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Was ist Trauma Bonding und wie es dich noch in missbräuchlichen Beziehungen festhält

Was ist Trauma Bonding und wie es dich noch in missbräuchlichen Beziehungen festhält

Was ist Trauma Bonding und wie es dich noch in missbräuchlichen Beziehungen festhält

Emotionaler Missbrauch wird von denjenigen, die in Zyklen von Missbrauch in einer Beziehung gefangen sind, oft mit Liebe verwechselt. Trauma ist erstaunlich leicht zu übersehen, wenn der Missbrauch sich als jemand ausgibt, der sich um Sie kümmert.

Was ist Trauma-Bindung?

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Die Definition von Trauma-Bindung ist „eine starke emotionale Bindung zwischen einer missbrauchten Person und ihrem Missbraucher, die als Folge des Gewaltkreislaufs entsteht.“

Trauma-Bindung ist ein Begriff, der von Patrick Carnes, einer etwas umstrittenen Figur auf dem Gebiet der Suchtberatung, geschaffen wurde. Der Begriff wurde geschaffen, um die emotionale Bindung zu erklären, die sich zwischen Täter und Opfer im Rahmen von emotional und körperlich missbräuchlichen Beziehungen entwickelt (oft, aber nicht immer, ist ein Narzisst beteiligt).

Trauma-Bonding tritt bei vielen Menschen auf, die in einer missbräuchlichen Beziehung gefangen sind und nicht merken, dass sie es erleben. Wenn der mentale und psychologische Missbrauch Sie zermürbt, verbinden Sie Gefühle des Traumas fälschlicherweise mit Liebe.

Was bedeutet „Trauma-Bindung“?

Trauma-Bindung ist definiert als eine psychologische Reaktion auf Missbrauch, die auftritt, wenn die missbrauchte Person eine ungesunde Bindung mit dem Missbraucher eingeht.

Die Person, die den Missbrauch erlebt, kann im Laufe der Zeit eine Art Sympathie für ihren Missbraucher entwickeln, die sich nach einem langen, sich wiederholenden Zyklus des Missbrauchs, gefolgt von Reue, entwickelt, da der Missbraucher irgendwie den Missbrauch mit positiven Erfahrungen abwechselt.

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Das Stockholm-Syndrom ist eine Form der Traumabindung, die verwendet wird, um zu erklären, wie die Person, die missbraucht wird, positive Assoziationen mit ihren Entführern oder Missbrauchern entwickeln kann.

Was sind Anzeichen für eine Traumabindung in missbräuchlichen Beziehungen?

1. Die Schuld für den Missbrauch akzeptieren: „Er wollte nicht wütend werden. Es war meine Schuld.“

2. Das Gefühl, den Missbrauch verdient zu haben: „Er erträgt mich und liebt mich immer noch.“

3. Rechtfertigung des Missbrauchs „Er hatte eine schreckliche Kindheit. Ich habe Mitleid mit ihm.“

4. Der Glaube, dass Sie Ihren Missbraucher ändern können: „Ich kann ihm mit Liebe und Unterstützung helfen, sich zu ändern.“

5. Den Missbrauch entschuldigen: „Er verdient es, fair zu gehen. Er bedeutet nicht, dass er mich verletzen will.“

Beachten Sie, wie das Verhalten des Missbrauchers immer gerechtfertigt wird und das Opfer sich selbst die Schuld gibt, als ob der Missbrauch seine eigene Schuld wäre.

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Auf diese Weise minimieren und verleugnen Opfer von Traumabindungen den Missbrauch, den sie erleiden, um das positive Bild des Missbrauchers aufrechtzuerhalten, während sie die Realität verzerren und sich von einer Fantasie-Liebe leiten lassen, von der sie verzweifelt glauben wollen, sie sei echte Liebe.

Wenn Sie sich so verzweifelt danach sehnen, geliebt zu werden, können Sie sich leicht zu einer missbräuchlichen Beziehung hingezogen fühlen und die Anzeichen dafür als Liebe statt als Missbrauch missverstehen. Aber woher wissen Sie es, wenn Sie wirklich verliebt sind oder nur in einer blendenden Fantasie aufgrund von Trauma-Bonding gefangen sind?

Lesen Sie Trauma Bonding: Warum wir in missbräuchlichen Beziehungen bleiben

Ist es Liebe oder Trauma-Bindung?

Haben Sie sich schon einmal schwer und schnell verliebt, nur um dann in der düsteren Realität von missbräuchlichem Verhalten zusammenzubrechen? Haben Sie sich dann überrascht gefühlt, dass es so schwer war, sich von einer so toxischen Beziehung zu trennen?

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Wahre Liebe schlägt normalerweise nicht so hart und schnell zu. Echte Liebe ist beständig und wächst langsam, während Sie jemanden auf immer tieferen Ebenen kennen lernen.

