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Leben mit Missbrauch: Warum habe ich nicht um Hilfe gebeten

Leben mit Missbrauch: Warum habe ich nicht um Hilfe gebeten

Leben mit Missbrauch: Warum habe ich nicht um Hilfe gebeten

Als er herausfand, dass ich direkt vor seiner ahnungslosen Nase im Stillen missbraucht worden war, fragte mich ein lieber Freund schockiert: „Aber warum hast du nichts gesagt? Warum hast du nicht um Hilfe gebeten?“ Und in diesem Moment konnte ich keine Antwort finden. Es gab viele Gründe, die nacheinander auftauchten oder sich zu einer Schlinge verwoben, die mich monatelang erwürgt hatte. Zu viele, um sie auseinander zu nehmen und in ein paar Worten zu erklären, warum ich mit Missbrauch lebe.

Warum habe ich nicht um Hilfe gebeten?…

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1. Weil ich es nicht verstanden habe.

Am Anfang habe ich nichts gesagt, weil ich nicht wusste, was ich sagen sollte: Ich hatte keine Ahnung, dass ich ein Opfer bin und mit Missbrauch lebe. Er hatte schließlich nie die Hand gegen mich erhoben: Ich hatte noch nie von emotionalem Missbrauch gehört, also konnte ich ihn nicht erkennen. Ich war verwirrt, hatte Schmerzen, nichts machte Sinn – seine Wutausbrüche, sein irrationales, grausames Verhalten, sein Schwanken zwischen zwei völlig gegensätzlichen Persönlichkeiten, sein angebliches Betrügen mit buchstäblich jeder willigen Frau, die er finden konnte… aber er konnte manchmal so liebevoll sein und war immer freundlich und charmant zu allen anderen.
Ich wusste nicht, dass diese abrupten Wechsel zwischen dem liebenden Kerl und dem Monster der klassische Zyklus des Missbrauchs sind. Ich wusste nicht, dass es ein klassisches Symptom einer missbräuchlichen Beziehung ist, jeden Tag in Angst und Angstzustand zu leben, auf Eierschalen zu laufen und zu versuchen, ihn nicht ‚wütend zu machen‘. Ich wusste es nicht, dass die Ausrede von Missbrauchern, ich sei für meine eigene Misshandlung verantwortlich, weil ich ihn „wütend gemacht“ habe, immer wieder auftaucht. Alles, was ich wusste, war, dass ich das Gefühl hatte, einen absurden, surrealen Albtraum zu erleben und nicht verstand, was da vor sich ging.

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2. Weil ich nicht wusste, wem ich es erzählen sollte

Ich habe es nicht erzählt, weil, sogar wenn ich gewusst hätte, was ich sagen sollte, wem hätte ich es sagen können? Der Missbrauch beginnt oft, wenn das Opfer irgendwie von seinem Unterstützungsnetzwerk isoliert ist, z.B. nachdem es weit von zu Hause weggezogen ist: und, da wir beide Reisende sind, waren wir gerade in ein fremdes Land gezogen, wo unsere einzigen Kontakte ein paar alte Freunde von ihm waren.

Ich war von meinen Freunden und meiner Familie abgeschnitten: aber während ich es gewohnt war, allein zu reisen und daher gegenüber jedem vorsichtig zu sein, hatte ich dieses Mal eine Schwäche auf dich. Ich hatte eine Person, auf die ich mich verließ, von der ich glaubte, dass ich sie kannte und der ich vertrauen konnte: aber diese Person war er. Sicher, wir hatten neue Freunde gemacht, nette Leute, aber ich kannte sie erst seit ein paar Wochen: Ich fühlte mich nicht wohl dabei, mit ihnen ein so heikles persönliches Problem zu teilen. Und sie waren Freunde von uns beiden – es schien unfair, sie in all das hineinzuziehen und sie in eine unangenehme Lage zu bringen.

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3. Weil ich ihn vor sich selbst schützen wollte

Ich habe nicht erzählt, dass ich mit Missbrauch lebe, weil ich ihn und das Leben, das wir gemeinsam aufgebaut hatten, vor sich selbst schützen wollte. Er hatte einen schillernden Ruf bei allen: wir waren fast ein Jahr lang füreinander bestimmt, und er hatte diesen guten Ruf auch bei mir gefestigt. Ich glaubte aufrichtig, dass er ein normaler guter Kerl war: Er hatte offensichtlich ein paar Probleme, er ging durch eine schwierige Zeit – auch wenn ich nicht herausfinden konnte, warum, denn objektiv gesehen war unser Leben verdammt gut. Dennoch war er immer wütend und unzufrieden, also musste er zutiefst unglücklich sein.

Sicherlich konnte er es nicht kontrollieren, es war die einzige logische Erklärung: Wer würde sich bewusst dafür entscheiden, sich so grausam zu verhalten, und warum, wenn nicht wegen eines tief sitzenden Schmerzes? Natürlich hatte er jeden Tag Spaß in der Bar mit Kumpels und Mädchen, aber vielleicht war ich die einzige, der er sich wohl fühlte, seinen Schmerz zu zeigen. Er tat mir leid: Wie konnte ich ihn deswegen vor all seinen Freunden schlecht aussehen lassen? Ich sollte nur noch sein Geheimnis bewahren und versuchen, ihm Unterstützung anzubieten, ihn aufzumuntern, bis die schwierige Zeit vorbei war.

