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Nein, Micro-Cheating ist keine echte Sache

Nein, Micro-Cheating ist keine echte Sache

Jeden Tag scheint es, als gäbe es einen neuen „Trend“ in der Welt der Partnersuche, der uns alle in Panik versetzen soll. Egal, ob es sich um „Cuffing Season“, „Back-Burnering“, „Roaching“ oder einen anderen niedlichen Namen handelt, der sich an die Millennials anlehnt, es gibt eine Flut von Artikeln, die uns sagen, dass wir uns davor hüten sollen. Und jetzt gibt es auch noch das „Mikrobetrügen“.

Bis Freitag wusste ich nichts von diesem aktuellen Konzept. Das war, als meine Freunde wie so oft beschlossen, dass ich offensichtlich nicht genug Wut im Leben habe. Aber hey, ich würde meinen Job nicht machen, wenn ich mich nicht wenigstens über die neuesten Dating-Paniken informieren würde.

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Was genau ist Mikrobetrug?

Eine der wichtigsten Fragen in jeder Beziehung ist ganz einfach: Was haben wir uns gegenseitig versprochen? Für ein monogames Paar ist die Sache ziemlich einfach: Sie haben sich darauf geeinigt, keinen Sex mit anderen zu haben oder sexuelle Handlungen vorzunehmen. Was genau als Betrug gilt, kann variieren – für manche ist es ein Kuss, für andere der Austausch von Körperflüssigkeiten – aber die Grenzen sind relativ klar.

Die Idee des „emotionalen“ Betrügens ist… weniger eindeutig. Viele Menschen bezweifeln sogar, dass emotionales Betrügen überhaupt ein Ding ist. Aber auch wenn wir uns darüber streiten, ob es möglich ist, eine „emotionale Affäre“ zu haben, kann die Art und Weise, wie wir mit anderen Menschen umgehen, unsere Partner manchmal in Bedrängnis bringen.

Aber dann gibt es das „Mikrobetrügen“.

Die Dating-Expertin Melanie Shilling erklärte gegenüber der Huffington Post Australia, dass Mikrobetrug „eine Reihe scheinbar kleiner Handlungen ist, die darauf hinweisen, dass eine Person emotional oder körperlich auf jemanden außerhalb ihrer Beziehung fokussiert ist.“ Und was würde Mikrobetrug bedeuten?

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Laut Shilling wäre ein Beispiel, jemandem außerhalb der Beziehung zu texten oder ihm Komplimente zu machen, die man seinem Partner nicht macht. Andere Beispiele sind das Gedenken an Jahrestage oder Erinnerungen mit deinem/r Ex, das Schließen von Chatfenstern, wenn dein/e Partner/in den Raum betritt, das Verbringen von zu viel Zeit an deinem Telefon während eines Dates oder das Schicken von zu vielen Herz-Emojis, wenn du jemandem simst.

Hattest du ein geschäftliches Treffen mit jemandem des anderen Geschlechts und hast es nicht zustande gebracht? Mikrobetrug, so Shilling.

Shilling ist nicht der erste, der den Begriff „Mikrobetrug“ verwendet. In dem Artikel 33 Ways Your Boyfriend Is Micro-Cheating (And Totally Getting Away With It) werden andere Beispiele genannt:

  • Ein Mädchen, das „nur eine Freundin“ ist, um eine Empfehlung oder einen Ratschlag zu einer Frage bitten, die er leicht googeln kann
  • Sich jemand anderem als seiner Freundin anvertrauen, wenn er sich besonders emotional fühlt
  • Er empfiehlt seiner Freundin, eine bestimmte Kleidung zu tragen, weil er insgeheim will, dass sie so aussieht wie das Mädchen, in das er irgendwie verknallt ist.
  • Er schenkt seiner Freundin eine Flasche des Parfüms, das sein Schwarm trägt, damit sie so riecht wie sein neues Traumweib.
  • Er schließt die Augen, wenn er eine Minute zum Abschalten braucht, und träumt von dem Mädchen, in das er über beide Ohren verknallt ist.
  • Ein Foto an den Ex schicken, das ihn an eine gute Zeit erinnert
  • Mit Frauen, die nicht in einer Beziehung sind, geheime Codewörter und/oder Insiderwitze zu machen

Es erübrigt sich zu sagen, dass das Mikrobetrügen eine Epidemie zu sein scheint, die bei ahnungslosen Unschuldigen unsägliches Trauma verursacht, weil ihre Lothario-Partner… mit Menschen außerhalb ihrer Beziehung wie emotional reife Menschen umgehen?

