Was ich in dem Jahr, in dem ich obdachlos war, gelernt habe

Selbst

Emma Schmidt

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Was ich in dem Jahr, in dem ich obdachlos war, gelernt habe

“Bin ich wirklich obdachlos?”

Das ist es, was ich mich in den Monaten, in denen ich auf dem Boden meines Ex-Mannes schlief, noch gefragt habe, meine Kleidung in einen Koffer neben meinem Kopf gepfercht.

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Wenn ich an das Wort “obdachlos” dachte, stellte ich mir einen Mann vor, der auf dem Bürgersteig sitzt und nach Kleingeld fragt. Ich stellte mir Schichten von schmutziger Kleidung, fehlende Zähne, Körpergeruch und eine alte Dame mit einem Einkaufswagen voller leerer Flaschen vor, die unverständlich schimpft.

Es war nicht so, dass ich auf der Straße schlief. Ich bettelte nicht um Geld. Aber durch drei ganze Jahreszeiten – von Halloween bis Ostern – hatte ich keine Adresse.

Die meisten meiner Sachen befanden sich immer noch im Haus meines Ex-Freundes. Ich hatte ihn in der Nacht verlassen, in der er auf eine besonders schlechte Sauftour ging und mein Handgelenk so fest zusammendrückte, dass ich dachte, es würde brechen. Ich ging zurück zu ihm, um zu packen, und er stand über mir und schrie, ich sei eine Verliererin, eine Schlampe, eine Hure.

Ich weinte, er entschuldigte sich, und ich blieb bei ihm. Es wurde nicht viel gepackt, aber in diesen Nächten schlief ich wenigstens in einem Bett und nicht auf dem Boden.

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Meistens saß ich in dem örtlichen Café und arbeitete an meinen freiberuflichen Aufträgen.

Eine Frau traf sich dort fast jeden Morgen und sprach lautstark über das Buch, das sie gerade schrieb. Ihre Stimme war wie ein Messer, das sich seinen Weg direkt in mein Gehirn hackte und mir Probleme bereitete, Wörter zu Sätzen zusammenzufügen. Ich biss die Zähne zusammen und schob mir die Kopfhörer in die Ohren, wenn ich sie kommen sah.

Monate später, als ich eine neue Wohnung hatte und ihr Buch veröffentlicht wurde, las ich eine Rezension darüber und die Erinnerung an diese langen Tage im Café kam zurück. Ich erinnerte mich an die Sonne, die von den Fenstern glitzerte, während Eiszapfen auf den Bürgersteig vor der Tür tropften und die Leute vorbeieilten; ich fragte mich immer, wohin sie gingen und wünschte mir, ich könnte irgendwo hingehen.

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Ich erinnerte mich an das Geplänkel der alten Männer, die jeden Tag zur gleichen Zeit hereinkamen, und an den Geruch des getoasteten Brötchens mit Butter, das ich jeden Nachmittag bestellte, wenn ich anfing zu verblassen.

 

Es ist komisch, aber wenn ich jetzt zurückblicke, ist diese ganze Zeit mit einem rosigen Glanz gemalt. Es war gar nicht so schlecht, denke ich mir.

Ich war sowieso noch nie ein großer Stubenhocker – ich wollte nie zu Hause bleiben, wenn ich stattdessen rausgehen konnte. Ich habe meine Kindheit damit verbracht, zwischen den Häusern meiner geschiedenen Eltern hin und her zu hüpfen und habe mich an keinem der beiden Orte wirklich zu Hause gefühlt. Vielleicht ist das der Grund, warum ich es mir nirgendwo zu gemütlich gemacht habe.

Es nicht zu Hause zu haben, zwang mich dazu, darüber nachzudenken, was “Zuhause” wirklich für mich bedeutet. Es lehrte mich, dass Heimat keine Adresse ist, sondern ein Moment.

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Zuhause ist, wenn eine meiner Töchter ihre Hand auf dem morgendlichen, eisigen Weg zur Schule in meine Manteltasche steckt.

Heimat ist, wenn ich durch den Park laufe und beobachte, wie sich die Bäume verfärben und ihre Blätter fallen lassen, um dann im Frühling wieder zu blühen.

Zuhause ist, wenn ich meine Yogamatte auslege und mich in der Kinderhaltung zusammenrolle, mich dann strecke und mein Herz zum Himmel neige.

Zuhause ist, wenn ich in der Kirche bin und mit den Menschen auf beiden Seiten von mir die Hände halte, während wir zusammen beten.

Heimat ist es, zu wissen, dass ich Menschen in meinem Leben habe, die mich niemals auf der Straße schlafen lassen werden.

Ich bin dabei, in wenigen Tagen wieder obdachlos zu werden. Während ich hier sitze, umgeben von Kisten, die bei verschiedenen Freunden ins Lager gehen werden, versuche ich mich an alles zu erinnern, was sie beim ersten Mal gelernt haben, als ich obdachlos war.

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Ich sage mir, dass es ein Abenteuer sein wird, dass viele Menschen ihre Wohnungen für Monate aufgeben, auch wenn sie reisen wollen.

Ich denke, wie viel Glück ich habe, Freunde zu haben, die unter mir ein Sicherheitsnetz bilden, das mich schützt, wenn ich hereinfalle. Ich denke, was für eine Erleichterung es sein wird, mich nicht zu fragen, wie ich nächsten Monat die Miete bezahlen soll, und dass nicht jeder Dollar, den ich verdiene, in eine Wohnung geht, die ich mir nie wirklich leisten könnte.

Meine Kinder werden sicher bei ihrem Vater sein und ich werde sie immer noch jeden Tag sehen. Was mich betrifft, so sollte ich noch nach etwas suchen, das ich nie wirklich hatte: ein Zuhause.

 

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