Im Gegensatz dazu kann sich eine Bindung an jemanden durch eine Traumabindung magnetisch und fesselnd anfühlen, aber es ist keine echte Liebe; es ist eine Bindung, die durch den Versuch entsteht, in ungeheilten emotionalen Wunden zu fühlen

Ist es Liebe oder Trauma-Bindung?

Haben Sie sich schon einmal schwer und schnell in die Liebe hineingefallen, nur um dann in der düsteren Realität von missbräuchlichem Verhalten zusammenzubrechen? Haben Sie sich dann überrascht gefühlt, dass es so schwer war, sich von einer so toxischen Beziehung zu lösen?

Wahre Liebe schlägt normalerweise nicht so hart und schnell zu. Echte Liebe ist beständig und wächst langsam, während Sie jemanden auf immer tieferen Ebenen kennen lernen.

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Im Gegensatz dazu kann sich eine Bindung an jemanden durch eine Traumabindung magnetisch und fesselnd anfühlen, aber es ist keine echte Liebe; es ist eine Bindung, die durch den Versuch entsteht, in ungeheilten emotionalen Wunden zu fühlen.

Nehmen Sie zum Beispiel das Trauma-Bonding mit einem Narzissten. Traumabindung mit einem Narzissten bedeutet, dass der Narzisst Ihnen vorgaukelt, dass er durch die Wiederholung dieses missbräuchlichen Kreislaufs Ihr Bedürfnis nach Bestätigung und Liebe stillen kann und Sie glauben lässt, dass das, was er Ihnen antut, normal ist.

Fühlen Narzissten die Traumabindung? Narzissten spüren nur die Macht der Manipulation durch die Traumabindung, da es für sie eine Sucht ist. Allerdings fühlen sie die eigentliche Traumabindung nicht, denn ihre Theorie ist, wenn sie nicht fühlen, können andere sie nicht verletzen.

Ein Narzisst kann auch missbräuchlich werden und eine Angewohnheit des Trauma-Bonding als Folge einer Traumatisierung durch seine Erziehung oder frühere Beziehungen entwickeln.

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Die Anfälligkeit für Trauma-Bindung rührt oft von unsicheren Bindungen her, die während wiederholter missbräuchlicher oder traumatischer Kindheitserfahrungen mit einer Bezugsperson entstanden sind. Dieses Beziehungsmuster wird als erlerntes Verhaltensmuster verinnerlicht, das sie in ihre Beziehungen als Erwachsene mitnehmen.

Wenn Sie als Kind von einer Hauptbezugsperson missbraucht wurden, haben Sie wahrscheinlich gelernt, Liebe mit Missbrauch zu assoziieren. Dies wurde zur Vorlage dafür, wie Sie lernten, sich auf andere zu beziehen und Beziehungen einzugehen.

Was verursacht eine Traumabindung?

Dieser Bewältigungsmechanismus wurde zur Vorlage dafür, wie Sie sich als Erwachsener in einer Beziehung sehen.

Sie sehen sich selbst als schlecht und strafwürdig an, also müssen Sie gut sein, um die Liebe zu bekommen, die Sie wollen. Im Grunde sehnen Sie sich immer noch nach Ihrem missbrauchenden Vater oder Ihrer Mutter, um die verlorene Liebe zu bekommen, die Sie wollten, und wiederholen das selbstzerstörerische Muster bei missbrauchenden Partnern, während Sie verzweifelt darum kämpfen, dass sie Sie lieben.

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Wenn Sie das Gefühl haben, nicht gut genug zu sein, kann Ihr Traum von Liebe der perfekte Köder für einen missbrauchenden Narzissten sein, an dem er sich festhalten kann. Wenn Sie alle seine Bedürfnisse finden, fühlen Sie sich geliebt und gut genug, was Ihnen beiden erlaubt, seinen Missbrauch als gerechtfertigt anzusehen.

Wenn Sie den Missbrauch rechtfertigen oder verharmlosen und sich selbst die Schuld dafür geben, verleugnen Sie die Tatsache, dass Sie missbraucht werden – genau wie Sie es als Kind getan haben.

Das Anerkennen des Missbrauchs erzeugt eine Angst vor dem Verlassenwerden, die Ihren ursprünglichen Schmerz wiedererweckt. Das treibt Sie dazu, sich weiter zu verteidigen und vor sich selbst zu schützen, indem Sie sich noch tiefer in Verleugnung und Selbstbeschuldigung vergraben.