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Das hier? Genau deshalb trinkt Daddy.

So ist es, ein Mensch zu sein

Okay, seien wir mal ehrlich. Das ist, um den Fachbegriff zu verwenden, absurd. Es ist eine Sache, zu behaupten, dass es emotionale Untreue überhaupt gibt. Eine ganz andere Sache ist es, normales Verhalten in einer Weise zu pathologisieren, die unnötig das Feuer der Unsicherheit und des Angstzustands schürt. Die Vorstellung, dass dich jemand nicht nur betrügt, sondern möglicherweise auch noch betrügt, ohne es zu merken, ist so abwegig, dass die Vernunft nur noch ein Fleck am Horizont ist.

Um ehrlich zu sein, liest sich das weniger wie das Verhalten eines betrügenden Partners als vielmehr wie das Geschwafel von jemandem, der davon überzeugt ist, dass sein Partner Telepathen vögelt, wann immer er die Augen schließt. 99,9 % der aufgelisteten Verhaltensweisen sind im wahrsten Sinne des Wortes grundlegende menschliche Interaktionen mit Freunden. Der Rest ist so barock, dass ich mich frage, ob er aus einer schlechten Telenovela entlehnt wurde.

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Nimm das Beispiel von Shilling, bei dem es darum geht, den Ex wegen eines Jahrestages oder eines anderen wichtigen Ereignisses anzusprechen. Manche könnten das als Zeichen dafür sehen, dass du deinen Ex über deinen Partner stellst. Andere könnten das als „Freundschaft“ verstehen.

Eine Beziehung zu beenden bedeutet nicht, dass du deinen Ex hasst, und es bedeutet auch nicht, dass eure gesamte Beziehung die damnatio memoriae bekommt. Die Tatsache, dass du dich gerne an eure gemeinsame Zeit erinnerst, bedeutet nicht, dass du deinen Partner nicht magst, genauso wenig wie Nostalgie bedeutet, dass dir dein jetziges Leben egal ist.

Klappen sie ihren Laptop zu, wenn jemand ins Zimmer kommt? Vielleicht haben sie gerade Cybersex… oder sie wollen ihrem Partner ihre volle Aufmerksamkeit schenken. Oder sie können es einfach nicht leiden, wenn ihnen jemand über die Schulter liest. Sie könnten eine Überraschung planen. Oder ihr Partner könnte irrational eifersüchtig sein und sie fühlen sich im Moment nicht nach einem Streit.

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Hatten sie ein Treffen mit jemandem des anderen Geschlechts, bei dem keine „Geschäfte“ gemacht wurden? Warst du schon mal bei einem Geschäftstreffen, bei dem es um Produktivität geht?

Hast du dich an einen Freund gewandt, statt die Antwort zu googeln? Google kann viele Dinge tun, aber es kann keinen Kontext liefern. Es kann deine Bedürfnisse nicht verstehen, weil es deine besonderen Umstände kennt. Oder du kannst diesem Freund einfach mehr vertrauen als anonymen Nutzern auf Reddit.

Benutzen sie Herz-Emojis in Facebook-Kommentaren an andere? So kommunizieren die Menschen heutzutage im wahrsten Sinne des Wortes. Unicode-Herzen sind genauso wenig ein Zeichen dafür, dass du jemandem deine Liebe schenkst, wie das Kotz-Emoji bedeutet, dass du gerade eine Lebensmittelvergiftung hast.

Haben sie Insider-Witze mit anderen? Freundschaft.

Vertrauen sie sich bei jemandem an, der nicht ihr Partner ist? Freundschaft.

Machen sie einer anderen Person ein besonderes Kompliment? Freundschaft.

