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5 Tipps, wie du aufhörst, defensiv zu werden, wenn du getriggert wirst

5 Tipps, wie du aufhörst, defensiv zu werden, wenn du getriggert wirst

Nichts ist wirklich falsch, solange es dich nicht anfällig dafür macht, von anderen kontrolliert und manipuliert zu werden, was du selbst in hohem Maße riskierst.

Was ist die einfachste Wahl, die wir haben, wenn wir getriggert werden? Wir reagieren einfach. Wir werden defensiv – der schnellste und meist praktikabelste Weg zu reagieren.

Lies Wie man zuhört, ohne defensiv zu werden
Was verbirgt sich unter der Oberfläche?

Die meisten von uns sind sich nicht bewusst, wie unangepasst wir auf eine Situation oder einen Reiz in unserer Umgebung reagieren. Für uns ist unsere Reaktion absolut gerechtfertigt.

Es wäre nicht verwunderlich, wenn du beim Lesen dieses Artikels feststellst, dass du oft auf eine Art und Weise reagierst, die nur die Spitze des Eisbergs ausmacht, den wesentlichen Teil, den wir nicht zu sehen bekommen.

Defensivität ist die Aktion, die wir durchführen, um uns vor der eigenen Enttäuschung zu schützen. Defensivität ist bis zu einem gewissen Grad eine Schutzmaßnahme für das Ego. Aber hier ist eine Hintergrundgeschichte.

Die eigentliche Wahrheit ist seltsam ironisch: Defensiv zu sein klingt nach einer selbstschützenden, selbstdarstellenden Konnotation, die nur die halbe Wahrheit ist.

Wir werden nicht defensiv, um uns vor anderen zu schützen, sondern wir werden defensiv, um uns vor unseren eigenen unerwünschten Gedanken, Wünschen und Sehnsüchten zu schützen, um nicht auf etwas in uns selbst zu stoßen – Angst!
Defensivität basiert immer auf tief sitzender Angst.

Wenn ein Individuum sich inkompetent, unfähig und unbedeutend fühlt, versucht es wahrscheinlich, einen unangenehmen Gedanken oder ein Gefühl zu vermeiden, das aus seinem Inneren aufsteigt. Defensivität ist für ein Individuum auf verschiedene Arten lähmend, die wenigen häufigsten Arten, wie sie die Effektivität beeinträchtigt, sind durch:

Projektion
Verzerrung und
Kompensation.

Wenn ich z.B. befürchte, dass ich nicht effizient genug bin und sehe, dass andere kompetenter sind, kann ich diese Unsicherheit oder Inkompetenz durch meine Handlungen oder durch Ausagieren auf andere Menschen projizieren.

Wenn mich also das nächste Mal jemand darauf hinweist, wie ich wirklich den Spielraum habe, mich zu verbessern, werde ich defensiv reagieren, indem ich denke oder oft laut sage, dass diese Person neidisch auf mich ist. “Du bist einfach nur neidisch auf mich, weil ich meinen Job gut mache.”

Was es sein kann oder auch nicht, aber was ich tatsächlich getan habe, war, dass ich mich unbewusst mit meinem Kollegen verglichen habe und mir klar wurde, dass ich nicht potent genug bin.

Letztendlich hat diese ganze Sache meinen Realitätssinn verzerrt und ich habe weiterhin geglaubt, dass andere Leute neidisch auf mich sind und mich von der Konkurrenz abhaben wollen. Diese werden nur Bitterkeit in mir selbst verbreiten, mein Groll gegenüber anderen wird zunehmen und ich werde konsequent noch auf den letzten Drücker getriggert werden.

Fahren wir mit dem ersten Beispiel fort, nehmen wir an, ich bekomme eine Arbeit zu erledigen, die mein gründliches Fachwissen erfordert. Wenn ich nun die Arbeit erledigt habe, soll ich mich noch bei anderen Leuten darüber beschweren, wie schlecht ich gearbeitet habe. Was machen dann alle? Natürlich fangen alle an, mir zu sagen: “Was für ein Blödsinn! Du hast eine hervorragende Leistung vollbracht. Das hätte nicht besser sein können.”

Ich klopfe mir selbst auf die Schulter! Ich habe meine Angst, unzureichend zu sein, erfolgreich kompensiert. Dieser kleine Schub hat meine Angst, ‘nicht gut genug’ zu sein, vorübergehend besänftigt.

Das kann in jeder Art von Interaktion sehr gefährlich sein, besonders in intimen Beziehungen. Es ist leider sehr kräftezehrend, wenn ein Partner die Unsicherheit des anderen durch Komplimente und Zusicherungen ständig füttert.

Mittlerweile ist es klar verständlich, dass defensives Verhalten innerlich angestiftet ist und NICHT auf äußeren Reizen basiert. Du musst aufhören zu glauben, dass andere für dein defensives Verhalten verantwortlich sind oder sie sind diejenigen, die sich ändern müssen.

Denke daran, dass eine bestimmte Person bösartige Absichten dir gegenüber haben kann, aber nicht alle.

Jetzt, da du es weißt, dass defensives Verhalten aus unserem Inneren kommt, hast du die Oberhand, etwas über dein defensives Verhalten zu tun.

