohungen oft Mittel wie Schlagen, Prügeln, Beißen oder Grapschen einsetzt.

Das Opfer begreift hier nicht die gesamte Situation und warum sie explodiert ist. Da die gewalttätige Phase als Folge des emotionalen Zustands des Täters oder anderer externer Trigger auftritt, hat das Opfer hier nichts anderes zu tun, als den Täter anzuflehen, dass er “drüber hinweg kommt.”

Die dritte Phase (die Honeymoon-Phase) bringt eine plötzliche Veränderung im Verhalten des Missbrauchers mit sich, da er/sie beginnt, rücksichtsvoller, entschuldigender und reumütiger mit der gesamten Situation umzugehen. Manche Täter fühlen sich extrem unglücklich über ihre Taten, betteln um Vergebung und überschütten das Opfer mit Liebe, Zuneigung und Mitgefühl. Sie werden sich sogar selbst beschuldigen, verletzen oder bestrafen, um die Aufmerksamkeit des Opfers zurückzugewinnen und versprechen, es in Zukunft “nie wieder zu tun”.

Andere Täter werden einfach aus dem Schlamassel herausgehen und es ignorieren, als wäre nichts geschehen. Das Opfer ist leicht zu überzeugen und vergibt dem Missbraucher, um “die Situation unter Kontrolle zu bringen” und “die Harmonie zwischen den beiden wiederherzustellen”. Dies ist der Punkt, an dem das Opfer sich selbst für einen weiteren, unvermeidlichen, Zyklus des Missbrauchs aufgibt.

Nun halte inne und stelle dir das ganze Szenario vor.

Wenn dir das noch regelmäßig geschehen soll, ohne dass du wirklich etwas dafür kannst, wie wirst du dann darauf reagieren?

Missbrauch ist typischerweise ein wiederkehrendes Phänomen. Wenn es einmal geschehen ist, wird es immer wieder geschehen.

Wenn eine Person mit harschen, erniedrigenden Worten angegriffen wird, wird automatisch der “Flucht oder Kampf”-Modus aktiviert. Unser Gehirn nimmt die Situation einfach als extrem provozierend und ungesund für das Selbst wahr.

Hier findet der Körper keinen Weg, um aus der Situation zu fliehen (was oft bei jeder Art von Missbrauch der Fall ist, da dem Opfer oft lebensverändernde Konsequenzen angedroht werden, wenn es den Missbraucher verlässt), das körpereigene sympathische System wird aktiviert und zeigt Symptome wie Schwitzen, Hitzewallungen, trockene Kehle, erhöhten Herzschlag – die absolut natürlich sind, wenn man mit einem alarmierenden Reiz konfrontiert wird.

Mit der Zeit gewöhnt sich dein Körper an diese Art von Angstzuständen triggernden Reizen.

Nach wiederholtem Missbrauch hast du durch Erfahrung und Wachsamkeit, die Anzeichen dafür gelernt, dass ein Missbrauchszyklus bevorsteht. Jedes Mal, wenn der Missbraucher in einem höheren Ton mit dir spricht, etwas aggressiver oder defensiver wird, fängst du an, ein negatives Ergebnis zu befürchten (vielleicht ist eine weitere Missbrauchsepisode im Anmarsch).

Daher zeigt der Körper Symptome, die denen eines Angstzustandes ähneln, wie Herzklopfen, Kurzatmigkeit, Schwitzen und Schwindel, auch wenn es keinen relevanten Trigger gibt. Es ist lediglich die wahrgenommene Wahrscheinlichkeit des Missbrauchs, die nun diese Angstzustände hervorruft.

Du siehst, der Missbrauch bringt nicht nur deinen Gedanken durcheinander, sondern macht dich mit der Zeit ängstlich.

Wenn dieser verbale Missbrauch über einen langen Zeitraum anhält (was oft der Fall ist), wird er das Opfer für den Rest seines Lebens nervös machen. Sie könnten soziale Angstzustände erwerben, aufgrund der Angst, wiederholt sozial beleidigt und gemobbt zu werden. Sie könnten sogar in Beziehungen extrem verletzlich werden, da die Angst, ähnlich missbrauchenden Menschen zu begegnen, nicht beseitigt wird.

Die Forschung zeigt, dass wahrgenommener elterlicher verbaler Missbrauch in der Kindheit und verbaler Missbrauch durch Gleichaltrige in der Adoleszenz mit einem Risiko für depressive Stimmung, Angstzustände, Wut-Feindseligkeit, Suizidalität, Dissoziation oder Drogenkonsum bei jungen Erwachsenen verbunden ist. (2,3,4,5,6)

Laut der Psychologie-Professorin Natalie Sachs-Ericsson hatten Menschen, die beschimpft wurden, 1,6-mal so viele Symptome von Depressionen und Angstzuständen wie diejenigen, die nicht beschimpft worden waren, und hatten eine doppelt so hohe Wahrscheinlichkeit, im Laufe ihres Lebens an einer Stimmungs- oder Angststörung zu leiden. (7)

Verbaler Missbrauch ist nicht weniger einschneidend im Vergleich zu anderen Formen des Missbrauchs.

Es könnte den Anschein erwecken, dass es keine Bedeutung hat, aber längere Zeiträume von verbalem Missbrauch wurden sogar mit vielen psychischen Gesundheitsproblemen wie kriminellen Tendenzen, Drogenmissbrauch und Selbstmordgedanken bei Jugendlichen in Verbindung gebracht, neben Depressionen und Angstzuständen.

Referenzen:

• Teicher, M. H. & Samson, J. A. Childhood maltreatment and psychopathology: A case for ecophenotypic variants as clinically and neurobiologically distinct subtypes. Am J Psychiatry 170, 1114-1133 (2013)
• Teicher, M. H., Samson, J. A., Polcari, A. & McGreenery, C. E. Sticks, stones, and hurtful words: relative effects of various forms of childhood maltreatment. Am J Psychiatry 163, 993-1000 (2006).
• Teicher, M. H., Samson, J. A., Sheu, Y. S., Polcari, A. & McGreenery, C. E. Hurtful words: association of exposure to peer verbal abuse with elevated psychiatric symptom scores and corpus callosum abnormalities. Am J Psychiatry 167, 1464-1471 (2010).
• Schalinski, I. et al. Art und Zeitpunkt negativer Kindheitserfahrungen wirken sich differenziell auf den Schweregrad von PTBS, dissoziativen und depressiven Symptomen bei erwachsenen stationären Patienten aus. BMC Psychiatry 16, 295 (2016).
• Polcari, A., Rabi, K., Bolger, E. & Teicher, M. H. Parental verbal affection and verbal aggression in childhood differentially influence psychiatric symptoms and wellbeing in young adulthood. Child Abuse Negl 38, 91-102 (2014).
• Khan, A. et al. Childhood Maltreatment, Depression, and Suicidal Ideation: Critical Importance of Parental and Peer Emotional Abuse during Developmental Sensitive Periods in Males and Females. Front Psychiatry 6, 42 (2015).

Invisible Scars: Verbaler Missbrauch triggert Angstzustände und Depressionen im Erwachsenenalter