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Deinen Partner zu ermutigen, Kleidung oder Parfüm zu tragen, das eine andere Person trägt, ist schon seltsam… aber ehrlich gesagt sind die Maßstäbe, die hier angelegt werden, so fragwürdig, dass ich mich frage, ob wir der Interpretation von jemandem trauen können, der rund um die Uhr „Before He Cheats“ zu schmettern scheint und zum Spaß „unaufspürbare Keylogger“ googelt.

Das sind die Erklärungen von jemandem, der Silber in existenzieller Paranoia und Bronze in manipulativem Wichsen gewinnen könnte.

Und obwohl es unbestreitbar ist, dass Heimlichtuerei und lückenhaftes Verhalten Anzeichen für böse Absichten sein können, haben diese „Anzeichen“ für beginnende Untreue noch eine andere, unheimlichere Seite.

Du sollst keine Privatsphäre vor mir haben

Wenn es einen gemeinsamen Nenner mit vielen der Anzeichen für „Mikrobetrug“ gibt, dann ist es dieser: Du verbringst Zeit mit jemand anderem als deinem Partner. Dein Partner ist dein Alpha. Dein Partner ist das Omega. Sie sind alles und alle Menschen für dich, und dieses heilige Band zu ignorieren ist ein Verbrechen, das nie vergeben werden kann.

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An und für sich ist das der Stoff, aus dem die Overly Obsessed Girlfriend Memes sind.

Hinter diesen „Mikrobetrügereien“ verbirgt sich jedoch die Vorstellung von Isolation und Kontrolle. Die Vorstellung, dass du keine Geheimnisse vor deinem Partner hast, ist zum Beispiel beunruhigend. Wie kannst du es wagen, deinen Partner nicht sehen zu lassen, was du schreibst. Welches Monster würde sein Kuschelhäschen nicht in jeden Winkel seines Lebens eindringen lassen? Nur ein betrügender Bastard würde das tun, klar! Schließlich hast du nichts zu befürchten, wenn du nichts falsch gemacht hast.

Der Traum von Privatsphäre – von einer Ecke deines Lebens, die du nicht mit anderen teilst – wird zu einem Grund für Verdacht. Sogar deine Gedanken werden verdächtig: Nimmst du dir einen Moment Zeit, um von etwas anderem zu träumen? Betrüger.

Genauso beunruhigend ist das Thema der Isolation. Wenn du dich an einen anderen Freund wendest, ist das ebenfalls ein Zeichen dafür, dass du deine Beziehung untergräbst.

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Gemeinsame Witze, private Gespräche oder sogar das Schwelgen in Erinnerungen an die gemeinsame Vergangenheit sind ein Zeichen dafür, dass du deinen Partner „an die zweite Stelle setzt“. Jede Beziehung mit jemandem ist tabu, weil die Gefahr des Mikrobetrügens besteht. Hat das Geschäftsessen zu lange gedauert? Macht er über die „Arbeit“ zu viele Anrufe für die tatsächlich geleistete Menge an Arbeit? Schaut er zu lange auf eine andere Frau? Warum hat er ihr diesen Link geschickt? Warum hat er über ihren Witz so gelacht? Hat er ihr zu viele Komplimente gemacht? Ist er nicht höflich genug?

So absurd und übertrieben diese Anschuldigungen auch klingen, für viele Menschen sind sie erschreckend vertraut. Es ist keine lächerliche Art und Weise, wie man das Wort „dysfunktional“ auf die Schippe nimmt, sondern eine Rückblende.

Das Verhalten, das durch das Konzept des „Mikrobetrügens“ gefördert wird, spiegelt das klassische Missbrauchsverhalten wider.

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  • Du isolierst dich von deinen Freunden? Genau.
  • Überwachen, mit wem du sprichst, mit wem du Zeit verbringst und sogar wem du auf Facebook eine Nachricht schreibst? Richtig.
  • Du verlangst Zugriff auf deine E-Mails und Textnachrichten? Richtig.
  • Ständig beschuldigen sie dich, sie zu „betrügen“? Doppelt gecheckt.

Buchstäblich alles wird zu einem „Grund“ für den geschädigten Partner, „Betrüger!“ zu schreien, einschließlich und vor allem Aktivitäten, mit denen sich das missbrauchte Opfer vor sich selbst schützen könnte.