Hier sind 5 Schritte, die du unternehmen kannst, um dich davon abzuhalten, hin und wieder defensiv zu reagieren:

1. Pause. Innehalten und nachdenken.

Wenn uns jemand angreift, ist das erste, was wir tun, ein Gegenangriff!

Das ist der Punkt, an dem du innehalten musst. In dem Moment, in dem du merkst, dass dein System überschießt, STOPP!

Sage dir: “Ich kann zurückschlagen, aber nicht, bevor ich die ganze Situation in einer schnellen Zeitspanne von 5 Minuten überdenke”.

Und in der Zwischenzeit nimmst du dir einen Moment Zeit, um dich zu beruhigen, darüber nachzudenken, was passiert ist und zu versuchen, einen Sinn aus der Situation zu machen.

Der Gegenangriff geschieht oft so schnell, dass wir nicht die Zeit bekommen, die Situation logisch zu überdenken. Sich in einer solchen Situation zu beruhigen, ist also eine absolute Notwendigkeit.

2. Praktische Übungen: Reagieren üben, Reagieren aufgeben.

Was ist der Unterschied? Könntest du fragen. Eine Reaktion ist typischerweise schnell, geschieht innerhalb eines Augenblicks, ist meist aggressiv und unangemessen. Wenn du reagierst, wird es gut wahrgenommen und logischer durchdacht, und daher verbessert es die Kommunikation statt sie zu versauen.

Wenn du reagierst, bist du von Gefühlen überwältigt, tippst einen Quickie und drückst den Sendeknopf, wobei du spürst, wie sich Wut in deinem Körper ausbreitet.

Und wenn du antwortest, tippst du, denkst nach, hältst inne, tippst wieder, aber drückst nie den Sendeknopf. Du sitzt und überlegst, was eine angemessene Antwort sein sollte – frei von Voreingenommenheit und emotionaler Aufladung. Du siehst selbst, dass der erste und der zweite Punkt miteinander verknüpft sind. Du musst dir die Zeit geben, zu antworten statt zu reagieren.

Beginne von heute an. Mit der Zeit wirst du die Kunst des Reagierens beherrschen.

3. Versetze dich in ihre Gedankenwelt.

Es ist einfach, auf das zu reagieren, was andere zu dir sagen, aber der schwierigste Teil ist, sich in ihre Lage zu versetzen. Vielleicht war etwas, was die andere Person gesagt hat, beleidigend für dich, aber das kann für diese Person ganz normal sein.

Berücksichtige ihre Angewohnheiten, persönlichen Entscheidungen, ihren kulturellen Hintergrund, ihre Persönlichkeit und ihren Gedanken. Gehe aus deiner Box heraus und versuche, die Dinge aus ihrer Sicht wahrzunehmen.

Sei einmal sie, lebe ihre Gefühle und Gedanken und du könntest eine neue Perspektive über sie gewinnen. Sie könnten nicht halb so gemein erscheinen, wie sie es momentan sind!

4. Wisse es, dass andere Menschen anders sind als du.

Jeder Mensch hat unterschiedliche Lebenserfahrungen. Wir sind das, was wir in der Vergangenheit erlebt haben. Keine unserer Geschichten ist die gleiche.

Wir alle kämpfen unsere eigenen Kämpfe, von denen andere nichts wissen. Wer weiß es, ob die Person, die dich in öffentlichen Verkehrsmitteln beschimpft hat, nur deine Lebensfrustrationen projiziert hat oder nicht?

Bevor du über jemanden urteilst, der dich schlecht behandelt, beleidigt oder deine Gefühle triggert, wisse es, dass es in ihrer Psyche geboren wurde. Es ist nicht so, dass ihr Verhalten gerechtfertigt ist, aber sie sind dafür verantwortlich. Nicht du. Alles was du tun kannst, ist es nicht zuzulassen, dass ihre Negativität in dein Leben eindringt.

5. Schau in dich selbst.

Das nächste Mal, wenn du reagierst, frage dich: “Woher kommt das?”

Es könnte ein ungelöster Konflikt sein, eine Dissonanz im Denken oder dysregulierte Emotionen – was auch immer es ist, die Quelle deiner Reaktion liegt in dir.

Gib dir etwas Zeit. Setze dich mit Stift und Papier hin, denke an einen Vorfall, bei dem du defensiv reagiert hast, und stelle dir die folgenden Fragen, um Einsicht zu gewinnen:

Was war der Auslöser?
War meine Reaktion angemessen?
Wie hätte ich besser reagieren können?
Was habe ich gedacht, als ich so reagiert habe?
Welche Gefühle waren damit verbunden?
Was sagt die Reaktion über mich aus?

Jedes Mal, bevor du dir diese Fragen stellst, entwickelst du ein besseres Verständnis für den zugrunde liegenden Mechanismus, der dich dazu bringt, defensiv zu reagieren. Versuche dir bewusst zu machen, was in dir vorgeht. Sobald du enträtselt hast, was in deinem Gedanken vor sich geht, gewinnst du die vollständige Kontrolle über dich. Denn…