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4. Weil ich dachte, es sei meine Schuld

Ich habe nicht erzählt, dass ich mit Missbrauch lebe, weil er mich überzeugt hat, dass es meine eigene Schuld ist. Er war zu jedem freundlich und verwandelte sich nur in ein wütendes Monster, sobald er allein mit mir war: jede kleine Sache, die ich sagte oder tat, konnte einen Ausbruch verursachen. So sehr ich ihm auch immer gehorchte, alles tat, was er wollte, mich bückte, um ihm zu gefallen, es war nie genug.

Wenn ich Glück hatte, ignorierte er mich ärgerlich schnaufend, nur um sich in den meist jovialen Mann auf Erden zu verwandeln, sobald jemand anderes auftauchte. Ihn dabei zu beobachten, wie er mit jeder Frau oder jedem Mädchen flirtete, das er sah, seine Kommentare darüber zu hören, wie heiß sie waren, während ich nur Beleidigungen bekam, machte mich wertlos. Es spielte keine Rolle, wie sehr ich mich bemühte, gut auszusehen, wie jeder Kerl an der Bar mich mit Komplimenten überschüttete: alles, was ich von ihm bekam, waren Kritik, angewiderte Blicke. Im besten Fall wurde ich ostentativ ignoriert.

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Es war klar, dass er mich nicht ausstehen konnte, dass ich ihn anwiderte: offensichtlich musste ich diejenige sein, die ihn so unglücklich machte. Doch als ich versuchte, mich deswegen von ihm zu trennen, war er derjenige, der mich bat, zu bleiben…

5. Weil mir niemand glauben wollte

Als mir schließlich klar wurde, dass ich nichts falsch gemacht hatte, um seine ständigen Angriffe zu verdienen, nichts, was diesen irrationalen Hass rechtfertigte, wurde mir allerdings klar, dass mir sogar, wenn ich reden würde, niemand glauben würde. Alle hielten ihn für so einen tollen Kerl und hatten noch nie das Monster gesehen, in das er sich privat verwandelte.

Seine abrupten Persönlichkeitsveränderungen waren zu absurd: Niemand, der es nicht aus erster Hand miterlebt hatte, konnte es sich vorstellen, wenn ich selbst Schwierigkeiten hatte, es zu glauben. Sie würden denken, dass ich übertreibe, dass wir einfach „Paarprobleme“ hätten, die privat behoben werden sollten. Er war immer nett zu ihnen gewesen, sie haben ihn alle angehimmelt: Er würde sowieso alles abstreiten, und ich hatte keine Beweise – ich hatte keine blauen Flecken zu zeigen.

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6. Weil ich verängstigt war

Und schließlich sollte ich noch leise sein, weil ich zu viel Angst hatte, um zu reden. Als er zum ersten Mal in der Öffentlichkeit sein wahres Gesicht zeigte – er schlug in einem überfüllten Club auf ein Mädchen ein, das von seinem Betrug erfahren hatte, und schrie vor allen Leuten, dass er sie töten würde – war es zu spät. Ich habe seinen rachsüchtigen Tiraden zugehört, während er plante, sie zu zerstören, ihren Ruf zu ruinieren, sie mit seinem Motorrad zu überfahren, weil jeder, der nicht auf seiner Seite war, ein Feind war, der vernichtet werden musste.

Mein ganzes Leben drehte sich darum, vergeblich zu versuchen, ihn nicht wütend zu machen. Ich war komplett darauf konditioniert, ihm wie ein Hund zu gehorchen, meinen Kopf noch unten zu halten, alles zu versuchen, um einen weiteren Wutausbruch zu vermeiden: und jetzt, zum ersten Mal, hatte ich Angst, dass ich es mit einem verstörten, gefährlichen Individuum zu tun hatte. Ich wusste es, wenn ich redete, wenn ich seinen kostbaren Ruf bedrohte, wie es das Mädchen getan hatte, würde er wütend werden. Er würde mich bestrafen, wie er es immer tat, und der Gedanke machte mich krank vor Angst. Ich konnte nicht reden.

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7. Letztendlich entschied ich mich, trotzdem zu sprechen.

Als ich schließlich davonkam und zu der Erkenntnis gelangte, dass natürlich alles von ihm gewollt war, dass er natürlich wusste, was er tat, dass er sich natürlich vor allen anderen perfekt „beherrschen“ konnte – vor allem vor all den Mädchen, mit denen er hinter meinem Rücken schlief, während er mich mit Lügen überhäufte -, dass ich natürlich nichts falsch gemacht hatte, um es zu verdienen, in Angst zu leben, verflüchtigte sich mein Erbarmen. Aber die Angst blieb.

Genauso wie das Wissen, dass man mir nicht glauben würde, schon gar nicht nach Beendigung der Beziehung – dass man mich als rachsüchtige verrückte Ex abstempeln würde. Er ist jetzt weit weg und ich bin in Sicherheit – sogar wie mein Unterbewusstsein das noch nicht herausgefunden haben soll, wenn man danach urteilt, wie ich noch mitten in der Nacht schweißgebadet aufwache, das Herz in der Brust donnernd, gefangen in blinder Panik. Warum sollte ich das Boot aufschütteln, wenn ich sogar nicht nur seine wilde Wut und vielleicht gefährliche Rache auf mich ziehen würde, sondern alles umsonst wäre?

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Ich kann nur für mich selbst antworten. Und ich entscheide mich dafür, meine Stimme zu erheben, aus einer Konstellation von Gründen, von denen sich der Hauptgrund wie folgt zusammenfassen lässt: Weil ich es leid bin, Angst zu haben.

Lebst du mit Missbrauch? Bist du bereit, um Hilfe zu bitten?

 

 

 

 

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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