Warum sollte er jemandem einen falschen Namen in seinen Kontakten geben? Weil er ein Betrüger ist … oder weil er hofft, es vor seinem kontrollierenden Missbraucher geheim halten zu können? Warum sollte sie ihre Messaging-App schließen, wenn ihr Partner ins Zimmer kommt? Weil sie mit ihrem heimlichen Geliebten sexy SMS austauscht … oder weil sie dich um Hilfe bittet, um zu gehen?

Jedes Verhalten, egal wie banal oder alltäglich es ist, wird zur Rechtfertigung dafür, wütend auf den Liebhaber zu sein. Diese vermeintlichen Kränkungen und Mikro-Untreue, diese Arten, „die Beziehung zu untergraben“, machen alle Probleme zur Schuld des Mikro-Betrügers. Es wäre nicht so schlecht, wenn du einfach aufhören würdest, ihnen ständig Gründe zu liefern, warum sie so wütend auf dich sind.

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Pathologisierter Angstzustand und waffenfähiges Misstrauen

Das Heimtückische am Konzept des „Mikrobetrügens“ ist, dass es mit Angstzuständen und Ängsten spielt, nicht nur in einer Beziehung, sondern auch in der modernen Gesellschaft.

Dank sozialer Medien, ständiger Internetverbindungen, SMS-Apps und Filmstudios in unseren Taschen sind wir in der Lage, mit mehr Menschen als je zuvor in Kontakt zu treten – und das oft auf eine Art und Weise, die anderen nicht bewusst sein kann. Es ist eine Sache, wenn dein Mann mit dem klassischen Lippenstift am Kragen nach Hause kommt oder deine Frau leicht nach dem Parfüm eines anderen riecht.

Es kann dir das Herz brechen, wenn du weißt, dass sie dich betrogen haben, aber du hast eine Möglichkeit, es zu erkennen. Es ist schwieriger, Untreue zu verbergen, wenn du körperlich anwesend sein musst, um sie zu arrangieren.

Aber wie kannst du sicher sein, dass sie nicht zu viel mit dir teilen, wenn sie ganze Gespräche mit anderen führen können – vor deinen Augen -, von denen du nichts mitbekommst? So wie Facebook uns dazu ermutigt, zu viel zu teilen, und Instagram uns dazu antreibt, eine ganz bestimmte Form von Glamour zu präsentieren, wie viele Möglichkeiten gibt es da für einen Heimtücker, sich in deine Beziehung einzuschleichen?

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Und was noch schlimmer ist: Du weißt nicht, mit wem dein Schatz in Kontakt sein könnte und warum. Er sagt, er sei nur mit dieser Person befreundet … aber warum hat er so viele seiner Fotos auf Instagram geliked? Warum hat sie den Artikel über Sexstellungen an seiner Pinnwand geteilt? Warum hat sie ihrem Ex mit einem albernen Gif „Happy Birthday“ gesagt?
Schilling kann zwar sagen, dass man rational und objektiv sein muss, aber die Fragen selbst beruhen auf der Vorstellung, dass Privatsphäre de facto schlecht ist und dass es von Natur aus verdächtig ist, Beziehungen getrennt von seinem Partner zu führen. Es wird nicht nur eine universelle Moral vorausgesetzt, sondern auch eine universelle und unausgesprochene Anzahl von Regeln – Regeln, die du brechen kannst, ohne zu merken, dass sie überhaupt existieren. Und – ganz im Stil aller großen Catch-22s – ist das Hinterfragen der Prämisse ein Grund für Misstrauen. Du würdest dich nicht so sehr darum kümmern, wenn du nicht vorhättest, mit etwas davonzukommen, oder?

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Was das Konzept des Mikrobetrügens so absurd und ärgerlich macht, ist die Tatsache, dass man gelegentlich ein Warnzeichen findet.

Jemand, der seine Beziehung ständig herunterspielt – „Ich bin mit jemandem zusammen, aber es ist nichts Ernstes. Nein, sie versteht mich nicht, er ist immer so distanziert, wir hatten schon seit Monaten keinen Sex mehr“ – ist ein schlechtes Zeichen. Aber bevor du zu den richtigen Anzeichen kommst, musst du dich durch eine Liste von erfundenen Vergehen wühlen, die von banal bis hin zu Szenarien reichen, die lächerlich wären, wenn sie nicht als echte und tödliche Bedrohung für deine Beziehung dargestellt würden.