Sich der Realität zu stellen und die Vorstellung loszulassen, dass Sie wirklich geliebt werden, schürt Ihre Angst vor dem Verlassenwerden, zusammen mit den damit verbundenen Gefühlen, nicht gut genug zu sein. Sie wiederholen das gleiche Bindungsmuster, das Sie zuerst bei Ihrem missbrauchenden Elternteil gelernt haben, und können den Missbraucher nicht loslassen. Stattdessen glauben Sie, dass Sie herausfinden müssen, wie Sie gut genug sein können, um ihn zurückzubekommen.

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Missbrauchsopfer werden immer wieder zu ihren Missbrauchern zurückgehen und es jedes Mal auf diese Weise rechtfertigen, da die Traumawunden sie fester aneinander binden.

Wie durchbricht man eine Traumabindung?

Der erste Schritt, um eine Traumabindung zu brechen, ist zu erkennen, dass sie geschieht, sie zu bemerken und ihr einen Namen zu geben.

Manchmal können Sie besonders fleißig sein und auf die Anzeichen und Muster des Missbrauchs achten und sie aufschreiben, damit Sie Liebe von Missbrauch und Verletzung erkennen und unterscheiden können. Sie sollten auch alles aufschreiben, was Ihr Partner sagt oder tut, um den Missbrauch zu entschuldigen.

Es hilft auch, die Beziehung so zu betrachten, als würden Sie sie aus einer anderen Perspektive betrachten. Das Wichtigste ist, dass Sie mit geliebten Menschen wie Ihren Freunden und Ihrer Familie sprechen, mit Menschen, die Sie tatsächlich unterstützen und sich um Sie kümmern, und dass Sie Selbstvorwürfe vermeiden.

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Wenn Sie bereit sind, Ihren Partner zu verlassen, tun Sie dies vollständig, indem Sie jede Form des Kontakts abschneiden. Wenn es Ihnen schwerfällt, sich zu lösen, können Sie sich professionelle Hilfe suchen. In diesem Fall bietet die National Domestic Violence Hotline kostenlose und vertrauliche Unterstützung an.

Wie können Sie verhindern, dass Sie eine Traumabindung mit jemandem eingehen, der emotional missbräuchlich ist?

Es gibt ein paar Schritte, die Sie unternehmen können. Denken Sie daran: Ihre Sicherheit und Ihr seelisches Wohlbefinden sind das Wichtigste.

1. Nehmen Sie sich immer Zeit, wenn Sie jemanden kennenlernen und etwas über seine Vergangenheit lernen.

2. Achten Sie darauf, sich nicht gleich in eine feste Beziehung zu stürzen, nur weil sich die Dinge gut und aufregend anfühlen.

3. Achten Sie auf die Warnzeichen und Anzeichen für missbräuchliches Verhalten, wie z. B. das Gefühl, unter Druck gesetzt, kontrolliert oder herabgesetzt zu werden.

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4. Achten Sie darauf, dass Ihre Grenzen respektiert werden. Wenn das nicht der Fall ist, sollten Sie die Dinge nicht weiter verfolgen.

5. Stellen Sie sicher, dass das, was Sie hören, auch wirklich das ist, was Sie bekommen und dass keine versteckten Wahrheiten mit Ausreden auftauchen.

6. Achten Sie auf jemanden, der übermäßig charmant ist oder Sie schon früh mit übermäßiger Aufmerksamkeit überschüttet.

7. Seien Sie misstrauisch gegenüber jemandem, der sagt, dass alle seine Ex-Partner „verrückt“ sind, der glaubt, dass nichts in seiner Vergangenheit seine Schuld war, oder der sich als passives Opfer sieht.

8. Denken Sie daran, dass, wenn jemand zu gut scheint, um wahr zu sein, die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass er nicht ganz authentisch vor Ihnen ist.

Lesen Sie 5 Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer Traumabindung befinden

Verwechseln Sie Traumabindung nicht mit echter Liebe; es wird Sie blind machen.

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Wahre Liebe ist nicht missbräuchlich. Sie sollten nicht mit jemandem durch Reifen springen müssen, damit eine Beziehung in Ihre Fantasieversion davon passt, wie geliebt zu werden, aussehen sollte.

Wahre Liebe ist nicht davon abhängig, jemandem zu gefallen. Echte Liebe bedeutet, sich geliebt zu fühlen, während man sich selbst authentisch ausdrückt, mit den Höhen und Tiefen des Lebens umgeht und den anderen so sieht, wie er wirklich ist.

Sich selbst zu lieben bedeutet, alle verbleibenden Bindungen zu einem missbrauchenden Elternteil oder Partner loszulassen, damit Sie sich von dem dysfunktionalen Bindungsmuster befreien können, Liebe und Anerkennung zu suchen, um sich gut genug zu fühlen.

Sich selbst wirklich zu lieben bedeutet, sich um sich selbst zu kümmern und sich vor Missbrauch zu schützen, damit Sie Sie selbst sein können und sich als die Person geliebt fühlen, die Sie wirklich sind.

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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