All das führt zu einem System, in dem jeder Verdacht berechtigt ist und die schlechteste Erklärung die wahrscheinlichste ist. Vertraue deinem Bauchgefühl, denn du weißt, dass etwas nicht stimmt – sogar wenn das Problem darin besteht, dass du deinem Partner nicht vertraust.

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Und seien wir ehrlich: Bevor jemand einer anderen Frau ein „Hoffnungszertifikat“ ausstellt, kann es sein, dass ihre aktuelle Beziehung nicht tot ist, aber sie hängt mit Sicherheit an der Lebenserhaltung. Und die Hand des Arztes schwebt über dem Schalter.

Pflege und Ernährung einer starken Beziehung

Ein Teil dessen, was die Idee des Mikrobetrügens so schädlich macht, ist die Annahme, dass jedes Interesse an einer anderen Person von Natur aus schlecht ist.

Tatsache ist jedoch, dass jeder Mensch verknallt ist. Jeder findet sich in eine andere Person vernarrt oder hat schwärmerische Gedanken über jemanden – unabhängig von seinem Beziehungsstatus. Das ist ein Teil der menschlichen Natur; keine Person kann alles für uns sein. Wir alle werden uns für andere Menschen interessieren, und keine noch so gute Überwachung wird daran etwas ändern. Monogamie bedeutet nur, dass wir uns entscheiden, nicht mit anderen zu schlafen, nicht, dass wir es nicht wollen.

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Und das ist auch gut so. Aber wenn du versuchst, die Vorrangstellung deiner Beziehung zu sichern, indem du auf Anzeichen von „Mikrobetrug“ achtest, führt das nur zu einem Bestätigungssystem: Du wirst Gründe finden, misstrauisch zu sein, weil du erwartest, sie zu sehen. Das entmutigt das Vertrauen zwischen den Partnern und schadet der Beziehung aktiv.

Beziehungen sind keine Abrechnungen. Du bist nicht verpflichtet, über jeden Gedanken, jede Handlung und jede Zeile eines Textes Rechenschaft abzulegen, nur weil du mit jemandem zusammen bist. Einen Ring anzustecken bedeutet nicht, dass du keine Privatsphäre mehr erwartest. Du hast immer das Recht auf dein eigenes Leben und auf deine eigenen Geheimnisse.

Du hast auch das Recht auf deine eigenen Freundschaften außerhalb der Beziehung. Bindung bedeutet nicht, dass du einen Vertrag unterschrieben hast, in dem es heißt: „Deine ganze Aufmerksamkeit gehört uns“. Freunde zu haben, sogar Freunde des von dir bevorzugten Geschlechts, ist keine Bedrohung für eure Beziehung. Selbst wenn du mit anderen flirtest, bedeutet das nicht, dass du die Dinge untergräbst.

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Was eine starke Beziehung ausmacht, sind klare Grenzen und nicht die Behauptung, dass die Überzeugungen einer Person die einzige Norm sind. Es liegt an beiden Parteien, die Regeln für ihre Beziehung zu besprechen und zu vereinbaren. Mikrobetrügen ist keine Bedrohung für die Beziehung; es ist nicht einmal eine Sache.

Die wirkliche Bedrohung für die Beziehung sind unbegründete Anschuldigungen, Anschuldigungen, die auf schwachsinnigen Standards beruhen, und das Ersetzen von Angstzuständen durch Intuition. Wenn du willst, dass deine Beziehung gedeiht, vergiss das „Mikrobetrügen“. Baue stattdessen eine Beziehung auf, die auf Respekt, Vertrauen und Kommunikation mit deinem Partner basiert.

 

 

Autor

  • Alex Weiß

    Alex hat es sich zur Aufgabe gemacht, dem Dating und den Beziehungen wieder Würde zu verleihen, indem er versucht die Werte, die in der heutigen Zeit schmerzlich vermisst werden wiederherzustellen. Alex arbeitet derzeit auch an seinem ersten Buch.

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